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Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador
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hola vitali
Estaba preocupado, pues no escribias ultimanente.
Me parece magnifica la exposicion, pero ojo, no vayas a realizar mini evitaciones .
¿Te acuerdas de aquella cerveza, que nos ibamos a tomar, cuando estes recuperado,ya casi la siento entrando en la garganta. SIGUE ADELANTE. Un saludo.Al final, esta semana he conseguido pasar por todo el proceso que tenía previsto y este fin de semana me lanzo hacia el siguiente nivel. La verdad es que este es un nivel muy curioso porque me enfrento a una serie de fobias que son totalmente transversales a mi Trastorno Obsesivo Compulsivo, pero que realmente no viven en el. Solamente se tratan de patrones de evitación que eventualmente podrían jugarme una mala pasada en un futuro, por eso mejor cortar de raíz ahora que estamos a tiempo.
Para dar un poco mas de detalle, estas fobias son realmente curiosas (Aunque segun he leido en varias paginas, son mas comunes de lo que yo pensaba): Son fobias llamadas Autonomatofobia, Pediofobia, Vicafobia y Coulrofobia (a los ventrilocuos, muñecos, brujas y payasos respectivamente). Suelen ser muy comunes en niños pequeños, pero yo las he dejado enquistadas a lo largo de los años sin darle resolución. Ahora ha llegado el momento de darles salida asi que me he comprado una unidad de cada uno de ellos para tenerlos en mi casa (concretamente en mi escritorio de trabajo!)
Veremos a ver que tal va el proceso ya os ire informando
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya hemos pasado por ello. La verdad que ha sido inferior la ansiedad de lo que preveía y muchisimo inferior que la de días pasados. Así que esta semana que viene ya estoy preparado para dar el salto a la Champions League de la exposición
Me resulta curioso darme cuenta de lo que he ido evolucionando en los últimos meses. Uno de los temas curiosos es la introducción de pensamientos de carácter cognitivo que he venido practicando de forma leve con mi nuevo terapeuta, para reforzar el pensamiento integral y nueva visión del entorno.
La verdad que son conceptos que me esta costando muchísimo trabajo de digerir porque como ya podréis haber seguido en mis anteriores mensajes, difieren excesivamente de la linea principal de la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, y creo que sirven mas para concebir la experiencia vital desde un modelo mas natural, que para tratar el TOC en si (aunque sea bien sabido, que las características intrínsecas del TOC ya generan una realidad bastante diferida de la realidad de por si).
A lo mejor esta semana hablo un poco mas sobre este tema. De momento como comentaba al principio ya me he enfrentado a mis 4 fobias frontalmente (pero siempre recordando que llevo haciendo varios meses de exposicion visual que siempre ayuda)
Seguimos adelante, cada vez mas dificil 😮
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya he pasado por todo el proceso de este fin de semana pasada y la verdad que estoy ahora mismo en un estado un tanto perturbador. Me siento en un estado de alerta bastante negativo y tengo deseos de aguantar y de huir simultaneamente.
El fin de semana se me complico a ultima hora despues de pasar por el proceso de exposición a los estimulos fobicos que comente, porque de forma colateral un estimulo entro en mi casa de forma que no pude controlar, y tuve que hacer una exposición extra que no tenía planificada. La verdad que la exposición a los elementos fobicos había mermado mis energias bastante y hoy estaba en esa fase de “resaca post-exposición” que no pude dejar pasar porque inmediatamente tuve que ponerme manos a la obra para realizar este trabajo extra de exposición inesperada. Por eso ahora estoy echo polvo y estimo que mañana será un día muy duro para conseguir asimilar todos los picos altibajos por los que he atravesado en el día de hoy.
