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Embarazada y con toc
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Les cuento esto por que no se con quien hablar y necesito desahogarme, no me lo tomen a mal estoy ilusionada por mi bebe,mi pareja quería que abortara yo me negué y ahora no se si he hecho lo correcto. El tiene diabetis tipo 1 y tiene miedo de que el bebe lo herede, la deabetis parece una enfermedad muy llevadera hasta que convives con ella de cerca, el la he tenido toda su vida. Yo tengo Trastorno Obsesivo Compulsivo, que también es genético y hereditario, por lo cual si ambos con nuestra herencia genética hemos vivido nuestro propio infierno, no se como pueda ser vivir con ambas, y es cuando me pregunto si he hecho lo correcto al no abortar. He sido feliz algunas veces pero la mayor parte del tiempo siento que sobrevivo, que hago lo que pueda mientras estoy aquí, y el parece siente lo mismo, el ha hablado conmigo de sus miedos y todo lo que le toca, yo me lo he tragado todo sola por que ya suficientes problemas tiene el. Hay días en que todo va bien y puedo estar feliz, el también y hay días en que quisiera morirme, pero ahora menos podría suicidarme pues estaría decidiendo por alguien mas, que no soy yo. Apenas estoy en la semana 12 asi que aun podría hacerlo seria legal, por lo menos en el país en el que vivo. pero es que ya lo he visto y me he enamorado. La verdad es que ambos somos buenas personas, y nos amamos, y amariamos al bebe, solo tenemos miedo, la diabetis no es solo no comer dulces, son las bajadas de azucar que te van acabando poco a poco, el miedo a no despertar cada vez que vas a dormir, ya me tocó una vez despertar en medio de la noche con el convulsionandose, es una carga grande la que llevo, yo lo peor del caso es que mi trastorno conlleva a miedos sin sentido, que se que no los tienen pero no puedo controlarlos. Si nos conocen parecemos a simple vista una pareja normal y feliz, somos felicies si nos amamos pero llevamos estas cargas.
Eso de que el TOC es hereditario hay que cogerlo con dos pinzas. Es cierto que se aumenta la probabilidad, pero no existe una evidencia de cuanto más comparado a otra persona cualquiera. Así que a lo mejor es solo el doble de posibilidades. Supongamos 1 entre mil para las personas normales, pues 2 entre mil para las personas con TOC… nada de lo que merezca mucho más la pena preocuparse, que cualquier hecho fortuito o infortuito de la vida misma.
Hay miles de casos de hijos de personas con Trastorno Obsesivo Compulsivo que no tienen TOC
Lo de la diabetes no tengo ni idea la verdad.
Pero no creo que la gente se reprima de tener hijos porque puedan heredar diabetes.
Ademas las herencias no solo son de primer grado, tambien hay de segundo grado (abuelos), incluso de tercer y cuarto grado. Así que en cierto sentido, todo es un poco una lotería.Así que es más decisión vuestra si quereis tenerlo, más alla de tus ilegitimas predicciones que estas haciendo como buena Trastornada Obsesiva Compulsiva 😮
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Es verdad, no lo habia visto como parte de mi problema, la verdad es que estuve bastante tiempo en una de esas buenas temporadas en las que mis obsesiones y por consecuencia mis compulsiones eran tan pocas que llegué a considerarme normal, a llevar esa vida que siempre habia anhelado sin preocuparme demasiado por cosas sin sentido o que no estan en mi control, ahora con el embarazo entre otros factores, estoy denuevo lidiando con esta enfemedad que en mi experiencia va y viene, yo creo que la he heredado de mi madre y por eso mi temor, ella no esta diagnosticada y a decir verdad no creo que nunca le llegó a afectar tanto como a mi, o quizá solo lo ocultaba, pero ella es de esas personas que necesitan tener absolutamente todo impecablemente limpio y ordenado, antes de que yo misma me enfrentara a esto no la entendía, llegaba al punto en que no podiamos sentarnos en la sala o calentar algo en la estufa por que todo tenia que estar perfecto. Y no se si mi TOC viene por genes o por haber convivido con sus excentricidades, era ademas muy exigente conmigo, tenia que tener nota excelente poco menos era inaceptable, no jugar con cosas que pudieran ensuciarme, en fin no tuve mucha infancia, con el tiempo fue mejorando, la verdad es que es buena madre, pero la quiero mucho mas ahora, y mas ahora que puedo entenderla, solo espero no cometer los mismos errores o patrones, y lo peor del caso es que sin darme cuenta estoy comenzando, yo no tenia toc de limpieza pero ahora que tengo mi propia casa me ha dado por tener todo limpio y abusar del cloro y los desinfectantes.
