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Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia :D
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La preocupación es algo normal, el ser humano se preocupa por su supervivencia y la mente está hecha para eso, predecir lo que puede pasar. Normalmente uno tiene un problema, se preocupa, piensa en como solucionarlo y lo hace. Aunque a veces no sea tan fácil hay suele terminar la cosa. El problema es cuando es la preocupación es irracional, desproporcionada y puede que hasta poco funcional, puede que soluciones el problema pero en el proceso sufras mucho más de lo necesario. O peor aún que sigas preocupado después de solucionarlo, por eso y por un sin fin de cosas más. Estás preocupado por todo y por nada. Y te sigue ese sentimiento a donde quieras que vayas, no te deja en paz ni un momento. Te carcome, te abruma, tu vida se termina basándose en, básicamente, preocuparse.
La incertidumbre, el miedo al fracaso y a cometer errores. Algo tan normal como respirar. Pero que puede ser realmente letal si no sabes como actuar ante ellos.
Uno puede sentirse incomodo y nervioso en situaciones sociales, completamente normal, uno siente la necesidad de hacerse un espacio en la sociedad y ser «aceptado». La cuestión es cuando ese deseo se convierte en fuente de una enorme ansiedad. Imagina que te sientes observado y juzgado estando completamente solo. Y aún mucho más estando rodeado de personas. Mientras piensas que te están juzgando por cada mínima acción que hagas, hablar, caminar, voltearte, pestañear, respirar…
Y que están apuntando esperando a que cometas el más mínimo error para disparar su bala del juicio.
De vez en cuando podemos sentirnos agotados y cansados, sin ganas de hacer nada. Es sencillo: haces cosas/te cansas. Pero, ¿y si no hicieras nada y te sintieras como si hubieras trabajado 12 horas?. Un agotamiento abrumador, sin haber hecho nada ni hacer nada. Y si te vas a descansar es peor. No tienes ganas de hacer nada, ¿cómo?. También si te levantas de ahí y haces algo, esto no te produce satisfacción. Nada de nada, inclusive lo que consideras «placentero»: comer, escuchar música, hacer deporte, hablar con personas, hasta dormir.. ¿En qué se basa la vida? En hacer cosas que te produzcan satisfacción, o por lo menos que tengan sentido para ti y valga la pena.
¿Pero y si nada vale la pena? (supuestamente). Y además no tienes ganas para hacerlo. Y luego si lo haces no sientes nada, más bien parece no tener sentido.
Estar obsesionado, nos puede dar algo de asco ir a un baño público, digo ahí se sientan decenas de personas al día, nada raro. Otra cosa es sentirse asqueroso todo el día, sin ninguna causa «racional» aparente.
Estás escuchando música, y estas pensando en que luego tienes que ir a comer y ese pensamiento no te deja escucharla. Vas a comer y tienes el pensamiento de que después tienes que, levantarte para lavar el plato, secar el plato, acomodarlo, agarrar un vaso, echar agua, tomártela, después bañarte, abrir el grifo, echarte agua, cerrarlo, enjabonarte, abrir el grifo, sacarte el jabón, cerrar el grifo, tomar la toalla, secarte, luego buscar la ropa para ponerte el bóxer, el pantalón y las medias……. Y todo eso mientras aun estás escuchando música, sintiendo el impulso de hacer todo eso rápidamente, por que «no te va a dar tiempo hacerlo» o «podría pasar algo si no lo haces ahora».
Pero todo esto es puro contenido, nada más.
¿Entonces qué hacer? Parece una cuestión de actitud. ¿A qué? Hacia todo eso.
Si quieres conseguir algo tienes que hacer algo, el objetivo está ahí. Tú solo tienes que levantarte y caminar. No esperes que nadie lo haga por ti, alguien te puede acompañar pero igual tienes que caminar por ti mismo.
Se trata de un cambio. Caminar. Ya he empezado. No hay vuelta atrás.
Día 1 : 15/01/19
Hayes tiene razón. El dolor de presencia no se compara con el de ausencia.
Ya tengo experiencia con la exposición y en particular con esta situación ya que, hace un tiempo intenté durante meses exponerme a situaciones temidas, sin embargo lo hice con re-estructuración cognitiva, cosa que de hecho acabo en compulsión. Sentí un empeoramiento de la ansiedad, pero podía igual estar en esas situaciones.
