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Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador
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Creo que en este momento, es mas una cuestión de impedimentos en el camino lo que me empujan hacia detras. El corte que tuve hace unas semanas atras fue nefasto, y la verdad que no veo que haya recuperado todavia la posicion interna en la que me sienta 100% confiado para seguir adelante en mi nuevo estado.
Todavia estoy escarbando en mi interior podria decirse para encontrarla, aunque de momento, sigo intentando hacer el esfuerzo de avanzar en la escala de exposición a trancas y barrancas :S
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya estoy empezando a calentar motores para la ultima exposición previa al nivel 10. En el transcurso de esta semana y la siguiente haré este nivel, y al empezar Mayo, si todo va bien, entrare por primera vez desde que el TOC empezó, en mi temido nivel 10. De hecho hay cosas que no he hecho en mi vida, porque después de haber hecho todo el proceso de exposición, han florecido entremezcladas un montón de fobias incluso que vienen de mi infancia que si cabe, y la verdad algunas son hasta un poco chistosas (aprensión a determinados elementos fobicos que se entremezclan con el TOC y es dificil distinguir donde acaba una cosa y donde empieza la otra, por eso he decidido hacer exposición masivas a todo de golpe)
Mi mural ya tiene todas las fotos de estímulos de nivel 10 al 100%, incluyendo los elementos fóbicos de la infancia que comentaba. En estos momentos creo que ya estoy empezando a concienciarme (a hacerme el cuerpo como quien dice) de lo «que viene encima». La verdad es que me resulta un paso muy grande el nivel 10. A veces me da la sensación que solo hubo dos niveles: El A que era del 1 al 9 y el B, que es el 10. Y me resulta curioso todo el tiempo y todas las vueltas que le he dado del 1 al 9.
Pero también tengo el recuero que la sensación de cuando estaba en el 8, me parecía como que para el salto al 9 me iba a hacer falta una pértiga de 15 metros, así que creo que se tiende a exagerar el tamaño del escalón, cuando todavía no te has atrevido a intentarlo. ¿Es duro? Si, pero no es el fin del mundo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya he empezado a subir el puerto de montaña de la previa al nivel 10. Llevo unos dias con algunos retortijones en el estomago y una presión bastante regular en la zona abdominal, un estado bastante inestable y molesto.
Prácticamente todo lo que oigo, todas las personas con las que me relaciono, y demas me resulta bastante molesto. Y a esto hay que sumarle un estado de irascible y susceptible. Todo esto evidentemente son esos efectos secundarios de la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta.La verdad es que por momento resulta un estado del que me gustaría volar y desaparecer, pero por otro lado sigo pensando que al otro lado del abismo no hay salida. Si tuviera que hacer una analogía con una partida de Poker, esta es una de mis últimas manos sobre la mesa. Y he puesto muchos billetes en el envite. Mis cartas apuntan a una escalera de color a falta de solo 1 carta sobre la mesa, y las apuestas siguen subiendo cada día que pasa.
No se que me depara el futuro. Recuerdo un terapeuta que me dijo una vez, que nadie nunca se ha muerto de un ataque de ansiedad. Ni siquiera una persona con un reciente trasplante de corazón ha sufrido de efectos fulminantes ante eventos negativos. Esto invita a pensar que el cuerpo humano esta preparado para soportar altísimos niveles de ansiedad sin problema. Y los estudios apuntan que estos altos niveles de ansiedad llegan a ser incluso positivos para integrarse dentro del famoso Principio de Habituación que vengo mencionando desde el primer día del Diario.
Todo esto sigue siendo mis clavos ardiendo agarrados a la pared de un precipicio en el que actualmente cuelgo.
Me ha salido esta entrada muy metafórica, pero creo que representa de la forma más exacta la situación en la que me encuentro ahora.
En cuanto al estado de la exposición, en estos momentos estoy al 85% de la terapia de exposición, en estos momentos, me quedan exactamente 35 estímulos para llegar al final. Considerando que voy a una media de 10 estímulos por semana, parece como que estoy a escasas 3 semanas de terminar, pero en realidad queda algo mas. A veces parece que estoy tan lejos, y a veces parece que puedo tocar el final con las yemas de los dedos… resulta a veces tan contradictorio 😮
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya empiezo a ver la cumbre de la montaña. En esta semana empiezo con la primera parte del último nivel, la exposición al nivel 10. Ha sido un duro proceso de internalización y reconozco que todavía hay algunos elementos que me cuesta trabajo digerir. Ya he hecho el trabajo de exposición a objetos al 100% (yo le llamo exposición indirecta a las personas, porque los objetos per-se no provocan un temor en mi, sino el pensamiento de quien haya podido tocar esos objetos).
Pero ahora los objetos quedan atrás, y empieza el proceso serio de empezar a tener contacto con personas. Pero no cualquier tipo de personas, sino las personas que me provocan el verdadero temor. Como todo buen TOC, tengo una especie de temor a esas personas porque algo malo me pueda pasar, pero lo peor de todo esto, es que esas personas de por si, no entrañan ningún peligro, son personas normales, de hecho la mayoría de ellas podrían incluso llegar a considerarse hasta personas con un buen corazón. Pero dadas las características de los TOC en general, y específicamente el mio, han desvirtuado la realidad por completo hasta el punto de hacerme creer de forma totalmente convencida, de que esas personas podría llegar a crear algún mal en mi vida, con la consiguiente limitación de esta.