También tengo que ponerme a pensar de manera inmediata en las próximas exposiciones porque se aproxima julio y por mi experiencia el verano es muy duro dado que el calor merma muchísimo mis ganas de trabajar y mi motivación general (el año pasado cuando hice mi segundo intento de exposición al final el terrible calor por el que tuve que atravesar acabó derrotandome y mas considerando que en mi caso, el tema de las duchas las tengo ultralimitadas por que es un elemento clave de mi TOC especifico
)También espero poder estar preparado para asistir a la reunión que plantea Aure para finales de junio. Lo bueno es que como todos los que van mas o menos tienen conciencia con el TOC, si alguien me genera rechazo, eventualmente, supongo que lo entendera, aunque mi idea es ir a por todas y mi planteamiento es ir para aprovechar la reunion como una situación de contacto con terceros
Finalmente comentar que solo me queda un 9% de los estimulos para llegar al final, es decir en total 19 estímulos, parece mentira, pero solo quedan 4 bloques de 5 estímulos cada bloque para terminar. Es increíble pensar que queda tan poquísimo. Aunque tambien parece mentira pensar que los dos últimos dos bloques los veo todavía lejisimos!
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola vitali
Parece mentira que solo queden 19 estimulos , casi podias haber acabado para la reunion de granada, estoy deseando verte realizar las esposiciones con terceros
MUY dificiles.
Por cierto, tengo una duda, dentro de los MUY dificiles, que crees te generaria mayor ansiedad, darle la mano y conversar con una persona muy gruesa, o lo mismo con una persona con paralisis cerebral.
Bueno, espero y deseo que todo vaya muy bien.Saludos.Depende realmente como se traduzca a nivel fisico el problema. Cuanto mas deteriore a la persona peor. Posiblemente la persona con parálisis sea algo mas dificil
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya estan una parte de mis miedos colocados en su sitio (a 50 centimetros del teclado de mi ordenador basicamente). Algunos pareceran un poco ridiculos, pero al fin y al cabo forma parte de la Exposición por Inmersión total:
Hasta ahora me he dado cuenta que este tipo de exposición tan exagerada funciona bastante bien. En apenas 1 semana me habitúo como si llevara toda la vida haciéndolo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Esta semana he aprovechado para hacer algunas reexposiciones, entre ellas volver a otra conferencia con mucha gente y tener contacto con diferentes tipos de personas (y especialmente orientado a aquellos que me provocaban mayor inconveniencia)
La verdad es que poco a poco voy acostumbrándome (cada vez empiezo a pensar que la palabra acostumbrarse tiene que ver con la palabra aceptación aunque posiblemente los psicologos mas exacerbados me echen a los leones por esta afirmación) a este nuevo estado deconocido para mi, y es enfrentarme a la realidad del dia a dia con sus traspies y sus cosas positivas sin poder realizar una asociación a dichas casuisticas. No deja de ser duro romper el eje de esa “noria” que tengo ahi fuertemente creada a lo largo de mi vida, pero afortunadamente a día de hoy puedo decir que parece que esta cediendo un poco, lo que me congratula bastante.
Jamás pude imaginar que haría por ejemplo, lo que hice ayer y la semana pasada yendo a libre albedrío a una conferencia. Es de lejos la acción mas compleja y dura que he tenido que pasar hasta la fecha (exposición a la autentica incertidumbre). De hecho el haber asistido dos veces de esta manera, me esta empujando bastante a aceptar la idea de ir a la próxima reunión que planifica Aure como comente en los anteriores mensajes.
