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Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador
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Seguimos trabajando la reexposición. Ahora mismo no es tanto la molestia post-exposición sino la exposición en si: Parece que cada día que me expongo es como si nunca lo hubiera hecho antes. No es del todo así, porque aunque es cierto, que la intensidad de la ansiedad el primer día fue bastante alta, ahora se ha reducido dos o tres puntos, pero para mi criterio sigue siendo alta (por encima del 6) comparando con reexposiciones que hice en el pasado.
Por mucho que me digan, se empieza a notar cuando empiezas a acercarte al “corazon” del TOC. Los palpidos se oyen y se sienten más cerca
Lo unico que me duele de todo esto, es que casi 7 meses despues de haber empezado esto, no me he podido centrar, no he podido ser eficaz en nada y por tanto ahora mismo nado en un mar de incompetencia (comparado al perfil profesional al que vengo estando acostumbrado). En cierta medida me da la sensación que tengo a día de hoy la “calidad” de un recien salido de la universidad. Entiendo que cuando empiece a recuperarme y a integrar todo esto, recuperare tambien mis facultades originales, pero el hecho de no poder llevar las cosas adelante al ritmo que a mi me gustaría, me lleva a ciertos momentos de desesperación.
En cierta medida como he venido comentado hasta la fecha, son ciertos efectos secundarios de la terapia, que todavía no he aprendido a capear del todo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy voy a explicar mi situación actual, como veo el futuro, los proximos pasos que vienen y alguna novedad.
En cuanto a mi situación actual, debo decir que he pasado 1 semana rindiendo bastante para mi gusto a nivel laboral porque ya llevo aproximadamente 1 mes incorporándome de nuevo. Todavía no tengo muy claro si es buena o mala idea por el simple hecho que voy notando que me esta desviando de mi objetivo, algo parecido a lo que me ha pasado en el pasado: Desviar la terapia de ser en mi vida la prioridad numero 1.
La decision de recomenzar mi responsabilidad laboral, la he hecho a priori por dos razones:
– Si no trabajo no siento responsabilidad, sino siento responsabilidad mi TOC no se “activa” del todo, por tanto no puedo medir bien en que estado de la terapia me encuentro, por asi decirlo.
Al trabajar siento realmente como se activa el sistema de alerta y de “hiperresponsabilidad” que he hablado muchas veces y envuelve a muchos TOCY con esto llego a otro tema. Gracias a empezar a trabajar me he dado cuenta de una cosa:
Tengo mucho miedo a cometer errores. Pero mas que cometer errores, me he dado cuenta que tengo mucho miedo a que no me salgan las cosas a la primera. Y ahi el TOC se convierte en un gran “”””””””””””””aliado”””””””””””””” ficticio. El TOC se posiciona a tu lado como compañero de fatigas y te dice: “No sufras, no te preocupes, conmigo a tu lado, va a salirte todo a la primera, y si no te saliera, no te preocupes que yo te apoyare”.¿Donde esta el error de esa frase?
“No sufras, no te preocupes, conmigo a tu lado, va a salirte todo a la primera, y sino te sales, no te preocupes que yo te apoyare”.
He ahi la cuestión: Querer no sufrir es el GRAN ERROR. El TOC te promete el no sufrir. Y el no sufrir crea justamente lo contrario: EL SUFRIMIENTO PERSONIFICADO. Hay que sufrir, hay que cagarla, hay que errar, tienes que sentir que la gente puede llegar a verte como un perdedor, hay que fracasar, y despues de todo este sufrimiento, siempre queda algo muy positivo: la experiencia vivencial. ¿Y que hay después de la experiencia? El exito. Se cuentan con los dedos de una mano los que han triunfado sin sufrimiento. Y seguramente, hayan triunfado solo en una faceta de su vida, pero siguen sufriendo en las otras. No existe nadie que haya triunfado en TODO sin ningun sufrimiento (Hasta los grandes “profetas/encarnaciones” de todas las religiones relatan sus historias de sufrimiento para llegar a la “iluminación”, Buda, Mahoma, Krishna, Jesucristo). Pero la diferencia entre el TOC y el no TOC, es que la gente acepta el sufrimiento como parte del progreso. O es mas. la gente acepta el sufrimiento como parte del ser humano, si no, seríamos un robot, o un conejo.De hecho, millones de libros de autoayuda te venden la meditación y las tecnicas de mindfulness como la huida del sufrimiento y la llegada a un pais de goce y paz. Los titulan: No sufras, se feliz. ¿Por que sufrir? El sufrimiento es el mal del siglo XXI. Todo esto es una farsa para hacer dinero.
Todo buen meditador que se ha hecho a si mismo a base de duro trabajo y experiencia, sabe, que el pasaje de la meditación es un proceso de altisimo sufrimiento mental y de llegar a pasar por el proceso de sentirse mal día tras día. Es un proceso de autoconocimiento. Y autoconocerse implica en gran medida, sufrir.Puede parecer esto como un escrito demasiado de negativo: “Que obsesión tiene este hombre con el sufrir, parece que es masoquista”. Pero hay que recordar una cosa. Cuando hablo de sufrir no me refiero a sufrir voluntariamente y darse tortas con una pala: Me refiero simplemente a sufrir por el hecho de no EVITAR EL SUFRIMIENTO.
