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Diario de Ana R
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que más me da que la crisis de ansiedad la provoque la yohimbina o me la provoque yo misma?
Tienes que entender que no te la provocas tu misma. Son cosas que no dependen de ti lo que infieren en tu percepción que está completamente desvirtuada y por consecuencia genera ansiedad.
Cuando Txemo dice que se va al puente y se asoma con efecto de suicidarse, esto es algo que si depende de si, y aunque infiere en su percepción, le genera un aumento de ansiedad. Lo mismo ese plus de cafeina, o similar que sea.
En tu caso, no te involucras apenas voluntariamente en nada. Estas ahí esperando y ahora si que estas convirtiendo todo esto en general en una severa compulsión.
Ya ha llegado el momento que te tomes esos meses para trabajar y dejar de recapacitar tanto. Creo que estas llegando a ese punto de inflexión en el que directamente abandonas por que te resulta totalmente abrumador o te planteas algo serio.
Por cierto, no todas las sustancias generan el mismo grado de adicción. Generalmente solo aquellas que afectan exclusivamente sobre la dopamina o los receptores dopaminergicos. La inferencia en la dopamina de la cafeina y similares, es menor, y si bien se dan casos de adicción menores son mucho más fácilmente remisibles que a otras sustancias. Mucho peores son las benzos y hasta ahora mejores festines te has pegado con ellas. No nos vamos a poner tiquismiquis ahora.
No hace falta que tomes nada, pero tampoco veo positivo que sigas relatando mas historietas. Las pequeñas «victorias» no valen para nada. Eso es cuento chino de psicologuillo de tres al cuarto. Aquí hay que entrar por la puerta grande. No te leas mucho mi diario porque yo partía de premisas muy erróneas. Y con el tiempo he ido reaprendiendo muchisimas cosas. Piensa que cuando empece el foro, la información que habia era poca y dispersa, no habia ninguna fuente para consultar y todo era un mundo por descubrir. Ahora 7 años despues, no es que sea el apogeo del conocimiento, pero yo he ido refundando muchos de mis presupuestos originales. De hecho yo ya no recomiendo tanto este tema:
Como antes. Ni siquiera recomiendo a nadie que lea mi diario, porque para mi se ha quedado prácticamente obsoleto.
Ahora, si observas una evolución, solo veo un camino muchisimo mas abrupto sin tantas medias tintas. Te lo digo, porque yo he vivido todas esas fases y esos altibajos para observar donde estan todos los errores más comunes.
Así que como te digo, ya solo te queda avanzar un poco por tu cuenta y dejar de escribir tanto. Estas en fase de compulsión de preguntas pura y dura. De esas que estas esperando para ir al psicologo entre semana y semana para contarle tus batallitas pero no hacer ningun avance.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Perdonad que me entrometa. Pero creo que Vitali tiene razón en su último mensaje.
Sabes cuál es el camino y entiendes lo que te explica Vitali, y aún así prefieres seguir dándole vueltas o seguir quejándote. Tienes que pasar a la acción y dejar de escribir todas las preguntas que se te pasen por la cabeza. Me extraña que Vitali no haya parado esto antes.
Tienes las herramientas y conoces tus compulsiones y obsesiones, actúa. Si vienes a comentar que no te apetece sentir la ansiedad entonces no estás tan dispuesta a recuperarte a superar esto. Lo importante son las acciones y no las palabras. Y la actitud, esfuerzo e involucración aquí son primordiales.
Escribir aquí sin contar progresos, dándole vueltas a lo mismo, es perder el tiempo. Tú decides, en tu mano está
Pues sí. Tenéis razón , qué queréis que os diga.
Y si pregunto es porque no lo entiendo. No todas las aquí presente son mentes preclaras que captan el mensaje y lo aplican con éxito a la primera. La mía no, como ha quedado en evidencia en la cantidad de mensajes que he escrito.
