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Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador
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Hoy voy a hablar un tema que si cabe, esta empezando a ponerse negativo pero que tambien son efectos colaterales de la terapia: La derivación de la ansiedad por canales extraordinarios.
En mi caso he observado que una parte de la ansiedad generada en el día a día por ese estado constante de exposición y reexposición se ha ido derivado por la comida. Eso me ha hecho ganar desde el inicio de la terapia en un total de 10 kg, poniendome entre la espada y la pared (por haber pasado de un sobrepeso a estado de obesidad). Evidentamente esto es algo que no te das cuenta conforme va pasando el tiempo pero la linea de progresión es muy rapida y muy negativa: 1 kilo y medio de crecimiento al mes, que si no se ataja pudiera derivar en un transcurso de un par de años en esos peligrosos 30 kilos que hacen que una persona pase de un estado medianamente salubre a un estado de peligrosidad vascular.
En este sentido pienso que durante la terapia, hay que estar muy alerta sobre como se manifiestan los estados de ansiedad y sobre como el cerebro intenta aplacarlos. Porque el cerebro insconsciente es muy peligroso: Mueve palancas en tu cuerpo desde el transfondo y pueden pasar varios meses hasta que te das cuenta en lo que te has convertido (al tocar fondo de alguna de las maneras).
Por eso ahora tengo que empezar a luchar contra un nuevo frente: Ponerme a dieta y aumentar mi actividad (que tambien he de reconocer que han sido 6 meses de autentico sedentarismo). En la actualidad mido casi 1,75 y peso 92 kg, y de hecho por haberme dado cuenta que mi ansiedad se ha manifestado de esta forma voy a hacerme un seguimiento semanal tambien a traves de este diario ya que creo que es fundamental que la terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, no solo te guie hacia la salida del TOC, pero que no te arrastre hacia otros puntos negativos que afecten a tu vida o a tu salud (porque se supone que al final de cuenta, lo que vamos buscando es una especie de sanación en cierto sentido holistica, no solo salir del TOC a toda costa). De hecho tampoco tendria sentido salir de un Trastorno Obsesivo Compulsivo para luego caer en un Trastorno Alimenticio.
Aprovecho para poner este video que vi ayer, sobre como afecta todo el tema del azucar sobre nuestro cerebro, negativamente:
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya volviendo a recuperarme de este ultimo trabajo de exposición, empiezo a poner las vistas en el siguiente paso.
Ya he superado otro bloque, y solo quedan 3 bloques con un total de 9 estímulos para llegar al final. En el siguiente paso, llega el momento de introducir a personas normales, dentro de mi casa (invitados) principalmente, con el objetivo que se queden mas de 1 día y hagan un poco de vida en mi casa (que hasta ahora podría decirse que es algo así como mi santuario). Este es un paso bastante duro, porque hay que decir, que de alguna forma, desde hace mas de 6 años que nadie se queda en estas condiciones (y de hecho la decisión fue así, porque el hecho que se quedará un amigo mio, fue una mala experiencia ya que pude ver como no podía controlar demasiado bien sus acciones y esto provocaba en consecuencia que ciertas partes de mi casa quedaran «renegada» durante un largo periodo, hasta ahora).
Así que ahora toca durante esta semana, seguir trabajando las últimas exposiciones para seguir habituando el cuerpo por un lado, y simultáneamente, empezar a hacer estomago para prepararme cara a estar quizá, un poco mejor preparado, a nivel mental, dentro de lo que cabe (Aunque nunca se esta al 100%, al final siempre es un golpe doloroso)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy estaba escribiendo una nueva entrada en mi diario pero por alguna razón se me ha borrado. Voy a intentar por segunda vez, recapitular lo que venía escribiendo.