Es decir, si el sufrimiento viene por un evento externo en la vida, hay que aceptarlo. Si se necesita llorar se llora. Si se necesita temblar, se tiembla. Si hay un momento de ansiedad, se pasa esa ansiedad. Pero eso no quita que sigamos adelante. En el caso del TOC es mas severo: Como para los TOC cosas del dia ya de por si, causan sufrimiento, hay que ir a por ellas directamente, aunque causen dicho sufrimiento. Dar una mano para los de tipo Limpiador/Contaminador. Salir del coche, cerrarlo e irse sin dar marcha atras para comprobar si se quedo cerrado. Leer una matricula de un coche y no pararse a hacer juegos mentales con ella, etc… etc… Para el resto de las personas sufrir es llegar al trabajo y escuchar que te han despedido. Puede parecer que es mas serio el despido, que el simple hecho de dar una mano para algunos TOC, pero ambos casos no dejan de ser un evento que desencadena un sufrimiento. Y el punto en común que hay entre ellos es: Hay que aceptarlo y hay que pasar por ese proceso de sufrimiento sin evitarloEvidentemente no estaremos al 100% durante esa fase en la que se desencadena el sufrimiento. Nadie puede pretender que hagamos una operación a corazón abierto el día después de la muerte de un ser querido. Pero nadie va a ser capaz de dirigir la operación si ha estado evitando el sufrimiento toda su vida: El herida mental que esto ha provocado posiblemente revertirá de forma negativa el día de la operación en forma de ansiedad, inseguridad y malestar hasta tal punto, que parecerá que nos hemos transportado al mismo día de la muerte del ser querido. Por eso muchos psicologos dicen que es importante pasar por esa etapa de duelo de forma saludable. Yo siempre he pensado (erroneamente), que las etapas de duelo son innecesarias, que era mucho mejor idea buscarse estrategias mentales para evitar ese dolor e intentar reincorporarse al día a día lo antes posible. Ahora me doy cuenta del error que he estado cometiendo todos estos años de mi vida.
Todo esto hace un poco referencia al tema de las “heridas mentales no curadas”. Las heridas no se curan, cuando evitamos las emociones que se generan cuando esas heridas mentales estan abiertas. De alguna forma es como cortarse un dedo y no poner remedio a la herida. El hecho de decir que “no me duele tanto” no va a ayudar per se a que la herida cicatrice de forma correcta. En cambio si prestamos atención a ese dolor, le “regalamos” nuestro tiempo, la herida cicatrizara y en el futuro no tendremos que ocuparnos de esa herida mas, porque se habrá sanado correctamente en su debido momento. El no ocuparse de ella provocara en un futuro, que puedan provocarse reacciones adversas o incluso, algún problema cutáneo (siguiendo con el paralelismo) que pueda incluso afectar a otras zonas de alrededor del corte.
¿Cual es el problema que tenemos los TOC con todo esto? Que desgraciadamente no podemos ir marcha atras e intentar sanar convenientemente, todas esas heridas que evitamos en su día. Ya nos hemos convertido en expertos EVITADORES . Evitamos todo lo que sepamos que nos va a hacer sentir mal. Pero ahora solo podemos mirar hacia delante. Y el nuevo objetivo es hacer totalemente lo contrario: Volver a convertirnos en lo que nunca debimos de haber dejado de ser: Maestros de sentir lo que tenemos que sentir en el momento que hay que sentirlo: A esto lo llaman Aceptación. ¿Por que no me lo explicaron así en su día?
Ahora con esta nueva perspectiva cual es mi situación actual:
Por poner un ejemplo de un día cualquiera, ahora me levanto por la mañana temprano, y me pongo a trabajar. En cierta medida quiero que sea todo como muy procedimental, como muy controlado. Que nada o nadie me perturbe por la mañana para tener la mente fria y serena toda la mañana para poder rendir al 100%. Evidentemente, de forma semiconsciente hago ingentes cantidades de evitación para poder alcanzar todo este proceso.
¿Como debería ser en realidad? Debería levantarme por la mañana y salir descalzo al rellano del piso, sentir obligadamente y pensar que mis pies están “sucios” (que no están sucios en realidad, porque la limpiadora limpia el suelo con lejia dia si y dia no). Debo poder bajar la ventanilla y comprar un paquetito de kleenex al hombre que hay en el semaforo cuando me lo piden mis acompañantes. Debo saludar a la gente cuando entro en la oficina dandole la mano de forma voluntaria (sin esperar a que ellos se acerquen a mi). Debo forzarme y obligarme a pasar por todo ese proceso que en realidad no me quita tiempo como tal, pero que por otro lado soy consciente que me perturba de forma bastante grave en mi interior. Y luego debo sentarme en mi silla de escritorio y trabajar. ¿Me sentire mal? Probablemente. ¿Sentire que no rindo lo suficiente? Tambien, estoy seguro. Pero la cuestión es que esto pasará durante 1 mes o 2 meses… o un poco más. Pero luego al tiempo pasa. Pero ahora lo que tengo claro es una cosa: Como no insista día a día, nunca pasa.
