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Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador
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En mi caso es un pensamiento supersticioso con compulsión de limpieza como pone en el titulo. En mi caso los miedos son ciertas personas en contacto con determinados objetos de mis pertenencias (haberlas tocado, rozado en la calle, etc…) y pienso que esas personas me transmiten la “impureza” que debo limpiar con los medios convencionales de limpieza
En mi caso las palabras contagio, desinfección, contaminación realmente no existen. Es más bien una cuestión de pureza e impureza en un nivel quizá más energético o espiritual por llamarlo de alguna manera.La plancha era un nivel muy bajo en realidad, un 4, porque la exposición a la ropa era leve ya que se “purificaba” previamente en la lavadora.
Hacer la colada si fue un nivel mas intenso dado que si estaba trabajando directamente con la ropa que a su vez no estaba purificada, por tanto para mi de forma “indirecta” era una exposición a los miedos principales. Por eso hacer la colada no ha llegado hasta el último nivel que hice, apenas hace 1 par de semanas.
Hice la exposición como con el resto de las situaciones, “abrazar” la ropa de la colada y ponérmela, poner la ropa por todos las partes de mi casa y pasar por el periodo de ansiedad que pudo durar del orden de entre 2 y 4 horas. A partir de ahí, reexposiciones diarias, hasta notar que bajo por debajo del 3 o del 2 que para mi es donde acaba la zona de riesgo de recaída temprana.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
He movido el ultimo mensaje:
http://www.forotoc.com/presentaciones/toc-contaminacion/msg832/#msg832
Porque no deseo desviar mucho la tematica de este diario y me gustaría que vaya siguiendo la misma linea de momento.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Esta semana esta resultando especialmente “rara” porque noto que se va acerca mi siguiente prueba de fuego que quizá sea hasta la fecha uno de los escalones mas altos que debo subir: Exposición al entorno publico como ya comente en anteriores mensajes.
La verdad que tengo una inquietud en el cuerpo por haberme programado esas exposiciones para este fin de semana. Al contrario que anteriores exposiciones, no soy capaz de “concienciarme” 100%. Tengo ahí como una espinita que me “ronronea” y me revuelve el estomago prácticamente a diario.
Mañana empezare las primeras exposiciones y como suele ser habitual, posiblemente este domingo si todo ha ido bien, haré el reporte. Va a ser una exposición increíble, tengo la sensación que si supero satisfactoriamente esta fase voy a acercarme como nunca antes al final del túnel.
Otra curiosidad, es que aunque en comentarios pasados dije que era mejor aprovechar el día de nuevas exposiciones para exponerme a todo o lo máximo de golpe, he vuelto a cometer el mismo error, y me he vuelto a dejar cosas en el tintero que las he ido haciendo en los últimos días, y me han ido causando un leve “trastorno” gradual a lo largo de los días. Pero quizá este trastorno no es si cabe comparable a lo que hay en mi interior con respecto a lo que acontece este fin de semana. Veremos como procede
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Por fin, despues de dos dias de incertidumbre, ya he pasado por la fase de exposición, y quiero aprovechar ahora para escribir mi situación en tiempo real, para comentar que en estos momentos me cuentro literalmente jodido, un nivel de ansiedad por las nubes. Ha sido exposición directa a estimulos de un nivel 9,5 altisimo y es la primera vez que me expongo a tocar determinadas cosas publicas sin intermediar con alguna triquiñuela (un objeto como un boligrafo, con el zapato, etc…). Me he expuesto a pomos de puertas, barandillas de escaleras mecanicas, botones de ascensores e incluso he llevado el carro de la compra en un supermercado atiborrado de gente. La verdad que cada pomo de cada puerta nueva, cada barandilla de escalera, etc… me resultaba mas dificil y habia algunas cosas que me han llegado a rendir y no he podido tocar todavia (porque las veia un poco sucias o cosas “demasiado publicas” como digo yo, que la ha podido tocar como la humanidad entera).