1. Por un lado hablaba que es curioso observar como parece que mi día a día se convierte en una especie de montaña rusa emocional: Un día pienso que estoy preparado para dar el siguiente paso, y al día siguiente parece que no tengo ninguna energía para seguir avanzando. Creo que en cierta medida esto se debe al hecho de poner la mente hacia delante y pensar cuales son los siguientes pasos que debo de dar, y medir de la energía que tengo disponible en la actualidad, si voy a ser capaz de enfrentarme a lo que viene siguiente.
2. He estado replanteandome el paso que comentaba hace 3 días, de introducir a una persona dentro de mi casa, por el simple hecho que no había considerado todos los factores que podrían complicar esa exposición, que son muchos. Como por ejemplo el simple hecho de haberme dado cuenta que hasta la fecha nunca había entrado en mi casa con la ropa de calle y me había puesto sin cambiarme de ropa en diferentes sitios de mi casa, el sillón, la silla de escritorio y tumbarme en la cama. Por tanto son puntos que debo trabajar cuanto antes para proceder con el siguiente paso.
3. En la linea del primer punto, ya tengo puestas las vistas en el siguiente paso también más inmediato que es ir a un Hospital, al médico, a hacerme una revisión general. Esto puede ser un antes y un después en mi terapia ya que muchas acciones me frenaban bastante por el simple hecho del miedo a coger alguna enfermedad y tener la necesidad de ir al hospital, más por miedo al hospital que a la enfermedad en si. Pero una vez matado el perro se acabo la rabia, así que podría decir que si consigo dar ese paso, ya me encontraré a un 95% de la terapia, a las puertas del final.
4. Finalmente una última reflexión a raíz de estos puntos: Me he dado cuenta que mi falta de energía puede estar debida en gran medida a la enorme cantidad de tiempo que llevo realizando la terapia. Dentro de 1 semana voy a cumplir los 6 meses. Cuando inicie allá por enero, pensaba que iba muy rápido, luego empece a pensar que iba muy lento hasta que llego el momento de tener que cambiar de terapeuta a la mitad y ahora me encuentro en una fase que voy a trompicones como suele decirse. Tengo que decir que la terapia esta siendo muchísimo mas dura de lo que pensaba originalmente. Es un trabajo realmente pesado, que va mermando el espíritu lentamente. Me pregunto muchas veces si tenía que haberme planteado una terapia mucho mas severa e intensiva, dando pasos mucho mas aceleradamente. Recuerdo cuando aure me decía que él pensaba que esto era una terapia que era de 9 meses y yo tenía mis dudas. A día de hoy parece que eso empieza a ser una realidad para mi.
Pero por encima de todo haciendo un estimación, el único problema que realmente estoy viendo es el coste que estoy acarreando por culpa de la terapia y los costes de los psicólogos.
A día de hoy he vuelto a hacer un balance en detalle y considerando que mi nuevo terapeuta me cuesta prácticamente el doble, y aparte estoy teniendo muchísimos gastos por traslados (Tener que coger trenes y viajes largos) ahora mismo la suma total asciende a 7500 euros por un total de 95 horas (una media de 4 horas por semana). La verdad es que el presupuesto se ha excedido demasiado por encima de mis expectativas iniciales. Soy consciente de esta situación por el hecho que en estos momentos empiezo a plantearme, que la terapia del TOC es totalmente prohibitiva para muchos y esto es algo bastante preocupante.
Lo que más me duele ahora mismo es que todavía no he terminado, y visto lo que me queda y lo que cuesta, no desestimo llegar a las 5 cifras antes de terminar la terapia 😮
Habría que considerar que la terapia en EEUU cuesta 7200 euros por un total de unas 30 horas. También hay que considerar que son consultas en la clínica que aunque haya exposición siempre se hace dentro del entorno de la clínica (nunca los largos desplazamientos que yo estoy teniendo que hacer). En caso de un desplazamiento excepcional para una visita en domicilio, el coste se dispara bastante. Yo estimé que una terapia en EEUU completa viene a costar también unos 10.000 euros.