No sé. Igual hay gente que prefiere realizar una terapia a medias sin entender muy bien que está haciendo o simplemente no hacer nada.
Yo no funcioni así. Puedo leerlo y no entenderlo y preguntar las cosas cincuenta veces. Si alguien al otro lado quiere contestar me parece bien, y si no también. Igualmente el moderador puede simplemente proceder a expulsar del foro, si el comportamiento no le parece correcto. No hay problema.
Lo hago lo mejor que puedo con la informacion y los recursos que tengo.
Lo hago mal, fatal, seguro pero intento entenderlo y aplicarlo en la medida de lo posible.Yo no funcioni así.
Y así llegaste justo a este punto de desesperanza.
Sigue comiendo zanahorias, y seguirás cagando zanahorias.
Piensa que nadie en el fondo entiende la terapia. Es más bien una desesperanza creativa. Una intuición. Ahora mismo, ya estas nadando en la mierda. Y sabes que todas las decisiones que tomas, suben media palma la piscina. Sistemáticamente. Nunca tomaste una decisión que bajara la mierda de la piscina.
Así que lo dicho, sigue funcionando a tu manera. Es lo bonito del ser humano. La libertad de elección.
Lo hago lo mejor que puedo con la informacion y los recursos que tengo.
Desde el momento que intentas entenderlo, lo haces mal. Es así de simple
¿Entendiste algo en tu vida que te ayudara con esto?
No te engañes. Nunca, jamás, entendiste nada.
Esto no es como aprender a dividir.
No hay nada que entender. Como te digo, pura intuición, salto al vacioSolo sabes una cosa. Lo que sabes, es pura basura que nunca te ha funcionado y nunca te va a funcionar.
Esto lo tienes que tener claro cristalino (aunque soy consciente que dudas, que te aferras a ello como si fuera lo último en lo que te va la vida)Lo que está claro, como hasta comenta Membrillo, hace ya unos cuantos mensajes, que has sobrepasado la línea roja de la compulsión.
Sigue intentando entender. Vuelve dentro de dos o tres años. A ver si entendiste algo.
Puede que quizá, no estes todavía preparada para iniciar una terapia. La mayoria no lo esta. Nada de lo que entristecerse ni frustrarse. Solo hay que darse unos cuantos años más.Mientras tanto, puedes hacer como este hombre que ya lleva dos cuentas creadas en el foro (la primera me pidió expresamente que se la borrara para no poder entrar nunca más):
https://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/diagnostico-de-franciscogl98/
Esperando a ver si una luz del cielo le ilumina y Dios le da las instrucciones exactas de como resolver su problema
Pero mientras llega y no llega esa luz, hace regresiones y demás historias, por si acaso funcionanEso si.
Él tampoco no funciona así.Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Perdonad que me entrometa. Pero creo que Vitali tiene razón en su último mensaje.
Sabes cuál es el camino y entiendes lo que te explica Vitali, y aún así prefieres seguir dándole vueltas o seguir quejándote. Tienes que pasar a la acción y dejar de escribir todas las preguntas que se te pasen por la cabeza. Me extraña que Vitali no haya parado esto antes.
El camino no lo tengo claro, igual tú sí. Me he tomado la molestia a de conocer un poco tu caso, y no es por comparar, o sí , pero llevas pocos meses con un toc de amores. Cada caso es diferente, pero intenta comprendar que no todos los casos son como el tuyo, seguramente los hay leves, y más severos. Yo llevo más de veinte años con unt toc de pensamientos intrusivos e hipocondríaco (y de contaminación). Y si Vitali me da cuerda, él sabrá, le habré caído simpática, yo que sé. La verdad es que podría dejar de contestarme si no le parecen adecuadas mis preguntas.
Tienes las herramientas y conoces tus compulsiones y obsesiones, actúa. Si vienes a comentar que no te apetece sentir la ansiedad entonces no estás tan dispuesta a recuperarte a superar esto. Lo importante son las acciones y no las palabras. Y la actitud, esfuerzo e involucración aquí son primordiales.