Ahora el siguiente paso que realizare en el transcurso de este fin de semana programado, es la exposición (contacto físico, dar la mano, dar un abrazo, etc…) es a este tipo de personas. Haré una pequeña graduación dentro del nivel 10, y esto provocará que este último nivel de exposición, perdure por aproximadamente 1 mes o un mes y medio (fecha estimada de finalización principios a mediados de junio).
Todavía me cuesta creerme que haya llegado hasta aquí. No puedo negar que ha sido un duro proceso de interiorización. Llevo 3 meses y 15 días dentro del proceso de exposición (realmente 3 meses, por culpa del parón de 15 días), esta tardando más de lo previsto, pero sigo pensando que es lo necesario para poder salir de esta. Quizá un planteamiento más intensivo hubiera sido eficaz de igual forma, pero para ello, hubieran hecho falta otras variables como: La necesidad de un internamiento en algún centro para poder realizar los trabajos de exposición nuevos a diario. Y también que ese centro existiera, al menos aquí en España, cosa que no existe.
Todos los psicólogos piensan que la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta debe hacerse al ritmo del paciente, pero yo pienso, que el ritmo ha de marcarse al inicio de la terapia, y debe ser un compromiso por las dos partes, paciente y terapeuta. En este compromiso, da igual que se programen exposiciones diarias, o exposiciones semanales, siempre y cuando tengamos los recursos necesarios para realizar ambos tipos de exposición. Estos recursos suelen ser:
– Tiempo que puede dedicarte el terapeuta (mínimo 2 horas diarias)
– Tiempo que tienes disponible para realizar la terapia (si por ejemplo, lo haces en tus vacaciones, tendrías un mes, pero si solicitas una excedencia, que creo que es lo que debe hacerse en este caso, o simplemente no trabajas, podrías permitirte más tiempo)Aunque es cierto, que aparentemente el trabajo de Exposición Gradual con carácter semanal, parece ser mas llevadero, también estamos expuestos a otras muchas variables de carácter aleatorio durante ese proceso: Nunca se sabe que puede pasar en estos 4-6 meses de trabajo que podrían llegar a provocar que la terapia de destruyera, como casi me paso a mi hace apenas unas semanas y que provocase una perdida de tiempo de 15 días sin hacer nada. Mientras que si realizamos una exposición intensiva, este margen de error se elimina prácticamente, y aunque el sufrimiento y los niveles de ansiedad son mayores, la posibilidad de tener éxito también se multiplica positivamente. Ojala algún día empiecen a surgir centros de este tipo, y si estuvieran amparados por la Seguridad Social, sería un doble punto a favor para el servicio de Sanidad Español, dado que es cierto, que mucha gente o bien no se puede permitir dejar de trabajar o bien no tiene los recursos económicos suficientes, para tener la dedicación de el terapeuta por el tiempo que se requiere. El objetivo es hacer un plan intensivo que dure entre 3 semanas y un mes, un total de entre 15 y 25 días de exposiciones seguidos (como mucho un día de descanso semanal). En este periodo se deben de cubrir todos los estímulos del nivel 1 al nivel 10, e incluso si cabe, estímulos que de por si, no son comunes pero puedan ayudar a reforzar el trabajo para evitar futuras recaídas por ejemplo:
En TOC limpiadores: Sentarse en un WC publico con la tapa limpia visualmente (pero sin limpiarla nosotros) o tocar cosas de un Container publico (como hace mucha gente hoy en dia desgraciadamente)
En TOC comprobadores: Dejar el horno encendido a 200 grados, salir de casa y no volver en 4 horas
En TOC obsesivos puros con miedo a matar a alguien: Coger un cuchillo y ponerlo en el cuello a diversas personas
En TOC almacenadores/acumuladores: Tirar cosas de la casa, de hecho, importantes, como un certificadoTodas estas exposiciones del 110% pueden parecer cosas innecesarias, y de hecho, contraintuitivas porque posiblemente nunca sea necesario en la vida realizar este tipo de acciones, y cosas que la mayoría de la gente nunca hace. Pero al llevar la exposición al 110% nos aseguramos que con el tiempo al relajarnos, el TOC no retroceda demasiado porque nosotros ya sabemos que si hemos sido capaces de hacer exposiciones a este tipo de eventos y nos hemos conseguido habituar a ellos, algo menor será moco de pavo. Habremos construido una solida confianza en nosotros mismos que será dificil de quebrantar. A esto le llamo el Nivel 11, y viene descrito en multitud de libros de la bibliografía como algo recomendable.
Todo esto son algunas reflexiones que me vienen a la mente, en el momento que me encuentro ahora: Veremos hasta donde llegamos y que tal evoluciono en los próximos días, ya iré informando.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Despues de largas exposiciones, ya he conseguido integrar al 100% sin que me genere ansiedad, mas de 120 estimulos de la lista original, lo que supone un 60% de los estimulos con los que empece el primer día.