Tambien he tenido serios altibajos, porque al meterme entre la gente, ha habido momentos que me he encontrado en medio de muchedumbres (que conlleva tener que tener contacto con personas para mi TOC de caracter indeseable), y tambien me he expuesto a algunos estimulos que ni siquiera tenia programados, pero que no habia mas remedio. Ahora estoy en ese estado de shock de quiza, haber forzado mi maquina un poco mas de lo previsto. El miedo que tenia Asterix y Obelix cuando caian rayos y pensaban que el cielo se les iba a caer encima, se queda chico con lo que estoy pasando ahora. Creo que es importante para aquellos que lean esto que vean no solo la felicidad, el regocijo y alegria de los avances que siempre es muy motivador y melodico, sino tambien el desasosiego, ansiedad, inquietud y malestar y de los momentos que se te escapa de las manos la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta.
Como estoy en un estado tan “ofuscado” en estos momentos, posiblemente entre el domingo y el lunes, vuelva a escribir, para describir como he evolucionado (tanto para bien como para mal). Por describir algunos sintomas fisicos, aparte de la extraña nueva ansiedad que sufro y bloqueo mental, me pica el cuerpo, me cuesta escribir estas lineas, tengo pensamientos pesimistas recurrentes sobre cualquier tonteria. Vamos un goce
Ahora una pastilleja de esas amarillas vendría bien (es broma, aqui esto hay que pasarlo siendo uno al 100% por muy mal que siente)Pero tambien tengo que decir una cosa: Aunque estos sintomas hasta hoy no me habían llegado tan fuertes, sabía que tarde o temprano me llegarían. Esto es lo que hay, y al final, como todavía no hay una terapia con anestesia que funcione, pues lo que siempre digo, que hay que pasarlo mal, no solo un día: varias semanas y de forma repetitiva. Y después espero que vengan los días soleados de libertad.
Por cierto, hoy aure se animó a venir a la exposición conmigo ya que estuve por su tierra y pudo ver un poco de que iba mi terapia, aunque el ya habia estado haciendo sus trabajos anteriormente. En mi caso si es cierto que yo he hecho una graduación bastante severa, hace 4 días cumplí 2 meses de exposición y la verdad que no deja de ser un arduo trabajo que a veces quizá aparente da la sensación que se podría acelerar un poco. Pero creo que tengo que reconocer que la clave de todo esto para ir avanzando esta en las reexposiciones y no en las nuevas exposiciones, por eso no he decidido acelerar, para ir asentando bien los nuevos progresos. Por regla general con las nuevas exposiciones me bloqueo, hago conductas de evitación medio involuntarias, aparto el pensamiento y la mayor parte de las veces no siento apenas la ansiedad del momento, pero luego al cabo de las tres horas fuera del lugar es cuando me viene toda la tromba de ansiedad porque es como de alguna forma cuando me hago consciente de la “inconsciencia” que he cometido.
Pero es en las reexposiciones cuando de verdad me hago consciente de lo que esta pasando en el lugar donde esta pasando y ahi es cuando de verdad veo como hay una subida de ansiedad y una bajada como suele ocurrir en este tipo de trastornos y noto los progresos.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Un par de días después de la situación que comente en el anterior mensaje, he seguido realizando un breve encuentro de reexposición. Hoy por ejemplo, recogí un paquete que me enviaron por SEUR en mi casa, y firme con el cacharro este electrónico que firma todo el mundo (lo considero un elemento publico).
Pero si tengo que decir una cosa: Sigo en un estado de shock total. Parece como si me hubiera tomado cuarto kilo de un antidepresivo. Estoy en la inopia. Me esta costando un trabajo horrible centrarme en mis tareas mentales. De momento sigo durmiendo bien, y mis niveles de ansiedad son relativamente altos y bizarros. Siento algunas veces un poco de pesadumbre en la zona pectoral.
