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Es o no es TOC? Ayuda y consejos por favor
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Hola. Mi nombre es Sofía. Tengo 18 años
Decidí escribir aquí mi caso, por lo mismo que ustedes, por estar inmersa en un hueco de dudas de dónde no se que es verdad y que no.
Antes de hablar específicamente de que es lo que verdaderamente me aqueja me gustaría contarles toda mi historia o parte de ella con la ansiedad, aunque a veces dudo de realmente de si sufro ansiedad o no.
La primera idea intrusiva que tuve fue a la edad de 14 años. El material de esta era de la posibilidad de yo desearles la muerte a mis familiares,como es de esperarse me asusté mucho, y como acto reflejo para aliviarme generalmente recitaba frases mentalmente como «Ni Dios lo quiera» o «Nunca» o «nunca van a morir». Así fueron transcurriendo varios meses teniendo estás ideas de vez en cuando, pero no lograban molestarme. Una día que también de pronto surgió fue la idea de odiar a Dios,o decirle estilos de pensamientos como Maldito y cosas así,lo cual me hacía sentir muy mal,como sucia y que estaba faltandole el respeto a Dios. Mis ideas obsesivas primarias fueron creer que les haría daño a mi familia y pensar mal sin querer de Dios
A medida de que iba creciendo, me iba haciendo un poco más insegura y perfeccionista, con baja autoestima, etc. A veces creo que lo que hace que yo sufra de ansiedad es esto.
Otras cosas que se iban haciendo parte de mi personalidad eran rituales como repetir conversaciones mentalmente, contar siguiendo un patrón antes de realizar un acto, ordenar objetos según categorías que yo considerara correctas etc,pero cabe destacar que estos actos no me generaban ansiedad,no sabía porque los hacía. Cabe destacar que también tenía algunos tics nerviosos como sonarme la garganta,mover el cuello,mover las manos y los pies.
Empiezo a sentir ansiedad física a la edad de 16 años. La ansiedad empezó a ser parte de mi vida desde ese entonces. Generalmente la ansiedad se activaba cada vez que me enteraba acerca de muertes trágicas o suicidios,cabe destacar que yo no conocía ni trataba a esas personas sin embargo la idea de como murieron me causaba mucha ansiedad. Cuando me tocaba dormir se me hacía imposible ya que mi mente no dejaba de recrear las escenas de muerte y eso me generaba mucha inquietud física. Sentía calambres,como si me hubieran halado partes de mi cuerpo,mi respiración se aceleraba, tenía pesadillas, tenía taquicardias,y un profundo sentimiento de miedo. Vale,hasta esta parte de la historia podríamos decir que mi ansiedad se activaba cada vez que sabía algo relacionado de la muerte. Así fueron transcurriendo varios meses, fui perdiendo mi control y calidad del sueño, las personas siempre mueren por lo tanto iba a seguir siempre presentando lo mismo, hasta que un día decidí buscar en internet que era realmente lo que me pasaba, di con la ansiedad , posteriormente investigando me encontré con el TOC. Ya sabiendo que algo no iba bien en mi, decidí decirles a mí papás (tenía mucho miedo por lo que pensaran) que me llevarán a un psicólogo. Fui al psicólogo al mes, está no me diagnosticó nada, dijo que era mi mente la que debía encontrar una distracción que por eso yo estaba así, solo me mandó a realizar actividad física y relacionarme más con la gente. Ella tan solo dijo que tenía el síndrome de todo estudiante de psicología, creer que tenían todas las enfermedades que leian en sus clases (estudio psicología). Lo hice y adivinen que? Empeoré, seguía sin poder dormir, seguía sintiendo miedo hasta en el día y me vida transcurría así.
Empecé a trabajar, curiosamente mi ansiedad «desapareció» y todo parecía cursar bien hasta que de pronto una idea se metió en mi cabeza. El TOC homosexual, si es muy trillado en este foro,pero es una verdadera pesadilla.
Antes de empezar a contarles está historia les voy a aclarar ciertos puntos
1-) Siempre me han gustado los chicos,desde muy pequeña me encantaban. ( Típico inicio de una historia de toch,jaja, pero es la verdad sencilla y llanamente (
2-) Tengo una relación de 3 años de noviazgo, cuando empezó la idea teníamos dos años y medio de noviazgo
Un día estaba paseando con mi novio en su coche, el me estaba hablando de ciertas cosas y me dijo que viera a una chica, cuando ví a la chica me llegó automáticamente una imágen de dónde la besaba y tenía relaciones con ella. Si, la chica era muy linda, antes de esas ideas podía decir que una chica era linda sin sentirme lesbiana. Luego de que seguimos paseando,yo no dejaba de pensar en esa idea,me sorprendía y quería reiterarme de que yo no era lesbiana. Entonces empecé a realizar tests para confirmar mi sexualidad, donde efectivamente me salía que era hetero, ese mismo día pensé en las posibilidades de salir del clóset pero yo la verdad no quería porque yo no me sentía lesbiana. Esa misma noche tuve un sueño de contenido erótico con una mujer, para mí fue horrible porque pensaba que me había convertido sin darme cuenta en lesbiana y empecé a sentirme asfixiada. Así varios días fueron transcurriendo y yo no dejaba de imaginarme con cada mujer que se me cruzaba, repetía en mi mente constantemente hasta 10 HORAS está frase «Sabes que eres hetero,no gay ni bisexual sabes que te gustan los hombres no las mujeres y ya» la repetía una y otra vez , no quería relacionarme ya con chicas me da terror ver la televisión,ver a mi amiga,a mí hermana a mi mamá. Hasta que un día no aguantaba más y le conté a mi novio lo que me pasaba, el me dijo que estuviera tranquila, que todos en algún momento de nuestra vida dudabamos de nuestra sexualidad, y llegué a pensar que si la idea se me iría, pero no fue así.