Impresiones:
Ha sido menos intenso de lo que esperaba. Creí que seria un 7 u 8 pero no. Es muy diferente estar dispuesto a evitar y reprimir. Lo segundo requiere toda tu atención y consciencia, lo primero solo que observes lo que ya estas experimentando. Parte de que fuera menos intenso era que estaba fusionado con el futuro. Es difícil estar consciente cuando tus vivencias son tan complejas e intensas. Después de unas horas pude darme cuenta de que estaba pensando en el futuro y volver al presente, y aún así me pareció menos intenso.
Pensé en un principio en solo caminar por ahí, pero me sentí dispuesto y empecé a preguntar cosas a las personas, algo que no podía hacer antes de esta manera. Estoy dispuesto a hacer cosas que antes no. Utilicé la brújula invertida y me vestí muy mal y tenía una actitud «sospechosa». Veía a las personas a directamente a los ojos, a cualquiera que pasara por el lado hasta que los perdía de mi campo de visión. Me encontré con dos viejos amigos de la universidad. Con el primero estuve hablando un rato y me concentre en la conversación. El segundo estaba de paso y lo puse incomodo sin darme cuenta. Fue raro ver que yo puedo poner nerviosas a las personas.
Me di cuenta de que tengo la autoestima por el suelo, más de lo que pensaba. Sin embargo hay algo más, y ese soy yo, el observador. No parece entender ese yo mucho de autoestima, de manera que puedo hacer lo que quiero con todos los pensamientos que mi mente me dé. Aunque aún no del todo, se me ocurrieron varias cosas pero no pude hacerlas.
El cansancio estuvo presente, también fue menos intenso de lo esperado. Cuanto mas activo estoy, siento mas cansancio físico-mental, pero también siento una motivación y otro tipo de energía que me hace seguir adelante. La mayor parte del tiempo estuvo en segundo plano, aunque cuando iba terminando decidí sentarme y observar a las personas. Lleve mi cuerpo al límite, cuando volví estuve jugando fútbol como una hora. Quiero ver cuanto tiempo puedo permanecer con este nivel de actividad física. Al final del día sentí malestar de fiebre, normal cuando hago muchos esfuerzos.
Entré a varios baños públicos, ya lo podía hacer antes pero sin estar dispuesto a aceptar. Hoy estuve dispuesto y no me pareció tan terriblemente malo.
El TAG en esta situación es sutil, como no estoy haciendo nada «útil» (trabajar, estudiar), solo caminar, empiezo a preocuparme sobre que voy a fracasar y no me va alcanzar la vida para hacer lo que tengo que hacer. Así mismo cuando activo las otras patologías empiezo a preocuparme por mi salud física y mental. Ej: como hago mucho esfuerzo físico y me siento agotado pienso que le va a pasar algo a mi cuerpo, o si empiezo a tener pensamientos negativos y no hago nada con ellos pienso que seré una persona negativa para siempre.
Quiero testear durante una semana si puedo mantener este nivel de actividad, de manera que si puedo hacerlo, conseguiré una responsabilidad más grande sin tener que abandonarla por el malestar. Si no puedo hacerlo intentaré activar la mayor ansiedad posible hasta que sea capaz. De momento con esta primera impresión, creo que podré, aunque es muy pronto para decir nada.
Estoy motivado,me fue bien, ya dí el primer paso y ahora tengo que mantener el compromiso, sé como hacerlo.
Dia 2: 16/01/19
Tengo miedo, pero ya no tanto miedo al miedo.
Aumenté la intensidad, por lo que no me bañe, me puse la misma camisa de ayer y jugué fútbol con esa camisa a las 11 de la mañana a 30 grados. También me puse un mono que estaba sucio y me viste peor que ayer. Después salí así todo sucio y tampoco me cepillé.
Impresiones:
Ayer llevé mi cuerpo al límite y pensé que estaría muy cansado por que además tuve insomnio. Me desperté igual que siempre y puse manos a la obra. Me posicione en el yo observador de manera más rápida, de manera que pude estar atento durante más tiempo y a más cosas que ayer. Empezó a llover y me pareció excelente, más ansiedad. Tomé transporte público para aceptar la sensación de suciedad, nada terriblemente malo.
Surgió una situación de un momento a otro, entré a una óptica y por casualidad vi unas monturas a buen precio. Así que decidí visitar todas las ópticas de la zona para ver si alguna tenía algo mejor. He de decir que soy de Venezuela y, si hoy algo cuesta 100 mañana puede costar 400, por lo tanto tenía que comprar las monturas ese día. Sentí motivación y, el TAG se activó, los lentes que tengo ahora mismo no me funcionan bien, por lo tanto la salud de mis ojos se ven comprometidas.