En cuanto a los miedos, están cambiando de nuevo. Ahora mi estado me presenta lo siguiente: Tengo miedo a que lo que vaya a hacer yo, me vaya a salir mal. Ya no es una cuestión de “algo malo va a ocurrir” así en plan catastrofista como que vaya a caer un meteorito o se vaya a romper algo así en plan general, sino más bien algo mas especifico: “Todo lo que yo haga específicamente va a salir mal”. Ahora esta afirmación empieza a acercarse mucho más a los parámetros de la “Profecía autocumplida” que me da muchísimo mas temor (porque de alguna forma inconsciente estoy predisponiendome para no rendir al 100% y en consecuencia hacer las cosas mal “aposta” para reafirmarme en mis pensamientos intrusivos. Es una pescadilla que se muerde la cola:
Me siento mal -> No rindo al 100% -> Hago las cosas con menos ganas -> Las cosas no están como creo que deberían estar -> Hay mas probabilidad que las cosas salgan mal por no haberse hecho en condiciones -> Salen mal mas regularmente -> Me reafirmo en mi pensamiento -> Me siento mal -> No rindo al 100% -> Así sucesivamente……
Dicen que hay que intentar salir de este bucle. Al cambiar las acciones, cambias las emociones y al cambiar las emociones cambiamos los pensamientos.
Por eso la única forma que hay de salir de esto, según la teoría psicológica, es seguir haciendo cosas, aunque salgan mal, y aceptar que las cosas salen mal a veces cuando estamos en un mal momento, pero que después de la noche, siempre viene el día. Y que los momentos de ansiedad siempre son pasajeros porque al final siempre acaba imponiéndose el principio de Habituación. Ahora por primera vez desde que empece la Terapia, si empieza a servirme el principio de los 4 Pasos de =http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/la-terapia-de-los-cuatro-pasos/J. Schwartz:
Me pongo a realizar un trabajo del día cotidiano:
– Me viene a la mente un pensamiento que dice“Todo lo que haga con este trabajo me va a salir mal”: Esto lo catalogo como un pensamiento obsesivo intrusivo
– Ahora puedo anticiparme sabiendo que el pensamiento obsesivo no es mio, sino viene en realidad por causa de una condición mental, un atasco en mi caja de cambios cerebral, que tengo que desatascar.
– Acepto que hasta que no este lo suficientemente engrasada la caja de cambios, van a seguir viniendo estos pensamientos y no puedo darles mas transcendencia de la que tienen.
– Así que decido voluntariamente desfocalizar mi atención y seguir trabajando en lo que estaba haciendo
– Cuando termino cada trabajo, valoro si realmente fue tan mal como yo tenia en la mente al principio, o si al final ha quedado mejor de lo que esperaba.Es muy interesante, observar como a pesar que mi sistema emocional esta literalmente por los suelos en estos momentos, mi sistema de pensamientos esta cambiando de forma rápida y están surgiendo nuevas cosas que hace 2 meses estaban totalmente enterradas.
Creo que después de estos mas de 10 años de TOC, como dije anteriormente, se fueron formando capas de cebolla en forma de pensamientos erróneos que encubrían la naturaleza de mi mente obsesiva original. Ahora que las compulsiones están llegando a su fin me estoy dando cuenta que esta llegando el momento de arreglar mi mente obsesiva para dar con una resolución definitiva de mi Trastorno Obsesivo Compulsivo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
me alegra mucho, ver que empiezas a valorar muy positivamente los cuatro pasos y me ha gustado tu forma de exponerlos. Ya falta menos,mucho animo.
me alegra mucho, ver que empiezas a valorar muy positivamente los cuatro pasos y me ha gustado tu forma de exponerlos. Ya falta menos,mucho animo.
Como decía Steve Jobs, siempre hay un momento en tu vida que vas servirte todo lo que hayas aprendido aunque aparentemente en su momento no resultase nada claro.
He estado haciendo reexposiciones que aun exitosas, estan resultando muchisimo mas dificiles que las anteriores exposiciones. Lo que si es cierto, que me he dado cuenta que ahora ya estoy dejando de sobrevivir y estoy volviendo a vivir porque afortunadamente los pasos en los que me encuentro me estan dando mucha mas libertad de movimientos. De hecho, creo que a estas alturas ya podría reincorporarme al mercado laboral, pero no lo voy a hacer de momento porque quiero llegar al final antes de dar un paso en falso que pueda llegar a quitarme el tiempo que necesito para trabajar en la terapia.
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Siguen pasando los días, y sigo sin poder adaptarme a las nuevas exposiciones tras repetidas reexposiciones. El problema que siento es que de alguna forma estoy como “aplatanado” no consigo sentirme con energia para emprender nuevas acciones fuera de la terapia.