Lo malo es que todavía no he terminado y todavía me quedan algunos pasos por dar bastante duros… así que con todas las horas y el dinero gastado hasta la fecha, ¿que deparará el futuro? No deja de inquietarme y preocuparme a partes iguales
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy he decidido coger una nueva sesión de Seguimiento con el Dr David Veale para mediados de Agosto. Tanto como si voy bien como si las cosas se me han complicado, mi idea es que ya para esas fechas deberia estar terminando en los ultimos estimulos. En caso que ya este ahí, me servirá para definir algunas pautas a futuro, algo que viene bastante escasamente explicado en muchos libros y documentación sobre el TOC.
En caso que todavía no haya llegado, me servirá para eso, pero también para ver que esta pasando y porque no he llegado hasta ahí todavía, intentar reformular mi situación.Como vengo explicando, tanto mi inversión en tiempo como mi inversión economica esta siendo muy alta. Considerando que me encontraba en una fase de TOC moderado-alto, creo que realmente la importancia de mi recuperación se encuentra a nivel de prioridad vital en la número 1 sin lugar a dudas, casí por encima de temas relativos a supervivencia en la piramide de Maslow (como una casa, o incluso, como un nivel de alimentación). Hay que entender el TOC como una pierna escayolada: En un mundo de altisima competitividad, donde la carrera profesional es el leon persiguiendote, no curarte esa pierna supone ser devorado tarde o temprano. Quien tenga TOC y no entienda esto, estará condenado en el futuro (O con «suerte» acabar con una invalidez total del Estado para toda la vida). Ya todo depende mucho de la visión de cada uno sobre la vida. Creo que en este sentido esto podría ser un pequeño indicio de un posible motivador Intrinseco
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Veo que el espiritu va decayendo a lo largo de estos días. En esta semana tengo intención de seguir dando un avance, pero me he dado cuenta que las energías ya me fallan totalmente. Ahora mismo podría decirse que si pudiera medir mi pila interna la bateria estaría practicamente en reserva.
Como venía anticipando en mensajes anteriores, creo que esto se debe en gran medida a la cantidad de meses que llevo trabajando con esto (ya voy haciendo 6 meses). Creo que 6 meses de exposicion continuada minan la moral a cualquiera. Esos altibajos de ansiedad-no ansiedad-ansiedad-no ansiedad semanales van quemando la moral lentamente. Si es cierto que aparentemente los resultados parecen muy solidos, pero por otro lado apenas puedo plantarme dar un salto mas. Solo el hecho de pensar que esta semana he de seguir avanzando me hace removerme en mi asiento. Y se que he de hacerlo, pero asi resumiendo, parece que ya no tengo ganas.
Ahora me planteo algo: ¿Que pasaría si me diera 1 o 2 semanas de vacaciones a todos los niveles? (es decir, sin hacer terapia, aun intentando mantener lo alcanzado hasta la fecha en terminos de exposicion, y si hacer ninguna responsabilidad en mi dia a dia). A lo mejor recargo las pilas para el ultimo tiron. Es una jugada arriesgada a todas luces, pero ultimamente los dias que me levanto por mi mente pasan mas mensajes de «abandona» que de «sigue adelante» y creo que esto es en gran medida a la falta de voluntad que me inunda.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Después de seguir en un modo reflexivo hoy decidí realizar un trabajo altamente intensivo de exposición y pegar un avance bastante potente y como «premio», me he planteado tomar un descanso por casi dos semanas para recargar las pilas y luego volver a la carga con mas potencia. Debo decir que no se si es una buena decisión, pero después de pensar y pensar es lo único que no se me ocurre, para no decaer por un lado, pero tampoco salir totalmente ardiendo por culpa del nivel de ansiedad que he estado sometido hasta la fecha.
