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Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia :D
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16/08/2020
Ha pasado algo curioso con lo de las expectativas: se me fué de las manos
Al haber aumentado voluntariamente las expectativas hubo un efecto secundario> aumentaron tambien considerablemente las fantasias.
Al haber aumentado las fantasias empezaron a ocupar mas espacio en mi mente y a generar esa tranquilidad y satisfacción, aumentaron las ganas de hacer esas bonitas distracciones.
Durante los ultimos meses habia tenido varias recaidas, que se iban haciendo cada vez mas fuerte. Durante el primer anho decidi dejar por completo todo tipo de distracciones, sin embargo con el pasar del tiempo, ese remanente de condicionamente se iba haciendo cada vez mas y mas fuerte. Cual drogadicto queriendo fumar un cigarrito.
Así que decidí dedicar un tiempo diario a esto para no tener que estar varios dias como un imbecil entre evitaciones y compulsiones.
Una hora al dia escuchando musica. Pero al mismo tiempo tendria que estar haciendo una tarea aburrida. Asi le daba al cuerpo un poco de distracción, pero no tanto para que no se acostumbre.
Pero entonces sucedió lo de el aumento de las fantasias…. y justo pero justo ese dia jugaba el Barcelona vs Napoli, y justo pero justo me dieron unas ganar irremediables de verlo.
La perdición. Gracias a esto entre en una espiral y estuve varios dias durante mas de 12 horas viendo mierdas en youtube y otras tonterias. Nada de meditacion, nada de exposicion, nada de ejercicio.
Esto ya me ha sucedido varias veces. Aunque esta vez fué la mas intensa de todas.
Después de varios días siempre logro salir. Claro, pero obviamente siempre quedará la gran duda.
Esto me pone de manifiesto una cosa. Toda esta historia viene del mismo punto> Un terrible vacio existencial.
Antes de la ansiedad, y todo lo que eso conlleva vino el vacio. Durante anhos mi vida se basó (y actualmente a veces tambien) en evitar, no solo la ansiedad sino ese terrieble vacio.
Todo ese miedo social, esa preocupacion, esas extranhas obsesiones…. Todo eso es simplemente una forma de evitación experencial total hacia una misma cosa> Ese abrumador vacío que esta siempre presente.
Después de una poderosa exposición, tal vez por el azar de los dioses pueda estar un poco tranquilo. Pero siempre estará ese inquietante aburrimiento y sentimiento de estar perdiendo el tiempo.
Ya conzco la solución, la intención paradojica total. Pero el mayor saboteador de este ejercicio no creo que sea la ansiedad, el cansacio u otra cosa. Son las evitaciones fantasiosas. Realmente estas compulsiones siempre me dejan asi de mal. Lo peor que al ser, semi-automatica es terriblemente dificil quitarsela de encima.
Aunque he encontrado una interesante solución, hacerme constantemente preguntas como> que puedo hacer ahora mismo para tener mas ansiedad?
Y cosas así. Pero claro que es falible.
Siempre logro, salir el bucle, pero claro, y si no puedo hacerlo….. Creo que siempre me esperará la muerte.
Todo esto muy paradojico, el propio trastorno es una forma de evitación de algo mas profundo, que al mismo tiempo lo hace mas fuerte y se mantiene sobre el tiempo. La solución es tambien paradójica.
Y el origen aun mas paradojico: unas expectativas que deberian segun el consenso cultural motivar a uno, pero que en realidad, para alguien como yo son la perdición total. Mi vida es una paradoja jajajaj
Conclusión: las recaidas las veo ahora como parte natural del proceso, pero siempre quedará la gran pregunta: y si no puedo salir? Bueno a la mierda, que tanto…
Y el gran obstaculo que le veo a toda esta paradoja es algo que siempre he hecho, y por lo tanto lo tengo fuertemente pegado: la evitación fantasiosa
Todo bien, el tiempo dirá cual es el final, o no.
La verdad que yo no entendí bien que es esto que tú llamas «evitación fantasiosa»
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali,
Es básicamente un truco de evitación experencial. Pensar en algo agradable (algo fantasioso) para evitar la realidad y el presente.