Como dato muy curioso, que de vez en cuando, tras varias semanas de reexposiciones a algunos estimulos, al enfrentarme a estimulos nuevos, los que me causan una ansiedad muy baja, parece que acaban «cediendo» y «desapareciendo» finalmente.
Este fin de semana, comentare que tal fueron las nuevas exposiciones que vienen ahora.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Después de este fin de semana, ya he entrado en la primera parte de lo que considero el nivel 10. Me sorprende ver lo larguísimo que fue el trabajo del nivel 9,5 y no deja de sorprenderme haber finalmente llegado a este punto.
El caso es que este fin de semana hice una exposición a 8 nuevos estímulos y me quedan un total de unos 25 estímulos por superar que he dividido en 5 días de exposición, por eso he estimado que si todo va hacia delante, realizare la exposición a los últimos estímulos durante la primera o segunda semana del mes de junio. Durante este fin de semana he realizado contacto con un montón de elementos que me provocaban un nivel de miedo bastante alto entre los que puedo destacar, montarme en transportes públicos como autobuses, trenes y metros.
La verdad que en estos momentos me encuentro a nivel emocional en unas cotas de inestabilidad bastante elevadas. Mi estado de inseguridad nunca había estado tan alto. Y mi nivel de irascibilidad también esta bastante alto: me molesta prácticamente todo.
Ademas también me siento en un estado que hacía muchisimos años que no había vivido: Por primera vez cuando algo sale mal, no tengo como recurso echarle las culpas al TOC por haber hecho o dejado de hacer algo. Ahora empieza un proceso muy complejo en mi que podria desglosar en estos puntos:
– Por un lado «traigo mi propia responsabilidad» hacia mi persona
– Al traer la responsabilidad a mi persona, me hago consciente del verdadero valor de la responsabilidad: Uno de los principales problemas de la personas con TOC como yo, es el hecho de forzar la responsabilidad a cotas insopechadas conocido como el sindrome de la hiperresponsabilidad. Segun el Dr. David Veale, él piensa que la gente con TOC parecia que cada vez que se levantaban por la mañana, se tenian que vestir con la armadura y tenían que salir a matar Dragones por la calle. Pero esto ocurre principalmente, porque tenemos una nocion de la responsabilidad muy confusa: Principalmente porque el causante de nuestros males lo achacamos siempre a un ente externo, que armonizamos con el sistema compulsivo, como si este sistema compulsivo, nos ayudara a mejorar el control de este ente externo. Al no existir una relación real directa entre la compulsión y el ente externo, podemos sobrecargar nuestra responsabilidad hasta limites insospechados porque no nos hacemos conscientes realmente lo que estamos haciendo al ser una relacion totalmente ficticia. Es como si tuvieramos un saco sin fondo: Como no vemos lo que tiene dentro, podemos echar miles de objetos sin le sensación de que nunca vaya a pesar mucho, pero el dia que decidimos moverlo, es tan extremadamente pesado que nos deja totalmente fijados sobre el lugar donde empezamos a llenarlo y aquí es donde empiezan los verdaderos conflictos: Parece que ya no tenemos escapatoria.
Pero, cuando se empieza una terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, al darnos cuenta la cantidad de objetos que habiamos metido en el saco, el sistema las bases del sistema compulsivo se tambalean, solo quedan dos recursos:
1. Volver a diseñar otro sistema compulsivo, es decir, comprar otro saco nuevo pensando que el otro era defectuoso y este no nos va a dar el mismo problema: Gran error, significa que no hemos aprendido de la experiencia
2. Hacernos conscientes que realmente no podemos cargar con tanto peso, y hacer un trabajo consciente y serio, de elegir que objetos mas imprescindibles son los que debemos llevar en el saco para no entrar de nuevo en ese absurdo juego de hiperresponsabilidad. Para ello debemos realizar un fuerte trabajo y aprendizaje para entender cuales son nuestros limites personales, y diseñarnos un entorno mucho mas facil donde vivir dentro de nuestras verdaderas posibilidades, sin necesidad de programar aspiraciones excesivasLo bueno que durante el proceso de trabajo de la Terapia de Exposicion y Prevención de Respuesta, nos hacemos mucho mas conscientes de todo el entorno que nos rodea. Por eso al florecer nuevos sistemas compulsivos, somos capaces de detectarlos e incorporarlos a nuestro trabajo de Exposición para hacerles frente lo antes posible. Con esto poco a poco vamos limitando el espectro de evitación hasta el día que por fin conseguimos tener nuestra vida mejor gestionada
– Ahora que traigo la responsabilidad a mi persona, se genera un nuevo clima de incertidumbre. Ahora empieza el proceso de aceptar la incertidumbre como una variable en muchos ambitos de nuestra vida totalmente incontrolable e ingestionable. Nunca jamas es posible estar 100% preparados para todo en esta vida. Pero como esto se puede decir mil veces, y de mil formas bonitas y pomposas, nunca va a dejar de ser muy bonito decirlo y muy dificil hacerlo, así que la unica forma que existe para poder asimilar este concepto es provocarlo por nuestros propios medios, al puro estilo masoquista como dirían muchos. Para ello se proponen dos tecnicas que incorpore hace semanas en mi «kit de herramientas contra el TOC»:
1. La Tecnica de la Intención Paradojica de la que ya hable en este articulo: http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/la-tecnica-de-la-intencion-paradojica/ . Así en resumen, basicamente consiste en desear lo peor para nosotros mismos
2. Generar situaciones aleatorias de incertidumbre para tener que sufrir forzosamente, las emociones negativas que estas evocaran en nosotros, y no hacer nada para remediarlo– Y con esto entro finalmente en el ultimo aspecto fundamental del que me hago consciente en esta ultima fase de mi proceso de Exposición y Prevención de Respuesta: La baja tolerancia a sufrir emociones negativas. Por alguna razón, según me informaron la mayoria de mis terapeutas, incluyendo el Dr. David Veale, las personas con TOC tenemos una intolerancia muy severa a sufrir emociones negativas. Queremos evitar sufrirlas a toda costa a cambio de cualquier cosa basicamente, aunque esto sea incluso nuestra propia felicidad, incluso aunque suene contradictorio para una personal cualquiera. De alguna forma las personas con TOC en algun momento de nuestras vidas, decidimos ser totalmente infelices, dejando de hacer un monton de cosas que nos divierten, nos hacen la vida mas sencilla, nos gustan o simplemente forman parte de la vida cotidiana, a cambio de no tener que sufrir jamas, un estado de fuerte de ansiedad, de estres o incluso de sufrimiento, tristeza o pesadumbre. Preferimos de alguna forma vivir en un estado «aseptico emocional» o «no-emocional», en «una burbuja antiemocional» por llamarlo de alguna forma. Pero paradojicamente al ser humanos esto no existe, entonces la espiral destructiva va provocando justo el efecto inverso: Al tener que privarnos de lo que nos causa placer constantemente, esto se convierte en un castigo que acaba generando ansiedad. Esta ansiedad tratamos de repararla incorporamos medios mas severos y duros por medio de compulsiones mas complejas. Al cabo de los años vivimos en un profundo estado de infelicidad, con un monton de restricciones, impuestas por nosotros mismos, y aun asi, intentando querer evitar que nuevos estados de ansiedad y estres corran por nuestras venas. Lo peor que aun así, nos damos cuenta que siguen viniendo de cuando en cuando!.
Por tanto al final, especialmente para aquellas personas con TOC que se hacen conscientes que han tocado fondo como yo, nos encontramos en una espiral de autodestrucción y autoengaño. Y es curioso darse cuenta, que todo empezó un día (traumatico para la mayoria, pero no para todos) que tomamos la determinación por alguna razon, de no volver a experimentar ese estado de ansiedad y estres tan molesto que corrio por nuestras venas: nunca jamas.
Por eso el ultimo paso, es aceptar que los estados de ansiedad y de estres forman parte del ser humano. Que existen herramientas para mejorarlos muchisimo mas eficaces que la utilización de herramientas de evitación y compulsión, como son las tecnicas de relajación, meditación y «mindfulness» como se estila en los últimos años. Y darnos cuenta que incluso esas herramientas no son capaces de bajar los estados de ansiedad al 0. Que vamos a seguir sufriendolos igualmente, solo que algo mas disminuidos. Y pensar que eso es lo que hay, y que en realidad no es tan malo, porque afortunadamente, el ser humano se acaba acostumbrando en el 99% de los casos, a estos estados de ansiedad, y que al final acaban pasando y quedando atras para devolvernos estados de felicidad que compensan los malos momentos.
Así que despues de esta larga reflexión, continúo con mi trabajo. La semana que viene, tocan nuevas exposiciones. Aunque de todas formas ya contare que tal me va esta semana después de esta fuerte entrada en el nivel final. Como comentaba al principio, todavía estoy en ese estado de ansiedad e inestabilidad que os recomiendo a todos los que tengais TOC. Reconozco que es bastante molesto y es bastante pesado y agobiante. A veces da la sensación que no tiene fin, pero reconozco que no es la primera vez que me siento así y que al final, al cabo de los dias acaba cediendo y regresa un estado de paz incluso superior al que tuve cuando realizaba toda esa maraña de Compulsiones y Rituales durante largas horas de mi vida.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Esta semana esta siendo un poco rara, muchos altibajos, mucha rumiación, pero tambien nuevos descubrimientos sobre mi.
Básicamente observo que ocurre lo siguiente:
Por linea general, mi pensamiento es catastrófico derivado por el TOC. Por otro lado, como siempre he venido comentando, se establece una relacion entre los sucesos bajo mi punto de vista negativos y el haber realizado algo inadecuado (como si estuviera cargado de mala suerte, básicamente así es como un pensamiento obsesivo supersticioso). Con reestructuración cognitiva podría llegar a darme cuenta de la falacia de cada uno de los argumentos que vienen por mi mente ¿Problema? Que me pasaría mas tiempo intentando convecerme de la falacia, que haciendo algo interesante en la vida en general. Por eso ahí viene una de las principales razones por lo que pienso que las terapias Cognitivas Puras no son del todo utiles en cuanto a TOC se refiere.
Por eso, hay que atajar por el camino mas corto, algo así como una cuestión de fe, y simplemente aceptar que los pensamientos obsesivos en lineas generales, son una autentica falacia, sin entrar a debatir mucho en ello.