Pero por otro lado, ya empiezo a enfocarme en las próximas y nuevas exposiciones: Exposición a los WC públicos. Lo voy a hacer en dos pasos graduales, en primer lugar voy a ir al WC como iria una persona cualquiera normal, con un mínimo de escrúpulos. Y la segunda fase que es la que yo llamo Exposición 120% que sería ir a un WC como si fuera una persona sin ningún tipo de escrúpulos. Desde el primer paso, hasta el segundo lo tengo planificado conseguir de aquí a finales de este mes (porque entre medias también tengo otra exposición crítica, que es ir a visitar Hospitales otros de mis focos de temor). Y también tengo otra asignatura pendiente que es ir a gasolineras y tener que yo echar la gasolina (que seguramente haga esta exposición prácticamente a la par que los hospitales)
Posiblemente la primera nueva exposición la haga a mediados de la semana que viene, y si lo supero, con eso la verdad que tendré bastante libertad de movimientos por el mundo finalmente, como para poder ir libremente a todas partes sin necesidad de compulsiones. Técnicamente ya me podrían dar el “alta”, pero como vengo planteando originalmente, he decidido no darme el “auto-alta” hasta que no haya pasado por la fase 120% que la tengo descrita en mi lista.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy voy a salirme un poco de la tematica habitual para variar.
Como bien comenta aure en un mensaje que ahora no encuentro, hacia referencia a que el TOC era como la enfermedad de las mil caras y tiene razon.Ahora mismo me enfrento a tres nuevas caras de mi TOC:
– Se han ido quedado muchas piedras en el camino hasta tal punto, que he decidido hacer un poco de restrospectiva para ver que esta pasando. La cuestión es que yo pensaba que había sido capaz de superar el miedo a lo que yo llamaba “Contacto Indirecto”, es decir objetos tocados por terceras personas y que dichas terceras personas me provocaban un malestar. Pero de aqui han surgido dos derivaciones:
1. Intensidad de la persona que me provoca el malestar: Si la persona que me provoca el malestar tengo constancia que toco algo, y dicha persona es de nivel 10 maximo (lo peor entre lo peor para mi), y yo he tenido contacto visual con el objeto que fue tocado, entonces dicho objeto nada mas de pensar que fue tocado por esa persona me provoca todavia un malestar bastante importante que no soy capaz de superar. Despues de hacer introspeccion mas profunda, me he dado cuenta que no solo alcanza al nivel maximo de personas, sino un nivel por debajo, llamemosle el nivel 9.
2. Cercania en tiempo: Si por ejemplo, entro en un supermercado y veo que no solo un nivel 9 sino un 8 (en persona) toca algo que me disgusta y yo todavia no soy capaz de tocar a esa persona, para mi al estar tan cercano en el tiempo, es casi como si estuviera tocando a esa persona directamente. Si volviera 3 o 4 dias despues, ya se habria mitigado y seria capaz de pasar por ello, pero en momento, por cercania en el tiempo me provoca dicho malestarPor tanto ante estas dos derivaciones, se me ha abierto un nuevo abanico de objetos, que yo pense originalmente que tenia superados, y que de pronto me vuelven a complicar un poco el camino desafortunadamente. Por eso he empezado desde esta semana a continuar el trabajo a traves de ellos.
Por otro lado surgen las otras dos nuevas caras se manifiestan a nivel de Compulsion:
– Me he dado cuenta que por alguna razon, me he hecho consciente de que la exposición que este dentro de mi area de influencia y mi conocimiento, soy capaz de avanzarla a limites cada vez mas extremos. Pero como comentaba en el anterior punto, todavia sigo abierto a que salgan nuevos “impulsos” como champiñones, de los que no me habia hecho consciente. Dado que todavia no me veo que he llegado hasta el final, sigo pensando que tengo un poco de margen (hay todavia hierba de por medio) para que sigan saliendo de vez en cuando algun champiñon nuevo. Y esto es bastante malo por una razon: Yo en principio, soy capaz de anticipar la salida de un nuevo champiñon, porque soy capaz de verlo venir con tiempo y capaz de apuntarlo en mi lista. Pero las personas que trabajan a mi alrededor como mi pareja, no son capaces (Como es logico) de avistarlo. Por eso su avistamiento