Por ejemplo, ahora que escucho musica de vez en cuando me pasa mas a menudo casi sin darme cuenta estar imaginandome a mismo tocando en un concierto frente a un monton de gente o algo así. Y me pasa con todo lo que haga.
Y la verdad es que es algo que hacia desde ninho. Con el TAG se potencio muchisimo, y ahora me cuesta muchisimo mas no hacerlo, tal vez se convirtió en algo «semi-automatico»
Aquí es donde entra en juego la meditación. Hacerte consciente de cuando empiezas esa fantasía y dejar de hacerlo para pasar a ejecutar algo (o incluso, aprovechar para meditar). Recuerda que la meditación puede ser practicada frecuentemente, por ejemplo, si estas sentado, cerrando un puño y centrándote en sentirlo conscientemente.
Hace años, a mí me parecía esto absurdo y una perdida de tiempo. Pero de manera semejante a ti, me pasaba horas fantaseando con imaginaciones como las tuyas y por algún motivo desconocido esa evocación fantástica, me resultaba un gran aprovechamiento del tiempo (como si estuviera creando o proyectándome al futuro para hacer las cosas mejor o para motivarme)
¿La realidad? La motivación extrínseca (la evocación fantástica del deseo) es una falacia, una prisión. Por esto, desde que descubrí la Escuela Cínica, mi forma de pensar ha cambiado radicalmente. Veo en la fantasía una auto-destrucción del alma, frente a algo revolucionario y poderoso, como es la meditación frecuente.
A veces, yo me encuentro fantaseando también, sin darme cuenta, mi cerebro se pone en piloto automático y desconecto. Pero gracias a la meditación frecuente, me doy cuenta en apenas pocos minutos y soy capaz de reconducir mi consciente hacia algo productivo conforme a nuestra naturaleza (como ejecutar algo relevante a las circunstancias o simplemente aprovechar para meditar).
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
03/09/2020
Una pequenha actualización por que me ha pasado algo extranho e inédito.
De repente me he obsesionado y creo que me he «enamorado» de una cantante famosa.
Y como obviamente esta a galaxias de mi alcance, he entrado en un estado «depresivo» bastante intenso.
Jajajja, WTF. Me espero cualquier cosa en la exposición, pero nunca me habia pasado algo tan…. estúpido?
Y ojo, que el bajón fue tan duro, que por poco entro en una recaida de esas que duran varios dias.
De hecho, hoy fué mi dia de observación, y como estuve meditando en la respiración todo el día, tuve la oportunidad de sentir ese sentimiento de frente sin muchas interrupciones.
Creo que sucedió, por que en un momento dado, creí haber terminado un trabajo, y de repente me quedé en blanco y no sabia que mas hacer.
Esto me pone de relieve que es complejo mantenerse con expectativas estratosfericas para fracasar a proposito, y saber al mismo tiempo, que no lo estoy haciendo para lograr esa expectativa en si misma, si no como parte de un camino diferente.
PD: sé que lo de la belleza es cultural y subjetivo, pero ayyy mi dios
Una curiosa anecdóta: «Un dia me obesesione con una celebridad y casi me voy al fondo del hoyo» jajjajajaja, todavía no me lo puedo creer
Entendible lo que te ocurre, pero obviamente todo esto forma parte de una enorme falta de entrenamiento por tu parte, que incluye obviamente, el duro trabajo que supone la subjetivización de los deseos, de la estética, y como no, en su conjunto, lo relativo al vicio.
Con esta clase de pensamientos, nada te separa de aquel chavo que ansía el iPhone 11, el BMW deportivo, o el bolso saddle de Dior, como su vida misma
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Como puedo entrenar la subjetivización?
Crates (DL 6.86) decía: «El hambre apacigua el amor, y, si no el tiempo»
Que viene a decir: «cuando te entrenas voluntariamente en otros elementos ascéticos, los elementos que ahora te parecen graves, te acabarán resultando irrelevantes».