Para poner un ejemplo, hoy me ocurrio una cosa curiosa, que aun sin ser especialmente significativa podía haber sido un evento clave en cuanto a mi Terapia EPR se refiere:
Iba por la calle y me encontre a una persona conocida con la cual, en situacion normal, no hubiera deseado tener contacto por culpa de mi TOC. Pero evidentemente como no podía ser de otra forma al reconocerme, esa persona se acerco a saludarme y a darme la mano. Y yo, aunque podría haber evitado dar la mano, no lo vi apropiado. Al fin y al cabo ya se encuentra esto, dentro de esos niveles que me toca afrontar (y más considerando que en apenas 3 semanas voy a tener que darle la mano a personas que de verdad me causan un miedo aplastante).
Pero el caso, es que a partir de ese contacto empezó a entrarme la sensación que el día podía empezar a complicarse. Todos los eventos con cariz negativo que iban sucediendo y que además se escapaban a mi comprensión los iba achacando a ese apretón de manos. Y de pronto tenía una sensación que llevaba mucho tiempo sin sentir: Realizar una Compulsión de Ducha.
Pero observando estos eventos individualmente empece a figurar algo. Voy a poner uno asi en plan aleatorio para poder ejemplificarlo mejor:
Hoy tenia en mente comprar un dispositivo electrónico en una tienda online. Resulta que a través del proceso de compra, el coste de dicho producto era de 150 euros. Pero curiosamente, al meterlo en la cesta virtual, y estar apunto de ir a pagar, de pronto el coste era de 200 euros. Habia habido un cambio de 50 euros asi de pronto. Empece a mirar, y observe que ese cambio de 50 euros se había dado en el plazo entre que empece a mirar el producto, y decidí meterlo en la cesta (aproximadamente 30 minutos). Curiosamente, este producto lo habia estado siguiendo desde hace 10 días, y no habia tenido ni un cambio desde entonces, y justo en el momento que decidí meterlo en la cesta, cambio asi de pronto, sin avisar.
Esto evidentemente, me parecia demasiada mala coincidencia y como siempre estas malas coincidencias de la vida, han sido los principales agravantes de mi TOC: (Lo que hablaba en mi anterior mensaje) Baja tolerancia a la incertidumbre, a sucesos inesperados, y sobre todo, excesiva responsabilidad: En este momento me daba la sensación que adquirir el producto mas correcto al mejor precio iba a ser como parte de mi responsabilidad, mi «autodemonstración de eficiencia personal», mi «autoreputación» o algo por el estilo, en esencia, todo se reduce a una excesiva Hiperresponsabilidad innecesaria. ¿A quien le iba a importar si compraba un producto 50 euros mas caro excepto a mi? Desde luego, comprarlo no me iba a arruinar, y si realmente no tuviera el dinero, no iba a estar ni siquiera pensando en comprarme un producto de capricho como podría ser este.
Pero pensandolo en frio ¿Cuales son las consecuencias de si permitir que eventos como este perjudiquen en mi estado emocional, en consecuencia, en mis pensamientos orientados a Obsesivos, y finalmente en una posible Compulsión?
Por eso en conclusión, reevaluando todo este proceso me doy cuenta de algo. Nunca merece la pena hacer la Compulsión. ¿Que han cambiado el precio asi de pronto? Me jodo, es lo que tiene comprar las tiendas Online, que pueden cambiar los precios en cualquier momento sin preguntar antes. Ahora solo tengo dos opciones: Comprarlo 50 euros mas caro, o comprar otro producto, así de simple. De hecho pensandolo en frio, si lo compro un poco mas caro de lo normal, nadie me va a decir nada. Si mañana resulta que lo rebajan 100 euros, nadie tampoco me va a decir nada. Y esos 50 euros arriba esos 50 euros abajo no me van a cambiar la vida, pero ni aunque fuera el doble o el triple.
Pero en cambio decidir hacer la compulsión o no hacerla hoy si que podría cambiarme mi vida. Es curioso que lo unico que nos distingue a los seres humanos del resto de los animales, es la capacidad de decisión, como decia aquel video que puse hace tiempo. Un arbol no decide echar 10 raices o echar 20 porque piense que son las raices optimas: Un arbol siempre echa las maximas raices que le es posible echar. Yo puedo decidir hacer alguna compulsión, o tambien puedo decidir no hacer ninguna.