Nuevamente les vuelvo a comunicar a mis padres que no me sentía bien. Esa misma semana llamé a una línea de atención psicológica y allí me dijeron que efectivamente estaba sufriendo de un trastorno de ansiedad y que necesitaba ayuda psicológica y muy probablemente la ayuda psiquiatrica. Así que les dije eso a mis padres y me llevaron; ese día en la consulta lloré y me sentía mal,el psiquiatra era muy frío y pocas preguntas me hacía,cuando le conté lo que sentía con respecto a mi sexualidad creo que se lo tomo como que yo era una reprimida,yo le dije que pensaba que era TOC, pero él me dijo que yo no tenía los suficientes síntomas para estar padeciendo de TOC, me dijo que fuera a psicoterapia y que después podría volver si acaso para medicarme. Tan solo dijo que tenía rasgos ansiosos y obsesivos.
En este transcurso empecé una nueva carrera universitaria, y para mí fue horrible, ya que sentía nervios a todas horas y ganas de vomitar constantemente ya que tenía que estar viendo chicas y mi mente no dejaba de tener pensamientos indeseado
Siguiendo las instrucciones del psiquiatra fui a una nueva psicóloga y esta inmediatamente me refirió al psiquiatra. Mis padres no me quisieron llevar la primera vez,pero ella luego insistió y me llevaron. Mi psiquiatra dijo que los anteriores especialistas eran unos mediocres,y que yo debía estar medicada desde hace mucho tiempo. Adivinen con que me diagnosticó? Si, trastorno obsesivo compulsivo,pero me dijo que era un toc variado, ya que sufría miedo a varias cosas, como el dice «es un collage de miedos que te hace reaccionar ansiosamente»
Empecé mi medicación exactamente tres medicamentos en muy bajas dosis, un ISRS,un ansiolítico y un antipsicotico. Las cosas empezaron a ir muy bien,ya no le tenía miedo a las mujeres y poco a poco ( no del todo) mis ideas se iban. Pasaron dos meses hasta que de pronto una tía muy cercana a mi falleció, estaba enferma. En ese entonces yo no sabia que este tipo de eventos suele ser reactivadores de la ansiedad,y así fue en menos de dos semanas mis dudas obsesivas sobre mi sexualidad regresaron y desde entonces no se han logrado ir.
Cabe destacar que:
1-) A veces me hacen falta alguno de los medicamentos,por lo costosos que son.
2-) Desde enero 2020 no voy a la psicóloga,ya que ella está de reposo porque estaba embarazada.
3-) La cuarentena no me deja hacer mucha cosa.
Entonces, si tú has llegado hasta aquí y has sufrido lo mismo que yo, dame recomendaciones,ayúdame a saber si es un Toc o realmente es que me estoy reprimiendo,cosa que también me da miedo,ser una reprimida.
A veces creo que la idea que arraiga está duda es que antes yo solía ver porno lésbico, y me excitaba pero nunca había dudado de mi sexualidad,siempre supe y sabía que me gustaban los hombres. En una sesión mi psicóloga me dijo que era normal que nosotros nos exicitaramos frente a un contenido erótico,ya que de cierta forma nos gusta lo que la persona está sintiendo, pero esto no necesitaba influir en nuestra orientación sexual.
Perdón por hacerlo tan largo, pero realmente quiero saber si es un toc o no, últimamente hasta dudo también obsesivamente de si amo o no amo a mi novio, esto también me tiene muy mal,miro constantemente fotos de él a ver si me causa algo, lo analizo físicamente,analizo nuestra relación y como era antes,me siento un poco rara con respecto a él a veces, pero cuando estoy normal, sé que lo amo y que me gusta mucho
Prácticamente apenas me levanto ya está la duda instaurada en mi pensando en que gustan las mujeres y su vagina o de que no amo a mi novio. Cuando realmente observo a las mujeres y no siento nada no me generan otra reacción más que ansiedad y temor. Lo único que me alivia es la compulsión de leer este foro, leerlo de cierta forma me hace sentir bien.
Esto incluso a afectado mi vida sexual, me da miedo tener relaciones con mi novio por que las dudas me aturden en ese momento, incluso ya ni me masturbo por miedo a que aparezcan esas ideas,es decir mi libido ha bajado un montón cosa que antes siempre disfrutaba. Solo en el período de los dos meses que me sentí bien pude tener relaciones con mi novio sin miedo.