Después de una super-exposición intensiva que ha durado del orden a las 5-6 horas ahora me encuentro en un estado de ansiedad reducida por el paso del tiempo (como siempre, habituación), pero todavía lo suficientemente alta para encontrar algo de malestar significativo en mi cuerpo (me pica hasta la piel un poco por la reacción psicosomática)
Ya estoy a solo dos pasos del final antes de llegar a la última prueba (a cual mas difícil de los dos). De hecho pienso claramente, que estas dos ultimas pruebas son tan difíciles (especialmente la segunda), que luego la prueba final no me va a parecer tan dura del todo (porque en cierto sentido pienso que la prueba final la tengo como sobrevalorada porque es la vuelta al origen de donde empezó todo, vuelva al día 1 de mi TOC).
Como dije en mis penúltimos mensajes, la última fase consiste básicamente en lo siguiente:
– Primera Parte: Tema Hospitales (4 estímulos)
– Segunda Parte: Tema personas MUY difíciles (4 estímulos)
– Parte final: Vuelta al origen (4 estímulos)Son literalmente tres exposiciones (intensivas, pero tres a final de cuentas)
En parte, no puedo creer que este ahí ya tan cerca. Pero por otro lado me resulta como escalar el Everest, el K2 y el Kanchenjunga (los 3 picos mas altos del mundo)
Pero ya desde el Annapurna puedo ver lo escalado, que no es poco, todavía se puede alzar la vista arriba y ver el picos mas altos, pero también he podido observar que lo escalado hasta ahora no es poco. Hasta mis perros lo agradecen que por fin han visitado a su veterinario después de un largo año un poco «desatendidos» 😮
He decidido tomar las vacaciones «oficiales» desde el día 13 de julio hasta el 22 de julio. Hasta la fecha, terminare mis últimos compromisos para no dejar nada en el tintero. También comentar que durante esas vacaciones voy a hacer solo dos cosas: Nada absolutamente en términos de responsabilidades, y un poco de reexposición a todos los estímulos trabajados hasta la fecha (esto significa un poco de piscina ahora que es verano en este hemisferio, un cine, unos paseítos por la tarde, un poco de bicicleta, etc… en resumen, intentar mantener la posición, disfrutar un poco de los resultados logrados y tratar de aumentar mi pila interna cara al último empujón), y dejar tomas mis nuevas responsabilidades de lado durante esos dias.
¿Que opináis? ¿Pensáis que estoy haciendo una buena jugada? ¿O debería ir hasta el final sin parar ya?.
PD: Por cierto, hace tiempo que no informaba sobre esto, pero ya he superado al 100% un total de dos tercios de la lista de estímulos (es decir que el nivel de ansiedad que me generan dichos estímulos a día de hoy es nulo).
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Haslo como tu lo sientas, yo igual que tu estoy luchando dia a dia , la diferencia conmigo es que. Aunque tengo todo tipo de obsesiones ,de tocar , hipocondriacas, de paranoia, etc etc. La que domina todo, es la religiosa, todas las relaciono con Dios y eso hace que se me dificulte mucho luchar contra las obsesiones,, pues siento que el » me lo prohibe» y me va a hacer fracasar al no obedecerlo o no confiar en el. , todo esto basado en conocimientos sobre el que he adquirido al leer vidas de santos etc, conocimientos mal interpretados.
Por lo tanto, es una sensacion muy frustrante para mi el no poder luchar como quisiera contra las obsesiones,, al hacerlo durante mucho tiempo siento tanto estres y varios sintomas como palpitaciones etc, que combinado a la idea de que Dios me va a «castigar» permitiendo que me haga daño en mi cuerpo, se vuelve insoportable. Y tengo que posponerlo para despues, como dice mi psicologo, «a Dios no le puedes ganar»..asi que si tu sientes la libertad de luchar si que alguien como «Dios» te ordene lo contrario….haslo.Hoy empieza oficialmente mi semana de vacaciones.
