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Diario de Shiloh
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En la actualidad, me quedo con una mezcla entre los 4P y la ACT: Intentar desechar lo antes posible el Etiquetado y el primer paso de la Atribucion, y centrarse mas en la parte de Aceptacion de la Atribucion («esto es lo que hay») y en la parte del Reenfoque: «Hago las cosas que intrinsecamente me complacen independientemente de que haya algo en mi mente que podria ser disfuncional y que trata de impedirme realizarla». Y esto como no, por escrito (que parece que todo lo que esta por escrito es como un contrato, que pesa mas), y a ser posible una lista de cosas que has de hacer al igual que la lista de exposicion.
No he leído nada acerca de la ACT, a lo mejor me informo un poco ahora a ver cuáles son sus principios, porque tiene muy buena pinta.
Anoto lo que me has dicho
Bastante bien te veo avanzando
Recuerdo haber leido que estabas tomando algo mientras trabajas todo esto?Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Bastante bien te veo avanzando
Recuerdo haber leido que estabas tomando algo mientras trabajas todo esto?Muchas gracias Vitali. No, no estoy tomando medicación… no tomo medicación desde hace años, a excepción del Lexatin ocasional de 1'5 si ya no puedo más con mi alma… Fui al psiquiatra recientemente y me planteó la posibilidad de tomar antidepresivos, pero me negué, así que sólo me dio receta para el Lexatin. Mientras lo pueda seguir manejando, prefiero abordarlo todo por mi propia cuenta y voluntad, y no mediante la toma de fármacos
Hago una pequeña actualización entre la semana para explicaros unas cuantas cosas que me están pasando:
Mi estado anímico es bajo, la verdad es que me va como a rachas: hay momentos en el día en los que estoy súper animada y motivada, y otros en los que estoy llorando por las esquinas…
pero bueno, eso no quita que siga haciendo las cosas. Creo que estoy pasando por una racha de obsesiones intensa y de vez en cuando veo la luz y me imagino cómo serán las cosas cuando salga y eso me anima, pero a pesar de todo estoy cansada por todas mis obsesiones (sobre todo porque las últimas están relacionadas con la muerte y me afectan a nivel emocional mucho. Probablemente tenga que ver que tengo familiares con problemas de salud). He decidido tomarme esta semana con algo más de calma, aunque sigo haciendo exposición sin falta todos los días: hago deporte, cojo el coche todos los días, saliendo fuera de mi zona de comfort, cogiendo buses… vamos, lo mismo de siempre! Sólo que quizá me obligo y fuerzo menos, e intento aceptar mis emociones y mis estados tal y como vienen (aunque es difícil de narices!!).
Vamos, que esta semana considero que es más de mantenimiento que de avance, o al menos eso es lo que estoy notando… Pero lo importante es no retroceder, y creo que en ese aspecto lo estoy haciendo muy bien.A nivel de obsesiones y compulsiones mentales, tengo que decir que creo que avanzo a pasos de tortuga, pero veo un avance. Intento con todas mis fuerzas refocalizar mi atención, pero es una tarea cansada porque es algo que tengo que hacer constantemente, y muchas veces pienso en el propio TOC o en la obsesión sin darme cuenta mientras refocalizo, y me pongo a hacer compulsiones sin querer… así que es frustrante.
Uno de los problemas que creo que hay en una persona con TOC puro, es que muchas veces es difícil coger las compulsiones a tiempo; cuando te quieres dar cuenta ya estás haciendo la compulsión (Ej.: me viene una obsesión y en vez de dejarla tranquila, entro a razonar con ella, a hacer verificaciones o comprobaciones mentales, etc… pero sin darme cuenta, me sale casi automático). Lo único que puedo hacer en estos casos es redirigir mi atención y cortar la compulsión en cuanto me doy cuenta, pero en cuanto me descuido vuelve otra vez la compulsión a la cabeza y tengo que repetir constantemente el proceso. Mi mente es muy insistente xD.Otro punto en el que creo que tengo que mejorar es en el de decirme constantemente que «tengo que dejar de pensar» en mi obsesión. La niego, la rechazo, la quiero expulsar… aunque sé que es contraproducente; pero de llevarlo haciendo tantos años, me sale solo. Así que estoy trabajando todavía más en la aceptación, en aceptar ese malestar, en aceptar que la idea viene y va, y va y viene.
