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ESTO ES TOC TRANS? PORFAVOR AYUDA RESPONDAN
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Hola, me llamo Thiago Sosa tengo 16 años que los cumplí este año y este es mi toc o lo que creo tener
Hace exactamente 2 meses atrás empezó esto, acababa de masturbarme y me fui a youtube a ver unos vídeos, a mitad de un 1 video me llegó una pregunta “y si soy gay?” Lo cual me dejo medio extraño pero no le si importancia pero supe que andaba ahí rondando la pregunta, cuando termine el video respondí la pregunta y no se iba y así estuve 1 mes, la primeras semanas fueron fatales, al segundo día de padecer estar preguntás me agarro un ataque de ansiedad, mis piernas temblaban, no podía hablar bien, me sentía mareado con ganas de vomitar constantes y sin hambre y así estuve la primer semana, luego ya me empecé a calmar y poder tranquilizarme, empecé a salir de eso y llegué un punto en el que tenía las preguntas pero me sentía genial ya que no me importaban tanto, hasta que llegando al primer mes con esto busque en internet y descubrir que tenía nombre y se llamaba toc homosexual lo cual me alivió muchísimo, recuerdo que me reí y dije “jajaja que bien que ya ni me afecta” al día siguiente leí otra página sobre ese Toc y en un punto decía “En realidad se interrogan sobre su sexualidad “Soy mujer o soy hombre?” Es una pregunta que pasa de manera inconsciente culpa de la neurosis obsesiva” supongo que ya se lo venían venir no? Mi mente me pregunto exactamente lo mismo y yo respondí que me gusta ser hombre y así comienza este calvario que tengo actualmente, cabe decir que lo estaba pasando bien y lo estaba sobre llevando, pero nose que paso desde hace 4 o 5 semanas que le perdí el miedo al ser trans (si, pase de esas preguntas a preguntarme si soy hombre o trans) es decir, todavía tengo miedo pero no tanto, es extraño de decirlo, pero me siento muy mal encerio necesito ayuda de que es esto, toda las semanas y días me la paso preguntándome “ami me gusta ser hombre?” O “yo quiero ser trans?” nose si soy yo el que se lo pregunta o es mi mente pero yo respondo que no sobre si quiero ser trans y si sobre que me gusta ser hombre pero me siento muy mal luego de responder, no siento nada y que ahora esta semana me volvió el miedo, tengo mucho miedo de tener disforia de género de eso que leí hace poco, tengo miedo de ir al psicólogo y que me digan que tengo eso, pero a la vez no siento nada, me siento extraño todo el tiempo, no conmigo mismo sino con eso, y cuando trato de olvidar las preguntas me queda una sensación de duda y rareza que ronda por mi mente que me deprime mucho, no siento nada
A veces cuando estoy bien distraído mi mente dice “como quisiera ser una” y eso me da miedo y ganas de llorar, tengo muchas ganas de llorar estoy en un bucle nose si soy yo o mi mente la que se pregunta eso, me gusta ser yo mismo pero no me gusta tener esto, esta sensación de dudas me deprime demasiado, suficiente que tuve con el toch y ahora con este toc trans, incluso mi mente trata de hacerme dudar de que tengo toc trans, me hace tener desconfianza pero yo se que tengo esto,nose es extraño por favor necesito ayuda, Vitali si me puedes responder una respuesta tuya amigo porfavor estoy en un bucle sin sentido, me la paso buscando para ver si tienen lo mismo que yo o hablando con una persona que tuvo toc trans que se recuperó y siempre se la paso preguntándole si tuvo esto o si tiene aquello para yo poder asegurarme y aliviarme un poco, un poquito al menos, hay veces en que estoy bien, es decir le pierdo el miedo y me da igual el pensamiento “yo quiero ser mujer?” “Ami me gusta ser hombre?” Pero otras veces en que no puedo ya no soporto más, no se si soy yo el o es mi mente la que se pregunta esto, y cuando me pongo a tratar de ignorar todo me sigue quedando una sensación de duda que eso es lo que me deprime, no quiero ir al psicólogo por miedo a tener disforia de género que eso si me da miedo, yo nose que haría si me dijeran que tengo eso, seguiría como estoy ahora, no quiero ser una mujer, y a veces siento una sensación de “ya me da igual todo lo que soy” y eso también me llega a dar cierto miedo, nose, estoy muy confundido tengo miedo, porfavor alguien que me respondaTengo miedo mucho miedo de lo que pueda llegar a ser, no quiero ser trans porfavor solo necesito ayuda tengo muchas ganas de llorar, antes del maldito toch estaba bien todo empezó desde ahí tengo miedo quiero volver a ser como antes, tengo ganas de llorar no puedo dejar de estar dudando mi mente genera mucha sensación de duda solo quiero salir de esto y poder estar tranquilo tengo miedo no quiero ser trans no quiero tener disforia de género por favor tengo ganas de morirme pero no quiero morir, mientras escribo esto estoy llorando
eso suena a cualquier paranoia, te recomiendo muchisimo que vayas a terapia sin miedo, la verdad me peocupa como reaccionas y la disforia no es un juego
si estas desesperado por quieres ser hombre y no mujer, es por que te sientes hombre, las personas trans sufren lo mismo pero contrariamente ¿me entiendes?