manzzanita, eres la clásica persona con un TOC que no le da gran importancia, pero se sobrecoge de pensar las consibles consecuencias derivadas del mismo (que ni siquiera tienen porque llegar)
Creo que si tu misma llegaras a recuperarte del TOC de forma consistente, independientemente de que tu hijo tuviera o no, tendrías mas confianza para pensar que en el futuro podrías guiar a tu hijo/a por el buen camino.
¿Quieres recuperarte tu 100% independientemente de por lo que haya que pasar? (no es un camino facil, ni de la noche a la mañana)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola, claro que me gustaría acabar con esto, si fuera posible haría cualquier cosa, no es que no le de importancia, me ha arruinado esta enfermedad e impedido disfrutar de mi vida casi toda mi adolecencia y juventud, por lo que tuve esta buena temporada, es por que estaba desesperada, estaba en una fase en la que pensé que no había salida. Me encontré entonces con la película de Veronika decide morir, y en ella dicen una frase de que no debería morirse sin saber hast donde puede llegar, me di cuenta de que no me conocía a mi misma, que todo lo que sabia de mi era lo que mis obsesiones y compulsiones me permitían. Así que pensé que si cosas tan malas me pasarían, e incluso moriría, quería arriesgarme a afrontar mis miedos y vivir, tocar, sentir, elegir, me deje llevar y aunque vivía con ese miedo constante, vivía, fue hermoso, en ese momento conocí a mi novio, así que el me conocía viva feliz plena yo, y empezamos esta relación, ahora ha vuelto y no quiero que vuelva. No quiero que vuelva nunca.
ahora ha vuelto y no quiero que vuelva. No quiero que vuelva nunca.
No ha vuelto: Más bien es que nunca se fue. Solo que tus expecativas han cambiado. Antes tenias una misión clara, y ahora ya la perdiste
Interesante conocer tu historia.
Yo en este sentido soy mas procedimental: No creo que las frases magicas (como lo de la pelicula), ni las iluminaciones ni en las “artes”
Creo que el TOC hay que atajarlo por el camino del medio: Decisión, Compromiso, Trabajo duro y sobre todo mucho esfuerzo.
Solo hay un tema que esta ahi en el aire para mi: La motivación intrinseca. Parece que tu la encontraste con esa pelicula.
Dicen que la motivación intrinseca no existe: Que las cosas se hacen o que no se hacen. Como decia Henry Ford: “Tanto si crees que puedes como si crees que no, estas en lo cierto”.Por poner un ejemplo, en la depresión la motivación intrinseca NUNCA llega. La gente con depresión sufre el trastorno de la motivación que nunca llega. Por eso a la gente con Depresión se le obliga a salir, aunque vaya literalmente arrastrando los brazos por el suelo. Así que mi conclusión es: Hazlo
¿Como?
Date otra oportunidad y lee esto entero:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/procedimiento-resumen-de-tratamiento-del-toc-por-el-dr-david-veale/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Tampoco creo en la magia, no es que haya visto esa frase como mágica, sino que me ayudó a ver que no tenia nada que perder y mucho que ganar, salir del infierno que yo misma había creado. No es que no tuviera nada, pero digamos una familia que me ama, una profesión, logré estudiar hasta terminar la carrera, con visitas frecuentes al lavabo. Tuve novios, trabajos, en los que sorprendentemente me desempenaba muy bien, pero de los que renunciaba, muchas veces por mi mismo TOC. En ese punto estaba en cero, me quedaba mi familia, mi mejor amiga que me apoya en todo y a la que no pierdo ni con mis actitudes mas extranas. Asi que puse manos a la obra a no repetir, a tocar lo prohibido, a vivir, incluso me mudé a la playa lo que siempre había querido y pasé la temporada más feliz de mi vida. Me queda claro que nunca se fue del todo, digamos que mi TOC estaba de vacaciones. El tema es que ahora han pasado muchos cambios en mi vida, me mudé a Alemania, mi novio es alemán, ahora tengo muchas cosas por las que temer y que puedo perder. Mi propia familia, el amor de mi novio, el bebe que llevó en mi vientre, por cierto hoy tuve cita con el ginecólogo y me ha dicho que todo va perfecto. El idioma aún no me da para acudir a terapia y explicar mis problemas en alemán, por lo que tendré que salir yo sola. He empezado a leer el texto, sin embargo lo continuaré manana por que ya estoy muy cansada y quiero poner toda mi atención en ello. Muchas gracias por leerme y por tus respuestas.
ahora tengo muchas cosas por las que temer y que puedo perder
Si tuviera que decirte 3 basicos en un TOC, este sería uno de ellos, y lo pondria con la medalla de oro o la de plata
En cuanto a la terapia, si sabes ingles, te recomiedo que visites por Skype al Dr. David Veale
http://www.veale.co.ukPero incluso que para no perder tiempo en cosas basicas, te recomiendo que leas el mensaje que te puse antes, e incluso leas su libro:
http://www.amazon.es/Overcoming-Obsessive-Compulsive-Disorder-David/dp/1849010722Creo que tienes valor y puedes reencaminarte por el buen camino si haces un gran esfuerzo. Todo el mundo tiene miedo a perder e incluso a ganar cosas en sus vida: Lo que pasa que los TOC parece que tenemos como algo en el cerebro que multiplica por mil ese miedo. Como si fuera un amplificador o algo. Por eso “en desgracia” tenemos que hacer un esfuerzo amplificado para sostener esta deficiencia. Con el tiempo se coge práctica e incluso te puedes llegar a volver mucho mas estable que una persona cualquiera.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya me estoy leyendo todo pero con calma, también voy a descargarme el libro, de la terapia aún no se lo pensaré, pero si hablo inglés de hecho hablo ingles y francés perfectamente y ahora estoy aprendiendo el alemán, bastante rápido para ser un idioma tan complicado, eso de los idiomas siempre se me ha dado bien, he estado viendo también la serie Monk, es como el dice, es un don y una maldición, en parte aprendo los idiomas tan rápido por que recuerdo todo, no se si se debe a que recuerdo todo que tengo toc, o recuerdo todo por que tengo toc, y me he obligado toda mi vida a recordar todo lo que “puedo” o “no puedo” hacer, es verdad que soy mas inteligente que la media, es un don y una maldición. Por cierto se que no necesitamos saber nuestra identidad, pero no he encontrado tu presentación, o tu historia? cual era tu toc? le has superado por completo?