por mi parte, una vez que mi pareja ha pasado por ello puede ser demasiado tarde. Esto provoca la primera compulsion: Mi pareja va por detras mia en terminos de exposicion, es decir, que ahora me he dado cuenta que desde que yo me he expuesto a algo, hasta que finalmente he “dejado” que ella se exponga a lo mismo que yo en mi presencia, sin necesidad de realizar uno de mis rituales por su parte, esta pasando aproximadamente 1 mes. Aparentemente, esto puede tener un punto bueno y un punto malo. Desde fuera se puede pensar: “Bueno, es un mes, despues del mes todo se normaliza”. El problema es que originalmente, era apenas una semana, luego al cabo del tiempo eran dos semanas, y ahora es un mes, con lo cual estoy viendo una tendencia de crecimiento muy negativa (y pienso que puede llegar el punto en el que haya cosas que no sea capaz de asimilar que ella toque, aunque yo las haya tocado). Pero aun asi, suponiendo que yo pudiera hacer el esfuerzo y seguir adelante todavia queda un punto que empeora todavia mas las cosas:
Si por ejemplo yo salgo a la calle, y me expongo a cosas, con resultados de niveles de ansiedad bastante altos, me he dado cuenta que cuando ella llega a casa y se ducha, me esta sirviendo ultimamente como una especie de “descargador de ansiedad”, asi que estoy observando desde mi “nuevo ojo critico”, que se esta empezando a convertir lentamente en una nueva asociacion tipo Obsesiva Compulsiva. He ahi la primera cara nueva.Por eso aqui estoy en una encrucijada en la que me tengo que plantear el hecho de romper con este problema y estoy pensando una solucion para que no sea excesivamente dramatica para mi pero tampoco de cabida para que la cosa vaya a peor a futuro.
– Y por otro lado, la cara mas popular: De pronto he dejado de ducharme regularmente, pero me he dado cuenta que me estoy lavando las manos compulsivamente cada dos por tres. De hecho me he dado cuenta que empiezo a temer de pronto a un tema de germenes a lo TOC limpiador puro. Y creo que se donde esta la explicacion. Un dia aqui felizmente sentado en mi ordenador, me di cuenta de una cosa: “Por ahora he podido hacer una graduacion estupenda, y mi exposicion va viento en popa, pero que pasaría si me pusiera malo y tuviera que ir al hospital asi de golpe? Romperia bruscamente todo este trabajo conseguido hasta la fecha por tener que exponerme a un nivel muy por encima del que estaba trabajando en ese entonces?
Sembrada la incertidumbre y la duda, sembrada la compulsion. Y sembrada la compulsion, nueva asociacion y nuevas caras. Ahora empiezo a temer bastante a las heces de todo tipo (incluso de mi perro y las mias propias por ser consideradas portadoras de enfermedad). Realmente todavia no se ha convertido en nada dramatico porque no paso del minuto lavandome las manos, pero si me he dado cuenta que me enjabono y enjuago hasta dos y tres veces y en este proceso gasto el suficiente jabon para darme cuenta que es un ejemplo sintomatico de compulsion clasica. En realidad se que no por mucho enjabonarme voy a reducir el riesgo de tener que pasar por el hospital, si realmente tuviera que hacerlo. Ademas tambien soy consciente que estoy apenas a un salto de tener que ir a un hospital, asi que si tuviera que pasar de forma infortuita, ya apretaría el culo un poco y para adelante con todas las de la ley. Por eso en cierta medida también soy consciente de ello y tengo que empezar a realizar trabajos de postposicion de lavado las manos, como minimo, hasta justo antes de las comidas y no antes, incluso, lo mas importante, cuando llego de la calle. El unico evento que me provocaría lavarme las manos es cuando recojo heces de mis perros, o cuando tuviera que pasar por el señor trono de su majestad.Así que heme aquí con varios nuevos frentes abiertos cuando yo oia de fondo los himnos de la victoria. Se ve que el TOC es mas fuerte de lo que aparentaba. Tengo que decir que esta siendo una lucha muy ardua y desgastadora. Una de las empresas mas duras que he abarcado en mi vida, por no decir la mas dura. Todavia recuerdo el primer dia de exposición que dije: “Pues no es tan dificil esto de la exposición a lo mejor no tengo TOC y es solo una historia que me he montado en mi cabeza”
Seguimos adelante.