solo relajate, mientras te sientas como una pesona de sexo y genero masculino, no hay necesidad de caer en las trampas de la ansiedad y la angustia
Bueno,
Después de leerte voy a reasegurarte que es un TOC lo que tienes y no disforia de género.
Tu duda viene de ciertos pensamientos (pensamientos intrusos) y no de un gusto o sentimiento por ser del género opuesto. Los disfóricos de género sueña y hacen todo lo posible (hasta el punto de exponer su salud e incluso su vida) por ser lo que sienten y quieren ser. Pero tú ni lo sientes ni lo quieres.
Tú estás llorando y escribiendo en este foro porque tu pensamiento acerca del cambio de sexo es EGODISTÓNICO (va contra lo que tú quieres y sientes) y por eso te hace sufrir.
Entonces ya has leído otra vez que tienes TOC, ya te han vuelto a reasegurar que no tienes disforia de género. ¿Estás más tranquilo?.
Bien, dicha tranquilidad te va a durar poco. ¿Por qué lo sé?, pues porque así funciona tu desorden psicológico (TOC) que te hará dudar una y otra vez porque la idea volverá a aparecer una y otra vez en distintos momentos y volverá a “engancharte” y probablemente volverás a estas páginas para volver a Reasegurarte de que no tienes disforia de género.
Siento mucho lo que estás pasando, especialmente con sólo 16 años. Necesitas ayuda de un buen psicólogo especializado en TOC, no un psicólogo cualquiera.
El psicólogo especializado en TOC te ayudará a entender cómo funciona tu desorden psicológico y qué hacer para salir de él y su malestar. Una de las cosas que aprenderás es que con el TOC debes de evitar las compulsiones (como reasegurarte que es lo que estás haciendo aquí ) porque las compulsiones sólo te calmarán por un corto tiempo y además alimentan más la obsesión, es decir tienen un efecto adverso pues empeoran el TOC, haciéndolo más grave y grueso.Espero haberte ayudado un poco.
Me repito: busca un psicólogo especializado en TOC. En la asociación TOC Granada hay una buena guía para ello.@gallo Muchas gracias amigo por responderme y poder estar bien,encerio que ganas de llorar tenía hace 2 días atrás, pero ya se me fue la ansiedad, no puedo dejar de pensar en “Ami me gusta ser hombre? Ami me gustaría ser una mujer?” Lo peor es que a veces lo respondo yo a propósito para asegurarme de que no lo soy, se volvió una costumbre, mínimo unas 200 veces por día lo pienso, que a veces es mi mente y a veces soy yo, y viendo porno es el doble de peor, no puedo ver a las mujeres, siempre cuando veo una me pregunto “ami me gustaría ser ella?”, me siento siento extraño, no conmigo sino con mi mente, todo esto empezó con el toch, ya cuando por fin el toch se me estaba por ir vino esto, siento una sensación de me da igual todo pero a mi me importa, es extraño de decirlo, pero yo estoy 100% seguro que no quiero ser de mi género opuesto, ya le perdí el interés a las mujeres, no siento ya atracción por nada, ni por mi, le perdí el sentido a muchas cosas con esto, tengo miedo de verme al espejo y decir que no me gusto, cuando yo hace 5 semanas antes estaba con las mismas preguntas pero bien, me preocupaba por mi, me veía al espejo y me decía que hermoso soy, ahora ya ni eso, no siento nada, no tengo ganas de ver a nadie, voy a la escuela a rendir y me siento extraño todo el tiempo, me cuesta concentrarme por las preguntas, pero yo se que yo no quiero ser trans ni una mujer, yo no quiero serlo, no me atraen la ropa femenina, ahora ya ni su apariencia me atraen, me la paso viendo vídeos sobre como saber que soy trans o como saber si tengo disforia de género, más que nada para aliviarme ya que me alivia saber que yo no tengo eso, pero otra vez vuelve a lo mismo, es todo un bucle, mi amigo que ya se recupero del toc trans me aconseja pero ya no mucho, siento que lo estoy agobiando, no le dejo de preguntar para asegurarme.
