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Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia :D
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Creo que esto es algo que pasa generalizadamente. Es dificil poner las cosas en orden.
La voluntad, la procrastinación, … son males que aquejan a la mayoría, solo que si encima le echas palitos al fuego pues arde más.Por eso, particularmente una de las visiones en las que más me vengo enfocando es en la particularidad de las evaluaciones realizadas
Es decir, reaplantearme, si durante todos los años de mi vida, realmente he aprendido algo entre lo que verdaderamente es bueno y verdaderamente es malo.
Porque de alguna forma da la impresión de que está CLARO lo que es bueno y lo que es malo. Tener dinero, es bueno ¿no? Estar enfermo… malo claramente ¿no?
¿Y si es justo al contrario? ¿Y si ambas cosas son totalmente irrelevantes en el fondo? Y si hay algo que es bueno de verdad y no es ni el dinero, ni la salud, ni la fama, ni la seguridad?
En cierto modo, estamos diseñados para perseguir lo bueno y huir de lo malo. Y al pensar que no estas haciendo «lo bueno» puede que te sientas mal. Ahora bien: hay que pensar en algo muy generico: que hay en el ser humano, que es bueno siempre, es decir inmutable, que jamas en la vida podrias decir: «es bueno, salvo en este caso excepcional»
Ejemplo: Dicen que el dinero es bueno. Pero si el dinero que se te ofrece es a cambio de muchas vidas, entonces el dinero no es bueno. Por tanto si existe una sola situación en la que el dinero no es bueno, entonces el dinero no posee intrinsicamente la cualidad evaluativa de ser «bueno». Por tanto, pensar. «hacer algo por ganar dinero es bueno» es un error.
Lo mismo con la enfermedad. Si estas sano, y te mandan a la guerra a matar a gente por estar sano, es una putada. En cambio si estuvieras enfermo, lo mismo no te mandaban a la guerra. Por tanto estar enfermo no siempre es malo. Y la misma historia: «hacer algo para no estar enfermo porque es malo», es un error.
Pero si piensas en frío lo mismo descubres algo en tu existencia que es bueno SIEMPRE. Que jamas en la vida podrias decir: «esto es malo a veces dependiendo la situación». Si encuentras ese algo, entonces podras focalizar mejor tus evaluaciones y podras tener una motivación y una determinación más clara.
Y no te estarás preguntando diariamente cosas como estas:
Aun así¿Puedo barajar la posibilidad de que, lo que me aqueja en el fondo es depresión u otro trastorno mental?
Piensa fríamente sobre esto. A ver si encuentras algo así, que sea bueno SIEMPRE sin excepción.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bien… lo he pensado un rato. Y se me ha ocurrido lo siguiente: Siempre puedes hacer algo para que tu vida tenga algún valor o sentido. Algo que le de alguna dirección, algo que no se acabe nunca. No hay tiempo muerto en el «vivir» y cada segundo te estas forjando una actitud y un comportamiento, estás siguiendo un camino.
Mañana me podría pasar algo y entonces me puedo quedar sin piernas, y aun así hace algo de valor en mi vida. O puedo quedarme ciego, o sordo, o puede darme una enfermedad terminal y el médico me diga que me queda una semana de vida y todavía puedo hacer algo. Me podría atropellar un carro y destrozarme la columna vertebral y ahora no me podría mover nunca más. Y pienso «que basura es estar vivo». Pero puedo de igual manera descubrir que el mundo interior de una persona sigue siendo igual de bueno que cualquier otro y, que de hecho, un simple cambio de actitud puede aportar algo a mi existencia.
E inclusive, si no puedes hacer en algún momento dado «algo con sentido» ¿no podrías simplemente cultivar la paciencia?. Puedes estar sentado sin hacer «nada», pero en realidad puedes desarrollar el hábito maravilloso de la espera. Siempre podrás ejercitar el espíritu.
No puedes no hacer nada por ti mismo ni por lo demás en ningún momento de tu vida.
Así lo veo yo.
Ejemplo: Dicen que el dinero es bueno. Pero si el dinero que se te ofrece es a cambio de muchas vidas, entonces el dinero no es bueno. Por tanto si existe una sola situación en la que el dinero no es bueno, entonces el dinero no posee intrinsicamente la cualidad evaluativa de ser «bueno». Por tanto, pensar. «hacer algo por ganar dinero es bueno» es un error.
Lo mismo con la enfermedad. Si estas sano, y te mandan a la guerra a matar a gente por estar sano, es una putada. En cambio si estuvieras enfermo, lo mismo no te mandaban a la guerra. Por tanto estar enfermo no siempre es malo. Y la misma historia: «hacer algo para no estar enfermo porque es malo», es un error.
Entonces, hacer terapia por que tener ansiedad «es malo» es un error. Estar preocupado por exponerte todo el día obsesivamente para eliminar tu sufrimiento es un error. Hacer algo para asegurar tu supervivencia (sin que esto vaya en contra de ti) Es un acierto.
Perfecto, creo que si esto lo digieres y lo llegas a internalizar y ejecutar tienes el 90% de la terapia montada.
Ya solo te queda entender el último paso: la naturaleza del aprendizaje.
El ser humano no deja de tener limitaciones. No somos infinitos, no vivimos para siempre, así como no tenemos recursos ilimitados. Y unas las limitaciones más grandes del ser humano, es la capacidad de aprendizaje y de re-apredizaje.
Si yo te doy un libro de 1000 paginas y te digo que te lo leas en 5 dias y te hago un examen pueden pasar 2 cosas:
1. No te de tiempo a leertelo y lo poco que leas lo entiendas bien pero no es suficiente para aprobar
2. Te lo leas entero, pero te lo hayas leido tan rapido que no te haya dado tiempo a asimilarlo.Asi mismo, si a ti te gusta jugar al baloncesto y juegas por tu cuenta en el patio trasero de tu casa, durante 10 años tirando mas de 300 tiros todas las noches, si el día de mañana un entrenador profesional te dice: «rampage te recomiendo que no gires tanto la muñeca al tirar, intenta mantenerla mas firme» ¿qué crees que pasará?
¿Qué crees que es mas facil? Aprender a tirar bien desde cero, o re-aprender una nueva tecnica cuando ya has solidificado durante una decada un tiro mal hecho?
Sea como sea, aquí ya te estarás dando cuenta de algunas de las limitaciones del ser humano. Lo mismo que pasa con el libro y lo mismo que pasa con el tiro de basket, llevas 5,10, 20, 30 o 40 años dependiendo tu edad haciendo las cosas a nivel evaluativo de una manera muy concreta. Posiblemente llevas casi desde que naciste, porque asi te lo enseñaron.
Llegaba algo a tu mente y tu decias: «esto esta bien», «esto esta mal». Toma un billete de 100 dolares, pesos, euros por haber hecho un buen trabajo. Y Tu pensabas: «esto esta bien». Te levantas por la mañana y tienes 38ºC de fiebre y lo primero que piensas en un milisegundo es: «esto esta mal»
Y llevas tirando balones a la cesta durante un montón de años girando la muñeca, y ahora pretendes que diciendo esto:
Entonces, hacer terapia por que tener ansiedad «es malo» es un error. Estar preocupado por exponerte todo el día obsesivamente para eliminar tu sufrimiento es un error.
Ya automaticamente, vas a ponerte a evaluar bien. Vas a tirar a la canasta manteniendo la muñeca recta sin cometer el «fallo» de lanzamiento que hacias cuando no tuviste consejo de un profesional del basket.
Cuando hablamos del basket, esto se entiende claro y cristalino
Pero cuando hablamos del TOC, del TAG o de cualquier trastorno, no se entiende tan facil
Parece como si los procesos de la mente, pudieran cambiar en un chasquido de dedos, mientras que los procesos de las manos, de los brazos y de las piernas requieren cientos de horas.Pues no es así: los procesos de la mente también requieren cientos de horas para «modificarse»
Por eso tiene sentido la terapia. Con la terapia en el fondo no cambias tu forma de pensar a nivel estructural, sino a nivel de aprendizaje. No vas a ser mejor jugador de basket por tirar un millon de veces más a la canasta con tu nueva tecnica: necesitas estrategia, visión de juego, juego en equipo, y un sinfin de habilidades que debes cultivar. Pero tambien necesitas saber tirar a la canasta. Y esto solo se consigue repitiendo.
Por tanto y en conclusión: la terapia no es mutuamente excluyente con todo lo que has dicho. De alguna forma, es un nuevo sistema de evaluación. Solo que con UNA DIFERENCIA: Ahora vas a empezar a evaluar sobre el UNICO BIEN que es lo que has dicho: lo que realmente depende de ti nunca jamas puede ser malo. Y vas a dejar de evaluar sobre lo que no es un bien, lo que no depende de ti, es irrelevante en el fondo por tanto no puedes decir si es bueno o es malo asi de golpe y porrazo, necesitas mucho más datos para sacar conclusiones así que tienes que marcarlo como «indiferente».
Es curioso porque al menos tres o cuatro corrientes filosoficas desde hace miles de años han venido diciendo esto de manera seguida y constante. Pero como estamos tan sumidos en nuestras cositas, nuestros estudios, nuestros trabajos y nuestras mierdas, nunca paramos a decir: «¿Por que cojones esto es bueno de verdad? ¿Quien, mente suprema y todopoderosa, ha decidido por nosotros, que esto es bueno?»
Así que ahora te toca, re-aprender, muchas horas de trabajo. Mucha terapia.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali buenos días. Gracias por la orientación que me estás dando. Antes de nada quería comentar esto por si a alguien le puede servir.
Estaba cometiendo 3 errores desde que inicié la terapia
1) Estaba obsesionado con etiquetar mis pensamientos dependiendo de a que trastorno correspondiera (TAG, TOC, TAS o dismitia). Y por lo tanto mi terapia estaba distorsionada. Evitare hacer alusión a esos términos a partir de ahora por que realmente lo único que tengo es ansiedad (independientemente de que nombre se le ponga) y tengo que hacer todo lo posible por no evitarla.
2)No había entendido del todo cuando Vitali me dijo: «si tienes un 6 o 7 de ansiedad mantenlo en un 8 todo el día todos los días» Pensé que se refería a mantener solo el TAG en un 8 todo el día, pero en realidad se trataba de mantener TODA mi ansiedad en un 8 todo el día (por eso dije que mi terapia estaba distorsionada). Como pensé que solo tenia que hacer caso al la ansiedad generalizada seguía haciendo compulsiones dañinas o evitando ciertas cosas. Pero se trata de evitar lo que evito.
3) No había entendido realmente lo que significa vivir una vida de valores. Estaba tan concentrado en los objetivos que se me olvido lo siguiente: «la meta es el proceso mediante el cual el proceso se convierte en meta». Es decir, no se trata de que tenga que concentrarme en el momento en el que «supere» mi ansiedad. Más bien concentrarme ahora mismo en lo que tenga que hacer para que eso suceda. Sin importar la incertidumbre del resultado, lo que importa es el momento presente y todo lo que hay en el.
Y entonces cuando eso suceda habré hecho lo que tenía que haber hecho y eso es lo que contará para mi. Y no me tengo que quedar ahí en «bien superé mi ansiedad, ¿ahora qué?». De hecho ahora mismo ya ni siquiera importa ese momento en que lo haga. Ahora mismo puedo hacer muchas cosas para que la única meta sea el proceso, y todo lo que hay en el.
Esto lo comprendí anoche, después del comentario de Vitali preguntándome ¿que es lo que nunca podrá ser malo para el ser humano? me puse a pensar seriamente sobre que significaba eso que «siempre es bueno y jamas será malo». Entré en una especie de rumiación «tranquila». Me fui a jugar fútbol como todo los días. Y dije: «hoy voy a dar lo máximo de mi en el campo». Esto ya lo había dicho antes, pero no lo había hecho al 100% de verdad. Me pusieron de portero (algo que no me gusta) y volví a pensar «daré todo en el campo». ¿Se reirán de mi? ¿Lo haré bien o mal? ¿Ganaremos o perderemos?. Nada de eso importó, lo único que hice fue «darlo todo». ¿El resultado? una gran sonrisa en mi cara y una sensación de hacer lo correcto, no podía dejar de sonreír y sentir como que algo estaba bien, una motivación, una energía, algo que vale la pena. ¿Qué fue lo que realmente valió para mí? Lo que estaba en mi control: yo mismo y mi capacidad por hacerme una vida que valga la pena. Entendí que es eso que es de verdad bueno y no podrá ser malo en ninguna situación.
Ese valor: darlo todo, es lo que cuenta. Darlo todo en el campo, en la terapia, con la familia, en la vida. Vivir la vida, es el proceso y la meta. ¿El resultado? es algo incierto, el futuro es incierto, no tengo control sobre eso, por lo tanto el resultado simplemente es el resultado, nada más. La única realidad posible es el presente entonces yo me concentraré en el presente.
Y llevas tirando balones a la cesta durante un montón de años girando la muñeca, y ahora pretendes que diciendo esto:
Ya automaticamente, vas a ponerte a evaluar bien. Vas a tirar a la canasta manteniendo la muñeca recta sin cometer el «fallo» de lanzamiento que hacias cuando no tuviste consejo de un profesional del basket.Pues no es así: los procesos de la mente también requieren cientos de horas para «modificarse»
Por eso tiene sentido la terapia. Con la terapia en el fondo no cambias tu forma de pensar a nivel estructural, sino a nivel de aprendizaje. No vas a ser mejor jugador de basket por tirar un millon de veces más a la canasta con tu nueva tecnica: necesitas estrategia, visión de juego, juego en equipo, y un sinfin de habilidades que debes cultivar. Pero tambien necesitas saber tirar a la canasta. Y esto solo se consigue repitiendo.
Pues sí, ese comentario lo hice un poco a lo loco jajajaj
. Pero ya lo entiendo, y tienes razón, pareció que de repente ya podría evaluar lo que estaba bien y mal, gracias por la advertencia.Pero personalmente voy a partir por base a lo siguiente: La consecución de los deseos es insatisfactorio. Esto es algo que experimenté y creo que experimentamos todos de primera mano.
Pondré el ejemplo de Andres Iniesta: después de conseguir el Mundial del 2010 con un gol suyo en la final, convirtiéndose en un «héroe nacional» y figura en el ámbito futbolístico le siguió un episodio depresivo grave. Iniesta ya no tenía motivación alguna para seguir jugando. A sus 26 años había conquistado lo que todos los jugadores de Europa desean: 1 Eurocopa, 2 Champions y 1 Mundial. Siendo el participe y referente. Probablemente soñó mil noches con ese momento desde pequeño y después de todos esos logros su mente le dijo «Muy bien Andres, hemos conseguido todo lo que querías, ¿ahora qué?». Y el pobre Andres no supo como responderle, pensó que esos logros era el final. ¿Y si llegas al final de lo que parecía el sentido de tu vida que te queda?. Pues nada, su mente empezó a divagar y desarrolló depresión.
Pero Iniesta superó su depresión, esos logros no eran el final de su carrera, y menos de su vida. Probablemente llegó a la conclusión de que el objetivo de jugar al fútbol era otra cosa más que simplemente conseguir títulos, consiguió una motivación mas duradera que simplemente ganar. ¿Qué pasó? siguió jugando y ganando títulos y quedo a la posteridad como uno de los mejores jugadores de fútbol de la historia. Pero estoy seguro de que eso en el fondo no era lo que le importaba.
No quiero ser un jugador de fútbol profesional, pero también tengo deseos como cualquier otra persona. Y si le doy importancia a la consecución como tal de esos deseos, en lugar de al proceso y los valores que haya en el pues entonces mi mente me preguntará «Lo conseguimos, ¿ahora qué?» y no sabré responderla. Pero si utilizo ese deseo como un medio, como una señal en el camino que quiero seguir, y cuando llegue a la señal simplemente digo «genial voy por buen camino» y sigo adelante fijando mi vista en otra señal que hay en la carretera viviré una vida que valga la pena.
Gracias por la ayuda Vitali, si no me hicieras esos comentarios probablemente habría tardado mucho en llegar a estas conclusiones. Me pareces una gran persona, sigue haciendo lo que haces por los demás, no cambies es tuyo «que jamás podrá se malo»
Dia 54: 09/03/2019
Hace unos días me he dado cuanta de que tengo una compulsión muy muy fuerte y a la que estoy fusionado desde hace mucho tiempo: fantasear. Desde que empezaron los trastornos mentales me refugié en la fantasía compulsiva, y no me había dado cuenta realmente de ello. Lo veía como algo normal, inclusive me produce bastante satisfacción, así que básicamente soy un adicto a fantasear. Me he pasado tanto tiempo fantaseando para escapar de las realidad de los sentimientos y carencias que mi mente dice que tengo. Cuando me di cuenta realmente de esto fue como si me hubiesen dado con un martillo en la cabeza, estaba y aun estoy distanciado de la realidad por estas ensoñaciones. Y se me ha hecho extraño ahora intentar de verdad estar en la realidad.
Ahora estoy evitando por todos los medios fantasear, es difícil por que básicamente en cualquier momento comienzo a fantasear sobre cualquier cosa en la que yo soy una persona con cualidades y habilidades que realmente no tengo. Pero desde que me di cuenta estoy siendo mas y mas capaz de evitar esas ensoñaciones y concentrarme en esas cosas.
Ahora que evito las fantasías mi mente encuentra mas formas de evitar el presente que tanto miedo le tiene, pensando en el pasado y el futuro. Sin embargo estoy intentando distanciarme y de fusionarme de esos pensamientos y estar atento, reduciendo todos los pensamientos sobre otro momento temporal que no sea el presente a el más practico sentido de supervivencia posible.
Ha surgido una excelente situación, de manera que me voy a mudar del país. Y esto es completamente sensacional , porque, ¿Cuantas cosas pueden salir mal en otro país? En el que de hecho, no hablan español (mas ansiedad al tener que aprender otro idioma). Las nuevas fuentes de ansiedad serán muchísimas, le daré el pase libre a mi mente para que piense lo peor de cada situación.
Jajajaja que paradójico, hace 2 meses escapaba de la ansiedad y ahora quiero verla de frente y que se muestre completamente, que venga como es al 100% y que me mate si quiere. Es asombroso
Esta historia de fantasear me recuerda a esta escena del club de la lucha
– «Me voy a mi cueva, me iré a buscar mi animal del poder!»
– «Es el momento más grande de tu vida ¿y tu te evades perdiéndotelo?»https://www.youtube.com/watch?v=lE0bfc5Y0wM
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Jajaja sí, la verdad es que no quiero hacerlo, pero ya es automático, casi como respirar pero ya estoy mas atento cuando empiezo a hacerlo para poder evitarlo.
Por cierto fight club es una de mis películas favoritas, muy buena.
Saludos
Dia 92: 16/04/19
Bueno este el ultimo mes ha sido bastante intenso, tanto para la terapia como para el desarrollo personal.
Ya me he mudado de pais y obtenido mas responsabilidades. Lo que me ha producido una ansiedad bastente importante.
He descubierto que hacer cosas que los demas pueden evaluar me pone muy tenso. Por ejemplo cocinar.
Estoy muy cansado siempre, y el tener que hacer cosas me angustia mucho. Hay veces que estoy un tiempo sentado hasta poder hacer lo que tenga que hacer. Y la desconcentracion y tension hacen que haga las cosas mal, lo que produce mas ansiedad.
Pero lo que mas temo es no poder hacer lo que tengo que hacer por estar muy agotado y desconcentrado.
En la terapia no hay problema, ya que solo tengo que hacerlo lo mejor que pueda, sin importar que tantaa cosas pueda o no hacer.
Pero las otras responsabilidades de una persona cualquiera es lo que mas tension me produce.
Tambien esta sensacion de aburrimiento, vacio y displacer me ponen de los nervios, y esa es mi mejor exposicion. Cuando pienso que mi vida es aburrida y una mierda y estoy consciente de eso mi mente encuentra formas de evitarlo, o sea de compulsionar. Y ahi esta l
a exposicion, estar consciente de que mi vida me parece un asco me parece terrible.Cada vez que empiezo a divagar me recuerdo cual es mi objetivo; superar la ansiedad. Sin embargo hace unos dias leyendo el libro de hayes recorde que, aceptar la ansiedad con el objetivo de dismunirla no tiene sentido. Entonces simplemente cambie mi objetivo que ahora es: hacer lo correcto y a partir de ahi que se manifiesten mis valores.
Pero ahora viene una cuestion de importancia. Todos los dias lo hago lo mejor que pueda en la terapia y con mis tareas. Pero actualmente no estoy trabajando, sin embargo pronto tendre que empezar. Y en una situacion como esa problamente mi esfuerzo total no sea lo suficiente para cumplir esa responsabilidad.
Y aqui esta un poco en juego mi supervivencia ya que en cierta medida tendre que valerme por mi mismo. En esta situacion que me recomiendas Vitali?
Y aqui esta un poco en juego mi supervivencia ya que en cierta medida tendre que valerme por mi mismo.
Creo que ya sabes cual es mi respuesta en estos casos: si tienes que morir así sea.
Ahora bien, creo que más que en juego esto y en juego lo otro que son pajas mentales, creo que tienes que ver esto como una oportunidad para asumir una responsabilidad y al mismo tiempo ejecutar lo que tienes que hacer a nivel terapeutico.
Generalmente mucha gente que empieza a hacer terapia sin trabajar ni nada, de pronto encuentra una responsabilidad cuando empieza a recuperarse y esto acaba desestabilizandole hasta el punto de retroceder e incluso empeorar con respecto al punto de partida. Generalmente el tema es que las responsabilidades suelen ser muy mal digeridas con trastornos de ansiedad y de control. Porque las responsabilidades establecen una especie de dicotomia:
1. Por un lado al tener una responsabilidad es como poner lo que se llama en chichologia «locusde control» en tu interior. Hasta aquí todo perfecto. Si no sabes lo que es el locus te he puesto el enlace a wikipedia
2. Pero luego hay que empezar a separar la paja del trigo. ¿Que depende de ti y que no depende de ti? Al tener un trastorno de ansiedad con rasgos de TOC, TAG o lo que sea, automaticamente con esa responsabilidad en mano, vas a empezar a percibir un montón de cosas que no dependen de ti como que SI dependen de ti. Y como esas cosas no dependen de ti, tu vas a crear una ILUSION fantasma de que si dependen de ti en tu cerebro. Y con ello, tu cerebro creara mecanismos imaginarios para interpretar esto a tu manera.
Esto tiene un problema: se crean nuevos vinculos patológicos que antes no tenías, y donde antes ya ibas por el buen camino de pronto vas a descarrilar.
Por eso, hay una solución: abrir bien los ojos y antes de aventurarse a ejecutar a lo loco, identificar que depende de ti y que no depende de ti. Que te mueras, no depende de ti. Que te echen del trabajo, no depende de ti. Y que te vaya bien y la gente te diga que lo haces bien, tampoco depende de ti. Si tienes claro esto, avanzarás
Si no lo tienes claro, y te dejas llevar por las impresiones, tu caso empeorara significativamente.
Y nunca olvides que hagas lo que hagas, no debes de continuar ejercitandote a nivel terapeutico como has estado haciendo hasta ahora. Nunca dejes de invertir tus horas en el ejercicio terapeutico. Eso tiene que ser sagrado. Ningún trabajo es más importante que el ejercicio terapeutico.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Excelente. Gracias por la respuesta.
Realmente el trabajo es algo que quiero hacer y ademas esto me ayudaria en la terapia ya que ahora mismo me cuesta mantener ese nivel ansiedad uno o dos puntos mas altos todo el dia. Pienso que puedo estar mas ansioso y que no estoy exponiendome al 100% y tener esa responsabilidad me ayudaria a poder estar mas nervioso.
En cuanto a lo de abrir los ojos, creo que con la de-fusion y toma de consciencia me siento capaz de discernir que es lo que dependeme de mi y lo que no, aunque me cueste. Y crear nuevos vinculos patologicos que aumenten el malestar me vendria muy bien.
Gracias 😁. Saludos y suerte.
Dia 24/05/19
Me di cuenta el otro dia que estoy mucho mas dispuesto que cuando empece. Pude recordar claramente el primer dia de terapia y me sorprendí un poco cuanto he cambiado en ese sentido. Cosas que antes me parecian dificiles me lo siguen pareciendo pero ahora las hago.
Tambien he identificado digamos dos tipos de malestar o algo así: el generado por la ansiedad y el generado por la astenia. El generado por el cansancio pensé que era ansiedad, pero ahora creo que es estres o malestar. Algo un poco complicado de explicar pero que se pueden diferenciar.
Por ejemplo, si tengo que subir una montaña habria dos tipos de malestar: el generado por la incertidumbre de no poder subirla, y el generado por el acto fisico de subirla. En algunas ocasiones ese malestar es mas molesto que la propia ansiedad.
Y principalmente lo que hago todo el dia es evocar tanto la incertidumbre como el cansancio. Aunque mantener un nivel de ansiedad elevado mucho tiempo de hecho se me haga difícil.
