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Devuelta vino el toch, respondan y opinen porfavor
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Hola soy thiago sosa, en mi debate anterior conté vario sobre mi, que tuve toch y que lo pude superar pero me obsesione con la idea de ser un trans
Todo iba normal, con las dudas y la obsesión y las compulsiones mentales acerca de si soy trans o no
El punto es que hace 1 semana atrás otra vez me volví a obsesionar con la idea de que podría ser gay, y otra vez me siento fatal, aún que no tenga muchas compulsiones si tengo demasiada duda,preocupación y ansiedad
La diferencia es que la primera vez que sufri el toch compartía el 100% de los síntomas que se presentan, absolutamente todos además de muchas compulsiones,pero ahora casi no comparto nada y eso me asusta
Me la paso con una sensación de duda constante, cada hombre que veo mi mente dice intrusivamente “que lindo” o “que hermoso” y eso me da rabia y un poco de ansiedad pero lo ignoro
Y mis compulsiones son muy pocas y a veces no temgo compulsión y eso me da miedo, las que tengo son de estar diciéndome a cada rato que no soy gay preguntándome yo mismo si soy gay, a veces miro un hombre y me pregunto si me atraen, si me gustan, o si quiero estar con uno a lo cual yo siempre respondo que no,y a veces leo testimonios de otras personas para ver si comparten algo pero ahora es diferente a antes, antes me alivia si hacia mis compulsiones, ahora no siento ni alivio y hasta puedo dejar de tener compulsiones y eso me da miedo, ya que toc sin compulsión no es toc no?
Que sensaciones más feas las que tengo la verdad, le perdí el deseo a las mujeres, mi libido se fue para el piso y no se levanta, nose si me gustan los hombres o las mujeres, ya nose nada
Supongo que estar enamorado 5 años y 3 años por 2 chicas nunca tuvo sentido alguno, supongo que las veces que desee abrazar y besar una chica no tuvo sentido, me dan tantas ganas de llorar, mi orientación que me hizo sentir como un rey se esta llendo y eso me da ansiedad,tristeza y mucha preocupación
También a alguien que tuvo eso no le pasaba que pensaba que era un gay reprimido? A veces me pasa eso y no paro de pensar que soy un gay o quiero serlo y eso me trae mucho miedo y ansiedad
Por que cambiar de orientación ahora? Por que ahora? Por que yo? Es que otra persona no puede ser gay? Si me preguntan si me atraen los hombres, na no me atraen, ni su físico ni sexual ni nada, pero si me pregunta sobre las mujeres,es que ahora ya no siento atracción hacia ellas y eso me da muchas ganas de llorar, por que carajos le perdí el deseo a las mujeres, por que a mi, ya nose que hacer
Tengo miedo de ser gay, lo admito, tengo miedo ser un gay reprimido, no puedo dejar de estar pensando en por qué yo tengo que serlo, después de enamorarme varias veces con mujeres, más o menos desde los 7 años que recuerdo que me gustaban las mujeres pero ahora todo tiene que cambiar, nose la verdad, nose.
Me faltó contar que a veces mi mente me da ciertos impulsos como que me obliga a que yo me diga que soy gay, o que si ando con hombres me van a empezar a gustar y también me hace sentir sensaciones raras cuando veo un hombre y eso me angustia, me entristece, me preocupa y me da tremenda ansiedad
Ya no puedo juntarme con mis amigos sin que me sienta extraño en todo momento, cuando yo de chico me la pasaba jugando con amigos de todo mi barrio, es que no le encuentro el sentido, por que mi orientación tiene que cambiar ahora? A veces me da miedo y a veces no, son por momentos
En fin, contaré más a medida que pasen los días por que a veces hasta me olvido de lo que me pasa ayer
Hola, yo tengo 17 años, casi como tú y creo y espero también estar sufriendo de esto ya que no quiero ser gay, no supe como crear un foro entonces contaré mi historia por aquí, necesito ayuda.
