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Diario y seguimiento
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Pego aqui en el foro correspondiente lo que pienso que debería ir en el foro de diario y seguimiento.
Gracias a un TOC o un TAG tengo miedo a moverme, creo que a veces cualquier movimiento puede desencadenar ansiedad, desde niño he vivido con al menos TOC y ha ido evolucionando a como está ahora. También muchas veces tengo miedo a pensar, a hacer lo correcto. Siempre me estoy preguntando ¿estoy haciendo lo correcto? ¿esta es la mejor forma de hacerlo o es inaportante? qué tan inaportante es?
Creo que empezo cuando tenía 4 años, ahora tengo 28 con lo cual llevo 24 años con TOC.
Llevo yendo a psicologos desde niño pero por otras razones, en terapia especifica para el TOC o TAG Psicologica, llevaré mas o menos 1 año. En psiquiatria también llevo pero no confío mucho en las pastillas y me gustaría que no fuera así. Estoy tomando para la ansiedad 3 gotas en la mañana y 3 gotas en la noche de Levomoprazina o sinogan. También dos pastillas al día de Olanzapina y una inyección de invega (pariperidona) por un diagnóstico equivocado de esquizofrenia, pero me la aplico para no tener problemas con mis padres y los psiquiatras. Actualmente he estado teniendo muchos ataques de pánico, y según una psiquiatra de un hospital a donde asistí a urgencias, esto puede deberse a un efecto secundario de la invega.Cabe resaltar que tengo otra cuenta de nick en el foro pero no recuerdo sus contraseña, si la recuerdo apenas abro un nuevo hilo o resalto que soy ESA persona ok? Muchas gracias por leerme.
Saludos.
No sé como expresarme, y esa es una de las principales cosas que me agravan o me preocupan, ya que la palabra y la expresividad es una de las principales armas actuales del ser humano para defenderse, para atacar, para ser asertivo y para tener una vida más plena. Debo arriesgarme e intentar decir casi cualquier cosa -normalmente aceptada- o es relativamente o totalmente inaportante esto?
Creo que antes tenia un poco controlado mi ansiedad con las compulsiones, pero debido a la vigilancia hecha en casa, me vi obligado a abandonar en parte las compulsiones, tal vez por miedo al que dirán o por demostrar que yo si era capaz.
Creo que internamente LO QUE DE VERDAD me preocupa es que no importa tanto lo que sea sino lo que parezca, tal vez porque recibí esa educación interna en casa, porque apenas agarro la PC empiezo a hacer INCONSCIENTEMENTE a hacer clicks para autoconvencerme a mí y a los demás que ESTOY HACIENDO ALGO y por consiguiente «no podrían achacarme nada». Creo que el «hacer nada» está gravemente penalizado a nivel social y también TAL VEZ el pensar (no sé si porque el pensar sea el problema o porque al pensar parece que estamos «haciendo nada»).
Cuando me encuentro solo y en un ambiente tranquilo, pienso mejor y me siento mejor, aunque a veces sienta la necesidad de sociabilizar y la necesidad de compartir con otras personas actividades para distraer la mente y hacer otras cosas.
Cuando era más joven, quise «estar solo» un tiempo, pero nunca me dejaron, aunque yo tampoco lo dije, por miedo, por miedo al qué dirán. Y aunque todas mis expresiones creo que apuntaban a que quería estar solo, mis padres y mi familia nunca me dejaron. Para poner en orden mis pensamientos, para superar el TOC, mi ansiedad, y etc.
Estoy escribiendo estas palabras en un hospital, un día después de haber acudido a urgencias, y creo que cuando vuelva a casa se me va a dificultar mucho el pensar medianamente normal, porque siento que en casa debo estar pendiente casi todo, y mi mente esta continuamente embaucada en lo que está pasando en ese momento. Del qué dirán, de cómo me estoy comportando, de lo que pasa, de qué dijo este o aquel, de si me están vigilando, de lo que tengo que hacer, de lo que voy a hacer y de lo que hice, de si ya comí, de mis sensaciones, de mis pensamientos, de mis círculos sociales, casi todo.
Tal vez sea bueno ir poniendo un grado de importancia a las cosas que me gustaría que me ayudaran más. Porque teniendo tantas cosas que expresar o a tener cuenta, pueden perderse muchas cosas,
aquí pego los topics que he creado para darte una idea de lo que he escrito
https://www.forotoc.com/presentaciones/toc-247/
https://www.forotoc.com/presentaciones/toc-miedo-a-moverme/msg9340/#msg9340
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/primeros-pasos/
https://www.forotoc.com/diarios-de-seguimiento/diario-y-seguimiento/
Creo que tal vez el TAG puede solucionarse en muchos aspectos igual que el TOC, pero en grados mayores.
¿Para el TAG también se recomienda terapia cognitivo conductual?Otra de las cosas que me preocupa es que el administrador me juzgue por cosas pasadas, como haber abierto varias cuentas con diferentes nicks y aunque le expliqué algo en privado, no q uiero que se haga una mala idea de mi. Yo no soy una amenaza y solo quiero mejorar y necesito mucha mucha ayuda, gracias y por favor ayudarme.
Ultimamente solo pienso en el suicidio, vivir con ansiedad no se puede vivir así, con ataques de pánico continuo, sin encontrar a nadie que de verdad me comprenda, tartamudeando y con cierta dislexia porque no encuentro como hablar o decir las cosas para que la gente me entienda, como dijiste tu vitalis tengo una forma de hablar egodistonica en vez de una egosintonica. Pero estoy copiando todas las cosas como se me van viniendo a la cabeza porque si lo hago de otra forma me surgen pensamientos automaticos y me centro en una cosa en especifica pero se me olvidan las demás. Si gracias a tu ayuda y a quien pudiera ayudarme a organizar mis pensamientos, y no solo eso, sino superar esto de verdad, lo necesito, estoy pasando por la peor etapa de mi vida.
Saludos
Tengo una pregunta: la técnica de la intención paradójica puede ayudarme o es la mejor forma de ayudarme a mí TOC de miedo a moverme y expresarme y a mí TOC de miedo a pensar? Y como puedo llevarlo á cabo? Gracias
He notado que la ansiedad se me calma en parte cuando tengo la mente muy ocupada, como cuando estoy escribiendo este texto en el celular, cuerpo y mente estan trabajando.
Sin embargo, es muy agotador mentalmente estar siempre así, porque no estoy pendiente de otras cosas, entre otras cosas (valga la redundancia).. me pregunto : es buena idea hacerlo?
Llevo tomando medicamentos psiquiatricos desde hace pocas semanas, y hasta el momento no he tenido recaidas ni ataque de panico graves. Espero que sea la medicina, porque vivir así no se podía. Estoy un poco más estable pero no por eso contento o superado.
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