Diario de un TOCado.

• fran.j.-kwak

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  Registered On: 6 abril 2018

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  6 abril 2018 a las 22:41

  Buenas, me presento, soy Fran.
  No sé si es el lugar idóneo para presentarme ya que soy nuevo y he estado leyendo las descripciones de cada parte del foro y no he encontrado nada semejante.

  El caso es que me gustaría utilizar este espacio como desahogo. No sé si a todos os pasa que cuando os obsesionáis con algún pensamiento, os alivia un poco contarlo a alguien de confianza.

  El caso es que yo tengo toc desde muy joven. Pongamos que desde los 14 o así. Actualmente tengo 30. El problema era que no sabía que era toc y yo me asustaba mucho porque no lo comprendía. Empezó con un pensamiento que no sé de dónde vino que me creía gay. Y, es que suena ridiculo, pero cuando se sufre, no lo es tanto. A mí me daría igual serlo pero es que había algo en mí que por mucho que mi cabeza dijera una cosa, era todo lo contrario. Al final eso se pasó. Pasaron los años y vinieron otras obsesiones: no quiero a mi pareja, quiero hacerle daño a mi novia, a mis padres, que si patatín patatán.
  Eso me preocupaba muchísimo. Tenemos que tener en cuenta que yo no sabía que padecía toc.
  Para mí era una tortura. ¿Cómo podía ser posible que yo quisiera hacer algo malo a mis padres o a mi novia? Me creía lo peor.

  Luego, pasados los años, a veces tenía épocas buenas donde todo era una balsa de aceite y otras no tanto. Aún así las aguantaba.

  Llegó un momento que ya era susceptible de todo. Ejemplos: viendo la serie Hannibal, se me cruzó un pensamiento de que yo podía hacer eso con mis padres. O comiendo con las noticias, de que si un chaval había apuñalado a su padre durante la comida. Puaf, para qué quería más. Mi cabeza era un hervidero.
  Creo que me he obsesionado con casi todo lo que se puede imaginar uno. Además, me cuesta darle descanso.

  Quise ponerle solución hace tres años cuando empecé una relación con mi actual novia, que el cielo ganado ya lo tiene, cuando vi que yo no estaba bien, que había ido un paso más allá y no podía hacer vida normal. Todo me obsesionaba. El pasado de ella, y cuando no era su pasado, se ponía otra obsesión de por medio. Siempre una supliendo a otra.

  El caso es que le dije a mis padres que no estaba bien y que, contra todo pronóstico, estaba dispuesto a ir a un psiquiatra, cosa que yo siempre he rehusado porque pensaba que era para locos, pero en ese momento de verdad que pensaba que lo estaba.

  Hasta que llegó el día de ir, yo muy asustado, pensando en qué pensará el hombre cuando le diga las barbaridades que se me han pasado por la cabeza, que se apoderan de mí y parecen convencerme.
  Después de comentarle durante minuto y medio, me interrumpió y se rió. Yo, que había ido allí con un pensamiento de que era el que más loco estaba, me hizo entender que había mucha gente como yo.

  El caso es que, y es a lo que iba, lo he llevado bastante bien desde entonces, siempre con alguna caída, pero bien.
  El problema está en que la semana pasada me quedé sin pastillas para dormir. En un principio me dije, bueno, dormiré igual, pero me hizo síndrome de abstinencia y estuve 5 días casi sin dormir.

  En esos 5 días mi cabeza empeoró. Tanto que me ponía vídeos de un youtuber que habla de cosas de miedo y me tocó la moral. Hablaba de cosas de pedofilia en la red, cosas que no me gustan, pero no sé si es por la situación de mi cuerpo al no dormir, que brotó otro pensamiento: y si soy pedófilo? Y si me gusta esto?

  Lo sé, no tiene sentido. Lo que antes ni pensaba, por ver unos vídeos de un tío que habla de la deep web, voy y me rayo con eso. Y era lo que me faltaba. Para mí, dentro de mis obsesiones, he sido asesino, gay, un tío sin sentimientos, y ahora me he rayado con esto. Es que no tengo remedio. Incluso me he puesto a buscar cosas de médicos sobre pedofilia para ver si lo soy o no. Y mientras escribo esto sé que estoy sonando inútil, que soy consciente del problema, pero es que no me gusta y no quiero desahogarme más con mi novia o mi madre (mis dos confidentes) porque me van a mandar lejos por pesado. Porque llevo una semana y pico que si soy tal, que si soy cual. Y no quiero marearlas más.

  Lo siento por el troncho que os escrito pero de verdad que necesitaba contarlo para desahogarme con vosotros.

  Voy a dejar de ver vídeos de Dross.

  Ah, para que os riais un poco. Una noche viendo una película de miedo, me planteé si yo estaba poseido, jajajajaja.

  Qué mal estoy.

  Gracias al que lo lea.

  Un abrazo.
  Leo Vitali

  SuperAdmin

  

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  Registered On: 24 agosto 2012

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  7 abril 2018 a las 12:25

  Buenas Fran

  Has empezado la casa por el tejado
  Generalmente la gente se presenta aquí:
  https://www.forotoc.com/presentaciones/

  Y luego cuando más o menos ya sabe como va a ejecutar su terapia. Pues algunos dan el paso y se crean el diario
  Tu directamente te creaste el diario

  Hay una cosa que no me gusta desde hace unos años, y es cuando os presentais contando toda una historia de vuestra vida
  Por eso cree este articulo:
  https://www.forotoc.com/presentaciones/ideas-para-como-presentarse/

  Explicando el mecanismo más correcto para presentarse. Deja este formato mucho más claro cual es la situación que hay que afrontar a presente y el camino queda muchisimo más despejado para proponer algo.

  Dicho esto mi recomendación es que te crees una presentación en el apartado de presentaciones siguiendo estas lineas que te comento. Cuando estes preparado para iniciar una terapia, puedes volver por este Diario y seguir escribiendo tus proximos pasos.

  Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle