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Diario de Shiloh
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Jajajaja Vitali, tengo que reconocerte que tu ejemplo me ha puesto nerviosa por esa fobia a la muerte que tengo… Pero entiendo lo que me quieres decir. Me va a costar un poco hacer el ejercicio, pero lo que dices tiene todo el sentido del mundo. Dices: “Y en cuanto a saber si vas bien en la terapia preguntante: ¿Vives más de acuerdo a lo que realmente te gustaria hacer en tu vida? O sigues evitando acciones aunque esas acciones signifiquen tu bienestar?”
Y ahí tengo que decirte que voy evitando casi todo, y no vivo de acuerdo con mis aspiraciones vitales… La verdad es que no, al menos no del todo.
La sensación que tengo, si te digo la verdad, es que he visto progreso; pero un progreso demasiado “tranquilo”. Es decir, que me he expuesto (a salir a la calle, por ejemplo) pero de una manera muy suave y sin una gran consistencia, por lo que no he experimentado todos los beneficios que hubiese experimentado si me hubiese comprometido 100% con la exposición y me estuviese exponiendo a estímulos que me generasen un mayor nivel de ansiedad. O sea: me expongo, pero poquito… No vaya a ser que de verdad me entre ansiedad y lo pase muy mal. Y está claro que si sigo haciendo esto, no voy a mejorar significativamente.
Y ahora me estoy dando cuenta de que, al menos en mi caso, eso de ir despacito no me está ayudando, porque me está cansando y no estoy viendo unos resultados notables. Y cada vez entiendo más lo que me decías de darlo todo mientras tengas energías.Conclusión: Que estoy dispuesta a comprometerme aún más con la terapia y exponerme a mayor niveles de ansiedad, porque eso es lo que me va a llevar a una verdadera recuperación. Las pocas veces que me he expuesto a cosas que me daban mucha ansiedad, me han ayudado mucho más que el ir despacio.
Así que me voy a plantear objetivos realistas semana a semana.
Actualización rápida porque estoy muy contenta: Cojo esta nueva “fase” en la recuperación con muchísima fuerza! Vamos, tanta fuerza que es la primera vez en dos años que cojo un metro! Y sola!
Merece MUCHÍSIMO la pena echarle un par de “huevos” y hacer más de lo que tu mente te dice que puedes hacer. Porque luego la felicidad que sientes es indescriptibleMás progresos: Me he acercado a comprar una cosa al centro de Madrid, a 4 paradas de mi casa de metro. Me siento genial. La agorafobia está remitiendo a pasos agigantados. Y estaba con una obsesión y unos ataques de pánico enormes… y no me ha pasado nada!
He comprado lo que tenía que comprar, y me he vuelto.Si, efectivamente es un proceso largo pero reparador.
La parte de evitación quizá diría que es lo que hace que las obsesiones se instalen de manera más perpetua
A mi por ejemplo me siguen generando mucha inquietud muchas acciones de mi vida, y tengo claro que es porque no he dado el paso. Y al final muchas veces el paso no es para tanto, a veces si es mas duro como comentas, pero regularmente no.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Si, efectivamente es un proceso largo pero reparador.
La parte de evitación quizá diría que es lo que hace que las obsesiones se instalen de manera más perpetua
A mi por ejemplo me siguen generando mucha inquietud muchas acciones de mi vida, y tengo claro que es porque no he dado el paso. Y al final muchas veces el paso no es para tanto, a veces si es mas duro como comentas, pero regularmente no.
Totalmente, Vitali. Te entiendo porque yo muchas veces no doy el paso, pero me estoy forzando estos últimos días a hacer lo que quiero hacer, en vez de escuchar a lo que mi cabeza me dice. Mi mente puede decir, creer, o pensar lo que quiera; esto no significa (para nada) que sea cierto. Así que cuando mi cabeza monta una rabieta y me hace tener ataques de pánico porque “no quiere coger el metro porque me va a pasar algo”, le demuestro no sólo que no es real, sino que puedo actuar según mis principios, y no según una mente “malacostumbrada”. Es lo que he intentado hacer estos últimos días.
Y, sobre todo, le resto importancia a pasarlo mal, a tener ataques de pánico… Procuro aceptarlos.Interesante el Mark Freeman este, no lo conocia, explica todo así como muy simpatico
Hay una frase que me ha gustado en su blog:Recovery is about more than just a one hour therapy session once a week. It's all of the healthy actions you take everyday to support the big changes you're making in your life.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Es en realidad en los momentos malos cuando se avanza o se retrocede en el TOC. Es cierto que deseamos no tenerlos, pero por el propio ser de la vida han de suceder y no tenemos que estar preparados para ello sino abiertos.
Aqui el componente más importante es la aceptación. Muchos psicologos hablan de aceptación. Hay libros que llenan sus páginas de aceptación. Pero yo nunca entendi que significa muy bien la palabra aceptación hasta que leí esta frase:
La aceptación es como ver las olas que se aproximan a la orilla con la distancia, sin intentar controlarlas, dejándolas que rompan y teniendo una gran playa para ello. Si las intentas controlar pueden contigo, pero si creas una gran playa donde puedan romper pausadamente, las olas no serán ningún problema para tu vida.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
La aceptación es como ver las olas que se aproximan a la orilla con la distancia, sin intentar controlarlas, dejándolas que rompan y teniendo una gran playa para ello. Si las intentas controlar pueden contigo, pero si creas una gran playa donde puedan romper pausadamente, las olas no serán ningún problema para tu vida.
Yo soy de esas personas que nunca terminan de entender qué es exactamente la aceptación… Siempre, por un motivo o por otro, termino involucrándome mucho en mis preocupaciones e intento controlarlas, muchas veces sin darme casi cuenta. La frase me ha ayudado mucho a entenderlo mejor.
Lo que está claro es que he crecido mucho gracias a esta experiencia. Aunque ayer no estaba en las mejores condiciones para hacer la terapia, voy a hacer borrón y cuenta nueva y a seguir hoy. Un día es un día, y más en esas circunstancias. No salí mucho a la calle, comí muy mal, e hice bastantes de mis compulsiones. Pero cojo el camino de nuevo, y no me voy a rendir
Cómo puede ser que esté haciendo tantísimos progresos y que me esté exponiendo a tantas cosas, y a pesar de todo eso me sienta tan mal? Me frustro porque no lo entiendo.
Supongo que es “normal” en la recuperación, y que cuando te expones a cosas que temes es normal que tu cabeza tarde un poco en procesar todo lo que estás haciendo, pero siento que tengo más ansiedad que antes, y que mi cerebro cada vez saca más ideas intrusivas y las tengo que ir esquivando. Quizás ahí está el problema; quizás sigo rechazando mis pensamientos en vez de sentarme a pensar en ellos (por paradójico que suene). Como me tiro el día esquivando pensamientos intrusivos, mi mente me sigue lanzando estos pensamientos. En el momento en el que les plante cara y no los evite, comenzarán a irse (supongo).En fin, paciencia y a seguir… Espero de corazón que todos los esfuerzos que estoy haciendo den su fruto en algún momento.
Como comentabamos semanas atrás, esto es justo lo que me paso a mi en la exposición del año pasado: Evadia los pensamientos pese a que me llegue a exponer al 100% de los estimulos. Yo siempre decia que era como que creaba un escudo o un bloqueo mental para estar ajeno al “dolor”.
Es por eso cuando di el cambio a la ACT, es un acercamiento equivalente a la EPR En cuanto a exposición se refiere, pero deja de lado el modo “masoca” de exponerse por exponerse que suele dar lugar a bloqueos y esquivos mentales, para plantearte la exposición desde una manera más “moral” con tus propios valores: Haces exposición para hacer lo que de verdad quieres en tu vida. Y por tanto deja de ser masoca porque como suele decir el dicho “Sarna con gusto no pica”
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hola de nuevo! Puedo decir que sigo avanzando muy positivamente y que cada día estoy más tranquila, y algo menos obsesionada con el TOC. Decidí desengancharme de este tipo de sitios porque me di cuenta de que pasaba demasiado tiempo en ellos y que repercutía negativamente en mi recuperación. Es algo que dijo Kemptan en su diario, y creo que tenía mucha razón, así que he intentado centrarme en vivir mi vida y hacer las cosas de acuerdo a mis objetivos y mis valores (otra cosa parecida que comentaba Vitali). Con mi familia y amigos tampoco estoy hablando compulsivamente de mi trastorno, y es una compulsión que he eliminado casi por completo y me ha dado muchísima libertad, lo que me está motivando a seguir eliminando otras compulsiones de mi vida.