Por eso la subjetivización se entrena a través de otros entrenamientos ascéticos. La mayoría de la gente le sorprende y detesta dichos entrenamientos: a priori, parecen entrenamientos como de masoquismo, sin sentido, que no aportan nada y solo hacen supuestamente «sufrir al alma por sufrir» (en esta, nuestra querida cultura donde prima el relax y el confort al punto en el que no sabemos entender una vida sin ellos, veanse miles de casos en el foro). Pero lo cierto, es que este tipo de entrenamientos influyen en tu cerebro de manera indirecta: al incrementar la adversidad en otros aspectos de tu vida, los aspectos, que a día de hoy ves relevantes, acaban volviéndose absurdos.
Un dato interesante, que se da un porcentaje muy alto de los casos (tanto en hombres como en mujeres). Los hombres que tienden a tener pocas relaciones, suelen idealizar a una mujer, así como las mujeres que tienen pocas relaciones, tienden a idealizar a un hombre, ya sea por cuestiones estéticas, o por cuestiones morales de algún tipo (económicas, psicosociales, etc…)
Los hombres y las mujeres que han tenido muchas relaciones, suelen acabar con una persona bastante mediocre a la vista, y todo el mundo se pregunta: ¿cómo es esto posible, un hombre o una mujer atractiva, que acabe con ese, habiendo tenido todas las oportunidades del mundo de alcanzar el culmen de la estética?
Precisamente porque la estética es un valor pasajero. No te voy a decir que la mujer de la que se «enamoran» sea la media naranja definitiva, pero si te digo, que en el hastío y en el tiempo encuentras las respuestas. Al final se acaba con cualquiera por circunstancialidad, no por una cuestión tan moral como el amor, como muchos venimos acostumbrando a creer. Tanto es así, que ya hemos visto sobradas veces, que este amor moral, en algunos acaba convirtiéndose en el drama nº1 de su vida y le llaman TOC de Amores (con docenas de casos en este foro).
También hace gracia cuando mucha gente me dice que trivializo cosas importantes de la vida como el tan importante valor del «amor»: ¿Importantes para quien? ¿Para Disney, la Editorial Cátedra o el mecenas especulador del Romanticismo, publican las miles de mierdas estéticas en formato animación, anuncio publicitario, escultura o poesía romántica con obvio objeto? ¿Es natural amar? Que lo pregunten a los perros. Los perros, los lobos, los ratones pueden pasar toda una vida fuertemente unidos a su jauría, pero no se aman. Solo son, y están circunstancialmente. No hay más. Siento decir que ni Minnie ni un Mickey Mouse existen.
Fuck Moral Aesthetics. Embrace your inner dog.
Que le den a la estética moral. Abraza a tu perro interior.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya veo. Tiene sentido, entonces por eso es que varias cosas ya no me importan demasiado.
Por una circunstancia u otra desde que empezé la terapia no he tenido la oportunidad de estar en demasiadas situaciones sociales con mujeres ( y con el virus aun menos)
Y yo mismo he evitado los pensamientos con respecto a todo este tema voluntariamente. Asi que de todo, probablemente sea de lo menos que he ejecutado.
Si tuviera una lista de situaciones que me producen ansiedad, esta sin duda estaria de las primeras. Son situaciones en las que sin dudas creo que estaria bastante jodido. Aún así voy a intentar encontrar alguna forma de exponerme a estas situaciones, puede estar bastante interesante.
Sí soy sincero, creo que he estado haciendo la terapia bastante mal en cierto sentido. Recien ayer me di cuenta de cual es la diferencia entre defusión cognitiva y de la IP y como podria adaptarlas en mi caso. No he puesto mayor enfasis en la meditación, y esto me ha pasado factura con los de las fantasias. Y me e concentrado mucho en un solo punto por que me produce ansiedad, pero de manera fuisonada y viciosa, descuidado muchos otros, y no he puesto la terapia en primer lugar en el dia a dia.
De manera que voy a reformular y volver a leer para ejecutar con un poco mas de dirección, incluyendo elementos que le den potencia a la terapia, que en este caso incluye una asidua utilización de la defusión cognitiva y la IP
De momento, voy a exponerme lo mas que pueda con la obsesión de la chica famosa. Es increible la potencia de la depresión. Estando en este estado, el abatimiento es alto y necesito una cantidad mayor de voluntad para hacer las cosas y todo es como muy «oscuro». Está siendo algo nuevo y puede dar para mucho.