Esto es una reflexión de como opera la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, tanto en lo malo como en lo bueno. A las duras y a las maduras como dice el dicho
Seguimos Adelante.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
He estado leyendo y me parece increible sobre todo esa parte de la hiperresponsabilidad,, ya que yo soy obsesivo compulsivo. Desde hace años Pero muy enfocado a lo religioso,, aunque tengo de todo tipo,, pero la parte de la hiperresponsabilidad es lo que mas me afecta. Basicamente todo lo que hago o no hago me siento efectivamente responsable en el sentido que si no hago lo que la obsesion me dice o si no obedesco la compulsion etc algo malo va a pasar. Pero todo lo relaciono a dios y su voluntad y querer hacerme responsable de todo , en otras palabras. Sentir que sus «bendiciones o maldiciones » para mi u otros dependen de lo que yo haga .y efectivamente casi simpre que hago algo como «retar» a las obsesiones. Algo malo pasa como si fuera un «castigo» incluso hasta ha llegado a escucharse un trueno en el momento que lo hago.. Por mencionar un ejemplo chistoso.. ( aunque el trueno iva a caer de todos modos yo se)
Solo comento para apoyar vitaly y tengas animo .Efectivamente la Hiperresponsabilidad, es un tema comun en la mayoria de las personas que sufrimos un TOC
La cuestión es que entre hoy y ayer estuve pensando que muchas cosas que escribi aparentemente son faciles de decir pero son dificiles de digerir. Por ejemplo esta parte del mensaje:
Por eso, hay que atajar por el camino mas corto, algo así como una cuestión de fe, y simplemente aceptar que los pensamientos obsesivos en lineas generales, son una autentica falacia, sin entrar a debatir mucho en ello.
Pienso, que la primera vez que trabajemos en esto, nuestro cerebro y nuestro estomago se van a revolver en nuestra contra, porque nosotros pensamos que aunque queramos decidir que realmente sea una falacia o no, hay un grillo en nuestro interior que nos dice: «Pero ten cuidado, pero ten cuidado, que si piensas lo contrario sera por algo«. Es muy dificil callar ese grillo tan convincente. Desde luego las tecnicas como la Reestructuración Cognitiva pueden callarlo un rato, pero volvera a los 10 minutos. De hecho el Dr. David Veale, es uno de los primeros que se posiciono en contra de la teoria de la Reestructuración Cognitiva de este tipo, porque afirmaba que podía llegar incluso a convertirse en otro modo de Compulsión.
De hecho la Reestructuración Cognitiva desde el punto de vista de Salkovskis planteaba el trabajo desde un punto extremadamente generico, y no trabajando cada uno de los eventos que van surgiendo de forma puntual. Y el trabajo generico, afortunada o desafortunadamente, no es muy practico para esos momentos cuando las cosas no salen bien o nos asaltan las dudas.
Por eso en cada uno de los 1000 eventos que nos va a asaltar terriblemente la duda solo tenemos una herramienta disponible: el poder de decisión voluntario. La decisión de que simplemente se trata de una falacia, y aceptar e ignorar las peticiones contrarias a esto, a pesar de que deciri esto signifique que a nivel emocional nos destruyan internamente y parezca que querramos arrancarnos algo. Bajo mi punto de vista, en el vaso de la batidora hay medio vaso de voluntad y medio vaso de compromiso a partes iguales. Creo que es muy dificil llegar a desearlo gustosamente sin mas. Hay muchas teorias que opinan que es muy dificil cambiar algo con pura y exclusiva voluntad ya que en general somos animales con reservas de voluntad muy bajas.
Por eso solo depender de dos ingredientes: El compromiso y todo el trabajo previo que realizamos en los momentos que estamos bien (incluyendo la Reestructuración Cognitiva de Salkovskis, trabajos de Mindfulness, etc, etc…) .Y el compromiso se construye a base de un motivador potente. Por eso otra de las cosas que llevo haciendo desde hace tiempo, es creandome una lista de cosas que por culpa del TOC dejo de hacer regularmente, o me impide hacer completamente. Y cuando estoy en blanco me pongo el video que comentaba en el anterior mensaje, que a mi al menos me motiva un monton para ayudarme a pensar en cosas que me motivan de verdad.
Por ahora, esta es la unica receta que se me ocurre, para seguir adelante, pero estoy abierto a nuevas ideas para incorporar en mi vaso batidor
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Tambien quería comentar un suceso reciente que es de relativa importancia en los sucesos que acompañaran los proximos dias:
Considerando que parte del proceso de exposicion implica tener que pasar por ubicaciones donde se encuentran mis familiares, ya ha llegado el momento de abrir «destapar la caja de pandora» y empezar a contar la historia a aquellos familiares que puedan llegar a verse involucrados en estos ultimos pasos del proceso de Exposición y Prevención de Respuesta
Veremos a ver las reacciones. De momento parece que da la sensación que algo se sospechaban, pero asi en lineas generales parece que no comparten el proceso. La mayoria piensa que la resolución es mas clara: Exposición por el camino del medio, sin graduación ni historias. Tampoco es mi trabajo en este momento dar toda la compleja y extensa argumentación de porque, la Exposición Gradual me conviene mas.
Supongo que desde fuera, una persona que no tiene TOC, observa que el camino mas corto entre dos puntos, es la linea recta, y tampoco alcanza a entender las implicaciones de sufrimiento y emocionales que implica coger por ese camino. David Veale pensaba que no era negativo del todo hacerlo asi. De hecho tengo constancia que hay alguno que trabajando la terapia EPR lo ha hecho así. Pero sigo teniendo dudas que la tasa de efectividad para algunos casos sea positiva del todo. Supongo que en este sentido habra casos y casos: Algunos sera mas conveniente ir por el camino del medio, y otros merecera la pena, coger algunos caminos adicionales, que aun sin ser del todo necesario, puedan servir para llegar al mismo punto.