Otra cosa que a veces pienso: “Ahora que he vuelto a trabajar y tengo un proyecto entre manos, no quiero cagarla, tengo que priorizar este tema, porque es muy importante para mi vida. El hecho de volver al mercado lo antes posible es importante ahora porque sino luego será demasiado tarde” GRAN ERROR
Nunca es demasiado tarde para un TOC: Lo que si es demasiado tarde es dejarle terreno al TOC: Siempre vuelve y encima vuelve con mas fuerza. Mi experiencia dice una cosa: Cuando el TOC vuelve siempre vuelve con un hacha mas grande y mas afilada. Ocurre parecido como las dietas: Si las haces mal, no solo recuperas el peso perdido sin o que encima coges 2 o 3 kg mas de cuando empezaste.
Por tanto, creo que mi nuevo reto es este: Tener una responsabilidad que sea MUY IMPORTANTE en mi vida, y aun asi, ser capaz de seguir poniendo a la Terapia con el TOC con prioridad numero 1.
Tengo que decir, que es bastante duro esto, porque me he dado cuenta, que cuando hablamos de TOC en el día a día, cualquier excusa es buena para evadirse. A veces las excusas son totalmente absurdas, pero aun asi les damos prioridad por encima a la terapia. Muchos podrían pensar que cuando llegue al ultimo paso de la exposición ya habre terminado. Otro Error. Ahora me he dado cuenta que no voy ni por la mitad. El proceso no es tanto ser capaz de exponerse a todo sino mas bien, ser capaz de mantener esa exposición a lo largo de los meses, anteponiendo la exposición a todo en esta vida. Suena muy radical, pero repito, esto es como adelgazar. Si pesas 150 kg y has sobrevivido a un infarto por problemas cardiovasculares, ¿que es mas importante?
¿Tener exito en tu carrera profesional?
¿Que tus hijos les vaya bien en la escuela?
¿Mantener a tus amistades y familiares contentos?
¿O centrarte en una dieta sana y un ejercicio saludable que te ayude a recuperar tu estado fisico para prevenir futuros infartos?Muchísimos pondrán a sus hijos primeros, otros tantos a sus amistades y familia, y otros a su carrera profesional. Pero nadie de ellos se da cuenta de una cosa: Si ellos mueren todo eso no vale para nada. O peor aún: si ellos quedan en una silla de ruedas porque el siguiente infarto daña al cerebro nada de todo eso habrá valido para nada. Veran pasar por sus ojos toda la desgracia que nunca jamas van a poder ser capaces de gestionar, por no haberse centrado en lo unico y primero verdaderamente importante: Su propia vida. Esto pasa muy parecido al TOC. No te deja en una silla de ruedas, pero poco a poco te va encerrando en un mundo en el que cada vez nos encontramos más deshabilitados y no podemos realizar lo que al principio le dimos muchísima prioridad de una manera totalmente errónea.
¿Suena egoista? Si. Pero visto desde este prisma es mas egoista no centrarse en uno mismo porque las consecuencias a largo plazo son demoledoras.
En el caso del TOC pasa exactamente lo mismo. No centrarse en uno mismo significara a futuro:
a) Tener que dejar el trabajo porque siempre llegamos tarde o porque tenemos que irnos repentinamente porque estamos en un estado de crisis
b) Forzar a nuestros hijos a realizar actividades totalmente bizarras y absurdas que minen su felicidad y su bienestar
c) Tener serios conflictos con nuestras parejas y amistades porque no entiendan y nosotros no entendamos como son incapaces de llegar a comprender nuestro problema.Asi que, aunque la carrera profesional, la familia, los amigos, las parejas y todo eso sea importante, cuando hagamos nuestra escala de prioridades tiene que ser clara: Si hoy me levanto por la mañana: ¿Que es lo mas importante que tengo que hacer?
1. Mi trabajo terapeutico del TOC
2. Llevar a mis niños al colegio
3. Ir a mi trabajoPero supongamos que decidimos hacer el trabajo terapeutico por la tarde
Resulta que por alguna razon de la vida, nos llaman nuestros hijos para decirnos que hoy han terminado el entrenamiento de baloncesto antes de lo normal porque el entrenador se ha tenido que ir no-se-donde y quieren que pasemos a recogerlos. Y justamente ese es nuestro momento de trabajo terapéutico. MALA SUERTE para los niños. Se sientan en el banquillo a ir haciendo los deberes y que esperen a que nosotros terminemos y despues vamos a recogerlos (obviamente si sabemos que estan en un sitio seguro y que pueden esperar sin problemas, no hay que hacer locuras)Supongamos que estamos en la oficina y nuestro jefe nos pide que tenemos que terminar nuestro proyecto que es muy importante para la empresa. Y por la tarde nos toca nuestro trabajo terapéutico. MALA SUERTE para nuestro jefe. Nosotros nos tenemos que ir a hacer nuestro trabajo terapéutico
Pongamos que nos llama algún amigo porque han quedado para ir al cine porque acaba de venir de lejos un compañero que hace mucho tiempo que no vemos y quieren aprovechar para verlo. MALA SUERTE. Nosotros tenemos que dedicar nuestro tiempo al trabajo terapéutico. Luego mas tarde si nos sobra tiempo ya iremos.
No hay nada mas importante que el trabajo terapeutico. Es un poco como tener que mear. Imagina que tardasemos en mear 1 hora y piensa que de pronto te estas meando bastante. Ahora piensa que cosas podrian hacer que priorizases antes de ir a mear. Yo al menos priorizaría BASTANTES POCAS (que mal se pasa cuando tienes ganas de mear y no hay un baño cerca).
¿Conclusion? Cuando hacemos el trabajo terapeutico, que puede llegar a durar 3, 6, 9 meses o incluso 1 año o 2 años, la prioridad numero 1 antes de todo es el trabajo terapeutico. La diferencia de ponerlo prioridad 1 o prioridad 2 puede significar llegar a salir del problema o volver a recaer con mas fuerza despues.
Saber esto es critico, y yo personalmente lo estoy notando durante mi proceso. Noto como en las dos ultimas semanas, le he dado prioridad numero 1 a mi proyecto en mi empresa y esto me esta pasando factura
A futuro:
– Entre mañana Jueves y el fin de semana me he propuesto volver a la carga y realizar nuevas exposiciones, asi como replantearme mi vida y volver a darle prioridad numero 1 al proceso terapéutico a pesar que esto provoque que mi proyecto se muera.
La próxima exposición consiste en enfrentarme a personas de nivel MUY alto (nivel 10). No estoy seguro pero posiblemente, de aquí a final de mes, me plantee ir a por el último estimulo.– Como otro tema interesante, tengo otra cita (después de casi 1 mes y medio que la solicite), con el Dr. David Veale de nuevo. Mi objetivo es plantearle todo esto que os estoy hablando. Necesito conocer su visión acerca de lo que viene después de la terapia. Considerando que ya me quedan dos semanas para llegar al final, me inquieta bastante cuales deben ser los siguientes pasos.
Tengo que hacerle preguntas del tipo: ¿Debo seguir quedando con mi terapeuta para hacer exposiciones en vivo?.
¿Que tengo que fijarme y que temas tengo que tener en cuenta a futuro?Decidi tener otra sesión con Veale, porque a día de hoy, me he dado cuenta, que después de la ingente cantidad de información que he leído acerca del TOC, hay muy pocas personas que puedan guiarme. Da la sensación que es como llegar a una isla, en la que hay muy pocas personas que consiguieron llegar (por poner un ejemplo en este foro, solo tenemos a arquimedes). Digamos que da la sensación que es una isla medio desierta en la que hay muy poca experiencia al respecto. Y mas en España. A lo mejor si tuviera contacto con el Dr. David Veale regularmente, sería capaz de contarme anécdotas y experiencias que el ha tenido la oportunidad de vivir en sus años de labor terapéutica. Pero como aquí en España, la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta no se estila y no la trabaja ni dios, encontrar casos de personas que llegaron a un estado de bienestar, después de una terapia seria de EPR es como buscar una aguja en un pajar. De hecho habría que ver cuantas personas llegaron a un estado de bienestar con un TOC en España. Yo diría que no llega ni a la docena.
Y por esta causa, en cierto sentido en todo este tiempo me he sentido como un explorador con el machete en la mano abriéndome paso a través de una jungla espesa sin saber que me puedo encontrar detrás de todos estos arboles. De hecho tiene gracia, porque tengo constancia que aproximadamente unas 30 personas diferentes leen diariamente este diario (por estadísticas detalladas que me ofrece el foro). Pero no recibo comentarios. No se que opinan otras personas con TOC sobre este proceso que estoy pasando yo. No se si alguien se ha decidido a meterse en esta jungla conmigo y se siente identificado o puede compartir su experiencia.
¿Habéis visto la película Waterworld? Me siento un poco como Kevin Costner en un océano enorme y en la búsqueda de “La tierra seca”.
Lo dicho, ahora vienen 4 días muy intensos que decidirán si ya estoy preparado para lanzarme a por el último estimulo final, así que pronto, seguiré informando.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola vitali
llevabas 7 dias que no escribias en tu diario, pero hoy lo has hecho con creces, espero
con interes tu entrevista con Veale, tambien espero y deseo que todo tu esfuerzo,tenga la recompensa buscada, por tu bien, y por todos los que confiamos en la EPR, como una de las terapias mas acertadas para la recuperacion del toc. Un saludo.Hoy he hecho un repasito completo a todos los sitios que frecuentan mis niveles muy altos. Tambien he tenido contacto con personas de nivel alto.
Parece que ha sido más un día de concienciación de lo que tengo programado para este fin de semana: El primer contacto con una persona de nivel MUY alto.
Me esta costando un trabajo increible digerirlo. Hoy iba por la calle e iba prestando atención a aquellas personas de nivel muy alto que pasaban por mi lado, intentando concienciarme que de aqui a 3 días máximo iba a tener que establecer contacto con ellas.
Hoy he realizado un monton de cosas, que despues de este proceso de concienciación me siguen pareciendo poco. El simple hecho de pensar que me tengo que “enfrentar” a un nivel muy alto en solo 3 días, es como que deja todo a la altura del betún.
Para que se entienda, por poner ejemplos, para los religiosos sería como coger una cruz religiosa y tirarla a una hoguera.