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En esta semana he intentado empezar a recuperar la posición perdida en estas ultimas semanas (todo lo que se me ha quedado atascado, etc…) y tambien he decidido dar un par de pasos mas hacia delante.
De momento estoy llevando muy mal el contacto con personas principalmente, casi del nivel que sean, aunque llevo algunas personas peor que otras, en general se nota que mi nivel de animo esta bastante por los suelos en estos momentos).
En este momento me encuentro en una tesitura: Aunque es cierto que he avanzado hasta lo nunca visto antes por mi, en contra partida, me siento en unos niveles de energia, positivismo y motivación bastante bajos. Y no hay nadie que pueda ayudarme a gestionar esta situación tan compleja. Por ello mi reciente interes por las tecnicas de Mindfulness y Neurofeedback. Lo mas curioso es que estoy desarrollando sistematicamente nuevas compulsiones como comentaba anteriormente, y tambien ciertas evitaciones ocultas que son dificiles de ver al ojo ajeno. Afortunadamente mi pareja siempre esta a mi lado, y va recordandome (muy a mi dolor) cuando estoy desarrollando algo nuevo o cuando estoy escondiendo una evitación.
Así que sigo luchando en una batalla donde mi ejercito cada vez es menos numeroso y el enemigo parece estar creciendo.Tengo que reconocer que en cierto sentido siempre pense que esto llegaría a pasar, ya llevo 5 meses dentro del proceso y se nota el increiblemente alto desgasto de energía al que me he sometido.
Alguno de los puntos negativos que debo destacar
1. Una mala elección que tome al principio es descuidar la dieta, con esto he aumentado mi peso unos 5 kg (a razon 1 por mes) desde que empece la terapia. No me privo de nada con la excusa de “no voy a hacerme sufrir mas de lo que estoy pasando”. No tengo claro que esto sea una buena mentalidad
2. Mi dia pasa volando sin hacer practicamente nada de provecho: En esto se incluye: He reducido mi lectura sobre el TOC drasticamente, he reducido mi capacidad de atención y concentración (no soy capaz de llevar adelante los proyectillos que tengo entre manos ni 3 días seguidos), y también importante, no me veo con fuerzas para subirme al la bicicleta y salir a hacer ejercicio (ni evidentemente otro deporte, porque realmente la bicicleta era de lo poco que me motivaba a nivel de ejercicio fisico, porque me cansa pero no tanto como otros deportes con la misma intensidad).Así que podría decir que me he metido en una espiral de autodestrucción que no lleva a nada bueno. Y cada día lucho por descubrir como salir. Muchos dirían que es fuerza de voluntad, pero toda mi fuerza de voluntad se va en el pozo de las reexposiciones y de intentar mantenerme estable a pesar del torrente de ansiedad que me domina diariamente.
Y tengo malas noticias: Por primera vez mi TOC ha crecido (la media de los estimulos ha subido con respecto a semanas anteriores, no llega a una decima, pero ya simboliza un paso atras). Digamos que se ha roto la tendencia de decrecimiento. Mal asunto… en el que estoy metido. Estoy plateando volver a tener una cita con el Dr.David Veale próximamente a ver si me ayuda a reencauzar mi progreso.
PD: Ahora que he estado analizando mi lista en detalle creo que tambien una de las cosas que me esta machacando, es ver que solo me quedan 4 exposiciones nuevas y ver que no me siento capaz de dar el paso me desmoraliza también muy severamente. Creo que va a tocar lo de siempre: Dar el salto al vacio, una vez mas.
Tambien me gustaría enseñar el grafico de progresión:
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Despues de la larga reflexión de ayer ya me he puesto manos a la obra para volver a reencaminar la situación y ponerme de nuevo en la pista.