Todavia esta por ver
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Este fin de semana empieza la siguiente fase de exposición dentro del nivel 10. De momento la cosa esta en un punto complejo. Mi nivel de susceptibilidad esta bastante alto
Hace poco comentaron que habia una plaga de arañas cerca de mi localidad y ya me veo la invasión cercana
Fuera de bromas, una de las cosas que me viene preocupando ultimamente, es la fragilidad de mi terapia. Hay que considerar que bajo un evento bastante negativo: Necesidad de ir a un Hospital de Urgencias, problema con el coche, etc… tendría que forzosamente pasar por un nivel de exposición muchisimo mas alto al que tengo actualmente programado.
En cierto sentido me encuentro ya en unos niveles tan altos, que esos niveles incluso, podría llegar a integrarlos por cercanía haciendo un extra-esfuerzo. Pero me imagino que hubiera pasado si esto hubiera ocurrido unos meses atras, cuando todavía trabajaba el 7 o el 8 que estaba sustancialmente muy por debajo.
Creo que en este sentido, se aplica lo que vengo comentando desde un tiempo atras: La exposición debe llegar a plantearse en cierto momento al inicio, como parte del compromiso que si circunstancialmente se viera interrumpida por causa mayor, es forzosamente necesario integrar la exposición a un nivel aunque este mas alto como parte del proceso completo. Esto es algo que tengo que reflexionar, porque bajo esta premisa, si me la hubieran planteado el primer día, yo realmente no se como hubiera reaccionado. Yo siempre tuve muy claro que quería hacerlo gradualmente y nunca anticipe demasiado la casuistica de una posible interferencia por causa mayor, entre medias del proceso (que al final de cuentas, siempre esta ahí).
También creo que es cierto, que aun sin haberlo integrado, creo que mi metodo de Compulsión (por ejemplo, la forma de ducharme) ha evolucionado mucho en los ultimos meses. Seguramente, aunque hubiera necesitado ritualizar tras pasar por un proceso de Hospital, a pesar que me hubiera causado un punto estresor y de ansiedad adicional, con una compulsión muchisimo inferior en esfuerzo y en tiempo de lo que requeria hace meses atras, hubiera sido capaz de dejar atras los niveles de ansiedad que me hubiera causado en su momento.
Como extra, comentar que mañana me enfrento a un elemento que concretamente el 31 de diciembre de 2013 decidi evitar (incluso a sabiendas que podia hacer una compulsión completa despues) porque pensaba que no iba a ser capaz jamas en la vida de soportar tal nivel de ansiedad que me provocaba dicho enfrentamiento. El atreverme despues de este tiempo a no solo ir, sino a ir con la certeza que después no habra compulsión, supone claramente un paso extraordinariamente sorprendente en mi vida. Ya contare que tal fue la cosa.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Después de este largo fin de semana haciendo nuevas exposiciones en el último nivel, ya he conseguido pasar por el trago que comentaba en el anterior mensaje. Después de esto, en estos momentos quedan aproximadamente un 10% de estímulos del total por pasar, es decir unos ~20 estímulos para llegar al final. Pueden parecer pocos despues de los casi 200 por los que he pasado, pero con diferencia, son los que mas impacto me provocan de forma individual.
En cuanto a la experiencia de exposición de este fin de semana quizá lo más destacado que puedo comentar, es que la verdad que por una parte, tenía en la mente un peor recuerdo y una peor experiencia de lo que realmente era el temor en sí.
Pero por otro lado, también debo decir que en estos momentos me encuentro en un estado bastante duro de asimilar. A pesar que el trabajo de exposición provoca un impacto y una ansiedad alta en el momento, a posteriori me queda como un remanente de ansiedad por las venas que no se va. Me esta costando muchísimo trabajo digerir los nuevos pasos como antes (Porque antes, aunque es cierto que sufría un fuerte impacto de ansiedad cuando realizaba la exposición, luego la ansiedad bajaba lo suficiente, que en días a posteriori me permitía hacer una vida bastante llevadera). Pero ahora si empiezo a sentir que el ritmo que llevo me esta pasando factura. Me encuentro en una tesitura: Por un lado veo que hay cosas que se me están quedando en el tintero por el camino dado que la fuerte presión y ansiedad generada por las nuevas estimulaciones que me esta sacando agresivamente de mi estado de confort. Digamos que ciertas reexposiciones, no consiguen bajar mi nivel de ansiedad general, como si estuvieran atascadas en algún punto. Eso implica por un lado que tengo la necesidad de frenar y tratar de mantener una posición bastante inestable en la que me encuentro ahora mismo, pero a su vez tengo un poco de temor, por el hecho que una desaceleración antes de llegar al final como ha pasado otras veces, pueda desmotivarme cara a regresar a la actividad, pasados varios días.
Por eso lo único que se me ocurre es intentar llegar a un termino medio: Parar un poco el ritmo unos días, pero seguir introduciendo estímulos nuevos, aunque sea unos pocos menos de lo corriente. La fecha estimada del final, a mediados de Junio la empiezo a ver borrosa, y mi estado actual tampoco acompaña: Un grado de susceptibilidad e intranquilidad diaria que no recuerdo antes en mi. Lo único que de alguna forma me permite descansar a nivel general, es el hecho de ocuparme en algo. Pero la inseguridad que tengo encima ahora mismo también hace que esa ocupación de alguna forma reporte unos frutos de muy mala calidad comparado a lo que había anteriormente.