Tengo que pensar que ideas puedo llevar a cabo para reestablecerme un poco y volver al carril original. Porque para mas inri, tengo planteadas las nuevas exposiciones para esta semana y me van a dejar en una posición mas complicada todavia.
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Tengo que reconocer un poco, que conforme han ido pasando los dias de esta semana, la cosa ha ido mejorando un poco en terminos de nivel de ansiedad
Mañana he decidido enfrentarme directamente a todos los estimulos que me quedan del nivel 9,5 antes de pasar al ultimo nivel (el 10)
Estamos hablando de un total de 15 estimulos, a cada cual mas dificil que el siguiente. Es un reto bastante alto, pero creo que ya ha llegado el momento y no debo de dar marcha atras en este sentido.
Hace semanas, incluso meses que no me lanzo a por tantos estimulos de un golpe. Y menos en los niveles en los que estamos, literalmente a una “altura” considerable. Tambien tengo que decir que la semana que viene es una semana de “vacaciones de TOC” por decirlo de alguna forma, dado que circunstancialmente mi terapeuta no va a poder visitarme y solo voy a tener que hacer durante dos semanas, reexposiciones continuas.
Tengo que decir que estoy bastante preocupado por tener que lanzarme de lleno a este precipicio mas grande de lo comun, y espero ser capaz de cumplir el objetivo. Ya comentare este fin de semana que tal fue la cosa.
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Despues de 15 días, varias cosas han pasado. Principalmente han ocurrido una serie de infortunios que han desencadenado que la terapia se haya truncado un poco.
Al final tuve que paralizar la terapia con el terapeuta, y ambos decidimos dejar el tratamiento en conjunto. Básicamente hubo un “desajuste” que hizo que por mi parte yo perdiera la confianza, y por su parte, no estoy muy seguro que pasó, pero esencialmente tengo la sensación que fue un problema de “sobrecarga”.
Ahora estoy observando que para realizar una terapia de este tipo, hay que estar altamente preparado y ademas disponer de ingentes cantidades de tiempo. Creo que es fundamental que un terapeuta de alta categoría que posiblemente no tenga tiempo para ocuparse personalmente de la terapia, debe tener un equipo de experiencia demostrable, y “aleccionado” para llevar a cabo la parte co-terapeutica. Y aparte es importante que el Co-Terapeuta, se encuentre junto al terapeuta durante todo el proceso inicial, durante y final. Y aparte el coterapeuta debe esta sincronizado 100% y reforzar en todos los niveles (tanto cognitivo como a nivel de exposición), lo planteado durante las sesiones de terapia.
Supuestamente este es el planteamiento que te informan en el CTSA (Center for Treatment and Study of Anxiety, centro de Filadelfia donde trabaja Edna B. Foa, que aunque ella no lleva las terapias tiene un amplio equipo de profesionales que sigue esta metodologia, para los programas tanto super-intesivos como para los de 3-6 meses).
Al final en mi caso lo que creo que ocurrió, es que el Terapeuta, a pesar de lo planteado originalmente, acabo haciendo las veces de Co-Terapeuta, porque al cabo del tiempo yo me di cuenta que el Co-Terapeuta asignado, no daba la talla (por cuestiones de experiencia básicamente, que no tenia ninguna). Para coger experiencia los iniciados, deben acompañar forzosamente durante varios años a los Co-Terapeutas “Senior” o en su defecto a los Terapeutas. Muy parecido al trabajo de los medicos. Quiza a lo mejor no 3 o 4 años, pero al menos si 1 o 2 años de acompañamientos seguidos. Definitivamente al estar tan mal regulado este tema a nivel nacional, existen lacras en este sentido por todas partes que son dificiles de identificar al iniciar una terapia con un terapeuta cualquiera. En este caso, como el Terapeuta que elegí al inicio, tenia mucha carga de trabajo, a pesar que al principio iba todo bien como escribí en los anteriores mensajes, pasado el tiempo, al tener que hacer las veces de Terapeuta y Co-Terapeuta al mismo tiempo creo que llego a excederle y saturarle y al final provoco que la Terapia se resquebrajara en mil pedazos hasta su destrucción.