Sería como cruzar una autopista corriendo cuando pasan coches a toda velocidadMe recuerda al salto sin paracaidas de Scott Plammer de Jackass:
https://www.youtube.com/watch?v=972exoFhP9MVamos a por ello: Miedo hay, miedo habrá, pero se superará
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hoy he tenido una sesión con el Dr. David Veale como venía comentado en mensajes anteriores. Le he realizado una serie de preguntas acerca del “futuro” de mi TOC y como debe plantearlo según su visión
He resumido las preguntas y respuestas en un articulo destinado para ello exclusivamente: http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/que-hay-despues-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/
Así que por lo que veo, no hay mucho mas “que saber”. Ya esta todo visto. Solo queda seguir el último camino y llegar hasta el final del asunto, por muy duro que sea. Ya os contare como me van los últimos pasos. Esperemos llegar al final de aquí a un corto espacio de tiempo. Al final si las fechas cuadran, llegare al final 8 meses depués de haber empezado y los cálculos serán mas o menos los estimados. Pero no quiero vender la leche antes de comprarla. Seguimos adelante.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Proximamente…
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Y ya estamos abajo de la montaña rusa…
¿Como me siento ahora mismo?
Mal, tirando a regular.
Primer contacto fisico con uno de mis niveles 10Se hace bizarro. Quizá no ha sido TAN TAN malo como esperaba. Hay que reconocer que mis creencias han sido debilitadas a lo largo de todo este tiempo mientras iba subiendo la escalera de la “exposición”.
Pero también tengo que decir que últimamente me siento un poco molesto. Una serie de acontecimientos que me han sucedido, me complican un poco la existencia. Parece como un tablero de ajedrez con dos o tres jugadas mal hechas. Da la sensación que tuve “mala suerte” por haber movido erróneamente esas piezas, pero por otro lado siento que tenía que ser así. Muchas veces por muy remota que sea la posibilidad de que ocurran las cosas, no dejan aun así de suceder.
Pero en realidad ahora por primera vez en los últimos años he sido capaz de alejarme 10 pasos hacia atras y ver con perspectiva la jugada. Pero esta vez no ha sido “teoricamente”. Esta vez es de verdad… ¿Recordais este video?
Ahora me doy cuenta de que las cosas malas no es que me pasen a mi. Es que cuando uno esta haciendo una cosa es como que centra tanto su atención y su mirada, en esa cosa que evidentemente antes que no la tenia tan centrada, todos esos “malos acontecimientos” pasaban totalmente desapercibidos. Esto es la esencia de la Realidad Sesgada.
Voy a poner un ejemplo ilustrativo:
Imaginemos que despues de mucho pensarlo hemos decidido poner una fruteria cerca de nuestra casa. A nosotros siempre nos ha gustado comprar en el Super la fruta, pero visto que siempre pasabamos de camino a Super y nunca veiamos ninguna fruteria cerca, supusimos, que teníamos una oportunidad ante nosotros de poner una fruteria cerca de casa y encima exitosa. Despues de 2 meses de duro trabajo, conseguimos reformar el local, comprar la fruta, todo ha quedado bastante bonito. Suponemos que la gente va a entrar en tromba porque evidentemente, nuestra fruteria era una oportunidad unica y exclusiva. Pero no entra nadie.
Empezamos a mirar y nos damos cuenta de varias cosas: A escasos metros mas alla de nuestra fruteria resulta que había otra, y no nos dimos cuenta, porque nunca pasabamos por alli, ademas siempre ibamos al Super, asi que antes no nos preocupamos demasiado de buscar una frutería cerca. Ademas estabamos tan encerrados en nuestra idea de que nuestra frutería era unica y exclusiva, que ni nos molestamos en preguntar por el vecindario si alguien conocia fruterias cerca. Mira que nos dijeron en un curso de emprendimiento que era positivo hacer un estudio de mercado y demas historias, pero pensabamos que eso no iba con nosotros, que a nosotros nunca nos iba a pasar. Ahora que hemos montado la fruteria y hemos preguntado, nos hemos dado cuenta que no solo hay una cerca, sino que encima hay 2!!! Que mala suerte! Encima una acababa de abrir un mes antes que nosotros!! ¿Puede ser que si hubieramos preguntado antes nos hubieramos enterado que habia otra prevista de abrir proximamente? ¿Que ha ocurrido, porque no nos dimos cuenta? Claramente ha sido mala suerte… ¿o no?
Muy sencillo, esta es la explicación: En el momento que inyectamos en nuestras mentes una idea, de pronto la realidad sesgada empieza a actuar: Solo vemos todo lo que tiene que ver con nuestra idea. Cosa que antes pasaba totalmente por alto (como ocurre con el gorila en el video de los jugadores de baloncesto)Pero si ahora somos capaces de parar la imagen y alejarnos 10 metros hacia atrás. ¿No seremos capaces de ver con perspectiva toda la imagen, y darnos cuenta perfectamente del gorila entrando y saliendo? Efectivamente. Las fruterias siempre estuvieron ahí: Las desgracias siempre estuvieron ahí, cerca de nuestras vidas. Solo que el TOC crea una capa encima (especialmente en los casos de Trastorno Obsesivo Compulsivo de caracter Supersticioso como el mio) que oscurece todo lo que no queremos ver. Y ahora que quitamos esa capa, da la impresión que ahora la vida es muchisimo mas dificil… ¿lo gracioso? la vida siempre fue asi de dificil!!! Solo que nunca tuvimos la oportunidad de degustarla en nuestro paladar agusto. ¿Llevabamos 1 año encerrados en nuestra casa por miedo a contaminarnos, y ahora que empezamos a exponernos y a salir a la calle, cogemos un resfriado? Logico! Ahora que tenemos más contacto con el exterior las posibilidades aumentan un poco. Pero vamos, es un resfriado, pronto se ira: Pero el sufrimiento que pasamos el ultimo año encerrados en casa no ha sido ni la mitad de doloroso que una gripe que nos deje 1 semana en cama.