Y una de mis principales preocupaciones es no poder hacer lo que tengo que hacer por este «estado» en el que estoy. Ha sido de esa forma desde que inicio este trastorno. Pero ahora se que eso no depende de mi. Si puedo o no puedo hacer algo por mi nivel de malestar no es algo que yo pueda controlar. Aunque es mucho mas facil entenderlo a nivel intelectual que a nivel intuitivo y muchas veces me enredo con ese tipo de pensamientos.
Y ahora he teniedo ciertos vislumbres de lo que realmente importa y es un bien. Pero hay tantos conceptos tan asentados en la mente que por supuesto lleva su tiempo.
Antes de la terapia vivia sumido en fantasias y evitaciones y realmente nunca habia pensado que era lo que queria hacer con mi vida. Pero desde hace un tiempo y ahora mas, que esa gran pregunta esta presente. Desde ya un tiempo las cosas digamos que todo el mundo considera con «sentido» no me parecen realmente tan con sentido. Son cosas efimeras. Todo es efimero pero las comodidades y la «seguridad» no estan mal. Pero despues de eso deberia haber mas. Siempre hay mas hasta que te mueres. Consigues algo y necesitas mas. Ahora me encuentro con los valores que me parecen algo mas duradero, aunque no dejan de ser efimeros.
Desde hace tiempo estoy interesado en algunas filosofias de vida. Pero no llegue a seguir ninguna por ansiedad. Y ahora mismo sigue siendo lo mismo. Empece a leer sobre la impermanencia de las cosas. Pero mi ansiedad disminuia mucho cuando estaba atento a esa «impermanencia» lo cual no ayuda nada con la exposición.
Pero de momento tengo claro que quiero ayudar a los demás. Debe ser una de las formas mas claras de vivir.Hay tantas cosas que estan mal en el mundo y por lo tanto muchas cosas que hacer.
La frase de que me dijo Vitali: la naturaleza del ser humano es no quedarse quieto y no morir me llego a lo profundo. Todos los dias tengo momentos de divagación y por supuesto los tendre en el futuro pero creo que poco a poco me voy convenciendo de esta verdad.
la naturaleza del ser humano es no quedarse quieto y no morir me llego a lo profundo
Pero ojo, tampoco consiste en ocuparse por ocuparse.
La simple observación de tu entorno es una forma de no quedarse quietoPero ocuparse en cualquier historia, para inhibir pensamientos, no es otra cosa, que una inhibición, por tanto, una mala ocupación
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Mmm ya veo. Gracias lo tendré en cuenta.
Aunque si es cierto que siempre intento tener algo de esfuerzo fisico o mental en el dia para generar malestar ya que si no me relajo. Ya veré como puedo hacer para que no sea una forma de evitación.
Suerte a todos. La vida es muy dura y luego te mueres. Pero al menos hay cosas que valen la pena
Dia 03/08/2019
Bueno pues las cosas han ido un poco de manera extraña por que creo que he entrado en un punto en el que obtengo una ansiesad considerable pero no suficie te.
De manera que empece con algo mas arriesgado, demasiado creo yo. El primer dia fue bien. Pero ya el segundo me di cuenta que por mas que lo intente no pude imponerme y realizar esa acción que me produce tanta ansiedad.
Se trata sobre todo de tener una rotina en la calle. Tengo mucho miedo de tener que cumplir una responsabilidad todos los dias. Y me cree una rutina con una buena dosis de ansiedad sin tener que pasar aquella barrera.
La cuestión es que esa barrera es… algo que tengo que hacer para ayudar a mi familia. Si no lo hago le estoy fallando a las personas que me estan ayudando ahora mismo. Es una basura, como si tuviera que mover una montaña de estiercol.
Y ahora la rutina que me habia creado tiene que esperar porque ha empeorado una lesión que acarreaba desde un tiempo en la pierna. Por lo que la intentsidad se las exposiciones han bajado ya que tengo que guardar reposo un tiempo.
Igualmente lo haré lo mejor que pueda ahora mismo con mi situación actual aunque la calidad de las exposiciones no sean lo que gustaria
La cuestión es que esa barrera es… algo que tengo que hacer para ayudar a mi familia. Si no lo hago le estoy fallando a las personas que me estan ayudando ahora mismo. Es una basura, como si tuviera que mover una montaña de estiercol.
Es curioso esto. ¿Se puede saber de que trata?
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
. Pero ya lo entiendo, y tienes razón, pareció que de repente ya podría evaluar lo que estaba bien y mal, gracias por la advertencia.
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