Has mirado poco el foro entonces
Mi diario de Seguimiento es el mas largo del foro: http://www.forotoc.com/diarios-de-seguimiento/diario-de-un-toc-supersticioso-limpiador/
Mas detalles que ahí no vas a encontrar en ningun sitioTe recomiendo, pues, que cojas cita pues con el Dr. Veale una vez que hayas cogido profundidad sobre el asunto, especialmente para ponerte manos a la obra
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola, tuve un fin de semana bastante ocupado, me invitó mi suegra de paseo y no estuve en la computadora hasta hoy, me leí tu historia, toc de superstición, mira que nunca supe como explicar el mío, pero me parece que somos hermanos de toc. Por fin puedo hablar con alguién que me entiende, a que sabes como es no poder usar más tu ropa favorita por que se ha “contaminado”, mi mamá ha disfrutado muchisimo con eso por que somos de la misma talla. Es por lo mismo que nunca compro o llevo cosas de mucho valor, ni en ropa ni joyas nada, bueno además de la cuestión monetaria, pero es una lata cuando son cosas con valor sentimental de las que tienes que deshacerte. Te contaré un poco, mira cuando era niña comenzó todo pensaba que si no me detenia a levantar tal o cual hojita o piedrita algo podría pasarle a mis padres. Fue una temporada y luego todo estuvo bien, lo unico raro fue que en esa temporada, sufrí de unos dolores de cabeza terribles que me hacian vomitar y me llevaron al hospital mas de una vez, pensaron que tenia un tumor y me hicieron pruebas de todas, pero nunca encontraron nada, yo creo ahora que era la presión que yo misma ejercía con mi toc, ahora se la palabra ansiedad. Bueno el caso es que se calmó y no pasó a mayores, el problema vino en la adolecencia, al cumplir 13 me cambiaron de escuela, la verdad es que no soy una top model, pero soy bonita y siempre le guste a los chicos, pero en esta nueva escuela a alguién se le ocurrió que hacerme la vida imposible seria bastante divertido, y todos le siguieron el juego, empezaron a decir que era fea que besarian a cualquiera menos a mi, entre otras cosas, bueno un año de oir eso todos los días y empiezas a pensar que lo que vez en el espejo no es real, para una persona normal hubiera significado un mal año en la adolecencia, pero para mi era la confirmación de que la realidad podía no ser lo que ven mis ojos, a pesar de haber sido un año muy duro, no me afectó con el toc, no lo padecí para nada, el problema vino después, terminando este año, me regresé a mi antigua escuela, y todo volvió a la normalidad, tenía amigos, los chicos me invitaban a salir, el chico mas guapo me pidió ser su novia y el se convirtió en mi primer amor, quien por cierto no perdia oportunidad de decirme lo hermosa que soy. Bueno por fin mi vida coincidía con la imagen que veía en el espejo. Pero es cuando empezó mi toc, tenia muchisimo miedo de que ocurriera lo anterior por lo que todo lo que tenia que ver o había utilizado en la otra escuela no podía usarlo más daba mala suerte, y al lavarme vestirme y todo debía pensar en cosas lindas, a partir de ahí el toc llegó para quedarse. A pesar de que la mala racha en la escuela o con los chicos nunca regresó. Hablé con mis padres tratando de explicar lo que me sucedía pero no me entendieron pensaron que eran ideas mias y así quedó. Pero a los 16 un hermano de mi madre trató de besarme y verme desnuda y eso si fue trauma suficiente para mandarme a terapia, que aunque fue duro, para mi nunca ha habido nada mas duro que el toc. El tema es que la psicologa no estaba preparada y uso la tecnica de hablar de mi y mi pasado y del toc no ayudó en nada. Dejé la terapia luego de algunos años, y no lo volví a intentar más. A pesar de mis compulsiones, te comentó salía tuve novios, vacaciones, días hermosos otros no tanto. Hasta que tuve la crisis de toc que fue cuando me mudé a la playa y lo pasé increíble, y ahora aqui estoy en Alemania lidiando con mi enfermedad. El tema es que con otras personas no puedo controlar sus actos, pero de mi hijo o hija seré yo la unica encargada al principió de su vida, y no quiero tener que obligar a mi bebe a hacer cosas o lavarse más de lo normal, me explicó? Una pregunta, como haces con tu auto? yo nunca he comprado uno por que tengo miedo de que se “contamine” y no poder usarlo más. La verdad es que nunca me hice de nada, hasta ahora que empiezo una vida de verdad. Y con mi novio hemos comprado muebles y otras cosas.
¿No te has leido el diario entero?
Mi coche esta como dices tu “contaminado” completamente. Eso es lo que hay y hay que vivir con ello. De hecho yo ya ni me lo planteo. Para mi montar en coche es bastante normal, de hecho cuando me acerco a algo que es un nuevo “nivel” para mi, lo primero que hago es irme a mi coche, mis perros, y mis objetos mas valiosos, para asegurarme que ya no hay vuelta atras (de hecho podria deshacerme de todo, pero de mis perros no!!! por eso mis perros hoy en dia son lo primero que cojo y “contamino” como dices tu).Tienes que trabajar la terapia entera como he hecho yo:
Necesitas valor y coraje. Y si no tienes, pues aun asi tienes que hacerlo. Decirte: lo hago lo hago y lo hago porque no hay otra. Y aun asi, si crees que no puedes hacerlo, lo haces igual.