Soy una persona muy perfeccionista, que se exige mucho a sí misma, y sé que esas características de mi personalidad también es importante trabajarlas porque son parcialmente responsables de mi ansiedad. Me digo mucho a mí misma: «tienes que hacer esto ASÍ, si no no vales para nada»; «no puedes hacer esto de esta manera», «debes hacer esto otro, y si no lo haces todos tus esfuerzos no servirán para nada»… etc, etc. Pero creo que esto le pasa a la mayoría de gente con TOC, no? De todas maneras, me afectan tanto como persona en general como en mi tratamiento con el TOC, porque si no avanzo como creo que debería avanzar o si no hago lo que en mi mente se considera » lo suficiente», me siento mal conmigo misma y siento que todo lo que he hecho no sirve para nada. Es una graaaaan distorsión cognitiva, lo sé; y trabajaré en ella.
Y ya no aburro más
Te esta pasando lo mismo que a mi.
Ahora con restropectiva recuerdo decisiones como esta:He decidido tomarme esta semana con algo más de calma
Y me doy cuenta que fue un grave error: Ahora aunque tengas bajo nivel animico, internamente tienes gran potencial energetico. Creeme que el nivel animico va y viene, pero el potencial energico, no: Se va y cuesta recuperarlo, especialmente por los altibajos de la vida misma, que en si, no se pueden nunca controlar.
Por eso te recomiendo que te pongas ahora que puedes, retos altamente ambiciosos, aunque el estado interno no acompañe.
He tenido dos psicologos con dos opiniones totalmente diferentes: Intenta hacer las cosas poco a poco, porque asi poco a poco vas cogiendo musculo (filosofia Beckiana de primera generación), y otro que decia: Ve a saco, porque la energia no es infinita y cuando llegues a la cima, entonces empieza a plantearte mejorar en otros aspectos de tu vida, pero ya mas calmadamente (filosofia Hayesiana de tercera generación)
Psicologicamente la folosofia «beckiana» suele venir de los trastornos depresivos. A los trastornos depresivos les cuesta salir mucho de la habitacion, y se desmoralizan muy pronto cuando ven que sus ambiciones no se cumplen a raja tabla. Y por eso se recomienda fijarse objetivos adsequibles en funcion del punto en el que te encuentras. Aparentemente tiene toda la logica del mundo: Curiosamente hoy en dia los psicologos mas eminentes se han dado cuenta que en el cerebro, lo que es logico, suele ser lo menos funcional, porque lo logico es simbolo de zona de confort, y la zona de confort como tu bien sabes es simbolo de malestar por la propia esencia naturaleza humana primal.
Así que tu decides.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Hago una pequeña actualización entre la semana para explicaros unas cuantas cosas que me están pasando:
Mi estado anímico es bajo, la verdad es que me va como a rachas: hay momentos en el día en los que estoy súper animada y motivada, y otros en los que estoy llorando por las esquinas…
pero bueno, eso no quita que siga haciendo las cosas. Creo que estoy pasando por una racha de obsesiones intensa y de vez en cuando veo la luz y me imagino cómo serán las cosas cuando salga y eso me anima, pero a pesar de todo estoy cansada por todas mis obsesiones (sobre todo porque las últimas están relacionadas con la muerte y me afectan a nivel emocional mucho. Probablemente tenga que ver que tengo familiares con problemas de salud). He decidido tomarme esta semana con algo más de calma, aunque sigo haciendo exposición sin falta todos los días: hago deporte, cojo el coche todos los días, saliendo fuera de mi zona de comfort, cogiendo buses… vamos, lo mismo de siempre! Sólo que quizá me obligo y fuerzo menos, e intento aceptar mis emociones y mis estados tal y como vienen (aunque es difícil de narices!!).
Vamos, que esta semana considero que es más de mantenimiento que de avance, o al menos eso es lo que estoy notando… Pero lo importante es no retroceder, y creo que en ese aspecto lo estoy haciendo muy bien.A nivel de obsesiones y compulsiones mentales, tengo que decir que creo que avanzo a pasos de tortuga, pero veo un avance. Intento con todas mis fuerzas refocalizar mi atención, pero es una tarea cansada porque es algo que tengo que hacer constantemente, y muchas veces pienso en el propio TOC o en la obsesión sin darme cuenta mientras refocalizo, y me pongo a hacer compulsiones sin querer… así que es frustrante.