Mi mente se sentía confusa y pesada, lo utilicé a mi favor. Cuando estas hiper vigilante sientes una especie de energía que puedes utilizar. Y eso hice, visite otra óptica pregunté por cristales, buen precio también,
pero me comentaron que tenía que visitar antes un oftalmológo. Antes de eso visité todas las otras ópticas del lugar, cosa que fue intensa por que hay que caminar un montón. Conseguí los cristales al menor precio posible, una pega, el precio era hasta hoy. Y para poder pedirlas tenía que tener mi formula, y para eso ir al doctor.La cosa es que yo no fui con ninguna tarjeta de débito, ni siquiera tenía mi cédula, no fui a eso. Mi hermana me ayudó, la llamé y me dijo que iba a transferir mi dinero a la cuenta de mi padre, que trabaja cerca y si tenia su tarjeta. Además ya era un poco tarde e iban a cerrar la óptica y el consultorio. Fui lo más rápido que pude a su trabajo para que me diera las tarjetas. Y luego me devolví lo más rápido que pude de nuevo al consultorio. No estuve del todo atento al presente, pero si hubo un resquicio de eso todo el tiempo. Al final me dieron mi formula y pude pedir los cristales. Las monturas ya habían cerrado.
Me sentí útil, hice algo por mi salud, yo solo, en cuestión de unas pocas horas logré evaluar todas las posibilidades y actuar en consecuencia. Caminando mucho y rápido, usando energía, utilizando la mente.
Y lo más importante, CON todos mis pensamientos y sentimientos. Esta situación activo todas mis patologías a un nivel elevado. Estuve consciente a un nivel bajo, pero correcto, no le hice caso a la evitación e hice lo que tenia que hacer. Al final del día me sentí con mas energía que cuando desperté.
Entonces, soy capaz de hacer esa cantidad de esfuerzo obteniendo resultados con toda la ansiedad. ¿Durante cuanto tiempo? Eso quiero ver durante los próximos días.
Lo importante en todo este proceso, es tu gestión de expectativas.
Como bien dicesEl dolor de presencia no se compara con el de ausencia.
Pero esto tampoco debe servir de excusa per se. Es decir: pensar que la cosa va a ser jodida de la ostia y no convencerse de lo contrario es lo correcto.
Por eso tienes que diferencia entre lo que Hayes sugiere a nivel terapéutico y lo que realmente se ejecuta en terapia. Es como cuando ibas al colegio y estaba el «manual del alumno» y el «manual del profesor». Dos manuales que tratan de lo mismo pero desde diferentes perspectivas.
Hayes trata esto como el «manual del profesor» y tú como alumno estas viéndololo desde esa perspectiva, lo que es inapropiado. Es cierto que muchas veces, como mismamente a mi me paso, al tener que autogenerar una propia terapia dada la ausencia de profesionales competentes, te tienes que leer el manual de profesor y luego reinterpretar lo leido y esto hace que el potencial en si de la terapia, disminuya significativamente.
Por eso, aunque esta bien saber algunas cosas quítate esto de tus pensamientos: cuando ejecutes la exposición piensa que la cosa va a ir mal de cojones y te vas a morir de ansiedad. Visualiza el auténtico desastre expositivo y que esto no sirva de precedente para dejar de hacerlo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Los últimos dos días sentí que me faltaba hacer algo, pensar algo, y es exactamente eso que tú me acabas de comentar. Muchas gracias por aclarármelo, no lograba descifrar el que era
Día 3 17/01/19
He meditado los 20 minutos en la mañana de siempre y se me han pasado volando, antes pensaba que quería terminar cuanto antes, sin embargo hasta lo disfrute.Hoy estoy más consciente que ayer, y pasó algo que ya me había sucedido, empecé a tener una ansiedad anticipatoria mayor y a hacerme más consciente de lo que había hecho y lo que iba a hacer, genial. Sentí el cansancio de los últimos dos días y estaba empezando a evitarlo, acepté y, aparte del cansancio hubo una cierta tranquilidad con este, como si después de trabajar mucho llegaras a casa y supieras que vas a descansar.
Llevo 2 días sin bañarme y utilizando la misma camisa sudada de hace 3 días, ya huelo bastante mal y las personas lo notaron en el transporte público, y hoy la situación fue más complicada porque había muchas personas en este y hacía calor, me puse un anillo muy estúpido que me produjo bastante ansiedad, por desgracia se me cayó y no pude recuperarlo, agregué más prendas para estar peor vestido.
La ansiedad fue mayor y todo bastante bien, el malestar no me impidió hacer lo que tenía que hacer (una pequeña responsabilidad con mi madre y lo que comenté que hice ayer). Después estuve solo un par de horas y estuve dispuesto a preguntar cosas, que de hecho me interesan en algunas tiendas. La atención haciendo todo esto es mayor.
Al final de la tarde sentí una cefalea de tensión bastante considerable, que anteriormente me aturdía mucho. Esta vez fue diferente, la observé y luego paso a segundo plano hasta que remitió.
Me di cuenta de que soy capaz de hacer cosas normales, como preguntar qué precio tiene esta cosa o que características posee, pero cuando voy a aplicar la brújula invertida y realizar algo más atrevido me bloqueo y no estoy dispuesto a aceptar la ansiedad que me generará. No creo que importe demasiado, pienso yo, el TAS no es lo principal. Mejor trabajar en el TAG.
Y otra cosa que descubrí: mi TOC y ansiedad social no son tan malas por si solas, es decir si no tuviera la ansiedad de fondo del TAG, en realidad, los otros dos no serían tan intensos. Como ya tengo un grado de ansiedad considerable, al aumentarla con un pensamiento de otra índole, pienso que el segundo es la fuente de todo el malestar, pero solo es un agregado de algo más profundo.
Veo que esto va por buen camino. Creo que a partir de ahora actualizaré con menos frecuencia.
Si te soy sincero, en resumidas líneas y sin mucha prosa, no sé exactamente como es tu caso.
Si tienes un TAG, el resto es irrelevante. Porque el TAG es como un meta trastorno que es capaz de desarrollar todo el resto. Trabajar los trastornos contenidos (TOC Y TAS) es irrelevante, porque el día de mañana te van a salir nuevos. Por ende la exposición en sí, no es necesariamente el camino hacia una resolución.
En tu caso, sin lugar a dudas, y como creo que tienes claro, el objetivo es la implosión de esa emoción de manera sistemática. Si un TAG suele estar generalmente entre un 6 y un 7 de ansiedad, tu objetivo es vivir, de constante, día tras día, en un 8 de ansiedad, sin parar. Y aún así la bibliografía al respecto es limitada y los estudios son muy limitados también. Como bien sabes, la única propuesta relativamente aceptable que trata el TAG es la ACT y el objetivo es girar entorno a los valores, no exponerte a situaciones bizarras.
Yo entiendo que el TAS lo veas como algo importante, y te expongas a ello, pero con el TAG por encima del TAS, el TAS se hace solo una pieza pequeña de un puzzle superior. Piensa en cada acción, si solo estas reafirmándote en tu pensamiento irracional, o si realmente estas trabajando de cara a un valor importante en tu vida.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola Vitali, antes que nada quería darte las gracias por tomarte la molestia de leerte mi diario y hacerme anotaciones.
Sí, yo mismo no entiendo bien como es mi caso. Solo sé que como me dijiste tengo que hacer una implosión de esa emoción. Lo del TAS para mi, como bien dices tiene que ser y, es irrelevante (lo de exponerme a situaciones bizarras, estar en situaciones normales si es importante). Solo fue una anotación que me hice a mi mismo.
Ahora mismo estoy trabajando con valores importantes con respecto a mi Salud/Bienestar físico/mental. Demostrarme a mí mismo que puedo ser funcional, aun con todo lo que siento. Esta exposición que hago ahora mismo pone de manifiesto esos valores. Y como dije anteriormente esto solo es una prueba, quiero ver si puedo mantener una constante actividad física. De esta manera conseguiré una responsabilidad mayor que, me permitirá poner de manifiesto valores que considero aun más importantes.
Ojito con los valores de «salud» porque suelen ser, en la mayoría de los casos que he conocido, pseudo-valores que alimentan trastornos.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Dia 4: 18/01/19
Gracias a los comentarios anteriores de Vitali me he dado cuenta de algunas cosas y hecho algunos cambios:
Lo primero es intentar pensar lo más catastrófico de cada situación que me genere ansiedad. Le he dicho a mi mente que lo haga, y el TOC me ayudó con pensamientos repetitivos sobre que todo irá terriblemente mal.
Ya no me preocuparé tanto por la exposición al TOC y TAS de manera que no me obsesionaré con intentar cosas a las que no estoy dispuesto con respecto a esos miedos. Simplemente haré lo que tenga que hacer siendo como soy, sin evitar ni reprimir. La actitud que yo creí que era «sospechosa» de hecho, es mi actitud normal y, de hecho, no tiene nada de sospechosa.
Llevaba 3 días sin bañarme y hoy ha sido el último. Ya vi lo que tenia que observar con respecto al asco y la sensación de suciedad, porque solo eso eso: asco y suciedad. No es un impedimento, nada terriblemente malo, nada de que preocuparse. Es una sensación como cualquier otra, normal. Es una ventaja evolutiva, lo que te produce asco es dañino para tu cuerpo, y si es irracional y te das cuenta de eso pues ya está, eso es todo.
Hoy ha pasado algo “diferente: ha hecho acto de presencia la dismitia, la había olvidado en cierta medida estos últimos meses que no había estado en contacto con la ansiedad. Me he sentido mas cansado y menos aturdido por los pensamientos, más presente. Cuando estoy en este estado empiezo a pensar mucho en temas «profundos».
Se manifestó la sensación de vacío, displacer, aburrimiento, disforia, de que no tiene sentido lo que estoy haciendo. Lo puedo aceptar. Y empecé a pensar que aparte de aumentar la ansiedad me estoy vistiendo mal por otra razón que va a una época anterior a la ansiedad y en que he estado pensando el último año.
Básicamente se trató de mi opinión sobre la adoración a la “buena apariencia” de la cultura y la sociedad. Y sobre como cuando no tenemos esa buena apariencia nos sentimos mal, y de paso pensamos que no podemos hacer ciertas cosas. Sin embargo cuando conseguimos vernos bien seguimos siendo los mismos útiles/inútiles. Y basar gran parte de tu autoestima en esa apariencia, que es frágil y cambiante, me parece superficial. Puedes hacer lo que tengas que hacer viéndote como te veas a ti mismo y como te vean a los demás. La autoestima es puro contenido y me he dado cuenta de eso.
Entonces, si puedo hacer lo que quiero , viéndome “mal ” a propósito (según las convenciones sociales) ¿por qué no hacerlo?. Total solo son pensamientos y sentimientos, nada más. ¿Algún día me veré bien a mi mismo aún “viéndome mal” a propósito? Pues ya no tiene relevancia. Ahora mismo me percibo mal a mí mismo de cualquier manera, y sigo haciendo lo que tengo que hacer. Y me gustaría desafiar esa maldita creencia.
Yo lo sé desde hace unas pocas semanas, pero ¿y si nunca hubiera desarrollado trastornos mentales? ¿y no hubiera leído sobre aceptación y compromiso? ¿Qué pensaría?. No tiene ya importancia que haya estado apegado a esos deseos hasta ahora. La cuestión es que conozco a muchas personas que piensan de esa manera sobre sí mismos y los demás. Mi generación piensa así (no todos por supuesto). Y ellos no han obtenido esos conocimientos y habilidades.
Mientras pensaba en todo esto surgió un sentimiento: molestia, estaba muy molesto, sentí ira y rabia hacia mí mismo y hacia el mundo. Y no me disgustó. Sentí ganas de llorar pero no estuve dispuesto a hacerlo en público, así que me fui a un lugar más apartado. Igual no conseguí llorar por completo. Pero me sentí bien después de que el sentimiento pasó. Fue una especie de tranquilidad y paz, no muy intensa pero sí la percibí. Me dieron ganas de dormir y me recosté en una silla durante un rato, empecé a soñar despierto y luego me levante y seguí con lo mío.
No me molestó estar molesto, me gustó. Fue un momento emotivo. La molestia es energía, impulso. Estando molesto puedes golpear a alguien sin pensarlo dos veces. Entonces también puedes hacer algo bueno por los demás sin pensarlo dos veces.
Ya lo había decidido hace tiempo, y lo vuelvo a confirmar. Aún es muy pronto y no tengo las capacidades y conocimientos. Y no sé cómo, ni cuando, ni qué. Pero voy a hacer algo por los demás, por los que menos pueden, los que menos tienen y los que menos saben. Primero a mí mismo, luego a los demás.
Después de ese momento estuve más consciente de esa sensación de aburrimiento, displacer, vacío. Estar consciente de eso se me hizo desagradable, pero simplemente acepté. Y me sentía mejor. Estoy siendo yo mismo exactamente como soy y eso no está tan mal. Así tenga esos pensamientos y sentimientos. Estuve molesto y estoy molesto. Y ahora estoy consciente de ello. No está para nada mal.
El TOC se manifiesta cuando hago algo nuevo. Me di cuenta de que estoy muy obsesionado con el diario e intentar escribir lo más que pueda lo mejor posible para que Vitali me diga si estoy haciendo algo mal.
Dejaré el diario por unos días. Aunque igual mi mente me dirá cosas para colocar no lo haré.
Dia 14: 28/01/19
La prueba salió con éxito hace días y ya empezó a hacer lo que tenga que hacer físicamente. El cansancio realmente llega a ser muy desagradable, y hay momentos en los que quiero abandonar. Pero cuando veo ese sentimiento, ese pensamiento como lo que es sigo adelante, es difícil porque lo tengo que hacer muchas veces al día, y el sentimiento y sensación llegan a ser muy intensos. De modo que han vuelto los pensamientos suicidas, hace rato que no tenía ninguno, no son tan perturbadores pero en un par de ocasiones fantaseé sin darme cuenta de que lo “hacia” y la idea de estar muerto en vez de tener que hacer cosas a veces parece factible, no dura mucho pero sigue rondando por ahí de vez en cuando. Aunque ya superé ese tipo de pensamientos hace tiempo (no me creo capaz de hacer algo así) me sirvió para darme cuenta del nivel de malestar que siento.
Es algo extraño, pero como fui funcional la mayor parte del tiempo desde que tengo estos trastornos, llegué a pensar que vivir así era normal, aparte del cansancio, pensé que sentirse vacío y no sentir nada de satisfacción era algo normal, si quería sentirme mejor pero simplemente pensaba que era común. De manera que yo cumplía mis responsabilidades aun sin tener “sentido” y eso me parecía normal. Y me lo sigue pareciendo, en menor medida pero me cuesta imaginarme sentirme bien haciendo las cosas, no recuerdo como era. Pero tuve un pequeño atisbo de eso hace unos días y ahí me fijé que hay algo mejor que vivir así. De todas maneras puedo vivir como estoy ahora mismo, pero es bueno saber que hay algo más “arriba”.
El martes pasado empecé con el TAG directamente, una situación que me produjo mucha ansiedad, ahora si estoy viendo la verdadera dificultad, cuando le doy al cara el TAG el nivel de malestar es muy superior que en cualquier otra situación. Es desesperante, no puedo estar quieto, ni concentrarme, quiero hacer mil cosas a la vez, es como si alguien me estuviera apuntando desde lo lejos con un francotirador y lo supiera. La complejidad es elevada, es difícil estar consciente de un sentimiento tan fuerte y grande. Pero si se puede, muy lentamente pero lo he visto, puedo hacerlo. Me fusiono fácilmente con los pensamientos y pienso que todo va a salir mal y que no podré lograr nada jamás, que todo terminara de la peor forma, cometeré muchos errores, no lo haré para nada bien, tomaré el camino equivocado… Todos los días tengo ganas de abandonar pero lo puedo superar. A veces realmente solo quisiera echarme a la cama pero, aunque me tome tiempo puedo seguir.
El pesimismo es más fuerte ahora, es como si se hubiese multiplicado, es fuerte. Veo todo desde un espectro realmente desesperanzador, lo que hago, lo que hacen los demás…. Igual el abatimiento, hay momentos en los que estoy en lo más hondo y no quiero hacer nada, lo mismo, me toma un tiempo pero puedo seguir.
Volvió una obsesión vieja, estaba olvidada, o cuando aparecía yo no me daba cuenta. Es relacionado con las evaluaciones. Cuando pienso que estoy haciendo algo “bien” o me siento “bien” inmediatamente pienso que ese “bien” no durará mucho, a partir de ese momento pienso que haré todo “mal” o que ese bienestar desparecerá a partir de ahora porque “soy una persona que no puede hacer nada bien ni sentirse bien”. Se me hace extraño, de repente si estoy haciendo algo correctamente ¿voy a empezar a cometer errores sin ningún sentido? No me había fijado antes…
En líneas generales todo es muy intenso, realmente el malestar es grande, a veces siento que podrá conmigo. Pero de momento no es así, en las tardes durante un pequeño tiempo empiezo a sentir un bienestar agradable, no está mal.
Y en esa situación de TAG, estoy persiguiendo los valores que ahora mismo más importancia tienen para mí. Quedan opacados por todo el malestar, pero están ahí y eso es bueno.