Que no me apetece sentir la ansiedad? Acaso alguna vez has dejado de golpe una medicación potente de antidepresivos y ansiolíticos? Apuesto todo a que no. Llevo una semana bastante mal, muy mal, horrible, sí, pero vamos, más que justificada. NO he vuelto a tomar ninguan pastilla desde que dejé el tratamiento. Otros quizás no podrían decir lo mismo, yo no me meto, pero vamos cada cual sabrá lo que se trae enntre manos.
Escribir aquí sin contar progresos, dándole vueltas a lo mismo, es perder el tiempo. Tú decides, en tu mano está
Y dale con los progresos, lo que para tí no vale una mierda para mí es muy importante. A parte de toc, tengo severos ataques de pánico, todo ello sumado a que he dejado la medicación psiquiátrica (que para mí es un paso importante en mi tratamiento)
Así que lo dicho, sigue funcionando a tu manera. Es lo bonito del ser humano. La libertad de elección.
Gracias por tu consejo, seguiré haciéndolo.
Desde el momento que intentas entenderlo, lo haces mal. Es así de simple
¿Entendiste algo en tu vida que te ayudara con esto?
No te engañes. Nunca, jamás, entendiste nada.
Esto no es como aprender a dividir.
No hay nada que entender. Como te digo, pura intuición, salto al vacioNO se tú, pero yo necesito comprender las cosas antes de llevarlas a cabo. Si voy a realizar algo en condiciones necesito saber de forma aproximada para qué, y por que funciona así. Igual son manías mías. Es más quien te dice que no estoy haciendo nada a parte de preguntar? Estoy dejando de evitar, estoy eliminado compulsiones (sobretodo en las hipocondríacas i de contaminación) y estoy realitzando intención paradójica con las de impulsión. Que escriba mucho por aquí no quiere decir que esté tocando el coño todo el día. Pero vamos, cada cual que piense lo que quiera.
Sigue intentando entender. Vuelve dentro de dos o tres años. A ver si entendiste algo.
Puede que quizá, no estes todavía preparada para iniciar una terapia. La mayoria no lo esta. Nada de lo que entristecerse ni frustrarse. Solo hay que darse unos cuantos años más.Pues no, voy a seguir por aquí leyendo, preguntando y escribiendo, porque estoy metida de lleno aunque no se lo parezca a nadie, y para mí es importante. Y no te voy a pedir que me expulses, lo vas a hacer tú cuando estés hasta los cojones y no soportes más mis intervenciones.
https://www.forotoc.com/diagnostico-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/diagnostico-de-franciscogl98/
Esperando a ver si una luz del cielo le ilumina y Dios le da las instrucciones exactas de como resolver su problema
Pero mientras llega y no llega esa luz, hace regresiones y demás historias, por si acaso funcionanNunca he hecho una puta terapia, en la vida. Nunca me he gastado el dinero en psicólogos ni psiquiatras, ni me lo voy a gastar. La gente como yo llega por aqui con problemas, intentando comprender que les pasa y conocer pasos a dar para poder mejorar algo en sus vidas. Y tu trabajo lo respeto, respeto muchísimo tu dedicació y la labor que realizas, pero muchas veces, intuyo, la gente tiene miedo de preguntar o cuestionar cosas, y no suele ser lo normal en un foro (ni siquiera en uno para toc)
El foro es complejo y la información es confusa. Me lo he leído casi todo. Lo que te funcionaba hace siete años ahora no lo hace. La gente empieza a leer cosas y luego lee lo contrario. Sólo un ejemplo (pero que puede extrapolarse a gran parte del foro) los 18 TIPS para vencer el toc están desfasadísimos a día de hoy (según tus teorías), pero como éste muchos otros temas. Y luego te extrañas que la gente se pregunte y cuestione las conceptos.Y si no te importa voy a seguir aprendiendo cosas por aquí y voy a ponerlas en marcha, a mí manera, con mis filtros cognitivos, emocionales y su puta madre. Voy a mejorar, seguro. Y esto es lo único que me importa a día de hoy.