Sin más nada que decir,espero puedan darme aliento y consejos para saber como salir de esto,gracias por leer.
Estoy atravesando algo similar, la paso mal por el TOCH, he llegado también a creer que es algo que estoy reprimiendo y luego de una lucha larga que a veces dura casi todo el día, caigo en que es una obsesión y que no tengo deseos de experimentar con hombres. No le doy tantas vueltas al asunto, aunque te confieso que si llega a ocasionárme ansiedad (menos que al principio) voy para dos meses con esto. Estoy diagnosticado con TOC, aunque como todo buen TOC dudas de si es o no es TOC. A mis 28 años y desde mi pre adolescencia siempre me sentí atraído por las mujeres, mi historia es la típica en esto que parece un copia y pega, un día soñé algo y me pregunté lo que todos se preguntan cuando esto llega: ¿Y si soy homosexual? Ha sido una pesadilla. Mi deseo por conocer mujeres ha bajado, las encuentro atractivas pero mi líbido bajó desde entonces, no me siento cómodo en la calle porque cada hombre que se me cruza pienso que le puede parecer atractivo, tengo el temor de enamorarme de alguien de mi mismo sexo, imágenes intrusivas, sensaciones realistas, todo eso que ya debes haber vívido. Ha sido muy complicado porque en mi caso se juntó el hecho de que mis experiencias amorosas con las mujeres que he tenido en mi vida han sido en general malas, algo que mi TOC ha aprovechado muy bien. Al igual que tú, veo y leo constantemente artículos sobre esto, es algo que está en mi cabeza desde que despierto y hasta que cae la noche. Desde niño fui sumamente obsesivo, y no siempre han sido obsesiones positivas, estuve obsesionado con el fin del mundo, con desastres naturales, en una ocasión tuve imágenes intrusivas fuertes con los papás de un amigo (tenía unos 6 años) y fue creo que el primer pensamiento que me causó mucho temor. Hace unos años me obsesioné con que tenía cáncer de colon, tardé cerca de medio año en superar esto, pese a que los médicos me decían que no era eso, yo seguía terco, finalmente esa obsesión se diluyó. Hoy lo recuerdo y no siento nada. Esto del TOCH desgraciadamente es más complejo ya que se instala contra aquello que es nuestro ideal de vida, yo siempre fuí un romántico empedernido, enamoradizo, hoy me siento apagado e inseguro, me cuestiono si realmente amé a mis ex novias (actualmente estoy soltero), cada que hablo con alguna chica esto llega a ponerme mal, lo mismo en mis fantasías, llegué al extremo de revisar cómo me movía o como hablaba para ver si parecía gay o no, esto obviamente es inútil ya que aunque yo seguía siendo el mismo mi mente me jugaba malas pasadas, aprendí a no prestar atención a esto. Al principio me daba para abajo cuando me decían que era homosexual o bisexual, me asustaba mucho, ahora ya no, yo sé que no lo soy, pero no profundizo mucho en los porque de eso, eso es lo que me estanca, aunque lo complicado es que la idea pareciera estar instalada en segundo plano y es lo que hace que sea difícil vencerla, es como decirle: «Voy a hacer esto y cuando regrese espero que ya no estés» pero nunca se va del todo. A mí no me han medicado, siento que quizá si me hace falta ya que batallo mucho para dormir y paso casi todo el día con ansiedad moderada o intensa (según sea como ataque el pensamiento). Cómo bien sabes, esto genera un estancamiento, por ejemplo tu en tu relación que ahora la has cuestionado, yo con mis prospectos. Hay veces que esto se disfraza de algo real, de algo que te gustaría hacer, es feo.
Cabe mencionar que en medio de este TOC han aparecido otros pensamientos, ejemplo: miedo a tener esquizofrenia, miedo a tener disforia de género, miedo a querer dañar a mis padres o a la gente que me rodea, entre otros. Ha habido días que siento que estoy por vencerlo y siento que puedo y otros que me siento en la lona, por lo que sé; esto requiere paciencia.
Al igual que tú a veces si caigo en cuenta de que es una obsesión, que yo no sería capaz de hacerlo. Hay dias donde me siento con fuerzas para salir y me siento bien, pero hay otros donde simplemente quisiera dejar de existir. También cabe destacar que mi ansiedad ya no es la misma que al principio, supongo que ha bajado por los medicamentos
Mi ansiedad ha bajado en base a la exposición que he tenido a los pensamientos, pero no ha desaparecido del todo y los pensamientos tampoco. Lo único que me sigue generando ansiedad es que algún futuro la idea me termine por gustar o bien que aparezca otro TOC con otro contenido peor que este (básicamente lo mismo).
Me pasa igual que a ti, antes podía admitir cuando un hombre era atractivo y hasta ahí quedaba, ahora (además de que por momentos siento que literalmente todo hombre que se me cruza es atractivo) no puedo sin sentir angustia y es algo que me hace recaer constantemente.
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