Del sueño a un toc?

• Snow2114

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  Registered On: 26 agosto 2020

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  26 agosto 2020 a las 06:45

  Hola grupo, mi historia parte de hace un par de meses, con el rigor de estudiar una carrera de ciencias médicas en último año y el estrés que reporta ser un interno del mundo de la salud en estos tiempos de COVID estuve teniendo problemas para conciliar sueños gratos durante varios días, el peor de todos fue cuando soñe que estaba a punto de tener relaciones con mi mejor amigo quien es para mi como un hermano, me levanté exaltado y muy molesto a media madrugada, para mi había sido la peor de las pesadillas (cabe destacar que un día antes había estado en contacto con una pareja de lesbianas en la que una de ellas tenía incluso hijas y pese a no ser el primer caso de ese tipo que me encuentro si es algo que siempre me ha hecho preguntar qué es lo cambia en la mentalidad de esas personas) a raíz de aquella pesadilla las imágenes se me repetían una y mil veces y comenzaron a crearse dudas de si me gustaban las personas de mi mismo sexo, si salía a la calle estaba atento a si me atraía otro hombre y si pasaba que reconocía que alguno era bien parecido eso me causaba un mal estar enorme, una sensación de depresión horrible. A todas estas mi vida de pareja se tornó difícil, me exasperaba con facilidad y discutía con todas las personas que conviven junto a mi. En un principio me era incluso difícil estar en contacto con mi mejor amigo, pero fue algo que eliminé con prontitud, después de tantos años lo que nos une es una amistad que no debía quebrantar por dudas absurdas. Liego de eso traté de dejar de tener una actitud compulsiva, me reconcilié con aquellas personas con las que discutía, especialmente con mi prometida a quien le conté mi historia y es uno de mis pilares parq avanzar. Y pese a que las dudas siguen estando latentes, ya no me causan taaaanta ansiedad o depresión, tengo muy claro que quiero una vida de pareja con la mujer que me acompaña y además nunca me ha dejado de incomodar la idea de estar con otro hombre, ni besarlo, ni quisiera para nada tener una vida de pareja con alguien de mi mismo sexo (ojo: no critico para nada a las personas que hallan en ese estilo de vida su pasión, los respeto aun cuando no es un modo de vida con el que me sienta identificado)

  Hubo días en los que mi líbido estuvo bastante decaído. Pero reconozco que desde que he dejado un poco de luchar y me he propuesto ser yo y continuar mi vida pese a las dudas mi calidad de vida y de relación ha mejorado considerablemente. Al sol de hoy las dudas aun me agobian un poco, sobre todo en los momentos que veo una persona de mi sexo y mi ser reconoce que es una persona bien parecida pero mi mente se trata de adelatar a pensar que significa algo más, pero trato de que esas mismas dudas no afecten a mi felicidad. Pienso que aún me queda un largo camino por delante pero me parece que voy por el sendero que lleva a la vida que quiero, en la que puedo estar con la mujer que realmente amo, teniendo mis hijos y trabajando en lo que me apasiona. Quizá con esfuerzo y dejando de luchar contra las dudas un día la ansiedad y el malestar desaparezcan por completo, al igual que las dudas