Uno de los problemas que creo que hay en una persona con TOC puro, es que muchas veces es difícil coger las compulsiones a tiempo; cuando te quieres dar cuenta ya estás haciendo la compulsión (Ej.: me viene una obsesión y en vez de dejarla tranquila, entro a razonar con ella, a hacer verificaciones o comprobaciones mentales, etc… pero sin darme cuenta, me sale casi automático). Lo único que puedo hacer en estos casos es redirigir mi atención y cortar la compulsión en cuanto me doy cuenta, pero en cuanto me descuido vuelve otra vez la compulsión a la cabeza y tengo que repetir constantemente el proceso. Mi mente es muy insistente xD.
Otro punto en el que creo que tengo que mejorar es en el de decirme constantemente que «tengo que dejar de pensar» en mi obsesión. La niego, la rechazo, la quiero expulsar… aunque sé que es contraproducente; pero de llevarlo haciendo tantos años, me sale solo. Así que estoy trabajando todavía más en la aceptación, en aceptar ese malestar, en aceptar que la idea viene y va, y va y viene.Soy una persona muy perfeccionista, que se exige mucho a sí misma, y sé que esas características de mi personalidad también es importante trabajarlas porque son parcialmente responsables de mi ansiedad. Me digo mucho a mí misma: «tienes que hacer esto ASÍ, si no no vales para nada»; «no puedes hacer esto de esta manera», «debes hacer esto otro, y si no lo haces todos tus esfuerzos no servirán para nada»… etc, etc. Pero creo que esto le pasa a la mayoría de gente con TOC, no? De todas maneras, me afectan tanto como persona en general como en mi tratamiento con el TOC, porque si no avanzo como creo que debería avanzar o si no hago lo que en mi mente se considera » lo suficiente», me siento mal conmigo misma y siento que todo lo que he hecho no sirve para nada. Es una graaaaan distorsión cognitiva, lo sé; y trabajaré en ella.
Y ya no aburro más
No sabes cuanto te entiendo en esos dos puntos. Sobre las compulsiones mentales creo que lo estás haciendo muy bien, más que nada porque el camino a controlarlas es ese, creo que no hay muchos más, o al menos yo no los conozco. Hay veces como tú dices, que es desesperante, es más, yo el otro día literalmente mandé a la mente a tomar por…. y me fui a la calle porque ya no podía más. Te vienen obsesiones una y otra y otra en un espacio de minutos brevísimo, pero aunque sea cansado recuerda que el poder le tienes tú, cuando las detectas aunque te mueras de ganas no realices ninguna compulsión, que va a pasar? Es más, cuando te veas con energía, provocatelas tu misma para ponerte a prueba. Así el entrenamiento es más fuerte y las vas controlando más rápido.
Sobre el perfeccionismo, como bien dices, es una enorme distorsión cognitiva, que casi todo el mundo con TOC tiene. Tu mente actúa como un juez muy estricto y que no pasa una, con remordimientos continuos cuando crees que nos has dado el 100% en algo, y es agobiante. Pero ahí también tenemos el poder (yo tampoco he conseguido imponerme de momento). Piensa que el exigirnos en todo momento provoca un desgaste importante, cuidate a ti misma como lo harías con cualquier familiar, y no seas tu principal enemigo. Lo somos, así que eso se tiene que ir de una vez. Yo estos días sobre las cosas en las que soy perfeccionista de forma enfermiza, directamente me fuerzo a no hacerlo a la perfección. La ansiedad me sube, pero creo que el abrazar a las cosas que sabes que no están al 100% hechas, hace que vayas cogiendo terreno.
En fin, que ánimo, que como bien dice Vitali, el estado anímico viene y va, y más en nosotros con el temita que tenemos, pero la energía no te la pueden quitar de momento, eres fuerte y cuanto más avances, más cerca estarás del final! Así que adelante!
Psicologicamente la folosofia «beckiana» suele venir de los trastornos depresivos. A los trastornos depresivos les cuesta salir mucho de la habitacion, y se desmoralizan muy pronto cuando ven que sus ambiciones no se cumplen a raja tabla. Y por eso se recomienda fijarse objetivos adsequibles en funcion del punto en el que te encuentras. Aparentemente tiene toda la logica del mundo: Curiosamente hoy en dia los psicologos mas eminentes se han dado cuenta que en el cerebro, lo que es logico, suele ser lo menos funcional, porque lo logico es simbolo de zona de confort, y la zona de confort como tu bien sabes es simbolo de malestar por la propia esencia naturaleza humana primal.