Y en general, me tengo que poner mas serio en la terapia, priorizar en utilizar las técnicas y ahora agregar más practicas asceticas. Mucho trabajo por delante.
Esto va a estar bastante interesante.
Gracias Vitali.
19/09/2020
Hoy me he dado cuenta de algo muy importante.
Últimamente he estado analizando y meditando bastante en cuales con aquellas acciones que me pueden llevar hacia la libertad.
Antes de iniciar la terapia no hacia nada en particular, mas que estar evitando la ansiedad y buscarle una solución a esto.
Es decir, mis acciones estaban basadas en la EVITACIÓN de todo el espectro cognitivo/sentimental/corporal de esta situación
Y cuando inicié todo esto las tuercas cambiaron, ahora busco voluntariamente todo ese espectro.
Pero no para evitar nada en particular, si no por que lo considero correcto.
Y ahora viene lo interesante.
Al tener unos ideales y moral conforme a la cultura donde me desarrollé y por la naturaleza misma de esa ansiedad que se extrapola todo, se genera una dualidad.
Es decir, hago una exposición a la ansiedad, que es un trabajo ascético como tal, pero al mismo tiempo ejecuto conforme a una pasión, buscando el estado de bienestar.
Por ejemplo, en la situación que mas problemas me ha traído: mi trabajo.
Antes no trabajaba por que me produce ansiedad, o sea NO HACÍA algo motivado por una pasión.
Ahora trabajo, sin importar la ansiedad, inclusive incitandola, por que es indiferente. Es decir ejecuto conforme a las circunstancias.
Pero, por lo que comentaba antes, estoy ejecutando también buscando algún tipo de resultado material, que de paso a uno emocional, como puede ser la seguridad, ergo la relajación. Es decir ejecuto conforme a una pasión.
Y en cierto sentido esto parece extrapolarse a todo. Si estoy sentado en una posición incorrecta por que me es cómodo, e intento sentarme bien para generar malestar, podria decirse que lo hago como una forma de exposición, pero al mismo tiempo lo estoy haciendo para mejorar la salud de la espalda, o lo que sea. Genero una expectativa de «tener buena salud».
Esto lo he hecho todo este tiempo, desde que empezé. He avanzado bastante en muchos sentidos. Pero esto me tiene limitado. Parece como si estuviera estancado.
Logro ejecutar en la adversidad de las situaciones que he estado evitando durante mucho. Pero al mismo tiempo todas esas expectativas me estan chupando el alma.
Entonces, que puedo hacer?
He estado pensando mucho en esto. Son estas las acciones que me llevan a la libertad?
No deberia dejar de hacer lo que hago, por que seria evadirme de las circunstancias que se han presentado. Es decir, lo que el TAG me dice que no haga, y que debo hacer.
Pero no parece que esté ejecutando conforme a mi naturelza
Pero hay una clara disonancia en esta ecuación. Esas ideas morales son muy pegajosas.
Evitación, ejecución, pasiones, fantasias, expectativas, sufrimiento, ponoi…
Es una vuelta de 180 grados desquiciante.
Y todo muy cognitivo.
Pero que pasaría si además de los trabajos asceticos, lo potencio cognitivamente hablando?
Será una intención paradójica hacia las expectativas mismas, hacia los deseos y hacia todos las ideas que generen una ejecución dirigida por pasiones.
Un auto-sabotaje completo, que contrarie todas las ideas concebidas.
Y pasar a segundo plano todo aquello que no sea lo mas importante en mi situación, es decir esa implosión permanente del malestar que me genera el simple hecho de estar vivo y tener que vivir.
Convertirme en un atleta, que tenga como unica misión entrenarse en las aguas de la incertidumbre.
Este trastorno no da tregua en ningún sentido y en ningún momento, por eso voy a intentar llevarlo a otro nivel.