Despues de toda esta reflexión, esto no quita, que mi cuerpo y mi mente estén sufriendo este cambio y nueva adaptación, de una forma nada placentera. Como decía Jeffrey Schwartz, oigo como crujen los engranajes en mi cerebro intentan forzar el cambio de marchas automatico, todavia hay que seguir comprando 3 en 1. En la última semana he tenido pesadillas y me he tenido que despertar y levantar de la cama subitamente en un arrebato de angustia y ansiedad. No hay una razón clara, puede ser una combinación del mismo trabajo de exposición, el calor que tengo y las pesadillas que vienen en mis sueños.
Pero desde que sale el sol, mi vida es totalmente diferente ahora. Las barreras que me limitaban mi existencia han caido por completo. Ahora hasta me levanto con mas energia, y me cuesta menos levantarme por las mañanas, suena el despertador y pego un salto. Ahora parece que todo esta donde siempre tuvo que estar. Parece como si hubiera estado jugando toda mi vida comodamente en Preferente Regional, sin riesgo ninguno, pero bastante aburrido todo, y ahora alguien me ha dado una invitación para jugar en la Champions League y me veo en el primer partido jugando contra el Manchester United. En la Champions es donde estan realmente las oportunidades. Es donde estan las emociones a flor de piel, día a día. Es donde se llora y se rie. Es donde existe una dificultad pero que a la vez es un reto. Es ese sitio donde salimos de nuestra zona de confort y surgen nuevas experiencias.
En cierta medida es como un Ying y un Yang. Es un caos de posibilidades dolorosas y negativas y una armonia de felicidad y bienestar. Y ahora toca aprender a vivir en este mundo tan extraño para mi. Me metí en plena adolescencia con 15 años en un cascaron y de pronto me veo con 30 años abriéndolo y descubriendo un mundo nuevo. Aunque es cierto que tampoco he estado metido en una cueva todos estos años atrás, he hecho millones de cosas de las que estoy contento en su gran mayoria, veo que la mayor parte de ellas he estado resguardado por una especie de escudo protector emocional que me impedia disfrutar del todo o sufrir penosamente a partes iguales. Parece como que todos los exitos logrados se los debo al TOC, y todos los fracasos no sufridos tambien. Pensar que elegi meterme en ese cascaron, ahora carece de ningun sentido. Si le preguntará al Vitali de 15 años acerca de su decisión de entrar ese cascaron, seguramente me daría motivos muy convincentes. Pero ahora mismo ya no lo son para el Vitali de 30.
Por cierto, toda esta parrafada, es la clasica reflexión, que podía haber sido un día cualquier en la consulta de un psicologo patatero. De hecho yo hubiera hablado el 95% de la sesión y el otro 5% hubieran sido asentimientos del terapeuta dandome la razón evidente. Realmente me ha servido siempre para descargar mis emociones… solo que aquí me sale gratis y en el psicologo, palmaba los 60 euros de cada sesión. ¿Para que? Para nada: Al final siempre salia por y la puerta y siempre acababa en el mismo lugar. Pero ahora al menos, tengo la oportunidad de reflexionar, pero desde un nuevo prisma a mis espaldas.
Me quedan 50 metros para coronar el Monte Everest. Ya he decidido que dentro de dos semanas hago la última exposición. Ya no hay marcha atrás.
¿Como me siento ahora mismo?
Mejor, creo que ya es el momento de ir a dormirEs un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Actualizando un poco la situación, quería comentar que llevo 1 semana sufriendo una serie de ataques muy raros de ansiedad por las noches mientras duermo. Ya lo comentaba en anteriores mensajes, me levanto subitamente, y concretamente la noche última ha sido bastante dura (notaba como un poco de falta de respiración)
No tengo claro a que se debe esto. No se si es un tema relativo a ansiedad mal canalizada, o realmente los efectos secundarios de la exposición a los niveles a los que me encuentro en la actualidad. Probablemente todos estos ataques remitan en un futuro cuando me habitue a esta situación, pero de momento no estan siendo plato de buen gusto.
Veremos que nos depara el futuro
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hay veces que me pongo en una postura radical sobre el tratamiento por Exposición y Prevención de Respuesta del TOC.
En esta semana he dado algunos pasos de perspectiva para ver mi situación. Debo decir que llevo aproximadamente otra semana de semi-vacaciones. Curiosamente alguien me hizo una referencia que me gusto bastante:
– El TOC es como tener un hijo: Si lo dejas a su aire, acabará creciendo disfuncional. Pero si todos los días le das el suficiente tiempo de tu atención, la posibilidad que salga adelante se multiplica exponencialmente.Pero es que además, es que reflexionando sobre esto, es totalmente cierto: Imaginemos que tenemos nuestra oficina en casa, y tenemos a nuestro hijo recien nacido a nuestro cargo. Posiblemente no nos deje concentrarnos con sus llantos, con sus peticiones, y la atención constante que nos va a venir reclamando. Pero es que además, necesitaremos prestarle varias horas en exclusiva al día para asegurarnos que va todo bien.