Así que tu decides.
Esto que me comentas tiene mucho sentido Vitali, así que te agradezco que me hayas dado tu opinión en cuanto a lo que me está sucediendo. Estoy de acuerdo en que hay que distinguir entre estado anímico y energía interna, y te puedo asegurar que energía interna tengo para rato
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Ahora que puedo voy a ser ambiciosa como tú dices y sacar esa energía. Creo que uno no sabe de lo que es capaz hasta que lo intenta, así que muchas gracias por la motivación.Actualizo tras un mes de ausencia para que sepáis que sigo en la recuperación y que estoy notando avances, sobre todo en cuanto a la agorafobia.
Me he estado exponiendo a situaciones o lugares que me generan ansiedad, o en las que mis obsesiones se intensifican, y he visto que aunque sí lo paso peor en ciertos momentos, en realidad no hay gran diferencia entre estar obsesionada en mi casa que estar obsesionada en otros lugares. Me estoy exponiendo a que me vengan obsesiones y a que me vengan ataques de pánico en lugares de «no seguridad», y cada vez me dan menos miedo, porque de tanto exponerme y sentir ansiedad veo que al final nunca pasa nada. Nunca sucede lo que temo, y mi vida nunca está en peligro. Lo único que noto estando fuera de casa o en situaciones diferentes es que me sube la ansiedad y me aumentan las obsesiones, y ya está. Sigo teniendo conductas evitativas, pero yo misma intento darme cuenta de que las estoy teniendo, y las modifico. Ejemplo: me dicen de quedar y yo quiero, pero me da «demasiada» ansiedad. Mi cabeza me dice que diga que no, pero yo me doy cuenta de que es mi ansiedad/TOC y digo que sí.
Estoy recuperando una vida más o menos normal en ese aspecto, con mucho esfuerzo por mi parte.
Cuando empecé la recuperación, no quedaba con mis amigos, no salía con mi familia, incluso me costaba quedar con mi novio para que viniese a mi casa. A día de hoy hago todas esas actividades con regularidad y normalidad (a veces me cuesta más, a veces menos, está claro) e, incluso, me lo paso mejor que estando sola en casa, rumiando.
Me he expuesto a centros comerciales, lugares bastante lejanos a mi casa, a hacer deporte, ir al gimnasio, salir a comer con mi pareja y con amigas… Y otras muchas cosas que me resultaban imposibles cuando empecé. Sinceramente, aunque el proceso es algo lento y costoso, me siento orgullosa y veo que merece la pena. Estoy ganando calidad de vida. Ya no estoy el día encerrada, sino que disfruto estando fuera. Incluso los días en los que tengo recaídas fuertes, he descubierto que puedo hacer cosas: no tengo por qué quedarme en mi cama, lamentándome… Salir a caminar o hablar con alguien de alguna cosa me anima más, aunque me cueste horrores tomar la decisión de levantarme y hacer algo. Son cosas de las que no había sido consciente hasta ahora.También estoy trabajando en aspectos de mi personalidad que, de alguna manera o de otra, han estado influyendo mucho en mi ansiedad. Estoy trabajando en terapia las distorsiones cognitivas y las creencias irracionales, y estoy dándome cuenta del alto impacto que tienen ciertas creencias en mi manera de actuar. Supongo que muchos de vosotros tendréis creencias parecidas: En mi caso le doy demasiada importancia a la opinión de los demás, hasta el punto en el que rechazo mi propia opinión o voluntad, o dejo de hacer cosas que quiero hacer por el «qué dirán»; también soy muy perfeccionista y tengo una serie de normas muy rígidas en mi cabeza que dictan cómo debo comportarme y cómo deberían comportarse los demás. Estas son las dos ideas que más rigen mi vida (aunque, evidentemente, hay más), y he estado realizando reestructuración cognitiva con ellas, con notable mejoría.
Mantengo desde hace una semana un diario en el que apunto, de forma breve, los logros que realizo en el día, para ver mi progreso, y noto que eso también me está ayudando muchísimo. Resulta gratificante ver todos tus esfuerzos plasmados en papel.