Es todo eso, yo antes de esto estaba tan bien,estaba en unas de las mejores etapas de mi vida, aparte siempre fui muy narcisista sobre mi apariencia, ahora todo cambio, todo es diferente, ya no tengo ganas de nada
Tengo una vida de mierda y todo por esto, maldigo al toc, maldigo el toch
Por cierto esto puede ser hereditario? Mi madre tuvo toc sobre preguntas que no podía dejar de pensar que se iba a morir antes de que yo nazca pero se recupero hace mucho, antes de que yo nazca creo, ella me lo dice para inspirarme, ya que le dije que no podía dejar de pensar y necesitaba ayuda.
En fin,gracias.
Sigues haciendo compulsiones y con ellas alimentando tu obsesión, lo cual es normal porque no tienes conocimiento de TOC y no sabes identificar tus compulsiones.
Preguntarle a tu madre, preguntarle a tu amigo, preguntar aquí, preguntarte a ti mismo… son compulsiones de reaseguramiento.
Recuerda que las compulsiones sólo té aliviarán momentáneamente y luego volverás a las dudas aún mayores, a las preguntas y a más compulsiones. Es un círculo vicioso.
Es más son las compulsiones las que te han metido en este laberinto. Para salir de él tienes que dejar de hacer compulsiones y para dejar de hacerlas tienes que entender y aprender que son para poder identificarlas.Esto es un trabajo que debes hacer con un Psicólogo especializado en TOC y en TCC (terapia cognitiva conductual).
Y que podría hacer si por el momento no puedo ir un psicólogo? Algún consejo?
Con 16 años lo mejor es que sea un Psicólogo especializado en TOC el que te vaya ayudando y enseñando a salir del TOC.
Preguntando a unos y a otros, aquí y allí no vas a solucionar nada y lo que estás haciendo es meterte más y más en la obsesión.
Como te he explicado antes preguntando a otros estás realizando actos de compulsión (reaseguramiento) y con esto en vez de salir de dudas te metes más en ellas.
Es decir, tú buscas la respuesta “seguro que no tienes disforia de género” para quedarte tranquilo, una vez que encuentras dicha respuesta te tranquilizas pero al poco te asaltan los pensamientos y las dudas y necesitas de nuevo que alguien te de la respuesta que te tranquiliza. Es un círculo vicioso que no acaba nunca y que además refuerza la obsesión, le da credibilidad en tu cabeza. Estás continuamente activando los mismos circuitos neuronales en tu cerebro, y al cerebro le encanta repetirse y seguir trabajando sobre los mismos circuitos y caminos “tan trillados” porque es lo más fácil para éste. El cerebro del obsesivo trabaja como un disco rayado.
También tienes que tener clara una cosa: si buscas la respuesta “no tienes disforia de género”, es simplemente porque no quieres tener disforia de género, porque no te gusta y no te sientes representado con ello, porque va en contra de lo que quieres y sientes.
Los pensamientos que te asaltan en forma de duda son sólo ideas repetitivas que te asaltan porque tú has dado importancia al tema, porque tú has “rayado” tu propio disco en tu cabeza con todos tus esfuerzos por aclarar algo que no tiene nada que aclarar.
Nadie se pregunta si quiere ser hombre o mujer, nadie se hace esa pregunta porque todo el mundo tiene claro como se siente, incluido los que tienen disforia de género. El que tiene disforia de género quiere y siente que quiere tener el sexo que no tiene y el que no tiene disforia de género siente y quiere tener el sexo que tiene. Pero eso no es una conclusión a la que la gente llegue después de cuestionárselo, eso es algo automático y natural, porque todo el mundo siente y simplemente actúa y quiere lo que siente. Pero tú estás intentando racionalizar algo que no es racional. Deja de pensar en estupideces y en encerrarte en preguntas sin respuesta y simplemente haz lo que sientes.También puedes leer algún libro acerca del TOC para que entiendas la patología y aprendas a salir de ella. Por ejemplo: “Venza sus obsesiones” de Edna Foa.