La gente como yo llega por aqui con problemas, intentando comprender que les pasa y conocer pasos a dar para poder mejorar algo en sus vidas. Y tu trabajo lo respeto, respeto muchísimo tu dedicació y la labor que realizas, pero muchas veces, intuyo, la gente tiene miedo de preguntar o cuestionar cosas, y no suele ser lo normal en un foro (ni siquiera en uno para toc)
Si entiendo la postura que aquí planteas. No te creas que más de una vez no pensé porque no hice un blog muy en condiciones con las miles de horas que he invertido aquí.
Creo que durante los 3 o 4 primeros años me engañé bastante creyendo que podría llegar a proliferar una versión más científica del foro, en el que se llegaran a ver todos los últimos papers y demás propuestas girando entorno al TOC de actualidad.
Pero nunca fue así ni lo será. Por eso ha quedado como un foro un tanto peculiar que tú bien lo describes. Y yo insto a los usuarios con ganas de recrearse en sus pensamientos y en sus penurias, que vayan a otros foros del TOC y se explayen con sus historias. Como tu misma leíste hace tiempo, yo ya me inclino más al cierre que a otra cosa. Hará algo más de 1 año que ya no le veo un propósito claro al foro.
De hecho hay problemas que no he contado mucho más severos que están que están entorpeciendo aún más este propósito y que también llevo tiempo intentando resolver sin ningún éxito.
Lo que te funcionaba hace siete años ahora no lo hace. La gente empieza a leer cosas y luego lee lo contrario. Sólo un ejemplo (pero que puede extrapolarse a gran parte del foro) los 18 TIPS para vencer el toc están desfasadísimos a día de hoy (según tus teorías)
Los 18 tips es la gran paradoja de este foro. Lo «bonito» que tiene internet es su altisima democratización, y que un post popular y trivial pueda viralizar y petarlo a lo grande y un post algo más sofisticado, puede tener un alcance de 0.
Resulta que dio la puta casualidad que este post se convirtió en uno de los motores principales del foro por caprichos de Google. Este mensaje ni siquiera está escrito por mi sino por una mujer que además le dio por publicarlo en varios sitios. Lo que pasa que esta mujer desaparecio del foro, y considerando que era uno de los posts más destacables, pues decidi preservarlo en el archivo de posts destacados (por eso está a nombre de ForoTOC, no a mi nombre).
Al igual que lo relacionado al TOC homosexual. durante el 2017 y medio 2018, entraban una media de 1000 personas al día en el foro y se abrían día si, día también 1 o 2 mensajes preguntando sobre el TOC de homosexualidad. Si yo fuera psicólogo y tuviera una consulta, me hubiera esforzado mucho en capitalizar esta mierda y hacerme de oro retroalimentandolo. Por el contrario, en vez de darle alas, se las corté, y penalicé muchisimo este tipo de mensajes (los TOC de homosexualidad lo sabrán) En vez de alimentar ese espíritu de compartir gilipolleces como los libros de «como recuperar tu sexualidad», puse palos a las ruedas y las rompi voluntariamente (y obviamente ha caido bastante el número de usuarios en estos últimos meses).
Cualquier psicólogo se llevaría las manos a la cabeza con semejante acto. Literalmente, decidí coger un fajo de billetes y quemarlo.Además esto está visto en el mismo grupo de Facebook: lo que más «viraliza» son los mensajes absurdos en plan cartelitos de dibujitos «por que el TOC es tan feo». Si tuviera una visión de Marketing con el foro, claramente aceptaría toda esa morralla, dado que sería dinerito fresco. Pero como decía antes mi visión es diferente. La verdadera retribución que buscaba no era económica. Me hubiera gustado aprender más. Al final he aprendido un poco con un tira y afloja con los usuarios. A golpe de martillo. Granjeando enemigos y llorones frustrados. Pero bueno, algo es algo.