En cuanto a las obsesiones como tal, sigo sin ver una gran mejoría en la manera en la que respondo cognitivamente a ellos: hay días en los que no tengo tantos pensamientos obsesivos, y otros días en los que tengo muchísimos.
Cuando me viene un pensamiento obsesivo, no puedo evitar en la mayoría de las ocasiones, ponerme muy nerviosa. Sé que el pensamiento es obsesivo, que forma parte del TOC, y sé que probablemente sea irracional o exagerado, pero saber todo eso o decirme todo eso no es suficiente. Estoy eliminando las compulsiones físicas, como he comentado arriba (me expongo a salir a la calle, hacer planes, exponerme a situaciones en las que creo que no podré «soportar» mis obsesiones, evitar hacer conductas compulsivas que me relajen, como estar mucho tiempo en el ordenador o comer compulsivamente…), pero no me veo capaz de manejar las compulsiones mentales.
Sigo teniendo la idea en mi cabeza de que «tengo que rumiar» o «estar pendiente» de mi idea obsesiva, porque si no sucederá lo que temo. También, muchas veces, rechazo mi obsesión, en vez de aceptarla. Me da tantísimo miedo que no quiero que entre más en mi pensamiento… Y, aunque sé que es contraproducente, lo sigo haciendo… La ansiedad y el miedo son demasiado elevadas.No sé si es que tengo que ir trabajando las compulsiones poco a poco, y todavía no estoy preparada para enfrentarme a mis compulsiones mentales, o si es que me hace falta algo más de fuerza de voluntad. De todas maneras, sé qué está fallando, que eso siempre está bien; lo único es que no sé cómo solucionarlo.
Y aquí está mi actualización del mes, no quiero aburrir más, pero es que hacía mucho que no escribía! Actualizaré de nuevo en cuanto vaya notando más cosas!
Un beso
porque si no sucederá lo que temo
Piensa en lo que temes, y exponte mentalmente a lo que temes
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
porque si no sucederá lo que temo
Piensa en lo que temes, y exponte mentalmente a lo que temes
Mil gracias Vitali. Ayer practiqué por primera vez la EPR tal y como lo expone en este artículo, ya que explica cómo hacer la EPR en obsesivos con rituales cognitivos (que es mayoritariamente mi caso): http://www.cop.es/colegiados/PV00520/pdf/C%C3%B3mo%20superar%20obsesiones23.pdf
Aunque tenía bastante miedo y pensaba que no iba a funcionar, sí que me dio resultados! Y además muy buenos. Estoy contenta, porque no me esperaba que fuese a ser efectivo. Estuve una hora y pico exponiéndome, y noté cómo la ansiedad llegaba a un pico y luego bajaba paulatinamente. Me aseguré de exponerme hasta que la ansiedad bajaba por lo menos en un 50%. Voy a procurar hacerlo con todas mis obsesiones a partir de ahora.
Es un proceso un poco costoso (y emocionalmente doloroso), pero veo que merece la pena Hola Shiloh,
Acabo de leer tu diario y me ha parecido muy interesante. Además veo que estás haciendo un gran esfuerzo y eso me motiva a mí también.
Gracias por compartirlo.
Hola Shiloh,
Acabo de leer tu diario y me ha parecido muy interesante. Además veo que estás haciendo un gran esfuerzo y eso me motiva a mí también.
Gracias por compartirlo.
Muchas gracias a ti por leerlo! Si te animas a crearte un diario avísame para que te vaya siguiendo en tu recuperación. En cuanto a lo del esfuerzo: Es imprescindible y necesario para recuperarse, al menos eso es lo que pienso. Para encontrarse bien y recuperarse vas a tener que sufrir un poco (bastante), así que es preferible tener eso en mente cuando uno decide empezar con la recuperación. Yo estoy sufriendo muchísimo, pero creo que merece la pena.
Un beso!
Cualquiera que lea esto te recomendaria y te diria, porque es lo más lógico, que leer el periodico suele traer el lado mas negativo… pero para ti es positivo porque si de verdad te gusta leerlo y dejas de hacerlo por evitacion, realmente consigues el efectio inverso.