Asi que a partir de hoy, me reexpondre diariamente y hare bastante poco… un poquito de foro, un poquito de dar una vuelta, y basicamente matar el tiempo haciendo nada en particular. De momento pienso en positivo que esto va a servirme como una catapulta hasta el final. Ya contare mas adelante como va siendo la experienciaEs un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya esta terminando mi semana de vacaciones
Como resultados debo decir que creo que ya me siento «preparado» para dar el siguiente paso (digo preparado entre comillas porque nada mas de pensarlo se me revuelve el estomago)Ahora llevo unos dias haciendo pequeños esfuerzos a exponerme a ciertos estimulos que no me estan dejando «indiferente»: Ir a la piscina, no haber bañado a los perros desde que los lleve al veterinario, estar en mi casa con la ropa de la calle sin cambiarme a mi «ropa de casa», etc…
Son estimulos bastante duros que se me hace dificil de gestionar internamente. Hay dias que me levanto con alegria y otros que se me hacen pesados. Tengo pesadillas recurrentes, y cuando veo en la tele a personas de alto nivel, no deja de chocarme el hecho de pensar, que de aqui a menos de 1 semana voy a tener que estar tratando con ellos. No se que me depara el futuro en este sentido.
También quiero introducir una reflexión sobre que va pasando por mi mente en todo este proceso. Esta reflexión ha sido inducida en gran medida, a traves de mis ultimas lecturas dentro del tema de la Terapia de Aceptación y Compromiso:
De alguna manera, yo siempre me he sentido como una persona altamente competitiva, siempre buscando donde competir fuera en el trabajo, o incluso en el ocio y los juegos. Esto en cierto sentido siempre ha sido un poco algo que ha formado parte de mi «personalidad», o como se dice en la ACT (que no es exactamente lo mismo), mis metas internas
Desde que he empezado la terapia de exposicion y prevención de respuesta, mis ansias de competir se han aplacado severamente. Es como si no me sintiera competitivo, como si de pronto mis facultades hubieran sido mermadas, como si estuviera tomando una droga «tranquilizadora». Creo que esto puede deberse a dos factores:
1. La competitividad requiere un alto factor de incertidumbre. La incertidumbre yo la tapaba a traves de una maraña de rituales que ya venia haciendo desde los 16 años. Ahora al haber matado gran parte de la raiz de estos rituales, parece como que mi cerebro no me permite atreverme a aceptar las grandes dosis de incertidumbre que atrae el mundo competitivo. Si por ejemplo me inscribo a un concurso para competir por una beca de investigacion, ya no pongo el impetu de aplastar a quien deba aplastar para conseguirlo… solo veo la paja… en el ojo propio
2. Esto es totalmente «teorico» pero pienso que mi cerebro parece que debe estar generando algun tipo de tranquilizante para soportar estos niveles de estres tan altos a los que estoy sometido ultimamente. No se si esto va a seguir asi en el futuro, o cuanto va a durar esta situación. Esto es totalmente una hipotesis sin ningun fundamento, pero esta pesadez que siento en general que genera una falta de voluntad comparativamente a lo que recuerdo hace 1 año… creo que parece ser un efecto secundario.
Por eso estoy pensando formas de «revitalizarme». Dicen que a traves de la alimentación se consiguen resultados, y ya llevo envuelto en un nuevo programa de alimentación desde hace 3 semanas y media (habiendo perdido hasta la fecha casi 3 kilos). En cuanto a ejercicio fisico, no encuentro la fuerza para realizarlo de forma constante. A lo mejor me animo 1 o 2 dias seguidos, pero al tercero ya lo dejo y no vuelvo a retomarlo hasta pasados 5 dias despues. Esto evidentemente pasa factura
Como podemos ver, se juntan muchas cosas, y es como una voragine de bienestar-malestar que no me ayuda a subirme al caballo para salir otra vez a la batalla de la vida. Lo unico que reconozco es que afortunadamente, empiezo a sentir de vuelta, mi energia vital interna que me ayuda al menos a seguir trabajando la terapia EPR con suficiente impetu.