todo empezó conmigo hace unas semanas en las que me entro la duda al punto que no podía dormir y pues yo no sabía de la existencia de este toc entonces creía que me había vuelto gay hasta que busque informacion sobre como saber si era gay y terminé dando con información sobre este toc por lo que creí que podría ser eso, ese día me calmé un poco pero las dudas siguieron, pensaba cosas como si en realidad mis pensamientos son verdad o realmente tengo esto, pensaba si en realidad soy un homosexual reprimido o tengo el trastorno y ya no podía más, hace una semana me entró una crisis de ansiedad muy terrible Gracias a eso y le termine contando a mi papá sobre lo que me pasaba y me dijo que buscaríamos ayuda pero no lo hicimos, los siguientes días después de eso me sentí más tranquilo y los pensamientos no tenían tanto poder, cabe aclarar que al principio yo tenía las compulsiones de masturbarme excesivamente para comprobarme que no era gay, bueno entonces hace unos 4 días los pensamientos volvieron a tomar fuerza y me están volviendo loco, tengo miedo de en verdad ser gay aunque no tenga ganas de serlo y no tengo ganas de salir del closet ni nada de eso, ya no tengo tantas compulsiones, lo único que hago es ver fotos de mujeres en Instagram para asegurarme que todavía me atraen, el problema es cuando me meto a Instagram y sale la foto de un hombre atractivo, al instante y en todos los casos pienso si eso me excita o me atrae y me quedo tiempo mirándolo para ver si hay alguna reacción de mi parte, lo que siento es una especie de ansias en el estómago cada vez que veo a un hombre que puede ser atractivo y tengo miedo de que eso solo sea una homosexualidad reprimida:( hace 2 días me quede a dormir con un amigo en su casa, al principio éramos varios amigos y en repetidas ocasiones yo abría Instagram y veía fotos de mujeres mientras todos hablaban y cuando miraba a un amigo a los ojos o cualquier cosa pensaba si me resultaba atractivo y automáticamente yo decía que no, cuando me quede a dormir con mi amigo él se cambió los pantalones en frente de mí y de otro amigo, se dejó el bóxer y se puso un shorts, yo quise mirar para ver si eso me atraía o me despertaba algo y no me despertó nada, al día siguiente o sea ayer empecé a pensar y si realmente eso me atrajo? Cuando no lo había hecho, cada hombre atractivo que veo pienso si me podría atraer y como digo, siento esa especie de ansiedad en el estómago lo cual tengo miedo de que sea un indicador de que soy homosexual, ayer consulte con un terapeuta de Toch para ver si me podía ayudar y me dijo que así sin mas no podría determinar mi orientación y me dijo que él me puede ayudar a saber si tengo toc o si realmente estoy confundido y si tengo orientación homosexual, eso solo me dejo más angustiado, desde chico me han gustado las mujeres y recuerdo haberme enamorado de muchas de ellas, jamás en mi infancia o en ningún momento me habían atraído los hombres ni nada de eso, constantemente me estoy repitiendo en mi cabeza que no soy gay, que soy heterosexual y procedo a mirar Instagram para lo mismo, cuando hay una foto de un hombre y una mujer juntos pienso si en verdad me atrae la mujer, a mi me gusta la idea de que me atraigan las mujeres y no los hombres, no quiero ser un homosexual reprimido por favor necesito ayuda que alguien me diga si tengo toc o no, ya me fijo siempre en mi forma de sentarme, intento no cruzar las piernas, me fijo en mi comportamiento, intento evitar abrazar a amigos hombres cuando los saludo o si me abrazan como amigos les digo que se quiten, alguien ayúdeme por favor, me desperté hace unas horas y no he podido parar de pensar en esto, es lo que pienso todos los días sin falta al levantarme, TODOS LO DÍAS es igual es el primer pensamiento que tengo, me da miedo que de un día al otro ya me haga homosexual, yo me siento identificado como heterosexual y quiero volver a disfrutar el sentirme excitado con mujeres ya que últimamente no me dan ganas de masturbarme y no tengo ese impulso como de animal que siempre tenía al ver a cualquier mujer, siempre que veía una mujer podía excitarme mucho pero ahora siento que poco a poco ya no me siento atraído por nada o más bien si por las mujeres pero ahora siempre que veo fotos o cualquier cosa tengo mi atención guiada a si podría ser homosexual, por lo tanto siento todo eso muy forzado, ayúdenme por favor, el simple veo de encontrar a un hombre atractivo me genera miedo y angustia porque no quiero ser homosexual, lo peor es cuando encuentro más atractivo a un hombre que a una mujer en él sentido de que la mujer no es tan agraciada porque siento que eso ya me hace homosexual, ya no puedo estar con mis amigos sin estar pensando eso a cada rato alguien respóndame por favor que ya no aguanto con esto, quiero seguir siendo heterosexual, no me gusta la idea de ser homosexual, quiero una certeza que me diga que no lo soy, nunca he tenido impulsos que he reprimido como creo que son los homosexuales reprimidos que supongo llevan una vida gay en secreto, no es mi caso, en mi caso tengo dudas todo el tiempo sobre si me puedo hacer homosexual ya no puedo maaaaas:( ya estoy contando una y otra vez repitiendo lo que me pasa pero es que me siento sin salida, en menos de una hora empiezo mi primer día de clases y se que no podré concentrarme porque es en lo único que pienso, ya no me siento con energía, no me quiero parar de la cama, no tengo ganas de vivir, siempre pienso que estaría mejor muerto para dejar de estar pensando en eso todo el tiempo, siempre pienso que es mejor suicidarme alguien que me pueda responder lo más rápido posible por favor:((( me siento muy mal, ya no aguanto AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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