Hay muchos otros libros interesantes acerca del TOC.
También hay vídeos acerca del TOC en YouTube que te explican el trastorno/patología.Gracias luego lo leo, ¿hago lo que siento? Que siento yo? Yo me siento hombre y heterosexual y me gusta serlo, mi apariencia no me disgusta, no me interesa ser una mujer
Pero si ya estoy tan claro de lo que soy por que esto sigue y sigue? Por que mi mente sigue y sigue dándome sensaciones de duda, por que no puedo dejar de estar preguntándome si me gusta ser hombre, todo esto empezó en una temporada de full estrés que fue ahí donde empezó el toch y ahora este toc, yo antes de esto estaba más o menos bien, me recuperé de mi depresión y estaba llendo bien, empezaba a salir y sacarme fotos cosa no que hacía en años, pero ahora paso esto, esta porquería de sensaciones y pensamientos y yo que no paro de estar asegurandome de tener esto, ya nose, yo antes de esto yo estaba planeando ser cantante, ya tenía mis planes, todo estaba saliendo por fin después de años encerrado y tirado en mi cuarto, y ahora paso esto, ya no siento nada, no me atrae nada, le perdí el gusto a las mujeres, estoy desanimado todos los días y si estoy con ánimos son máximo unos 10 minutos, a veces digo “que ganas de salir tengo” pero al minuto ya cambió de opinión por los pensamientos y la sensación de duda, cuando yo ya se lo que quiero ser, ya no quiero ser cantante y ya ni quiero sacarme fotos, ya todo cambio en solo 2 meses, a veces ya no tengo ganas de ser nada, ya no tengo ganas de nada, ni de estudiar ni de nada, esta es mi vida actualmente, mi vida de mierda, lo peor es que ayer dejé mi celular prendido y fui al baño y mi madre estaba leyendo esto, nose como explicarle, y mi mente no ayuda ya que ahora empieza con pensamientos como “ya te estás declarando trans?” Y eso me desanima más,tengo ganas de explicarle pero a la vez no quiero, yo no me veo siendo trans, no me veo siendo una mujer, entonces por que sigo dudando o por que mi mente sigue? Es todo un bucle constante, todo se repite, a veces cuando me reaseguro leyendo estos comentarios tuyos me alivió pero al siguiente día ya estoy dudando de lo que dices o digo, pero yo se que lo que dices es verdad, se que es improbable que tenga disforia de género ya que ami me gusta mi apariencia y no me interesa ser mujer pero mi mente sigue queriendo darle oportunidad de que talvez tenga eso cuando yo se que no tengo, entonces por que todo esto sigue? Hay una respuesta a esto? Esto ya me desanima, ya no tengo ganas de nada, ni siquiera se por que me sigo levantando de mi cama, será por que lo único que me da ánimos de querer olvidarme de esto es mi familia o nose.
Lo más loco de todo esto es que hace el 30 de octubre tenía casi lo mismo pero estaba bien sabes, salía de mi casa, me sacaba fotos pero todo cambió, esto es lo más raro de todo, mi mente cambió en solo 1 mes? busque un recuerdo algo que me haga intentar dudar pero no hay nada, mis recuerdos estan bien aún que a veces mi mente lo quiere distorsionar pero yo se la verdad, una vez me dije “bueno, imagínate siendo una mujer” pero no pude imaginarlo por que no me sale de mi verme siendo una mujer, no es algo que yo quiera serlo, no se me vino nada en la mente y eso me hizo sentir más seguro, en septiembre de este año me vino el toch y luego en octubre el 1 de noviembre el toc trans, pero a comparación del 1 de noviembre a este día se nota, en ese tiempo no tenía esta sensación extraña y de duda constante,por eso me daba igual y no tenía compulsiones, o no tantas, pero luego fui y fui queriendo buscar más y mas información sobre esto, preguntar más y más hasta llegar a donde estoy ahora
Lo mejor para superar el toch es salir de sus casas, disfrutar la vida y no darle importancia al pensamiento, yo por suerte tuve pocas compulsiones, que las supere y pude eliminar al 100% el toch pero ahora esto, intento hacer lo de salir de mi casa, lo mismo que el toch pero no es lo mismo, ahora es diferente, ahora en todo momento me la paso pensando en eso, hay veces que me olvido y me siento bien pero luego me acuerdo y lo vuelvo a pensar y todo se repite
Lo que describes es exactamente lo que te escribo que pasa en los TOCS: la repetición de pensamientos indeseados y la duda indeseable que estos te generan. La apatía y depresión que todo esto te está provocando… típico todo del TOC.