Veremos como vamos avanzando en los proximos dias.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Estoy empezando las nuevas exposiciones progresivamente
Este es va a ser un camino duro porque me esta sucediendo un efecto:No soy capaz de «aceptar» la exposición del todo. Parece que de alguna forma me resisto y busco como una via de escape, incluso vistas 1 o 2 dias pese haber realizado una transferencia a mis posesiones.
Da la sensación, como si el Trastorno Obsesivo Compulsivo fuera un gnomo en mi cerebro, y lo tuviera metido en una caldera de agua caliente, y se revolviera ahora que se da cuenta que el agua ya esta empezando a hervir salpicándolo todo fuera
Lo que me he dado cuenta es que hasta no lo acepte, no me resista, no se integra del todo. Sigue siendo como hace 1 año, que es como una especie de quemazon en la mano o en el brazo, que me recuerda constantemente: «Ahi te tocó tal persona, ten cuidadin». Cada día esto carece de mas sentido para mi, pero aún así no se si son residuos de haber pasado tantisimos años con esta cantinela, pero sigue provocandome el mismo efecto.
Así que ahora toca el esfuerzo de decidir «dejarse llevar» y no ofrecer resistencia. Veremos que deparan las próximas semanas de trabajo en las cumbres de la terapia.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy ha sido por fin, mi exposición quiza más potente desde que empece la terapia. Sinceramente: No ha sido para tanto 😮
He tenido que «cogerme» una semana de vacaciones para coger fuerzas. Llevo una semana nervioso pensando a lo que me atenia. En la mañana empezaba y me disponía a hacer la primera exposición: El primer contacto con una persona nivel Alto. Justo cuando la tenía delante me he asustado que me he montado en el coche y he salido corriendo… pero luego, he dado la vuelta y he regresado, y lo he hecho.
A partir de ahi, ha parecido todo muchisimo mas facil: He ido al hospital, me he hecho una analítica de sangre, me han hecho una pequeña revisión el médico de cabecera, he llevado a mis perros otra vez a sus vacunas, etc, etc…
Luego al regresar a casa y al realizar transferencia, ha entrado otro momento de duda: Pero lo he vuelto a superar
Y por último he tenido contacto indirecto (es decir a traves de un objeto pero de forma visual, es decir que yo veía a la persona de nivel alto, y al objeto al mismo tiempo), con una persona de nivel MUY ALTO (el 100%).Así que de alguna forma, tengo que reconocer, que en cierta medida ya estoy preparado para enfrentarme al nivel 10. Quizá todavía es muy prematuro decir esto con tanta certeza, ya veremos como se desarrollan los próximos días, como me voy sintiendo, y como va evolucionando mis reservas de «energía internas».
En cuanto a mi sensación, siento algo diferente a otras veces que he realizado el trabajo de exposición: Por un lado estoy un poco exhausto de todo el trabajo que he realizado hoy, y me siento en cierta medida, mareado y cansado a partes iguales. Pero otro lado siento por primera vez, como una especie de «poder» en mi interior. Siempre que he ido a sacarme sangre para un analisis era como: «ay que me van a pinchar, que dolor». Hoy ha sido como: «que tonteria es esto, mi malestar por el pinchazo no es ni una centesima parte de lo que he estado pasado todos estos meses (y hoy) con la Terapia de Exposición y Prevención». Repito, todavía es demasiado prematuro saber esto, pero tengo la sensación que despues de haber pasado por una terapia EPR, ya hay pocas cosas que me resulten desagradables.
