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ESTE ES MI CASO (Toc homosexual)
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ESTE ES MI CASO
Actualmente tengo 26 años, nunca he tenido novia y soy casto. Desde los 12 años me sucedió algo que me jodió para siempre, desde eso sentí que me volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual (Relaciones sexuales homosexuales).
Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Incluso hice algún juego erótico infantil con chicas. No recuerdo haber manifestado alguna inclinación homosexual en etapas infantiles. De hecho, la primera que me gusto fue una niña del salón de clases a la edad de 5 años.
Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me he planteado la posibilidad de ser asexual,
bisexual, homosexual, (INCLUSO en algún momento llegue a plantearme ser un transexuado, de esas personas que no se sienten bien en el sexo que son y se lo cambian. Esto lo descarte enseguida ya que yo me siento bien siendo varón y no cambiaría nunca eso)y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, A pesar de que ya me han diagnosticado esto.Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo con esto es lo de sentir que ya no me gustan las mujeres, después de que antes del inicio de este infierno me gustaban única y exclusivamente las mujeres (infancia y preadolescencia) y sentía mucha atracción por ellas, no recuerdo haberme enamorado de ninguna (no llegue a ese punto)pero si me sentía sexualmente atraído por sus partes (senos, trasero, rostro, cabello etc) y aunque no me enamore, si me veía con novia, incluso con esposa y conformando una familia al lado de una mujer, jamas llegue a pensar que mi futuro seria tan catastrófico. Es terrible. Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo: A los 13 años recuerdo que aún me gustaba una compañera del colegio, pero sentía que este gusto ya no era tan fuerte como había sido antes por otras muchachas .Ella ha sido la última mujer que me ha gustado, luego de esto el gusto por las mujeres desapareció por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, ya no es algo «fluido» o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto.
Cuando veo a un hombre , siento que me atrae. y tengo una sensación en los ojos y en la cabeza que me parece igual a la que tenía antes de lo que me pasó con 12 años cuando veía una chica que me gustaba. Aunque no me provocan erecciones.
A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada. Actualmente soy bastante mal humorado, lleno de odio por todo el mundo (mujeres, hombres, la sociedad, Dios, los homosexuales..etc) al cual le fastidia la gente y preferiría estar solo sin la impertinencia de nadie.
Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual. La verdad ya ni sé que pensar.
Todos los días estoy pensando en esto, no logro sacármelo de la cabeza. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer.
Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobico. No le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años.Pero esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual)hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual. Lo sucedido a los 12 años fue la gota que rebozo la copa (o lo que desato todo finalmente)
Así inicio todo: cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el
actor que salía era simpático, no sé reconocer si fue una mala jugada de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no
recuerdo bien cómo fue el pensamiento) o si fue que simplemente fue un pensamiento que se disparo de repente (surgió por su solo)hasta el sol de hoy no atino a descifrar que fue lo que paso en aquel momento, todo sucedió rápidamente. Luego creo que pensé «soy gay», o algo como «me he vuelto gay». Ahí sentí como que algo cambió en mí (como si se hubiera dado un cambio en mi cabeza, en mi mente o en el cerebro mismo quizás), y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza (una sensación extraña que aún no logro descifrar)que sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso.A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía a alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres.También he tenido sensaciones en mi ano.
Al principio no me dejaron de gustar algunas mujeres del todo, es más,creo que recuerdo que después me gustó una niña de mi salón de clases (a los 13 años)
La última vez que recuerdo haberme excitado real y fluidamente viendo una mujer creo que fue en el año 2005, cuando tenía 15 años (ya con una perdida total de atracción hacia las mujeres). Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar (era una bailarina de esas de pole dance de clubes de striptease), y tuve una erección. Cuando veo mujeres o porno creo que las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo. Por que veo mujeres desnudas o atractivas y no tengo erecciones.
La única forma en la que aun se presentan erecciones fluidas es cuando tengo alguna fantasía erótica con mujeres, y me imagino en una situación sexual con una mujer, tengo erecciones muy
fácilmente de este modo (Puedo ver fotos de mujeres atractivas desnudas o no , porno, incluso podría tener una mujer desnuda a mi lado y no tendría erecciones). Son imaginaciones que yo mismo provoco,fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que conozca en la vida real. Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres. Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no me masturbo. Los hombres, por otra parte jamás me han causado erecciones hasta ahora.
En esa épocas quizás sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo (o quizas simplemente me estaba forzando a que me gustaran). Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado (forzado) por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad (o supuesta homosexualidad)Hace un par de meses ya, creo que tuve una erección conversando y coqueteando por chat con una chica, y también viendo a una chica en un autobús. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones. (que lo controlo yo, con la mente o algo asi)
Ahora estoy muy angustiado. Sigo sintiendo que me atraen los hombres, y eso me angustia más, aunque no me provocan erecciones.
Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Creo que es lo más sensato que podría hacer, empezar a planear mi suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo. Estoy sintiendo desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.
Actualmente he hablado con un joven homosexual a través de facebook, al cual conocí por un vídeo de youtube de su autoria en el que aclara ciertas cosas sobre la homosexualidad. le pedí el favor que leyera mi caso y el dice que un homosexual autentico jamas ha sentido ni jamas sentirá algo autentico por las mujeres, ni sexual ni emocionalmente,también, que un homosexual autentico nace así y que nunca jamas es posible que a una persona se le cambie su orientación sexual. En este orden de ideas, lo que el dice es que yo no soy homosexual, sin embargo, ahora no puedo sentir nada por ninguna mujer y si por los del mismo sexo, así que ya no se que pensar. A pesar de que lo que sentía por las mujeres era muy fuerte y solo sentía gusto por ellas ahora estoy dudando hasta de la veracidad de esa atracción: ¿fue algo real?, ¿Y si nací maricón y la homosexualidad paso desapercibida para mi y ese gusto por las mujeres fue un «espejismo»? ¿?y si descubri que soy realmente amricon y eso fue lo que me paso a los 12 años? cosas así acostumbro a preguntarme
Necesito ayuda, en serio, quiero salir de esto y no sé qué hacer.
Gracias por leer
Bueno te explico un poco como va esto:
El trastorno obsesivo compulsivo, generalmente es un trastorno que se desarrolla a través de los pensamientos indeseados. Digamos que de alguna forma desde pequeños nos enseñaron que había cosas buenas y cosas malas. Y nosotros por nuestra cuenta decidimos en base a este aprendizaje catalogar los pensamientos de buenos y malos.
Esto generalmente no acarrea ningun problema a la gente. Pero existe un grupo de personas que no se sabe muy bien por que se quedan «atascadas» en este «catalogado». Cuando digo atascadas me refiero a que entran como en un bucle del que no saben salir y cada vez este bucle se va haciendo mas grande. Es a esto a lo que llamamos el TOC en su esencia.
Ahora bien, lo más interensate es que lo malo para una persona con TOC no es lo malo para otra persona con TOC. Te pongo un ejemplo: En mi caso, un pensamiento que me indique el hecho de sentirme atraído por el mismo sexo, no me supone un problema. Lo acepto así sin mas. En cambio un pensamiento que me indica que algo podría darme mala suerte me ha llegado a atormentar. Puedes leer mi caso aquí:
https://www.forotoc.com/diarios-de-seguimiento/diario-de-un-toc-supersticioso-limpiador/Si te das cuenta mi pensamiento es altamente absurdo: Que por tocar ponte tu una farola me vaya a romper una pierna. ¿Que absurdo verdad? Yo catalogo en mi mente: «Tocar esa farola es algo malo» al igual que tu catalogas en tu mente: «Sentirme atraido por un hombre es algo malo».
Pero lo interesante, es que la mente es totalmente abstracta. Le importa poco el contenido, sea una farola un hombre o lo que sea. Lo que le importa es solo una cosa: El juicio. El que tu digas que algo es bueno o es malo.
Ahora ¿Como se desarrolla tu TOC?. Es muy sencillo: Cuantas más etiquetas de «esto es malo» pongas, mas grande es el TOC. Si un dia pones 100 etiquetas, mañana pondras 200. En varios años, tu vida solo estará inundada de pensamientos relacionado a eso. Así de sencillo. Tu mente estará rota. Y cuando leo tu caso me puedo dar cuenta perfectamente, de que tu problema esta por todas partes en tu vida. Analizas cosas totalmente absurdas, como la inclinación sexual que tenias a los 5 años. Tu personalmente lo ves como algo muy importante, porque sino no tendrías ese tipo de TOC (el toc de homosexualidad, posiblemente tendrías otro porque se dice que hay una inclinación genetica a desarrollar un TOC), pero creeme que visto desde fuera es una idiotez. Del mismo tamaño que mi idiotez por las farolas.
Finalmente en este punto es posible que estes pensando una de dos cosas:
1. ¿Como es posible que sea una idiotez si a mi me afecta profundamente y estoy sufriendo mucho?
2. ¿Como puedo resolver este problema?Si es el primer caso, no tienes nada que hacer aquí. Seguirás sufriendo hasta que no aceptes que es una idiotez y que ha llegado el momento de aceptar un cambio
Si es el segundo caso, estas por el buen camino: Empieza leyendo esto.