Ahora he cogido mucho mas perspectiva del estado actual, y en el día de hoy me he puesto a trabajarlo, tanto los nuevos estímulos que tenía programados para esta semana, como toda esa maraña de nuevas compulsiones que habían ido creciendo en las últimas semanas. Después de revolverme dentro del túnel a oscuras, parece que en el fondo del túnel vuelve a verse la luz como un punto lejano al que acercarse.
Estoy a cuatro bloques de terminar por completo, y a solo 12 estímulos de la exposición final (es decir que ya he recorrido un 93% del trayecto). Ya soy capaz de entrar en baños públicos, y he hecho una pequeña incursión en hospitales. Con esto se me abren otro montón de puertas, porque ahora ya puedo pasar muchas horas fuera de mi casa sin problemas (antes tenía el gran inconveniente que al no poder ir a baños públicos tenía demasiado limitado el tiempo máximo de permanecer fuera de mi casa)
Esta semana haré un esfuerzo de reexposición al máximo para asentar esta nueva posición, y la semana que viene me lanzare a por el primer grupo de niveles Altos de personas (son 3 grupos) y con un poco de voluntad, a mediados de julio ya habré pasado por todas las personas e podre ir rumbo al reto final.
Hoy abría una caja que jamas pensaría que fuera capaz de abrirla. De hecho la cerré hace mucho tiempo herméticamente porque pensé que tardaría tanto tiempo en abrirla, que al hacerlo, el contenido ya estaría estropeado para entonces. Pero al final ha sido mucho antes de lo esperado. Esto tengo que reconocer que me ha dado un golpe de motivación y energía para seguir adelante.
En cuanto a mi estado emocional, todavía es muy pronto para vaticinar como fluirá en los próximos días. De momento no va mucho peor que los primeros días de exposiciones, lo que de alguna forma me demuestra, que el sistema de Exposición Progresivo esta ayudando a construir desde la base una fuerte confianza ante las últimas y mas difíciles exposiciones. De alguna forma es como construir una casa desde la base. En este sentido comparativamente al pasado, donde me lancé a hacer exposición aleatoria, nunca llegue ni de cerca, a asomarme al nivel de consistencia que he alcanzado en la actualidad. Por eso en parte, me hace dudar el hecho, que la exposición aleatoria sea igual de efectiva que la gradual (al menos por mi experiencia).
Pero hay que seguir, y ver como se van desarrollando los últimos pasos.
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Hoy me he dado cuenta de nu gravisimo error que vengo cometiendo prácticamente desde el día uno: Cada vez que necesito hacer algo importante (o para mi lo suficientemente importante, hago como un pequeño kit-kat, un parentesis, me aislo a nivel obsesion compulsion durante ese tiempo (que puede llegar a durar 8 o 10 horas) y luego vuelvo a reexponerme normalmente)
¿Problema? Que eventualmente parece que intento hacer una tremenda evitación para no caer en un estado de ansiedad que perturbe mi mente y no me deje trabajar al 100%.
Generalmente esta conducta llevo realizandola desde tiempo inmemoriable, y durante la terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, vengo viendo confirmadas mis teorias: La Exposición me niega como persona y me nubla la mente, el trabajo de Reexposición hasta Habituación es excesivamente lento, y esto provoca desesperación en el momento presente: La inutilidad de no ser capaz de hacer nada con todos los sentidos.