Te lo voy a explicar de otra forma:
Si al cerebro le prohibes un pensamiento entonces el cerebro te lo traerá más.
El cerebro es un hijo de p… pues trabaja haciendo lo contrario de lo que le pides con mucha fuerza.Por eso ese te repiten los pensamientos indeseables de la transexualidad porque tú los intentas eliminar con demasiada fuerza y empleas demasiado tiempo y energía en intentar desterrarlos de tu cabeza.
Como los pensamientos se te repiten te empiezas a creer que tienen un significado real y empiezas a dudar. La duda te genera más preocupación y ansiedad con lo cual vuelves a prohibirle a tu cabeza dicho pensamiento pero como tu cabeza es una hija de p… pues te vuelve a traer el pensamiento obsesivo con más fuerza…
PENSAMIENTO INDESEADO= ANSIEDAD Y PREOCUPACIÓN =PROHIBICIÓN DEL PENSAMIENTO INDESEADO= MÁS REPETICIONES DEL PENSAMIENTO INDESEADOS= DUDAS DEBIDO A LA REPETICIÓN DEL PENSAMIENTO INDESEADO… = MÁS ANSIEDAD= MÁS PROHIBICIÓN = MÁS REPETICIONES = MÁS DUDAS …
-CÍRCULO CERRADO Y VICIOSA-
Del TOC trans se sale igual que de el TOC Homo.
¿Cómo?, no dándole importancia, ignorándolo, siguiendo con tu vida como si nada y como antes.Si es lo que me pasa, yo lo niego las 24hs del dia y lo vuelvo a pensar para volverlo a negar y así estoy, y cuando trato de querer olvidar mi mente lo vuelve a querer recordar dándome sensaciones de duda y eso es lo que me deprime, aparte que le doy demasiada importancia al pensamiento, llegue a pensar que tal vez tengan un significado pero era imposible, gasto demasiada energía y tiempo en negar y negar y negar, hoy le conté a mi madre que tuve el toc homo, le expliqué bien y todo, al principio me dijo que no negara tanto que no soy gay por que si no ella también lo dudaba, yo le dije con toda la sinceridad que si fuera gay se lo diría en ese momento, entonces ella ya me creyó y entendió todo sobre el toc homo, ella dijo que si yo estoy seguro de lo que soy no le tengo que dar atención a pensamientos, que la mente siempre va a tratar de querer tener la razón pero la única razón es tu propia razón, y que aún que fuera gay no le importaría que lo fuera por que solo le importaría que yo fuera feliz, me sentí feliz y un poco aliviado de que haya entendido todo, pero no se, ahora siento una sensación extraña, me siento raro, otra vez volvió el toch pero muy poco, pensamientos como “ya te declaraste gay” y tengo miedo de que mi madre piense que soy gay cuando no lo soy, pero no le doy tanta importancia, lo estoy ignorando y esta funcionando, solo que ahora esta esa tensión extraña entre mi madre y yo pero ya pasará por el tiempo, y se lo volveré a aclarar que no soy gay, me siento bien la verdad, ayer salí a distraerme y si funcionó, me sentí bien, tengo los ánimos altos desde ayer, me siento bien la verdad, tuviste razón, seguiré con mi vida pase lo que pase, tenga o no estos pensamientos seguire y no le daré importancia, yo soy el que tiene la razón en ser yo.
Gracias hermano, gracias por responderme crei que nadie lo haría, ahora mismo me siento con los ánimos bajos y altos a la vez, es raro jajaj
En parte también mi madre no tuvo mucha razón, yo se que lo que es tener el toch y no se lo deseo a nadie, es una tortura, un desgaste mental, un infierno y lo mismo con el toc que tengo ahora, ella creía que yo estaba confundido o dudaba cuando no era eso, yo no dudaba, en parte si pero era mi mente la que me jodia, ella me entendió y creo que lo creyó, no se, es mi madre, pero cuando traiga a presentar mi novia en algún futuro creo que me creerá más.
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