Sobre los mensajes que escribi hace tiempo, fruto de mi aprendizaje dos/tres años antes de que empezara con el Foro, era más propio de un estudiante de psicologia especializado en TOC que de lo que es mi visión ahora.
No son enseñanzas que repudio como inutiles, pero soy consciente que son insuficientes. Si contamos solo con esa materia, el % de recaida es muy alto, y salvo casos contados, la recuperación tras esa recaída se produce no mal, pero un poco regular. Por eso era de necesidad cambiar un poco algunas bases.
Conclusión: Mi objetivo nunca fue que el foro creciera (salvo los dos primeros meses en los que estaba totalmente desierto). Mi objetivo fue exclusivamente aprender. Y he aprendido muchísimo menos de lo que tenía como expectativas.
Así que ahora el futuro es incierto.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
El camino no lo tengo claro, igual tú sí. Me he tomado la molestia a de conocer un poco tu caso, y no es por comparar, o sí , pero llevas pocos meses con un toc de amores. Cada caso es diferente, pero intenta comprendar que no todos los casos son como el tuyo, seguramente los hay leves, y más severos. Yo llevo más de veinte años con unt toc de pensamientos intrusivos e hipocondríaco (y de contaminación). Y si Vitali me da cuerda, él sabrá, le habré caído simpática, yo que sé. La verdad es que podría dejar de contestarme si no le parecen adecuadas mis preguntas.
Que no me apetece sentir la ansiedad? Acaso alguna vez has dejado de golpe una medicación potente de antidepresivos y ansiolíticos? Apuesto todo a que no. Llevo una semana bastante mal, muy mal, horrible, sí, pero vamos, más que justificada. NO he vuelto a tomar ninguan pastilla desde que dejé el tratamiento. Otros quizás no podrían decir lo mismo, yo no me meto, pero vamos cada cual sabrá lo que se trae enntre manos.
Y dale con los progresos, lo que para tí no vale una mierda para mí es muy importante. A parte de toc, tengo severos ataques de pánico, todo ello sumado a que he dejado la medicación psiquiátrica (que para mí es un paso importante en mi tratamiento)
No he venido aquí a atacarte, pero tú enseguida te has puesto a la defensiva. Pero quizás me digas que tú funcionas así.
Tampoco he venido aquí a cuestionar tu TOC, por lo tanto, tampoco cuestiones el mío. No hay un TOC más importante que otro, ni uno más sufrido que otro. Si alguien me dice que tiene TOC, sin contarme qué tipo es, sabré que estará sufriendo igual que sufro yo. Estoy de tu bando, como todos los que tenemos TOC, solo nosotros sabemos cómo es este sufrimiento. Por llevar menos tiempo no quiere decir que sufra menos o sea menos importante. Pero no he venido aquí a hablar de mi TOC.
Yo no sé si estoy en el buen camino, llevo muy poco tiempo, y muchas cosas nuevas, conceptos y sensaciones se agolparon en mí. Al principio pérdida, por no saber qué era. Me he informado como lo estás haciendo tú, pero te sinceramente, y de la mejor manera posible, que hay que saber parar. Parar de buscar, de leer, de preguntar, y comenzar tu camino, empezar a poner de tu parte y avanzar hasta conseguirlo.