Creo que en este sentido esto es un precio a pagar muy importante, que como comentaba en un mensaje reciente de Sirena suele ser muy doloroso elegir anteponer las prioridades: Vida Cotidiana vs Salida del TOC.Pero en contrapartida, esto tambien hace de alguna forma que el comportamiento de evitación se refuerce bajo la siguiente premisa:
“No voy a ser capaz de hacer nada si me encuentro en estado de ansiedad, si me enfrento directamente a lo que mi TOC me dice”
Esto tiene parte de verdad y parte de mentira, pero por el principio de habituación, con el tiempo, ya habiendo pasado por ese estado de shock, debería ser capaz de gestionar esto como un proceso transitorio, y volver a reencauzar mi mente por el buen camino.Y con esto empiezo a entender ahora mismo, porque podría ser muy efectivo, empezar a hacer desde ya, un trabajo duro de Mindfulness por cualquiera de los metodos conocidos (Clases de Meditación, o lo que recientemente estoy investigando, tecnicas de Neurofeedback)
Al final el objetivo es muy sencillo: Exponerse, exponerse, y exponerse SIEMPRE independientemente de la situación que tengamos que llevar a cabo: Aunque sea algo de vida o muerte, aunque sea lo mas importante de nuestras vidas, aunque la vida de un familiar dependa de ello: Siempre. Creo que desde el momento que antepongamos firmemente la exposición a cualquier evento, una palanca en nuestro cerebro nos va a facilitar mucho todo el trabajo de la EPR hasta el final y de hecho en lineas generales, las cosas nos van a salir muchisimo mejor. Pero dejarse llevar, soltar ese pequeño clavo ardiendo que nos sujeta del precipicio, vuelvo a reconocer, que es una tarea muy dura.
El problema es que en situaciones de mucha importancia, parece que necesitamos crear nuestro pequeño espacio para sentir que de alguna manera, todavia tenemos control de la situación, que de alguna forma, la incertidumbre no existe.
Por eso, esto es algo que hoy me he dado cuenta, mientras realizaba un informe muy importante que me ha llevado unas 5 horas, no queria atreverme a pisar el suelo descalzo, ni a tocar cosas que anteriormente toque durante las sesiones de exposición, quería sentirme tranquilo y “limpio”. No ansioso y molesto, rumiante, y algo alterado como en anteriores dias. Esto tiene que cambiar desde hoy
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Sigo reexponiendome, vuelvo a estar en una fase de mejora, y con ganas para seguir avanzando en el siguiente paso de mi Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta.
Así que he decidido que este fin de semana voy a enfrentarme a personas de nivel alto sin mas vueltasGracias al duro trabajo de reexposición he vuelto a reencaminar la posición que llevaba antes y volver otra vez al ataque dando un paso hacia delante. Como se suele decir: “A veces hay que dar un paso hacia atrás, para luego dar dos pasos hacia adelante”. Creo que en este sentido la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta es un poco así: Hay altos y bajos, hay que saber aguantar en los bajos lo mejor que se pueda para avanzar con paso firme en los altos. Los bajos intentan derribarte, derrumbarte y retroceder y los altos a veces se interpretan como “un kit-kat para tomarse un dia libre y descansar”: GRAN ERROR. Los bajos deben servir como una oportunidad para abrir la tienda de campaña, tomarse un momento de reflexión (reexponerse a todos los estimulos posibles) y así poder reafirmar al menso los puntos conseguidos en un estado de superación hasta ese momento, y los altos deben servir para subir al caballo y correr por la llanura para llegar a la siguiente ciudad antes que anochezca.
Pero no parar hasta el final. Seguimos adelante!
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Despues de este fin de semana, por fin me he atrevido a dar el salto a los primeras personas nivel alto. Recuerdo en septiembre del 2012 que estableci esta escalera:
10% – Planchar, Fregar
20% – Elementos de mi casa que estaban cuando fue comprada
30% – Poner la lavadora
40% – Elementos de mi casa que han sido tocados por terceros “regulares”
50% – Salir a la calle
60% – Tocar elementos mios, pero que fueron tocados por terceros “regulares”
70% – Tener contacto directo con terceros “regulares”
80% – Tener contacto con elementos publicos
90% – Tener contacto con terceros “dificiles”
100% – Tener contacto con terceros MUY “dificiles”Y ahora ya he entrado en ese nivel 90% que puse en aquel entonces finalmente. La verdad que ha sido un paso muy duro, y desde entonces en todo este tiempo hasta que empece la terapia el TOC mio fue empeorando hasta el punto de hacer que el 60% fuera un 80%, el 50% fuera un 70% y asi sucesivamente. Por eso ahora ese 90% era mas cercano al final que nunca. Pero ahora también estableci una jerarquía muchisimo mas minuciosa, por el simple hecho, que también los estimulos de mi TOC se habian vuelto muchisimo mas complejos (con un total de 200 items). Esto no quiere decir que fuera ni mejor, ni peor. Solo que es un proceso mas lento, un poco menos doloroso, y bajo lo que estoy observando parece ser un proceso mucho más sólido con menor riesgo de recaída.