Así que me he visto como comentaba al principio: durante 2 semanas en el limbo. Y ahi decidi hacer otro recorrido por decenas de Terapeutas, buscando de nuevo como hice al principio, uno que se ajustase bastante a los requisitos. Y he vuelto a comprobar que hay bastantes pocos por no decir casi ninguno. Se sigue confirmando mi teoria. Escasamente 1 de cada 20 psicólogos realizan la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta en vivo de una forma natural y regular. Parece como si los pacientes tuvieran que pedírsela y ellos decidirían si la hacen o no en función de como les viniese, y no nace de ellos como una alternativa util a practicar para optimizar el tratamiento terapéutico.
Pero después de muchísimo buscar, he encontrado un Terapeuta que me va a dar continuidad y que reune los requisitos adecuados.
Y justamente este fin de semana he reempezado con la primera sesión de Exposición.
Dado que pase esas 2 semanas atras en el limbo, haciendo reexposiciones a marcha forzada y con mucha incertidumbre de que iba a pasar conmigo, decidí no escribir nada, para no dar malas esperanzas a nadie.Y ahora, al regreso al “campo de batalla”, he realizado una reexposición a los últimos estímulos que había hecho la última vez, y además armándome de nuevo de fuerza y voluntad en esta nueva empresa, me he decidido a realizar una exposición a un nuevo estimulo de un nivel superior como toma de contacto. Como siempre el golpe de ansiedad ha sido duro, me ha costado digerirlo un poco, pero ahora mismo puedo decir, que vuelvo a estar en estos momentos donde me quede, o quizá un poquito por encima. Durante la semana que viene seguiré haciendo reexposiciones mas intensivas para afianzar los pasos y poder recuperar la linea con energía.
Esta vez me parece que he aprendido de esos errores que comentaba, y creo que ahora he intentando enmendarlos con la nueva búsqueda. Esperemos que esta vez vaya todo con ímpetu hacia delante de verdad
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
vitali,me alegro mucho que de nuevo estes en el camino que dejastes,un saludo.
Bueno, aure, un poco hablando de la experiencia de la terapia de exposición comento un poco algun suceso ultimo
Resulta que estos dias atras, una de las exposiciones era ir tocando barandillas de escaleras publicas, de la calle, vamos. El caso es que estaba en un parque publico paseando y tocando la barandilla sin mirar, pase mi mano por encima de una cagada de pajaro seca y me manche un poco la mano. Realmente no era una sensacion demasiado asquerosa porque como estaba seca, parecia polvo. Pero internamente yo pensaba: ¿que se debe hacer en una situación como esta?
Es curioso porque ante esta pregunta, hay diversas interpretaciones, dado que el grado de normalidad pasa desde la persona mas escrupulosa del mundo, que iria a lavarse las manos en el primer baño lo antes posible por miedo a contagiarse algo, a un clásico niño de 6 años, que posiblemente ni se daria cuenta de esto, dado que posiblemente seria la menor de las suciedades que tiene en ese momento en sus manos.
En mi caso, ante la incertidumbre de pensar: los excrementos suelen ser una de las vías mas clásicas de infecciones contagiosas, pensé: Realmente a mi lo que me produce aprensión es un efecto supersticioso de las personas que hayan podido tocar esa barandilla, y no realmente el excremento del pájaro. Asi que me sacudi un poco la mano, y decidi no lavarme las manos hasta llegado el momento de la comida, mas de 3 horas despues de que esto ocurriera.
La ansiedad fue bastante curiosa en ese momento. Realmente esta exposición ya la había hecho con anterioridad. Al principio fue una subida relativamente moderada, y luego un choque de pensamientos de varios tipos, como este que comentaba antes y luego relativo a las personas que pudieran haber tocado eso. Luego la eventualidad y la incertidumbre de lo que podría pasar como un pico de ansiedad alto, y luego la aceptación de que ocurriera lo que ocurriera… me iba a tener que fastidiar y punto, reduciéndose progresivamente los niveles de ansiedad en ese momento.
Al final creo que la exposición a ese estimulo fue bastante exitosa. Así se sucedieron una serie de estímulos que tenia programados para ese día, con algunos altibajos mayores y menores, pero en general una situación no excesivamente desagradable.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Este fin de semana, toca la siguiente exposición. Me acerco rápidamente a los últimos estímulos antes de entrar en el 10. He estimado que para la segunda semana de Mayo empezare seguramente ese nivel si todo va bien.