Hola Rampage
Me permito contestarte a tu diario, porque no sé si habrás leído mis mensajes de Toc puro, ya que aunque la tipología del Toc que tenemos es diferente, parecen que los caminos van calcados..
Una vez que empiezas a exponerte en serio, vas pasando por todas esas fases.. Vitali ya me advirtió de que se trataban de procesos cíclicos que él mismo sufrió..
Yo he pasado por ese pesimismo angustiante que hace que no le veas sentido a nada.. Y una vez decidí coger el timón, y comenzar la terapia a tope, el pensamiento del suicidio que hacía muchos años había desechado, volvió a aparecer con fuerza.. Es evidente, que el Toc, una vez vas superando pruebas, tiende a buscar resquicios, sobre lo que más te puede doler, que en nuestro caso, puede ser el deprimirnos, abandonar y caer en el suicidio..
Yo como tú, soy plenamente consciente de que ese no es mi deseo, pero el miedo sigue estando ahí, con lo que la única solución que veo factible, es, por un lado, darle siempre la razón al Toc, como me dice mi psicóloga, e incluso exacebarlo.. Es decir, si te viene el pensamiento de que te puedes suicidar, pues dices «vale si que puedo» y si sigues haciendo lo que te proponías, y así repetidamente.. (la intención paradójica que propone también Vitali)Y por otro lado, exponerte al mismo pensamiento.. Yo como habrás visto, diariamente me expongo a alturas, paradas de metro,etc.. Al principio me causaba una sensación de ansiedad y angustia brutales, pero ahora hay momentos en los que estoy ahí 10-15 minutos y me termino aburriendo de las exposiciones.. Poco a poco, voy cogiendo libertad sobre esos pensamientos con la habituación, y aunque vienen ya no me producen el mismo miedo de antes
Lo de la falta de concentración, igual, a mí también me molestaba, pero vas asumiendo que este proceso es largo, y procuro no enfadarme ni frustrarme cuando me pierdo.. Intento coger el hilo de nuevo, y aunque tarde un poco ,siempre vuelve, sobre todo cuando me centro en mi exterior, en lugar de quedarme rumiando conmigo mismo..
Y las evaluaciones más de lo mismo, yo inconscientemente me comparo (ahora menos) con todos los que me rodeaban, con como estaba yo hace unos meses, con cómo me gustaría estar, pero ese proceso es completamente inútil y contraproducente..
Lo único que en mi caso me sirve, es el hacer lo correcto a cada momento (con mi familia, con mi trabajo,con mi terapia) en definitiva con lo que considero importante en esta vida, independiente de como esté..
Hay momentos como te pasa a ti, que me dan ganas de abandonar, el sufrimiento es enorme, pero cuanto más consigues aceptar esas sensaciones y pensamientos, las sobrellevas con mayor entereza..
También como tú tengo mis momentos buenos, y mi error era apegarme a ellos.. En cuanto desaparecían, me frustraba y me sentía mucho peor.. Ahora mi objetivo, es hacer siempre lo correcto y razonable y que las sensaciones que se produzcan en dicho proceso sean irrelevantes (por eso insiste Vitali tanto en este punto)
Igualmente, con el proceso de curación.. Yo me presionaba queriendo estar bien cuanto antes.. Ahora veo que esto me puede durar un año, 5 o toda la vida, pero lo que más me importa ahora mismo, es el legado que puedo dejar a los que me rodean el día que muera.. Y eso si que no te lo podrá quitar nunca el Toc o el Tag.. De ahí que sea tan importante crear tu lista de valores, y si no hay cosas que te llenen en la actualidad, buscarlas con ahínco..
Me he visto tan claramente identificado con todo tu proceso, que me he tomado la licencia de poder escribir..
Un saludo y a seguir en la peleaHello TXEMO, gracias por comentar en mi diario.
He leído un poco tu tema y parece que efectivamente tu TOC tiene algunas similitudes,. «obsesivo puro» aunque el mio extrapola un montón de situaciones y pensamientos. Y efectivamente como tu dices y me recomendó Vitali, lo mejor es pensar que tu ansiedad te va a matar y los va matar a todos, es lo correcto. Y no importa si eso pasa o si no, tu solo sigues haciendo lo que quieres hacer.