En este momento lo que veo es que para mi, irme a duchar o a lavar las manos de forma compulsiva, ya no es una opción. A veces si tengo que reconocer que cuando me tengo que lavar las manos por alguna necesidad (despues de ir al WC, o despues de limpiar a mi perros o porque simplemente las tengo visiblemente sucias), me quedo atrapado en lavados de manos que a lo mejor suponen 2 o 3 lavados en vez de 1 solo que alargan el lavado hasta 1 minuto extra. No supone impacto en mi vida, pero definitivamente, son aspectos compulsivos que trabajo severamente en corregir. De hecho mi proxima intención, es traducir un capitulo del libro del Dr. David Veale que habla concretamente sobre esto: Comportamientos maliciosos durante y despues de la terapia que pueden desencadenar innecesariamente en una recaida y que hay que trabajar desde momentos tempranos firmemente.
Hablando sobre la Exposición y Prevención que he realizado en este fin de semana, la verdad que como suele pasar cada vez que me enfrento a estimulos nuevos, ha sido un golpe duro, que ha desencadenado un estado de ansiedad y de malestar que ha perdurado a lo largo del tiempo. Tengo que reconocer que me esta costando muchisimo trabajo integrarlo, es como si sintiera en mi interior que estoy haciendo algo mal, que estoy equivocandome, que este paso va a tener represalias… Pero aun así por otro lado, no tengo ni intención de cerca en plantear hacer compulsión de ningun tipo (como mucho he estado haciendo algunas evitaciones que conforme escribo estas lineas, voy enumerando en mi cabeza, con proposito de terminar con ellas lo antes posible). Asi en lineas generales, lo que he hecho en este paso ha sido simple: Dar la mano a personas de lo que yo llamo nivel alto.
Ahora el futuro es simple: Seguir escalando durante las semanas del mes de julio por personas de este nivel, siempre que me surja la oportunidad de menor a mayor, hasta darme al encuentro con las personas de peor nivel. Es curioso porque en estas ultimas semanas, al sentir la cercanía de este evento (el momento final en que tenga que entregarme a tocar a estas personas), he sentido un punto de relajación al verme envuelta entre ellas en zonas publicas (intentando mantenerme a una distancia prudencial, pero con una sensación menos ansiosa interior, por el hecho de que accidentalmente pudieran golpearme). Parece que mi cerebro inconsciente este diciendo: “Me queda poco, y parece que no hay vuelta atrás, así que mejor que voy acomodando un poco porque sino luego lo voy a pasar fatal”.
El próximo paso, es ir a hospitales y ya de paso, intentar hacerme una “revisión general” que hace mucho tiempo que no me hago, y la verdad que nunca esta de más. El único inconveniente podría ser, que la enfermera o medica que me atendiese fuera de un nivel demasiado alto, y tuviera que recular. Pero esto no es la primera vez que me pasa, así que tendré que intentarlo las veces que haga falta hasta que pueda exponerme a este nuevo estimulo. De todas formas también reconozco que por muy mal que me hiciera sentir la persona, en la posición que ya estoy, tampoco merece mucho mas la pena complicarse la vida, porque es una cuestión de semana arriba o semana abajo.
Esta recta final esta siendo un camino muchísimo mas difícil del que yo me esperaba, pero nunca nadie dijo que fuera a ser fácil. El que algo quiere, algo le cuesta.
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