En estos momentos solo tengo una esperanza: Que pasados algunos días o semanas, sea capaz de normalizar automáticamente esta situación dentro de mi mente y de mi cuerpo y empieza a sentirme mejor paulatinamente, devolviéndome a mi estado original en cuanto a capacidad de hacer cosas se refiere.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Una cosa muy curiosa es que desde que empece la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta, el ritmo de sueños que acaban en pesadillas ha aumentado bastante. Y todas las pesadillas tienen que ver con cosas relativas al TOC: Miedo a enfrentarme a cosas y no ser capaz de soportarlo, ansiedad dentro del sueño. No se si esto será común, pero mi primer terapeuta al inicio de la terapia me advirtió de esto, como una especie de «efecto secundario».
Pero también me he dado cuenta, que como todo, me estoy acostumbrando también a esto. Hasta el punto que hoy por primera vez, durante la pesadilla, recuerdo que he sido capaz de enfrentarme a ella, y aceptar la exposición, en vez de realizar una especie de evitación mental, como he estado haciendo en las anteriores pesadillas. Tampoco se le puede dar mucha importancia a esto, porque ya sabemos que los sueños son totalmente ingestionables, y por ende, no debemos darle mucha relevancia. Pero también he pensado por un momento, que este cambio brusco en «los acontecimientos» podría significar un punto positivo en el rumbo de este proceso.
En cuanto al estado anímico/emocional, sigo estando en esa posición un poco inestable, pero he decidido seguir intentando dar mas vueltas a la tuerca a pesar que esto sea bastante duro a estas alturas.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
A partir de mañana empiezo la exposición a personas de alto nivel fuera de mi familia.
Como viene siendo habitual hasta ahora, esto son cosas que para mi eran totalmente inconcebibles, pero ahora parece que pueden ser una realidad a la vuelta de la esquinaHoy fui a la tienda a comprar y me atendió una persona que se encuentra dentro de ese nivel Alto. Debo reconocer que la impresión aun siendo un poco dura la aproximación, ha sido muchísimo inferior a lo que recuerdo antaño. Creo que esto es gracias al proceso de habituación progresiva, que de alguna forma también esta ayudando a aumentar mi confianza a la hora de verme con posibilidades para superar un nuevo obstáculo.
Pero ahora toca el contacto directo, que son palabras mayores. Seguire informando.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Me acabo de dar cuenta que ya llevo varios días sin publicar mi estado.
Debo decir que en estos momentos, no estoy en el mejor momento que pudiera describir en los últimos meses, pero tampoco el peor sin duda.
Aunque he ido dando pequeños pasos hasta el final, en la ultima semana hice un poco retrospectiva y me di cuenta que había avanzado mucho en el camino, pero vi un montón de migas de pan que se me habían ido cayendo por el camino. Básicamente un montón de mini-estímulos que había ido evitando de forma semi-inconsciente (es decir, que veía pero apartaba la vista).
Y en eso estoy ahora mismo, intentando ganar terreno en ese ámbito, porque visto de cierta manera llegaba a resultar hasta ilógico para mi, que por un lado estaba tocando a la persona que me producía cierto rechazo, pero por el otro lado era incapaz de tocar el objeto que había tocado dicha persona o similar (contacto indirecto). Por eso, he dado un paso atrás, y estoy «barriendo» todos esos objetos que deje en el tintero. Un caso especifico: Entrar en un autobus, y no desear tocar una barra por haberme dado cuenta que lo había tocado antes una señora que me disgustaba unos metros mas adelante.Aun asi, para esta semana ya tengo programadas dos exposiciones increíblemente grandes:
– Exposición a personas de nivel alto
– E hilando con el punto anterior, exposición a entornos sociales de alta incertidumbre (mi primera conferencia desde que empece la terapia). Esto lo veo difícil, porque es un entorno donde voy a encontrarme un montón de gente que va específicamente, a entablar relación de negocios con otros, por tanto preveo que haya muchos saludos dando la mano (y/o besos con mujeres), y personas de toda clase (eventualmente preveo que no vayan a ser niveles extremadamente complicados para mi). Lo más duro de esta exposición es el nivel de incertidumbre, y que voy sin vías de escape (es decir, que aunque quisiera no podría coger y salir corriendo porque las circunstancias me lo impiden). Esto es un compromiso muy alto mi parte, y supone un estado de ansiedad que empieza incluso días antes de hacerlo (evidentemente poniéndome en lo peor, que voy a tener que saludar a alguien que me causa increíble pánico). Lo malo es que si esa situación sucediera, literalmente no tengo un Plan B, por lo que me preocupa de sobremanera. Esta es la primera vez que me planteo estoy, y mi estado de ansiedad ya sube, solo con escribir estas lineas.
Evidentemente, mis tiempos planteados se han retrasado una locura, y ya no veo el final hasta Julio
Pero aun asi, debo seguir adelante, y no decaer en el camino. Hasta el final no hay gloria. Veremos si consigo estar disponible lo suficiente como para ir a la propuesta de Aure en junio.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
El debate ‘Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador’ está cerrado y no admite más respuestas.