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Estoy perdida, ¿TOC? ¿O no querer afrontar la realidad?
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Buenas, escribo aquí de la forma más directa que soy capaz de escribir, porque no me puedo permitir un psicólogo, y no tengo a nadie a quien contarle nada de esto, aunque no espero que nadie me vaya a responder, porque yo por ejemplo no sabría ni sé responderme a mi misma. Probablemente me suicide en unos días, pero al menos, me habré desahogado escribiendo.
Tengo 19 años y hace poco descubrí que tengo TOC (he pasado por prácticamente todos, o al menos tienen características que se le parecen) aunque desde muy pequeña he tenido una imaginación desorbitada, que unida a una gran cantidad de pensamientos intrusivos, siempre me han causado muchísima ansiedad.Pero creo que en este momento estoy pasando por una de las peores crisis que he pasado nunca. Yo he tenido de todos los tipos de TOCs que se puedan imaginar, pero este es sin duda el peor, porque no tengo muy claro que realmente sea TOC:
Cuando era más pequeña, entre los 11-13 años (más 11-12 que 13, diría) mi hermana de 7-8 años siempre me obligaba a dormir con ella. Yo en aquella época estaba como en una etapa de experimentación, y siempre esperaba a que se durmiera del todo para alejarme de ella y en una esquina de la cama, apartada de ella, masturbarme, pero sin hacerla partícipe para nada.
Un día, me masturbé un poco más cerca de la cuenta (porque la sábana en ese punto estaba más fresca y era más cómoda), de forma que parte de mis genitales estaban sobre su pie, aunque yo me tocaba en realidad con una sábana. En aquel momento, sentí que lo que estaba haciendo estaba mal, porque aunque no tenía educación sexual de ninguna clase (ni la tuve hasta mucho más tarde, pues estaba en un colegio opresivo), si había escuchado que había desalmados que utilizaban partes del cuerpo de otra gente para obtener placer, y aquella idea incluso me había causado pesadillas últimamente; sin embargo continué unos 5 segundos, supongo que porque no pensé que fuera algo TAN TAN grave, y quizás como una forma de rebelión haciendo lo contrario de lo que mi ansiedad me pedía; porque yo siempre sentía ansiedad por todo, por cualquier nimiedad que se os pueda ocurrir, y ya no sabía bien diferenciar las gilipolleces de lo importante.Cuando terminé me sentí horrible, pero tras unos segundos pensé que no había hecho nada malo, pues en realidad solo había rozado su pie con los genitales ( ese fue mi razonamiento de entonces, y yo a los 11-12 años de verdad pensaba que no pasaba nada) y que no tenía nada que ver con lo que hacían esos criminales. Y con 11-12 años aquel razonamiento parecía tener como todo el sentido del mundo, aunque no lo volví a hacer porque no me había sentido cómoda. Y no le di más importancia y como gilipollas olvidé lo que había hecho; y ahora casi 10 años más tarde lo he vuelto a recordar.
Ahora siento que todos y cada uno de los momentos vividos desde entonces han sido mentira, y que la concepción que todos estos años he tenido sobre mí misma y mi personalidad son mentira. Hace unos meses, sentía tantas ganas de suicidarme y sentía tanta pero tanta ansiedad y horror por este recuerdo (que va cambiando cuanto más me esfuerzo por recordar los detalles) que se lo conté todo a mi madre, que es médico (aunque no psiquiatra). Ella me dijo que aquella obsesión era en realidad una tontería y que eran cosas propias de la infancia y del desarrollo de los niños, porque yo no había hecho daño alguno a mi hermana, ni a mi mi hermana me atraía (es que no sabía ni qué era eso realmente) ni lo había pretendido, y ella tampoco me había visto. Yo la creí, por supuesto, ¿por que quien no confía en lo que dice su madre?
Pero hace unos días lo volví a recordar y pensé ¿y si no se enteró bien de lo que le dije? ¿Y si me expliqué mal? ¿Y si en realidad no entiende nada de psicología? ¿Y si se equivoca? Y de nuevo, la pesadilla volvió a comenzar.