En cierto sentido esto es el TOC: Requiere su tiempo al día, pero es que encima, durante el resto del tiempo, nos embota la cabeza, nos nubla la mente, y podemos llegar a tener una sensación de “ofuscación”. Y si encima tenemos que entregar un proyecto para la semana siguiente, tener esto en nuestra contra, nunca es plato de buen recibo. El TOC parece un hijo indeseado: A veces llega en un momento que es totalmente indeseable. Pero lo unico que he comprendido es que esta ahí, que no se va a ir, y que hay que aprender a lidiar con el. Pero más que lidiar con el, es una cuestión de aprender a aceptarlo: Cosa que suele ser bastante dificil. Es como los futbolistas que tienen una lesión grave en el mejor momento de sus carreras deportivas. Podrías obviar las recomendaciones del medico y salir a partirse la pierna otra vez. O simplemente aceptar su situación y lidiar con ella.
Evidentemente esto es simbolo de frustración, pero con un resultado: Si lo aceptamos 100% al cabo del año o de los dos años, nuestra “pierna mental” se habrá recuperado al completo y podremos volver a salir a los campos de juego. Si decidimos no hacer recomendacion del medico y salimos a jugar, la posibilidad de “rotura mental” se incrementará conforme van pasando los días.
Así que cada día que pasa me doy cuenta que por cada dia que dejo a mi pequeño bebe-TOC campar a sus anchas, cada día que más se podrá complicar mi existencia a futuro. Esto es más facil decirlo que hacerlo, pero haré otro esfuerzo, este fin de semana he decidido ir a por el último nivel de la lista.
Ahora me doy cuenta que (al menos en mi caso), un TOC no solo tiene que lidiar con los altibajos de ansiedad: Tambien tiene que lidiar con esa ofuscación mental que impide poder realizar las tareas como a uno más le gustaria. Pero al igual que con la ansiedad, espero que esa “nube” se vaya despejando con el tiempo en mi cerebro, y me permita no solo poder vivir la vida conforme a mis valores sin tener que hacer evitación, sino que ademas, sienta que voy al ritmo que a mi me gustaría.
Y creo esto pasa por cuidar de mi bebe-TOC durante los proximos dos años, día tras día… no queda otra: O como decía el Dr. David Veale “hasta que me aburra”
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Al final las cosas se han complicado y no he sido capaz de dar el paso hacia el último estimulo, pero si he realizado nuevas exposiciones complementarias que no han estado de mas: Intentar afianzar mejor mi situación actual. Aun así he programado la exposición final para no dejarla en el aire.
Después del trabajo hasta la fecha estoy bastante contento en cierta medida porque me he dado cuenta que ya soy capaz de enfrentarme a un numeroso elenco de situaciones. Ya hay muy pocas personas en la vida que me causan una ansiedad por encima del 5, y practicamente ningun objeto o lugar. Técnicamente ya estoy en esa situación que a pesar que no he coronado la cima, si soy capaz de moverme por el mundo de una forma bastante aceptable, incluso diria, que he normalizado bastante mi situación vital (hasta mis perros lo agradecen)
Pero aunque ya quedan menos flecos, todavía quedan algunos pasos importantes pendientes que de alguna forma, cerrarían “las puertas de escape del TOC”. Como vengo diciendo: Hasta que no se alcanza el 110% no se puede decir que se ha superado el problema del todo (siempre queda acechando una parte, detras de la esquina).
Así que en terminos generales puedo decir que aunque ahora mis niveles de ansiedad estan bastante revoltosos, mi estado vital es mucho más sereno: Prácticamente nada me causa un pico de un 9 o un 10 de ansiedad, aunque internamente conviva con una ansiedad que va fluctuando entre un 3 y un 5 dependiendo el momento del día. Y se aplica mucho los 4 pasos de Jeffrey Schwartz: Aunque la ansiedad llame a la puerta, se deja fluir, pero seguimos trabajando en la lista de tareas que programo dia a dia en mi agenda para rendir lo máximo posible. Quizá no me siento totalmente satisfecho de mi nivel “laboral” a día de hoy, porque no rindo como antes, pero si sumamos el conjunto a nivel de vida, si me siento bastante satisfecho
Veremos que tal me va esta semana hasta la próxima exposición. Mi objetivo es tomármela muy enserio e intentar comprometerme a hacer reexposiciones diarias para asegurarme que la habituación mejora al menos un 20% con respecto al dia de hoy.
PD: Si hay un tema, que no me esta gustando demasiado, y es que ya hace 1 mes, que no ha salido ni un solo estimulo de la lista (es decir, que ningun estimulo ha bajado a 0). En estos momentos empiezo a preguntarme si a lo mejor es que algunos estimulos de la lista nunca bajaran por debajo de un numero (por ejemplo un 3) y si esto debe ser conforme conmigo. En estos momentos el 70% de los estimulos aprox. bajó a 0. También tengo que reconocer que mi trabajo de reexposición ha decaido bastante con respecto a los primeros meses, y eso influye bastante en los cambios de la lista (las bajadas solo estan motivadas por la introducción de estimulos mas potentes, pero no realmente por el trabajo duro de “aburrirme” de reexponerme como me comentaba David Veale).
