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Esto es lo que me pasa.
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Hola mi nombre es Esteban. Tengo 19 años. Bueno mi historia comienza mas o menos hace 2 años. Y creo que a causa de una enfermedad que tuve, una bronquitis que me hacía estornudar muy fuerte. Un día estornude tan fuerte que me quedé sin aire. Y sentía que me ahogaba. Por ese entonces mis papás se estaban pelados y yo estaba en casa, me ayudaron pude salir de mi problema de salud, pero siempre me quedo esa sensación de muerte y de ahí genero ansiedad. Quería estudiar medicina por ese entonces, pero no saca el puntaje necesario y entré a psicología, me mudé de ciudad y vive solo, no pude, me dió Ansiedad y un exceso de información me llevó a mal, leía un poco de Jodorowsky para que podía hacer empece a hacer cosas que para mi no eran normales, «actos psicomágicos» Y esas cosas, y empezaron los sintomas de la ansiedad. Por ese entonces todo se estaba derrubando, mi casa, yo que no sabía que hacer, sí seguir en psicología o no, muchos problemas. Logré terminar mi primer semestre, y decidí no estudiar, por tantas cosas que me pasaban. Me sentía raro, muy raro. No sé en que momento empece a recordar cosas que hice en mi niñez y empece a culparme por haberlas hechos, me decía a mi mismo que era pedofilo, que estaba enfermo, que era pervertido y ahí empezo lo más feo empece a pensar que era gay. Obvio esto más alejado de la realidad, nunca dude de mi sexualidad, pero no sé como en ese momento empece a recordar cosas del pasado de niño, que hice y me culpaba, me culpe mucho, eso genero mas ansiedad. En mi casa nadie me ayudaba, mi mamá y mi papá no sabían tenía miedo de decirles, hasta que mucho hacer me fui a un psicologo no me ayudo, me dió pastillas homeopatía, no me sirvió, después otro psicologo tampoco, después otra psicologa, igual nada. Me sentía igual, ya era Julio de l 2013 y estaba en la mierda, pasó agosto, pasó septiembre, puse fuerza y me metí a un curso para aprender inglés. En octubre y Noviembre toque fondo, me daba miedo ver a un niño, ver a otro hombre, pensar en sexo, y pensar que soy un pervertido, me daba mucho miedo pensar que puedo ser un pedofilo o un pervertido sexual, que me voy a volver loco. Y bueno esos pensamientos esta hora siguen. En noviembre, de nuevo entré a un psicólogo. Le conté, me ayudo y empece a tomar paroxetina, para la ansiedad, y bueno algunas cosas han mejorado pero no las que en verdad quisiera, sigo teniendo algunas veces esos pensamientos intrusivos cuando mi hermano esta conmigo, cuando veo a un niño, y eso pasa, o ver a mi mamá, me da miedo de hacer insesto, es la ansiedad. Pero con todo he buscado ayuda y he leído muchas cosas en internet. Y me enteré del Dr. Jefrey Schwartz. Y dice que a pesar de todo, tu puedes cambiar tu cerebro con tu mente. A veces dudo si tengo un TOC o si es solo ansiedad. ya he consultado bastante, y a veces solo llegan a sembrar dudas en mí. ¿Que hacer? ¿Que hacen uds? ¿Alguién le ha pasa lo mismo que a mí? por favor, respondamen. muchas gracias
La ansiedad ante el miedo a poder a hacer algo que realmente no vas a hacer, cuando ves a alguien o a algo, es un clasico del TOC.
Posiblemente habria que determinar un poco si es un TOC 100% o no, y si tiene sus derivaciones.
Creo que en este sentido podrias empezar a informarte por ti mismo mas acerca del TOC en detalle y ver si de alguna forma te identificas con todo eso
Te recomiendo que visites la seccion de bibliografia
Si has estudiado psicologia como comentas, y si tienes conocimientos de ingles te recomiendo que leas el tercer libro
Overcoming Obsessive-Compulsive Disorder: A Books on Prescription Title: A Self-Help Guide Using Cognitive Behavioral Techniques
Un saludo
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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