Respecto a la ansiedad, Vitali te ha dicho por activa y por pasiva que sentir ansiedad es bueno. Lo contrario es compulsionar y compulsionar es perjudicial para el TOC. Qué más quieres comprender ahí? Que se pasa mal? Pues sí, muchísimo, no voy yo a venir aquí a decirte cuánto de mal se siente, porque tú lo sabes bien, porque yo lo sé bien, y porque por desgracia todos los que padecemos TOC lo sabemos. Pero el camino para superar esto es aguantar la ansiedad, sentirla sin luchar, y tú has dicho que no te apetece sufrir ese momento. Todo el mundo lo paso a mal con la ansiedad, pero esa es la herramienta que tienes en tu mano que te va a abrir paso a tu recuperación. Tú decides si quieres ir por ahí o no. Lo cómodo es no sufrir ansiedad compulsionando una y otra vez. Estarás más tranquila verdad? Pero qué ganarás con eso? Nada, y es más, te estás enterrando tú sola, porque a cuánto más compulsiones, más grande se hará tu TOC.
Es duro, pero es el camino. Habrá días mejores, otros en los que no podamos. Pero es que de ansiedad no se muere nadie.
Los progresos por pequeños que sean son progresos, para mí no son mierda. Pero si das un paso atrás no habrá servido de nada. Me da la sensación que cada vez que acudes al foro es una compulsión. Muchas de las preguntas por querer saber son compulsiones.
En qué te ayudará a mejorar el saber más o comprender realmente para qué de cada asunto? Para nada. Hasta que no lo hagas, no servirá de nada.
Por último, te repito que no vengo a cuestionar, ni a discutir nada. A veces debemos admitir ciertas cosas. Pararte. Mirar lo que haces, leer tus post, por qué no? Quizás ahí descubras que algunas cosas son innecesarias.
Ánimo! Estamos en el mismo bando
Voy a explicar como me va yendo.
Hace un mes y una semana que dejé la medicación: antidepresivo y tranquilizante (bueno me queda la mitad de un diazepan de 2.5 por la noche, que prácticamente es como tomarse un caramelo. Soy totalmente cosciente que también tengo que eliminarlo porque no deja de ser un elemento de seguridad que entorpece el avance). Un poco como el caramelo que siempre llevo en el bolsillo por «si me da un vahido». Este hay que fulminarlo.
Llevo un par de días que voy viendo un poco la luz en el infierno del síndrome de abstinencia (o como gusta llamralo síndorme de discontinuación). He tenido de todo: varias crisis de ansiedad en medio de una entrevista de trabajo, desrealización y despersonalización, depresión, anhedonia intensa, taquicardias, lloros. Emociones negativas por doquier y sin mesura. He aguantado el tipo como buenamente he podido y excepto un día que no fui a trabajar he continuado con mis obligaciones y quehaceres. En momentos álgidos el pensamiento era algo así como hoy puede ser un día como otro cualquiera para morir, lo acepto con toda la angustia de mi corazón. De hecho tambíen he intentado potenciar las crisis de ansiedad, he visualizado los peores escenarios posibles. El trabajo ha estado a pleno rendimiento. El sufrimiento extremo.
En relación al tema de la hipocondría: no he realizado visitas la médico pese a tener dolores de cabeza y de estómago terribles (por el tema de las pastillas seguramente). Pero reconozco que he mirado algunas páginas en internet, quizás de forma compulsiva sobre ello. Este escollo hay que salvarlo.
En relación al tema contaminación estoy con un boceto de lista, voy superando niveles, realizo avances y retrocesos, también estoy trabajando en la medida de lo posible. Demasiados frentes paralelos, pero creo que la impresión del trabajo es algo positiva.
Tambièn he introducido la cafeína en mi vida. Hacía más de una década que no la probaba. NO fuera a ser que me diera una taquicardia. He empezado con cocacola pero ya soy capaz de tomarme un cortado (corto de café de momento). Me he centrado en las sensaciones (taquicardia, respiración, mareo). Los primero días subiéndome por las paredes, cada día la tolero mejor (cosa que quizás no sea positivo
) Ahí estoy.Esta semana tuve visita con la psicòloga. Me encontraba de morirme. De hecho mi obsesión era visitar posteriormente al médico de cabecera cosa que conocía que no podía permitirme. Le expliqué que había dejado la medicación, y le enseñé mi boceto de obsesiones, compulsiones, y gradación de lo mismo, y el plan que me había puesto seguir. Al verlo su cara mutó en rictus de seriedad. Después de una año de acudir a su consulta no tenía ni idea de que mi diagnóstico pudiera ser TOC. No se había molestado en explorarlo en ningún momento, pese a que muchos indicios apuntara claramente hacia ello. Me dijo que se lo enseñara a la psiquiatra tambièn, porque quizás podría ofrecerme una medicación «mas conveniente» al trastorno. Vamos NIVELAZO. TOC de manual según ella. A buenas horas.