Creo que estoy mejorando también en cuanto a mis compulsiones mentales. Con algunas obsesiones es más fácil que con otras, pero por lo general estoy procurando tomarlas por lo que son, y no entrar a rumiaciones o verificaciones mentales.
Estoy centrándome también en hacer reestructuración cognitiva y eliminar ciertos patrones de pensamiento que no me están haciendo bien. Es un trabajo que empecé hace ya unos meses pero ahora le estoy volviendo a dar caña.
En cuanto a la agorafobia, creo que sigo avanzando despacio pero de manera estable. Quedo con amigos, voy a sus casas, salgo a dar una vuelta, hago algo de deporte, ya puedo coger el metro con mayor soltura (aunqe no muy lejos de casa), voy a la compra sin problema…
En general me siento algo más motivada tras un tiempo de desesperanza y tristeza, y estoy con algo menos de ansiedad. Seguiré actualizando en un futuro
Como ya digo, estoy algo más desconectada de esta página no porque no sea útil (en realidad me ha ayudado mucho), sino porque creo que hay que hacer un uso responsable de este tipo de cosas para evitar que se convierta en otra compulsión.Hola de nuevo! Hoy tengo algunas noticias nuevas:
Tengo altibajos en el día a día (evidentemente), pero parece que en esta época mis niveles de ansiedad se están estabilizando un poco. Estoy aprovechando para darle al turbo y, básicamente, recobrar poco a poco mi vida. Estoy contenta porque puedo decir que estoy volviendo al gimnasio (cosa que intenté volver a hacer hace unos meses pero lo dejé por el alto nivel de ansiedad que me provocaba), estoy volviendo a leer y a estudiar (me era imposible porque no tenía capacidad de concentración, ya que desviaba toda mi atención a las compulsiones de rumiar) y, en definitiva, intento hacer vida mucho más normal (hobbies, pasar tiempo con amigos y familia). Me ocasiona ansiedad, no lo voy a negar… Pero creo que, al igual que existe un círculo vicioso en el que resulta muy fácil entrar, también existe el círculo pero al revés. Una vez que empiezas a hacer cosas que te sientan bien, cada día vas notando más y más mejora, porque sientes que vas pudiendo hacer cada vez más una vida normal.
Me he dado cuenta de que es CLAVE procurar mantener un estado de ánimo positivo, así como no perder la motivación en la vida (metas, objetivos vitales independientes a encontrarnos mejor del TOC). No sabría dar una explicación científica, pero he comprobado que a mejor estado de ánimo, menos rumiaciones y compulsiones mentales hago. Si me encuentro en un buen estado de ánimo, mis pensamientos intrusivos me generan menor malestar, por lo que les doy menos importancia, así que no realizo las compulsiones.
Me queda todavía mucho por delante, y mentiría si dijese que no es frustrante y desesperante en ocasiones… Aún no puedo coger el transporte público con normalidad, ni puedo ir al centro de mi ciudad, ni quedar con mis amigos, familia, o pareja sin sentir (algunos días más, otros menos) un cierto nivel de ansiedad. Lo mismo se aplica a hacer mis hobbies, hacer deporte, leer… Todos me dan, en mayor o menor medida, algo de ansiedad… Sigo realizando muchas compulsiones, pero sí que es cierto que estoy procurando quitármelas gradualmente una a una (y por ahora lo llevo relativamente bien).