Y el apego al «bienestar» justamente me pasó lo mismo y hace pocos días me di cuenta de que en cuanto me sentía un poco «bien» me aferraba a ese sentimiento y ahí venia el Toc con todo su poderío a maquinar, y después la frustración por la ida del sentimiento era peor. Pero la cuestión es que como yo estoy ansioso siempre, a cualquier hora en cualquier momento, entonces intento estar consciente a cualquier hora en cualquier momento todo el día, por lo tanto intento observar los sentimientos «malos» y «buenos» sin apegarme a nada. Solo hago lo que me propongo y listo.
Ciertamente el proceso de superación tiene un tiempo que puede ser prolongado por lo que veo, aunque yo estoy viendo mejorías realmente si haces lo que haces no tiene importancia, aunque sea muy desagradable.
Saludos y suerte con tu terapia, si se puede, de todas formas ya estuviste en el fondo del pozo ¿no? Solo te queda subir.
Bueno.. no se si era el pozo o todavía hay algo más abajo.. yo aunque en ese momento no me daba cuenta, como me dice Vitali, igual realmente no era un pozo, sino la mejor oportunidad que he tenido en años.. Si no es por ella, no hubiese cogido el toro por los cuernos, como lo estoy haciendo.. se que aunque me quedan unos cuantos pozos , pero ahora no me preocupa lo profundos que sean, ahora me preocupa hacer lo correcto en mi vida, y si caigo y no salgo, me iré satisfecho de haberle echado todo lo que tenía.
Creo que eso con lo que nos tenemos que quedar.. un abrazo y estoy para lo que necesitesDia 16: 30/01/19
Había algo que no había asimilado del todo y es que aún tengo la fuerte compulsión de hacer reestructuración cognitiva. Me estaba costando bastante estar consciente, y es automático. Me fusiono fácilmente con los pensamientos y empiezan las evaluaciones y los razonamientos, es una vorágine en bucle. Me costo un poco entender que aún no soy capaz de aceptar al 100% esos pensamientos, pero los últimos días eso ha estado cambiando y he estado practicando ejercicios de aceptación por lo que puedo estar más consciente cuando estoy buscando evidencias y todo eso.
El pensamiento y sentimiento de estar «perdiendo el tiempo», «no estar haciendo las cosas lo suficientemente rápido y efectivo » o » no estar haciendo las cosas bien y correctamente» es una de mis fuentes de mayor ansiedad ahora mismo. Desde que me levanto tengo esa obsesión taladrando, tengo que estar haciendo algo «útil» o «placentero» para que disminuya. Y de todas maneras la sigo teniendo. O cuando estoy haciendo algo, cualquier cosa, incluso estar consciente pienso que no lo estoy haciendo lo suficiente bien, que siempre falta algo o lo puedo hacer «mejor», por lo tanto que lo estoy haciendo «mal». En algunas situaciones es más o menos fuerte, pero casi siempre esta ahí. Estoy consciente de todo esto pero me cuesta bastante distanciarme de este síntoma.
Hace dos días surgió una situación e hice algo que llevaba mucho tiempo queriendo hacer, y era jugar fútbol de verdad, en una cancha, con todos los jugadores. Fui con unos amigos y todo «ok», pero cuando llegó el momento de jugar me puse nervioso y empezaron las predicciones «lo voy a hacer mal», «se reirán de mí» » no podré venir mas por que me dará mucha ansiedad» etc.
Pero pude estar concentrado y consciente en lo que hacía, los pensamientos me desconcentraron por momentos, pero en general lo hice mucho mejor de lo que pensaba que podría hacerlo. Pero el cansancio hizo presencia y no pude jugar tanto como quería. Aunque ahora veo que me puedo forzar un poco más si estoy dispuesto. La cuestión es, que cuando ya estaba en mi casa, se activó algo y empecé a hacer un montón de evaluaciones, rápidas y pesadas. Duró varias horas hasta el día siguiente y me costo estar consciente de todo esto. Ahora veo que cuando estoy en este tipo de situaciones donde hay un «desempeño» las evaluaciones posteriores son intensas.Cuando no estoy preocupado por algo empiezo a fantasear mucho y me fusiono fácilmente con estas fantasías, es algo muy frecuente y me cuesta estar atento al presente. Es algo involuntario y cuando me fijo ya estaba bastante tiempo haciéndolo. Igual con el futuro, pienso mucho en lo que sucederá, y en lo que tengo hacer más adelante. Inclusive esto que estoy escribiendo ya lo había pensando varias veces anteriormente. Me cuesta concentrarme.
Aunque últimamente estoy mas consciente de todo esto dicho, y puedo estar más atento al presente, lo que sucede en él y lo que quiero hacer. Estoy viendo un avance.
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