Tambien he empezado a realizar pequeñas meditacions, mañana y noche. He comprado el aparato EEG, y creo que me ha llegado hoy, así, que pronto podré conocer de primera mano el progreso o no en este campo.
No estoy desanimada porque empiezo a remontar después del túnel-hoyo del síndrome de absteniencia. Soy consciente que me queda muchísimo trabajo. Estoy en ello.
Me he percatado que no he hablado nada de las fobias de impulsión. El tema es que no han aparecido demasiado por mi mente.
Supongo que esto sucede por el hecho de no puedo estar obsesionada en sobrevivir y a la vez en pensar en matar a alguien. (bueno técnicamente será posible pero yo no me puedo permitirme ese lujo)
Lo único que he realizado al respecto cuando ha surgido (no he hecho exposición sistemáticamente) es intención paradójica.Ese es el camino. Recuerda que el ansiolítico es el enemigo, el antidepresivo no tanto. Hay que acabar con ese diazepam como sea.
Ahora tienes que empezar a entender la trampa de la Respuesta. Empieza a poner las vistas en tus compulsiones (sobre todo, y con más ahínco, en el aspecto evitativo).
Para mi, sin lugar a dudas, las compulsiones que me han venido destruyendo historicamente, han sido las evitaciones. La mentalidad de «ya he conseguido todo esto, pero esto todavia no». Por cada paso que des en esa graduación que has hecho, haz un intensivo analisis en lo que estas evitando
Te pongo un ejemplo:
Cuando hacia exposicion, yo siempre llegaba a casa, de duchaba rápidamente sin jabon y me revolcaba por toda la casa (lo de la ducha sin jabon es una técnica personal que es muy dolorosa, porque para mi es como esparcir la suciedad más, no limpiarla). Pero había dos cosas que nunca hacía despues de exponerme o antes de ducharme con jabón: Recoger la ropa de la lavadora o lavar al perro. Eran como dos pequeños bastiones del TOC que no quería aceptar porque me causaban muchisimo malestar. Y ni siquiera quería reconocerlo. Simplemente me hacía el «loco» yo mismo, en plan: «mejor mañana lo lavo» o «mejor recojo mañana la ropa», siendo mañana, justo despues de ducharme con jabón. Lo veía como algo «conveniente», cuando en el fondo, era una evitación muy muy oculta en la trastienda. Hasta yo mismo llegaba a convencerme, que era lo correcto porque lo hacía en un momento conveniente y ahora tenia otras cosas mas importantes que hacer.Esto es un ejemplo, pero plantéatelo como algo que se esconde muy bien, y analiza bien tu modus operandi. Por cada paso que des en esa graduación, intenta sacar la escoba mental y barrer bien todos los rincones. Te diría incluso que te plantearas un «ritual de evitación de respuesta» en el que vas haciendo un checklist con todas las cosas que evitarias despues de exponerte. Obviamente cada TOC es diferente e incluso en algunos TOC es a la inversa: el checklist se hace antes de exponerte.