Ahora miro a los muñecos que estan sentados en mi escritorio y pienso: ¿en serio me daban tanto miedo?. Hoy estoy en el K2.Y ya empiezo a mirar hacia el Everest…
PD: Hoy he «desbloqueado» el acceso a hospitales y medicos, por tanto se elimina la barrera de: ¿y si me pusiera malo que pasaría con la terapia»? En teoría si tuviera que ir al medico de urgencias a partir de ahora por cualquier cosa, no tendria «problemas» en ir (mas alla de la ansiedad de la reexposición) ya que he pasado por encima de esa exposición. De hecho sería «»»»»hasta bueno»»»»» porque me serviría como una reexposición extra :
Técnicamente a día de hoy ya no tengo ninguna barrera contra la exposición. De hecho, ahora se vuelve un poco dificil exponerse a lo que viene en adelante, porque tengo que ir a buscarlo de forma consciente. Mi nivel MUY ALTO, no son personas que se suelan encontrar en calle regularmente.
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Magnifico, la cima esta a la vuelta de la esquina. muchos animos.
Aure, ve haciendote una exposicion imaginaria a los choricitos que van a caer en su barbacoa a lo Ryan cuando culmine (que estais invitados
)Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
En estos momentos, dos días despues, la tentación de evitación es MUY GRANDE
Mi sensación es querer intentar deshacer lo que hecho de la mejor forma posible
Por ejemplo: Bañar a mi perro que tuvo contacto con personas nivel alto, para poder cogerlo agusto. Claro esto es la trampa: Si voy deshaciendo, voy cayendo un poco en lo mismo que he estado haciendo durante mas de 10 años.
Así que lo que queda es aguantar el tipo y cogerlo aunque me haga «sufrir» (un poco, porque en realidad el perro es gracioso y lo malo compensa con lo bueno).Siempre ha tenido gracia el tema, porque para mi mis perros han sido como un foco de pureza, nunca me han causado rechazo practicamente. De hecho gracias a ellos he conseguido dar dos pasos bastante duros en el trabajo de exposición. Esto es lo que dicen algunos psicologos en cuanto a tener hijos: Se produce una mejoría temporal en muchas personas que traian un TOC de antes.
Pero fuera reflexión, esta es la cuestión. Exposición diaria. Ya voy a seminarios y cursos fuera de mi casa y prácticamente la última vez que fui, pase menos de un 1 o un 2 de ansiedad en todo el dia. Ayer, cuando volvía de camino en el coche me di cuenta de esto y me quede bastante sorprendido: Creo que esto son los efectos de la habituación
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy he tenido una revelación:
Ya se que no es aplicable al resto de los TOC, sino a quiza los mas parecidos al mio, pero en realidad me hace gracia que la terapia de Exposición y Prevención tiene un 50% de creatividad y un 50% de «ciencia». Como creo que me comentaba aure, no hay dos exposiciones iguales.
En este punto que me encuentro me he dado cuenta que es muy dificil traerse la «exposicion» a casa, y por ende, es MUY dificil hacer reexposiciones.
Pero ya tengo la solución: Mis perros
Me he dado cuenta que si en este caso, una persona toca a mi perro, o mi perro tiene contacto con algo, y luego ya en mi casa cojo a mis perros (sin haberlos lavado), siento de pronto, como si estuviera haciendo la misma exposición de nuevo. Por «culpa» (o por gracia) de mis perros, no puedo escapar!Lo gracioso es que a diferencia de mi, yo puedo dejar a los perros sin lavar durante 15 dias sin problemas. Mientras que yo no puedo pasar mas de 2-3 días como maximo sin ducharme (y por tanto que aunque sea corta la ducha, reconozco que nunca deja de ser una mini-compulsion que nunca ayuda)
Asi que ahora que tengo mis perros 100% vacunados ya puedo volver a «relacionarlos» sin problemas
(que han tenido los pobres un año un poco infructuoso)Conclusión: Ya he localizado mis Expositores-moviles-2000
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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(que han tenido los pobres un año un poco infructuoso)El debate ‘Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador’ está cerrado y no admite más respuestas.