No quiero poner objetivos muy concretos para estas próximas semanas porque me he dado cuenta de que ser muy detallada en mis planificaciones hace que me exija mucho a mí misma, causándome aún más ansiedad de la que ya tengo… Estoy practicando el ser más flexible (una mente que se adapta con facilidad a los cambios es más feliz). Sin embargo, sí tengo una idea general:
– Seguir desarrollando mis intereses y hobbies. Leer, ir al gimnasio, escuchar música, ver series, cantar… Cosas que dejé abandonadas porque acrecentaban mis obsesiones, o me impedían realizar mis compulsiones mentales. Hasta hace nada lo único que podía hacer que me relajaba era pasar horas y horas y horas delante de una pantalla en Internet.
– Hacer planes, quedar con amigos, salir a hacer cosas. A día de hoy me sigue aterrorizando la mayoría de las veces, y eso que lo he estado practicando con relativa asiduidad. Es frustrante, porque yo quiero hacer planes y pasármelo bien, pero mi mente me dice que me van a entrar obsesiones estando fuera de casa y que no voy a poder hacer ninguna compulsión, por lo que me pongo nerviosísima y evito salir. Probablemente es lo que más ha empeorado mi calidad de vida (por ir, no voy ni a la universidad, la tuve que dejar).
– Procurar, por lo tanto, hacer más actividades que me llenen, que me mantengan centrada en lo que estoy haciendo y no en mi mundo de fantasía… Y, por lo tanto, reducir el tiempo que paso en Internet (es una de las compulsiones que más tiempo me quitan). El objetivo sería pasar en Internet entre 2 horas y media y 3 horas, como mucho. A día de hoy estoy pasando un número vergonzoso de horas en Internet… Incluso dejo de hacer ciertas responsabilidades por estar en Internet, porqe no me quiero enfrentar a mi realidad.Y eso es todo por hoy, intentaré actualizar la semana que viene, o dentro de dos semanas
Diría que vas bien, incluso podría decir mejor que yo !
Ya termine la traducción del documento sobre la ACT completa que por lo que leo en tus últimas apreciaciones podría resultarte interesante porque de alguna forma explica mucho eso que no entiendes pero que en cierta medida observas que se produce de manera positiva en tu vida:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/resumen-de-la-terapia-de-aceptacion-y-compromiso-para-el-toc-por-m-twohig/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Diría que vas bien, incluso podría decir mejor que yo !
Ya termine la traducción del documento sobre la ACT completa que por lo que leo en tus últimas apreciaciones podría resultarte interesante porque de alguna forma explica mucho eso que no entiendes pero que en cierta medida observas que se produce de manera positiva en tu vida:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/resumen-de-la-terapia-de-aceptacion-y-compromiso-para-el-toc-por-m-twohig/Muchas gracias, Vitali. En cuanto tenga un hueco para echarle un vistazo lo haré
Tengo una pregunta: Vosotros tenéis altibajos durante la recuperación? Si así es, qué hacéis cuando os dan? porque a mí me resultan muy frustrantes. Estoy un par de días mucho más relajada, aplicando las técnicas, haciendo muchos avances… Y de repente un día se me tuerce y hacer todo eso me cuesta 1000 veces más, si es que soy capaz de aplicar la terapia ese día. Supongo que es normal, pero me toca demasiado las narices ver como voy para arriba y para arriba y para arriba y de repente, sin ningún motivo aparente, se intensifican las obsesiones y los síntomas.
He estado haciéndolo bastante bien estos últimos días y me sentía mucho mejor hasta que hoy me he levantado ya con una idea obsesiva que me ha estado atormentando prácticamente todo el día, y con una vulnerabilidad muy alta a la ansiedad. He decidido seguir con mi vida: ver a mi pareja, preparar la comida, estar con la familia y, por último, ir al gimnasio (tal y como llevo haciendo ya una semana y media). En el gimnasio me ha aparecido un pensamiento intrusivo, y la ansiedad se me ha disparado. Estos últimos días me han aparecido pensamientos intrusivos estando en el gimnasio, pero los he podido sobrellevar y conquistarlos. Sin embargo hoy me ha sido imposible, he tenido que coger mis cosas y me he ido.
¿Por qué pasa esto?
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