Mirate este video:
http://www.forotoc.com/terapias-alternativas/hazlo-lo-mejor-que-puedas/Lo unico que nos diferencia de los animales es la capacidad de elección. Un arbol no crece hasta la mitad: Un arbol crece todo lo que se le permite crecer, ni mas ni menos. Los seres humanos como somos capaces de elegir, decidimos NO HACER ciertas cosas que aunque sepamos que tenemos que hacerlas, seguimos decidiendo no hacerlas.
Por eso no es una cuestión de voluntad, es simplemente una cuestion de decisión. No hay frases magicas que te inviten a hacer cosas. Las haces o no las haces. Punto.Todo esto se encuadra dentro de la teoria de la Motivación Intrinseca, la cual estoy estudiando a fondo actualmente. Leete todo lo que te dije y mirate el video. Yo puedo entenderte, puedo compadecerte, sentir lastima por ti, apoyarte y lo que sea… pero la que tiene que tomar la decisión eres tu. Nadie lo va a tomar por ti. Y si vas a tener un hijo/a, mejor tenerlo habiendo tomado la decisión ANTES que DESPUES, te lo garantizo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Por cierto, los cientificos opinan que no es malo tener hijos y que solo es 2 o 3 veces mas la posibilidad de que salga (al menos en el caso de la depresión sera muy parecido en el TOC):
http://www.psyciencia.com/2012/06/12/las-personas-depresivas-deben-evitar-tener-hijos/
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Muchas gracias por la información, estos días he estado mucho más tranquila, quiero leerme los libros antes de empezar una terapia, pero estoy decidida, en todo caso exposiciones pequeñas las hago todo el tiempo como no vivo sola, pues no puedo dar rienda suelta a mis compulsiones, mi novio no sabe todo. Tengo un par de preguntas, como es que contactaste al doctor David Veale, como se organizan para las consultas y cuanto es que cobra y como se le paga?, Tengo otro lio las exposiciones nivem 10 máximo total están en mi país no aquí y no tengo pensado ir pronto, aquí tengo nivel 9 claro talvez algunas 10 pero el inicio de mi problema esta allá, hay alguna forma de manejar esto? no quiero curar mi toc y al ir de visita a mi país ponerme un poco mal o algo. Leo algo del for cada que tengo tiempo, aunque me tardo muchisimo por que me leo todos los enlaces también.
Busca los 10 en Alemania, y planteate un viaje a tu pais tan pronto puedas
En cuanto al Dr. David Veale puedes contactar con el en el telefono:
+44 20 8882 8191Y te dara una cita su secretaria (te aviso que da citas con 30 dias). Pero aun asi deberisa buscar un sitio donde puedas hacer el trabajo duro (la exposición) en vivo. No conozco nada en alemania. Por eso que cuando hayas leido el libro de David Veale, le preguntes como buscar un psicologo o incluso le pidas alguna referencia. Si la persona que encuentres no es capaz de dedicar contigo minimo 2 o 3 horas seguidas a la semana para hacer exposición, no te merece la pena.
El trabajo es mucho más en acción que en consulta. En consulta máximo te recomiendo 10 sesiones (10 horas). Pero el grueso de la terapia (el 80-90% debe estar fuera de la consulta, a no ser que puedas hacer exposiciones en la consulta, claro esta). Esto no se aplica tanto en el caso de los obsesivos puros, pero yo opino que los obsesivos puros deben ser trabajados en su casa, nunca en consulta (que es donde realmente sufren su obsesión). En tu caso, si dices que tienes un TOC muy parecido al mio, tienes que moverte mas que un pez en el mar. Si tuviera que decirte en terapia cuantos KM he hecho, te digo que he hecho más de 2.000 montado en mi coche (y no precisamente porque ir en coche fuera parte de la terapia, sino yendo a los sitios que tenia que hacer los trabajos, restaurantes, centros comerciales, tiendas, calles, etc etc, todo lo puedes ver en el diario).
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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