Otro ejemplo: imaginate, que en lo más profundo de tu cerebro, tienes asociado, que tomar Cocacola podria incitarte a la muerte si te asomas a un balcon. Entones, siempre dices: «si tomo cocacola, mejor hacerlo ya cuando estoy comiendo, ahora no es el momento». Pero en el fondo, piensa que lo mismo «ahora no es el momento» porque sabes, que en breves minutos tienes apuntado una exposición de asomarte al balcon y puede que esto incremente los pensamientos de un suicidio asegurado. En cierto modo podría verse como una especie de propulsion de la exposición, pero en el fondo es una evitación de la respuesta (en este caso, la respuesta es, paradojicamente, evitar otra al mismo tiempo, como dejar de lavar al perro, o dejar de tomarse la cocacola).
Yo siempre pense qe esto eran simples exposiciones, pero no es cierto. No es un nivel más lavar al perro despues de exponerse, o dejar de tomar cocacola antes de exponerse. En el fondo simplemente son pequeños bastiones que el cerebro se guarda de manera traicionera para decir: «aqui me escondo, lo mismo no se da cuenta, y con suerte, en un futuro, volveré a recuperar el trono».
Te comento esto, porque es sin duda, el punto número 1 que me hizo fracasar en mi primera terapia.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Desde que empezó el tema del coronavirus estoy fatal ( y para mí empezó en enero). Es como si a un TOC de comprobación le hubieran robado en su casa dos veces el mismo día, o como si a un TOC supersticioso se le hubiera cruzado un gato negro en el mismo puñetero segundo que le cae un rayo. Como el sufrimiento es deseable en estos casos, aquí llevo sufriendo meses como una perra. Pero he tirado atrás varios meses con todo esto. No puedo aportar más, de momento.
Desde que empezó el tema del coronavirus estoy fatal ( y para mí empezó en enero). Es como si a un TOC de comprobación le hubieran robado en su casa dos veces el mismo día, o como si a un TOC supersticioso se le hubiera cruzado un gato negro en el mismo puñetero segundo que le cae un rayo. Como el sufrimiento es deseable en estos casos, aquí llevo sufriendo meses como una perra. Pero he tirado atrás varios meses con todo esto. No puedo aportar más, de momento.
Era de esperar el impacto en mucha gente, sobre todo en aquellos que giran sobre la hipocondría.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Ya no se donde poner los límites en el lavado de manos ( y el gel hidroalcoholico) el uso de mascarilla ( la cambio varias veces al días) comprobación de síntomas ( oxígeno en sangre, tensión, temperatura)… Para rematar la jugada esta semana me ha dado positivo la PCR, pero estuve bastante peor en marzo, aunque no me hicieron prueba. Mi creencia es que tengo el virus desde hace meses y que está medio cronificado, haciendo de las suyas cuando bajan las defensas.
Me levanto cada día pensando que me voy a morir. No soy capaz a día de hoy de realizar EPR, los ejercicios consciencia pl na, intención paradojica. Nada. Me encuentro mal físicamente y esto no ayuda.Vitali diría que es el mejor momento para empezar la terapia otra vez. Pero yo no sé por dónde empezar ahora. Me da mucha envidia (rabia) la gente que afirma que ha superado el TOC completamente. Yo no creo que algo así pueda superarse nunca. Puedes hacer un buen proceso terapéutico pero no estás curado de nada, cualquier día todo puede volver a empezar, quizás con menor ( o mayor) intensidad depende del trabajo previo realizado.
Ya se que no pasa nada por morirse. Todos los días mueren miles de personas en el mundo. La vida carece de sentido sin esa muerte. La teoría la conozco. Quizás me ha faltado una práctica más entrenada, y por eso estoy como estoy ahora mismo. Sea lo que fuere, realizar terapia con un TOC de contaminación en estos momentos es harto complejo ( comentario presuntuoso, cualquier TOC es sumamente complicado).
Lo único que me alivia es la distracción: lectura y visionado de ficciones ligeras. Todo lo contrario de lo que es preciso. Eso ya lo se.
Ahora mismo creo que necesito un mapa de mi situación para poder seguir las indicaciones. Necesito una orientación sobre el camino, pero no sé ni si quiera si algo o alguien podría mínimamente orientarme.
) Ahí estoy.
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