Buenas, vengo a exponer mi problema.

• JonasMarie

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  Registered On: 17 abril 2019

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  17 abril 2019 a las 15:55

  Buenas!
  1. 3 meses.
  2.Pensamientos sobre hacer daño, matar es el que más me preocupa,
  3.Llevaba tiempo experimentadolos y al explicarle mi caso al médico de cabecera, no sé porque la manera de expresar mi problema me hizo sentir como un monstruo, y además mi pensamiento no era en plan ''Matalos'', si no más bien empezó siendo imagenes intrusivas y derivó en ''Podría ser yo un asesino en el fondo?'', pero la doctora me preguntó si eran del otro tipo, y aunque le dije que no, desde ese día pasaron a serlo. A partir de ese día volvió a aumentar la frecuencia de los pensamientos, y basicamente me generan malestar, estoy todo el día pensando en ello, no puedo concentrarme en nada, nada me da placer, me cuesta mucho entretenerme con cosas que antes disfrutaba, se me quita el hambre. Y para colmo a veces me planteo la duda de ''Y si en el fondo quiero?'' Y enseguida pienso nononononono no quiero joder.
  4.No he ido a terapia, aunque tengo hora ya porque me preocupé en exceso y quería asegurar.
  5.No tomo medicación.

  Ahora mi problema expuesto en general con mi vida incluida..:
  Veréis, llevo mucho tiempo preocupado, aunque menos de los que mucha gente ha sufrido. Desde hace unos 3 meses, me vino una ansiedad muy fuerte debido a una bajada de tensión por fumar marihuana(no soy consumidor habitual, y la verdad, es que después de eso acabó de rematar el hecho de que no es para mi, ni aporta ningun beneficio). Desde aquel día, andaba con miedo a que me diese un ataque al corazón, me daban ataques de pánico (no muy fuertes, pero era una molestia constante, taquicardias, palpitaciones, dolores musculares, solo me preocupaba por mi…etc), El caso es que fui yendo a médicos y estaba sanote, en general, ni problemas musculares, ni cardiacos ni nada, por lo que la ansiedad disminuyó notablemente, aunque la ansiedad seguía pero era más manejable. Bien, todo se volvió a venir abajo un día que me dieron una buena noticia. Esa buena noticia me hizo olvidarme de la ansiedad y de todo, se lo conté a mi familia con toda la ilusión del mundo etc etc, pero al volver a casa, me empecé a emparanoyar de que algo bueno no podía ocurrirme, que era raro, y empezó como a darme un poco de sensaciones de desrealización, de que lo que estaba viviendo no era real. De este sentimiento de que lo que vivia no era real, surgieron otros problemas asociados porque empecé a cuestionarme mi persona. Y se me instalaron 3 ideas que me han generado obsesión.
  1-Existenciales (de todo tipo, pero basicamente cuestionar si es real lo que vivo), esta idea me duró poco pero me generó muchísima ansiedad.
  2-Soy homosexual? (Nunca he tenido este tipo de preguntas, y mira que me he emborrachado, he estado con chicas y me han gustado, y nunca he tenido dudas, pero de golpe era super gay en mi cabeza, y la verdad ningun problema pero entraba en conflicto con todo lo que era hasta ahora) Me duró un poquito mas que las dudas existenciales.
  3-Puedo hacer daño/matar a alguien? Así es, esta es la que me tiene en un sinvivir. El día que empecé a cuestionarme mi persona empecé a hablar de casos hipoteticos etc etc y se me vino a la mente este pensamiento tan horrendo. Ese día estuve con una ansiedad tremenda, ni ganas de comer, falta de aire, preocupación a tope, sentimiento de culpa y miedo etc.
  El caso es que fue a menos, pero cada dia lo pensaba, y a veces era intenso, me daba miedo comer con mi familia, amigos etc porque me asaltaban este tipo de pensamientos cuando veia cuchillos o les veia a ellos, y me quitaba el hambre y se me ponia un nudo en el estomago. Hubo una temporada en que me forcé a quedar con mis amigos y a empeñarme en mejorar en lo que estoy estudiando y estos pensamientos disminuyeron mucho, además nunca he sido de crear compulsiones porque tengo entendido que hay que combatirlas, yo hacia vida normal pero con un sufrimiento encima que flipas. El caso es que yo tuve muy claro que quería ir al psicologo/psiquiatra porque aunque estaba mejorando, quería saber gestionar este tipo de problemas, y al explicarle mi caso al médico de cabecera, no sé porque la manera de expresar mi problema me hizo sentir como un monstruo, y además mi pensamiento no era en plan ''Matalos'', si no más bien empezó siendo imagenes intrusivas y derivó en ''Podría ser yo un asesino en el fondo?'', pero la doctora me preguntó si eran del otro tipo, y aunque le dije que no, desde ese día pasaron a serlo. A partir de ese día volvió a aumentar la frecuencia de los pensamientos, y basicamente me generan malestar, estoy todo el día pensando en ello, no puedo concentrarme en nada, nada me da placer, me cuesta mucho entretenerme con cosas que antes disfrutaba, se me quita el hambre. Y para colmo a veces me planteo la duda de ''Y si en el fondo quiero?'' Y enseguida pienso nononononono no quiero joder. Siempre he sido obsesivo en algunas cosas, y nunca he tenido problema en diferenciar el bien del mal y inclinarme por la primera, me he sacrificado varias veces en pos de hacer el bien incluso privandome de cosas que me harian favor a mi, el caso es que me da tremenda preocupación no saber gestionar esta situación que en la practica es lo mismo. No soy capaz de filtrarla, sé que no me reporta ningun beneficio pensar así, pero en vez de descartarlo y seguir con mi vida, vuelve y vuelve y planta la semilla de la duda siempre.
  Unas veces consigo olvidarme y pensar ''que tonteria estoy pensando'', y me siento muchisimo mejor, vuelvo a disfrutar de mis hobbys etc, pero suele volver la duda al poco tiempo. Me agarro al clavo de pensar que si cuando pienso que es una tonteria soy más feliz, es que realmente no me representa lo otro, y también me pongo a las malas pensando en que por ejemplo, en el ambito sexual, me podria atraer una chica y tener ganas de tener sexo con ella, y lo pensaba pero entraban en juego mis barreras morales, eticas y obviamente se quedaba en un pensamiento en vez de volverse reiterativo y cansino. Siempre me he considerado una buena persona, y siempre he tratado de ser justo aunque me perjudicase a veces, por eso también me jode el hecho de tener este pensamiento rondando por la cabeza, como un problema sin solventar cuando realmente me he enfrentado a cosas parecidas sin darle tantas vueltas.
  También se le suma el problema de perder el control, de que estoy más irritable y que cuando discuto con alguien y me viene algun pensamiento así, como que me entra el miedo de golpe, como que se me hace un nudo en el estomago.
  Me siento como si la ansiedad me hubiese dejado debil de mente, sin capacidad de procesar bien.

  Edit: acabo de caer en que posiblemente si tenga compulsiones ya que me recluyo más en casa, no bebo alcohol ni salgo de fiesta, y evito series y videojuegos violentos que antes no me suponian ningun problema (de hecho, antes me cabreaba de que los medios de comunicación vinculasen los videojuegos a los tiroteos, porque una cosa no implica la otra, y ahora aquí estamos. La vida da muchas vueltas…=