En general, tengo la impresión que vas por un camino correcto. Soy consciente que tus debates morales son de lo más normal. ¿Te acuerdas del vídeo de la bicicleta? Te estás cayendo cada dos por tres y cada vez que te caes te haces daño y sale sangre y piensas: ¿para qué tantos golpes si parece que nunca voy a aprender a montar esta bicicleta?
Toda una vida montando un tipo de bicicleta, y ahora no pretenderás cambiar 180 grados como tú dices en apenas unos meses. Y más con un TAG, que es la versión «holística» del TOC, donde toda y cada una de las cuestiones morales de tu vida se vuelve en tu contra, por muy pequeña que sean.
Pero el ejercicio que haces es el correcto. Como dices, el trastorno no da tregua. Llegará el punto que no deberías ni llamarle trastorno. A veces pienso que el trastorno es lo que nos enseñan. «Nos trastornan» desde pequeños a vivir en un sistema que no es el sistema en el que deberíamos vivir conforme a nuestra naturaleza.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
En general, tengo la impresión que vas por un camino correcto.
No entendi bien que quieres decir con esto
En general, tengo la impresión que vas por un camino correcto.
No entendi bien que quieres decir con esto
Pues que creo que vas haciendo lo que procede y es normal que encuentres estos obstáculos. Si perseveras, con el tiempo creo que irás aprendiendo a ir reduciendo los obstáculos y alisando el camino. Alisar el camino no implica que encuentres un grado de relajación en ninguna de sus formas, porque este no es el objetivo, pero si es posible que cada vez observes que tomas acciones con mayor determinación cada vez dejando la guía de la emoción más a un lado, que es el verdadero objetivo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Aaaa Ok. Bueno, viniendo de tí, ya sabes lo que significa.
Creo que ahora entendí lo que quisiste decir en neocinismo con la dualidad motivación/desmotivación.
Es crudo, pero todos parecen estar atrapados en la misma mierda.
Pero es curioso que se tenga que llegar a la mierda misma, para llegar a estas conclusiones
Dia 02/02/2021
Em descimbre tuve una recaída bastante fuerte que duró mas o menos 1 més. Me la pasé mas de 12 horas al día viendo mierdas por internet y en pajas mentales.
Bueno, gracias a quien sabe qué una vez más pude salir de otra recaída.
Y ahora me di cuenta por que desde hace unos meses empecé a tener recaídas tan frecuentes: el cambio de “motivadores”
Es decir, que la transición de “valores tradicionales” a ejecutar acciones simplemente por que es lo correcto según el momento no es nada fácil de lograr en una mente condicionada por lo primero durante toda su existencia.
Bien, de todas formas esto me sirvió para identificar cuando quiero dejar de ejecutar: cuando no me veo capaz de hacer una exposición. En ese momento digamos que me pongo bastante catastrófico y pienso que todo se va a la mierda.
Hace unos días me pasó, y a punto estuve de otra vez de sumergirme en distracciones. Pero ahora fui capaz de hacerme consciente en el momento y hacerle frente.
La razón? La desgana. Como en todo, también he creado expectativas en las exposiciones, por eso cuando no me veo capaz de ejecutar algo debido al intenso cansancio empieza lo bueno.
Y está bien, digo, es lo que tiene que pasar.
Eso es lo que tengo que buscar: ejecutar dia a dia acciones que drenen todo mi energía hasta no tener nada. Hasta que no me vea capaz de ejecutar una acción más.
Y cuando no pueda más, ejecutar o no ejecutar. Pero estando “para la mierda”
Estando a punto de recaer por no cumplir una expectativa auto impuesta, y recaer o no recaer, pero por supuesto teniendo el elixir de los trastornados -> Ansiedad.
Y ya que estamos también para los que dormimos muy mal -> fatiga
Total, alguien como yo no debe aspirar a nada en particular, ni si quiera en su “terapia”. ¿Cómo podría ser posible? Es ridículo.
No, aún si no tuviera nada en particular sería ridículo. Aún si tuviera toneladas de energía sería más ridículo.
Al fin y al cabo, visto desde la perspectiva que me rodea siempre seré un fracasado. Y la idea me está empezando a gustar.