Siento tanta culpa por dentro que es como si sintiera una plancha horrible de metal encima de mí, porque este recuerdo no es algo que yo pueda retractar. Sólo desearía que me hubieran dado una educación sexual desde el principio, para haber conocido con certeza los límites de todo, lo que estaba bien y lo que estaba mal. Ahora siento que soy como uno de esos despreciables en los que siempre temí convertirme.
Si pudiera viajar al pasado y explicarme todas aquellas cosas que no he comprendido realmente hasta mucho después… En fin ya es tarde para todo eso. Porque ya no puedo cambiar absolutamente nada, estoy perdida absolutamente, y lo único que merezco es morir. Si pudieran recomendar algún tipo de suicidio no demasiado incómodo, sería perfecto.
Si llegaron hasta el final, muchas gracias. De todas formas espero que todos os recuperéis de lo que tengáis muy pronto.
Saludos,
Helia
Hola Helia,
Siento no poder darte ningún tipo de consejo que pueda calmarte, pues soy nueva por aqui…no temas en volver a hablar con tu madre, ella podrá ayudarte o al menos te sentirás más desahogada al poder explicarle a alguien…lo que sí q sé es que el suicidio no es la solución. Intenta ganarle el pulso a esas obsesiones y tirar hacia delante aunque a veces lo veas todo cuesta arriba.
Aunque nadie conteste, yo he estado leyendo algunos temas y me ha ayudando a comprender, te animo a q lo hagas tú tb.
Saludos.
querida helia tranquila no estas sola, pase por lo mismo que tu, exactamente lo mismo que tu, se lo conte a mi madre y claro son cosas que hacemos de pequeños pq estamos explorando nuestra sexualidad.
Efectivamente es por el toc que trae esos pensamientos horribles a tu cabeza, no te identifiques con ellos, estan acompañados de una tension emocional en la cual todas las personas que estamos pasando un cuadro de trastornode ansiedad pasan. No estas sola amiga tranquila que una vez tu mente acepte que solo eras una niña que buscaba entender la sexualidad , pasara… el toc nos hace exagerar y repensar de manera exagerada todo. Se fuerte no estas sola y todo pasa
Hola, Helia. Definitivamente tienes T.O.C. No eres una mala persona, solamente tienes miedo de serlo y tu miedo es tal que crees que no mereces vivir. Yo ta,mbién he llegado a pensar que no merezco estar aquí por lo malo de mis pensamientos, pero esa no es la solución. es bueno que leas sobre esta enfermedad porque así entiendes lo que te está pasando y sí sería bueno que volvieras a hablar con tu mamá y le digas que crees que tienes esta enfermedad, porque estás obsesionada con un acontecimiento de tu pasado que en realidad fue una accidente infantil, que como tú dices no tenías educación sobre eso, pero definitivamente no es algo malo y no le hiciste daño a nadie.
El TOC es un transtorno de ansiedad que hace que le demos demasiada importancia a cosas que no la tienen, a errores que podemos haber cometido en el pasado o que podremos cometer en el futuro. Las personas con TOC queremos ser perfectas y no soportamos la idea de ser malas personas. Lo que tenemos que hacer es aprender a vivir con incertidumbre y a superar nuestros temores (que no es fácil), en realidad somos gente buena y los demás podrían confiarnos con cualquier cosa. Por favor no te hagas daño a ti misma y pide ayuda. Habla con alguien de confianza, cuéntale como te sientes, recurre a un familiar pero no acabes con tu vida. Las cosas tienen solución. Mira que yo estoy pasando por un síndrome de abstinencia tremendo y lo veo todo color de hormiga, la estoy pasando muy mal pero me estoy esforzando. Tú no te des por vencida. Te recomiendo mucho que leas el libro «Venza sus obsesiones» de la Dra. Edna Foa y el Dr. Reid Wilson. El administrador de esta página lo pone en uno de los temas. Si no lo encuentras, yo te lo puedo pasar, pero está en esta página. Y cuídate, sí mereces vivir. Lucha y si crees en Dios pídele ayuda.
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