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/la-metafora-del-caballo-y-el-trastorno-obsesivo-compulsivo/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
A. En varios años, tu vida solo estará inundada de pensamientos relacionado a eso. Así de sencillo. Tu mente estará rota. Y cuando leo tu caso me puedo dar cuenta perfectamente, de que tu problema esta por todas partes en tu vida. Analizas cosas totalmente absurdas, como la inclinación sexual que tenias a los 5 años. Tu personalmente lo ves como algo muy importante, porque sino no tendrías ese tipo de TOC (el toc de homosexualidad, posiblemente tendrías otro porque se dice que hay una inclinación genetica a desarrollar un TOC), pero creeme que visto desde fuera es una idiotez. Del mismo tamaño que mi idiotez por las farolas.
Lo que no entiendo es por que considera que ver lo que me gustaba desde la infancia es absurdo y una idiotez. Yo he hablado con personas homosexuales y ellos me han dicho que desde niños ya tenían gustos homosexuales. En realidad para mi esto no es una idiotez, es uno de los argumentos con los que cuento para defender que no soy gay.
En realidad para mi esto no es una idiotez, es uno de los argumentos con los que cuento para defender que no soy gay.
Es justo la respuesta que esperaba literalmente
Ese argumento es justamente uno de los pilares del TOC. No necesitas argumentar tu orientación sexual con una serie de elementos que te recuerden que es lo que eras.
Tienes que aceptar que es lo que te pasa en la actualidad. La mentalidad para avanzar tiene que ser algo asi: «Si soy homosexual y no quiero serlo, pues es lo que hay». Independientemente que haya pruebas que lo refuten. Cada prueba de estas caracteristicas es parte del pegamento que sostiene al TOC en tu cerebro.
Generalmente el TOC ataca justamente en el punto mas débil de cada individuo: A las personas que tienen miedo de que les pase algo a sus hijos les ataca con un TOC de impulsión (ideas obsesivas de querer matar a sus hijos). A los que tienen miedo al dolor, les ataca con un TOC hipocondríaco. A los que tienen un miedo a que algo les pase en sus casas, con TOC de comprobación. A los escrupulosos higienicos con un TOC de contaminación. A los escrupulosos religiosos con un TOC religioso.
Y los que tienen el TOC homosexual pasa exactamente lo mismo: Su deseo de alejarse del mundo homosexual los acerca aun más con pensamientos obsesivos.
Por eso, hay que plantear desde el inicio la idiotez del argumento. Pero como bien dices, para ti no es una idiotez, ergo, quizá no estes preparado para empezar un tratamiento severo como es la terapia de exposición.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
En realidad para mi esto no es una idiotez, es uno de los argumentos con los que cuento para defender que no soy gay.
Es justo la respuesta que esperaba literalmente
Ese argumento es justamente uno de los pilares del TOC. No necesitas argumentar tu orientación sexual con una serie de elementos que te recuerden que es lo que eras.
Tienes que aceptar que es lo que te pasa en la actualidad. La mentalidad para avanzar tiene que ser algo asi: «Si soy homosexual y no quiero serlo, pues es lo que hay». Independientemente que haya pruebas que lo refuten. Cada prueba de estas caracteristicas es parte del pegamento que sostiene al TOC en tu cerebro.
Generalmente el TOC ataca justamente en el punto mas débil de cada individuo: A las personas que tienen miedo de que les pase algo a sus hijos les ataca con un TOC de impulsión (ideas obsesivas de querer matar a sus hijos). A los que tienen miedo al dolor, les ataca con un TOC hipocondríaco. A los que tienen un miedo a que algo les pase en sus casas, con TOC de comprobación. A los escrupulosos higienicos con un TOC de contaminación. A los escrupulosos religiosos con un TOC religioso.
Y los que tienen el TOC homosexual pasa exactamente lo mismo: Su deseo de alejarse del mundo homosexual los acerca aun más con pensamientos obsesivos.
Por eso, hay que plantear desde el inicio la idiotez del argumento. Pero como bien dices, para ti no es una idiotez, ergo, quizá no estes preparado para empezar un tratamiento severo como es la terapia de exposición.
pero segun esto que me dice, soy gay o no? por que no se pero me parece que me esta diciendo que si.
pero segun esto que me dice, soy gay o no?
Lo que te estoy diciendo es que la respuesta a esa pregunta debe ser irrelevante para una persona con TOC de homosexualidad.
La relevancia que se le da a dicha respuesta es lo que conforma uno de los pilares fundamentales de ese tipo de TOC.
De hecho es un formato de compulsión de tipo reaseguramiento
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
pero segun esto que me dice, soy gay o no?
Lo que te estoy diciendo es que la respuesta a esa pregunta debe ser irrelevante para una persona con TOC de homosexualidad.
La relevancia que se le da a dicha respuesta es lo que conforma uno de los pilares fundamentales de ese tipo de TOC.
De hecho es un formato de compulsión de tipo reaseguramiento
si, creo que le entiendo
Sr leo Vitali y que es lo que recomienda para poder quitar toda esa niebla de nuestra mente las sensaciones reales que a veces sentimos , su consejo es de gran ayuda.
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