El tema es que ya estoy introduciendo en la exposición imaginaria y visual, todos los estímulos que tengan que ver con el nivel 10. La verdad es que me perturba de una forma bastante elevado y siento un poco que en cierta medida estoy intentando “desconectar” para no pasar por esto, pero esto es un total error, dado que es importante para por el estado de ansiedad al completo y eventualmente trato de regresar “en mi”.
Creo que esto ha sido uno de mis descubrimientos sobre la experiencia de la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta: exposiciones demasiado duras y agresivas, sin un compromiso pleno (sea por falta de necesidad, falta de motivación o simplemente falta de compromiso), provocan un estado de bloqueo mental que impiden que la ansiedad fluya de forma adecuada y por tanto no se establezca la habituación de una forma conveniente.
Ya contare que tal va la próxima exposición seria, que si todo va bien, sería como volver a donde lo deje con mi último mensaje a fecha 21 de marzo (3 semanas han pasado desde aquel tropezón)
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Despues de este fin de semana de gran avance ya he pasado por otra lista larga de estimulos, un total de 10 y viendo mi lista, ya estoy en un 80% de avance total de la parte expositiva, y solo estoy a 15 estimulos del nivel 10, así que si todo va bien, de aqui a dos o tres semanas entrare en la última fase.
Cada dia veo nuevas dificultades por el camino. En un momento parecia que ya estaba en la via rapida para llegar hasta el final sin parar, pero no esta siendo asi. El ultimo estiron no esta dejando de ser bastante duro, y ademas la ansiedad esta provocando un estado muy inestable en mi.
En ciertos momentos me siento abandonando y otros me veo con ganas de seguir trabajando. El tema es que ahora la tentación de dejarlo como esta es muy grande, porque se me han abierto muchisimas puertas, y tengo que reconocer que en estos momentos ya estoy practicamente “rehabilitado” para estar llevando una vida bastante normal.
Cuando hablo de abandonar, es como si quisiera abandonar tan pronto tuviera la oportunidad, pero realmente no tengo esa oportunidad todavia porque el tren sigue yendo a toda prisa. En cierto modo resulta a veces un poco agobiante encontrarse en este estado tan inestable como comentaba al principio.
Por un parte, se que esto es el mayor error, porque hasta que la exposición no ha llegado al 100% (incluso al 110%), el riesgo de recaida es elevado, y por otra parte, veo que el problema es que todavia en este momento no tengo muy claro como me tomaria tener que enfrentarme a niveles 10 si tuviera que hacerlo irremediablemente (porque por mucha evitacion que pueda llegar a hacer, hay momentos en la vida que es totalmente imposible evitar), y creo que aunque parezca mentira, esta incertidumbre de que el nivel 10 me acecha detras de la esquina, es la que verdaderamente me esta empujando fuertemente a continuar. Asi que esas son mis dos motivadores mas potentes:
1. La curación 110% para evitar recaídas
2. El monstruo del ultimo nivel que acecha debajo de la camaTambien mi situación actual, es un poco subjetiva, porque todavia me encuentro bajo los efectos del estres generado por las ultimas exposiciones, asi que veremos a ver como evoluciona la cosa a lo largo de esta semana.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
hola vitali, por mi experiencia lo que te pasa, le pasa a todo el que se enfrenta a la
EPR, todos me dicen lo mismo,lo mismo creen que estan superandolo y saliendo, que
al rato o al dia siguiente, piensan que estan igual que al principio y con ganas de abandonar, la realidad es que ni estas arriba ni abajo, estas poco a poco subiendo la escalera, con sus altos y bajos, pero subiendo.
El monstruo del nivel 10, no esta debajo de la cama, ni detras de la puerta, esta en el
inconsciente erroneo e irreal de tu mente.Creo, que en tu situacion, el nivel 10, debe de estar a la vuelta de la esquina, y si es ya mejor. mucho animo y adelante. saludos.
En mi caso las palabras contagio, desinfección, contaminación realmente no existen. Es más bien una cuestión de pureza e impureza en un nivel quizá más energético o espiritual por llamarlo de alguna manera.
(es broma, aqui esto hay que pasarlo siendo uno al 100% por muy mal que siente)
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