En cuanto al agotamiento, por mi experiencia, te digo lo que ya sabes: Cuanto más tiempo tardes en pasar por el camino más te va a costar enfrentarte a los niveles más duros justamente por el agotamiento en si.
Así que sigue empujando fuerte, los días que te encuentres con energia aprovechalos para empujar (y no descansar), y los dias que te encuentres sin energia aprovechalos para descansar (y no empeorar). Y segun la terapia ACT, en general intenta anteponer la actuación al pensamiento o a la emoción y creo que llegado el punto en el que estas, debes empezar a crearte tu faro: Los valores.
Pronto recomendare algunos formularios de seguimiento y algunos escritos para que puedas crearte una especie de estilo de vida para siempre más que una terapia temporal que te permita vivir la vida más a tu voluntad (que no feliz, ojo)
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Necesito de nuevo vuestra ayuda… Estoy viviendo una serie de altibajos emocionales muy grandes y en parte creo que es porque no tengo todavía una serie de objetivos claros dentro de la terapia, ni me pongo fechas… Y aunque mi psicóloga cree que no debería hacerlo, yo creo que si sigo intentando hacer una rutina normal sin forzar las exposiciones, no me voy a poner bien nunca.
Vosotros qué opináis? Sería recomendable ponerse objetivos?Yo pienso que debes ir a por todas. Es dificil, pero has de hacerlo. Marcate objetivos alcanzables
Y en cuanto a saber si vas bien en la terapia preguntante: ¿Vives más de acuerdo a lo que realmente te gustaria hacer en tu vida? O sigues evitando acciones aunque esas acciones signifiquen tu bienestar?
(Ojo: No confundir bienestar con sentirse bien sin ansiedad, sino con satisfacción personal, desarrollo personal, ver que estas dejando huella a tu paso)
Aunque no te recomiende una terapia ACT al completo, si hay una frase que me parece fascinante: Imagina que hoy mismo murieras ¿Que te gustaria que escribiera tu familia, que pusieran tus amigos, que pusieran tus compañeros de estudio o de trabajo, que pusieran los miembros de asociaciones a las que perteneces, o incluso que pusieran personas que conoces de otros ambitos en la lapida?
Y ahora preguntate: Tal y como vives tu vida actualmente: ¿Que podrían?
Haz dos listas a la derecha lo que pondrian y a la izquierda que te gustarían que pusieran. Y al terminar compara los resultados. Y piensa que acciones tendrias que tomar para que la derecha fuera igual que la izquierda (aunque supusieran ingentes cantidades de ansiedad pasar por esas acciones).
Ejemplo:
A mi me gustaria que mi familia me recordarse por ser cercano, estar ahi cuando me necesitasen
Ahora mismo pienso que mi familia me percibe como una persona distante, poco familiar
Acciones a tomar: Visitarles mas a menudo, estar más pendiente de sus problemas y sus buenos momentos. Invitarles a comer de vez en cuando. Llamarles por telefono semanalmente.Visitarles a menudo me causa mucha ansiedad, porque supone salir de mi zona de confort y no saber a quien me voy a encontrar en dicha visita. Pero soy consciente que la acción es obligatoria para poder cumplir con lo que me «gustaria». Al final la Exposición y Prevención de Respuesta esta ahí latente, pero vista desde otro prisma
Haz este ejercicio con tu vida en las siguientes areas:
– Amigos
– Familia
– Compañeros de trabajo
– Compañeros de estudio
– Asociaciones que perteneces, sean de aficiones, sociales, o religiosas
– Conocidos
– Tu cuerpo si tu cuerpo hablara más alla de tu mente
– Tus mascotas si pudieran hablar (y si tienes mascota, opcional)
– Incluso, lo que diria alguna entidad superior, si eres religiosa o una persona que ya no esta, si su «alma» hubiera estado observandote durante toda tu vida. (opcional)No es tanto la opinión de ellos, sino la opinión que te gustaría en el fondo a ti que ellos dijeran de ti.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
pero bueno, eso no quita que siga haciendo las cosas. Creo que estoy pasando por una racha de obsesiones intensa y de vez en cuando veo la luz y me imagino cómo serán las cosas cuando salga y eso me anima, pero a pesar de todo estoy cansada por todas mis obsesiones (sobre todo porque las últimas están relacionadas con la muerte y me afectan a nivel emocional mucho. Probablemente tenga que ver que tengo familiares con problemas de salud). 
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