Digo, si no soy nada, que me puede impedir de ejecutar? Lo mismo: nada. Si no quiero, en el fondo lograr nada en particular, que me va a impedir de seguir?: Nada
Por qué claro, una mierda como yo no seriá capaz de cumplir con todo esto. ¿Y esto, sería algo bueno o algo malo?
No sería nada en particular, seria simplemente lo que las circunstancias han dispuesto. Lo cual, en el fondo, me parece bastante razonable. El circo que hay allí afuera es de locos.
¿Entonces, que hay que hacer? Nada en particular, lo que vaya disponiendo el momento.
¿Si no soy nada ni nadie, por qué tendría que tener miedo de nada ni nadie?
El único lugar donde puedo encontrar la implosión de esa emoción es en la acción: potente o débil. Solo en la acción.
Lo único que pueda tener importancia: la acción correcta
Entonces, tengo que seguir entrenándome en lo difícil: la acción.
Hablando de acción, hace apenas 2 meses es que me vengo dando cuenta de que, en realidad lo más importante era hacerme constante de la ansiedad. Dejar que suba y suba e ir eliminando las distracciones mentales que impedían que subieran.
Es simple, aunque hasta ahora no me había percatado. Por lo que ahora vengo haciendo una especie de mecanismo: ejecutar algo que eleve la ansiedad -> consiencia -> ejecutar -> consciencia.
De momento no he sido capaz acordarme mas frecuentemente de esa consciencia pero mientras voy entrenando, voy siendo capaz de darme cuenta mas frecuentemente, para ir eliminando lo que impida que suba más y más.
Hablando de consciencia, hace unos días me ha llegado el aparato de Neurofeedback. La verdad es que no lo he usado mucho por que tarda un montón en conectarse, y cuando voy a meditar se desconecta constantemente. Pero por lo poco que lo he usado, puede ver que el tipo de meditación que estoy haciendo puede que me funcione.
Ahora ya no medito poniendo atención a la respiración.
Un día, simplemente puse la atención en la mente, y en todo lo que iba pasando por ella.
Y cuando no piensa en nada en particular, mantengo la atención en esa sensación de “pesadez” que tengo en el cerebro (algo parecido a tener algo pesado en la cabeza).
De momento he podido en las últimas semanas, observar un aumento en la atención, por lo que seguiré utilizando esta forma.
Hace unas semanas hice algo, bastante peligroso y que iba en contra “los buenos principios” que se supone que tengo que seguir.
¿El resultado? Podría decirse que un fino acto de exposición. Estaba tan ansioso que sentía que iba a explotar. Realmente fue algo increíble. Hacía tiempo que no lograba un nivel de ansiedad así conscientemente.
He identificado ciertos puntos donde creo puedo conseguir una elevada cantidad de ansiedad. Sin embargo, son situaciones que por su naturaleza no se pueden ejecutar constantemente, y que por causa del virus no podré hacer por tiempo indefinido.
Hace como 2 o 3 meses probé a tomar capsulas de cafeína de 210mg, pero en general no experimenté nada de alteración. Probe a tomar 1, 2, 3. Nada. Si acaso un poco de energía.
Igual con la yohimbina. Probe 1, 2, 4. Si acaso un mínimo de alteración, pero nada reseñable.
Me quedaron algunas pastillas, así que hoy en la mañana me tome 2 de cafeína y de 2 yohimbina. Durante 1 hora experimenté una leve tensión en la cabeza y temblores en brazos y piernas.
Pero ahora que escribo esta líneas ya no tengo nada. Más bien, después del efecto me siento relajado. Lo que si siento es un nivel de activación físico/mental, es es todo.
Entonces, puede ser que:
- Me es difícil aumentar la ansiedad artificialmente
- Las marcas que compré son malas
- Tengo que tomar más MG
Voy a tomarme ahora 2 de cafeína y 2 de yohi más a ver si pasa algo. Si no, voy a darles una oportunidad más e intentaré con otras marcas de más MG.
Eso es todo por ahora. A seguir ejecutando.
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