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Que no decaiga la fiesta, llevo una semana sin comentar nada y ya toca
Esta semana estoy intentando que sea lo más intensa posible porque el lunes me toca ir a por último estimulo dentro del nivel 10.
La verdad es que por más que me esfuerzo, preparado nunca me llego a sentir para ir. Es como un choque demasiado fuerte. Encima no estoy seguro, pero creo que mi exceso de confianza en la terapia, me ha hecho programar un mes de Septiembre increiblemente ajetreado. Voy a pasar más tiempo relacionandome y fuera de mi casa que en los últimos 2 años diría yo (incluso cuando aún realizaba compulsiones con la ducha).
Creo que septiembre va a ser el mes de fuego. Si el 1 de octubre salgo vivo y de una pieza, creo que puedo decir con cierta franqueza, que ya habre alzado el vuelo.
Así que nada. En este momento, empiezo a ajustarme el casco, arrancar motores y sacar la moto del garaje para esta última carrera. Ya ire contando como van aconteciendo los eventos en adelante.
Por cierto, este es mi mensaje 666 en este foro para los que les gusta el mambo y la superstición de categoria
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Mañana es la prueba final. Esta semana he intentado subir el listón lo máximo posible para poder enfrentarme.
La verdad es que tengo que decir, que estoy en una fase rara, donde avanzo poco y también acepto poco.
Las nuevas responsabilidades adquiridas no me estan ayudando nada. Así que empiezo a pensar que es una mala idea adquirir responsabilidades antes de empezar la terapia. Todavía no lo he determinado con exactitud, pero como bien sabemos los TOC sufrimos entre otros varios “sindromes”, del sindrome de la hiperresponsabilidad, y esto provoca que cualquier responsabilidad que nos echemos a las espaldas, la magnifiquemos por 1000. Pero por otro lado, saber lidiar con esto creo que es crucial, y creo que la terapia de Exposición y Preveción de Respuesta no te enseña del todo: Te habitua, pero no te enseña, por eso ante nuevos elementos que van surgiendo, veo que la EPR se vuelve un poco inefectiva. Aquí es donde creo que la ACT podría resultar util
Todavía hay un elemento de la ACT que no estoy siendo capaz de cumplir, y tambien quiero introducir algo de meditación, para optimizar “el sistema”.
Pero centrandonos en lo verdaderamente importante, veremos a ver que pasa mañana. Va a ser un día muy por encima de lo que vengo estando acostumbrado, el Everest no se corona todos los días.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Finalmente puedo decir, que he llegado al pico del Everest y he puesto la banderita
Hoy ha sido un dia altamente intenso: Me he decidido a lanzarme por la mañana a todos los sitios de nivel 10 y luego he ido directamente a por el nivel 10 final.
Despues de pensarmelo mil veces, con millones de dudas si atreverme o no, al final me he lanzado. La verdad es que en cierto momento durante la exposición me ha venido algo extraño a la mente en imagenes: Es como una especie de frustación de la farsa en la que mi cerebro me ha tenido sumido durante tantísimos años. Los penosos días que he pasado, las restricciones a las que he estado sometido. Y hoy me veía a mi mismo, tocando con miedo la silla donde hace 12 años me sentaba delante del ordenador en mi hogar familiar y recordaba como en aquellos momentos parecía que todo iba a volverse dramatico y negativo por momentos cada vez que me sentaba. Y de pronto caía en la reflexión que todo era un artificio que yo mismo había diseñado para ocultar un torbellino de emociones posiblemente relativo a un trauma del momento: No querer sentir la angustia y la ansiedad, y como en un desesperado intento de control de la emoción caía en mi propia perdición.
Hoy todo lo que estaba a mi alrededor olía a traumas pasados. Y lo peor de todo: Todo tenía que ver con una emoción sin resolver. Ahora empiezo a ver que posiblemente la combinación de la Terapia de Aceptación y Compromiso con la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta es la clave de la resolución del Trastorno Obsesivo Compulsivo.
Definitivamente esto no quita que hoy fuera un mal rato, y que dentro de los próximos días cuando siga haciendo reexposiciones sucesivas, los malos ratos continuen estando presentes. Mis reflexiones están totalmente al margen de las emociones y las sensaciones. La ansiedad esta ahí. Mucho menos de lo previsto sinceramente, y como he venido comentando en anteriores mensajes, veremos como va evolucionando en los próximos días.
Pero también me doy cuenta que todavía no he terminado. He llegado a ese sitio que desde hace 12 años, vengo poniendo al final de mi lista de exposición. He hecho algo que no había hecho desde que los inicios de mi Trastorno Obsesivo Compulsivo emergieran. Pero el TOC no solo ha crecido en linea recta: También ha echado raíces a ambos lados en mi vida. Y pese a que ahora puedo decir que el nivel de “normalización” esta en el 99% ahora me toca ir a por el 110%. Voy a ir a buscar a proposito mis miedos a la calle. No puede quedar ninguna esquina sin barrer.
Ahora parece que empiezo a desarrollar una obsesión con la obsesión y una evitación de la evitación en todos los aspectos de mi vida. Aunque los beneficios de esto puedan ser discutibles, para mi este estado mental es lo mas parecido a la famosa incognita llamada “cura del TOC”.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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