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Ayuda Toc puro
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Hola que tal, les cuento mí caso, soy de Argentina, provincia de Buenos Aires.
Toda mí vida fui obsesivo, de chico tenía somatizaciones, como ir al baño muchas veces, no poder dormir, en mí Comunión (mí primer toc que recuerde) a los 8-9 años empeze a soltar insultos a Dios y a todos los santos en mí mente, creyendo que algo malo se había apoderado de mí, etc.
Año 2021, yo con 23 años plena pandemia, me quedé sin amigos, mis compañeros de trabajo una ve*ga son, vivo con mis viejos. Mí cabeza se obsesionó con que mí realidad es inventada, que todos mis sentidos me mienten y que estoy a punto de volverme loco o viviendo en un sueño. Con todos los pensamientos suicidas que llevan a eso. En fin, que le confesé a mí mamá, ella me entendió y me busco un psicólogo, el mejor de mí ciudad.
Mejoré mucho con éste psicólogo, curó algunos de mis obsesiones (como esta y otras supersticiosas) y me originó una (miedo a ser homosexual). Llegué a un estancamiento y lo dejé. Me diagnóstico trastorno obsesivo puro.
La cuestión, hoy con 24 años nunca tuve novia (lo cual alimenta mucho mi duda y mi toc actual), anduve con varias mujeres, pocas me gustaron (fueron por sexo), jamás dude de mí sexualidad, salvo de chico que me hicieron bullying en la secundaria por ser gordito y por un amigo que resultó ser gay (muy masculino el chico, ni se me ocurría).
En fin, que me volví muy homofóbico de ésto.
Hace unos meses anduve con una mujer mas grande que yo (+10 años mayor), hermosa ella y muy simpática, hicimos mucha química, pero era muy simple por decirlo de buena forma, era un amor imposible, siempre quise tener una novia de mi edad, y quería seguir saliendo con chicas. Ella tiene una hija, y yo no quería compromisos.
La cuestión, ella se aleja de mí, y yo me alejé de ella pq pensé que tenía VIH (ésto me arruina otra relación con una chica anterior).
Ella me corta y anda con otro tipo, me rompió el corazón pero me la aguanté, hablamos bien, quedamos en buenos términos y ahí quedó. Yo lloré por ella (la primer mujer que lo logra después de mi mamá jaja).
La cuestión, hace unas semanas ella me buscó, y yo para sacarme más ganas y ver qué me decía, volví, tuve sexo pero ya no me gustaba tanto, andaba «impotente». Me género mucha duda y un pensamiento «te va mal con las mujeres porque a lo mejor te viene bien los hombres».
Ella me tiró un palo que su hermano se había vuelto gay y que a lo mejor yo tmb era, me mostró una foto de su hermano y admito que era muy guapo, y eso «confirmó» mi toc homosexual. Después de dos encuentros sexuales más la dejé.
No puedo ver a hombres que yo considero atractivos a los ojos porque siento una extraña «excitación incómoda -ansiedad», y había perdido mi líbido con las mujeres, ya no las veía guapas.
Ayer, que fue feriado en Argentina por lo del Mundial, me quedé en casa llorando y muerto de angustia creyendo que era gay, sobre todo x un mensaje de Leo Vitali que barajaba la posibilidad, mi corazón palpitaba a mil por intentar aceptar mi supuesta homosexualidad.
Después de tanto encerrarme en casa (hace dos semanas, que deje a la mujer ésta) hoy estoy mucho mejor, me lo tomo a risa y si me vuelvo p*to que sea lo que Dios quiera. No le conté nada a mis viejos porqué sé bien que es toc, funciona igual que los otros:
Obsesión, rumiacion constante (molesta en el trabajo), fobia a algo (en éste caso hombres atractivos), angustia, aislamiento, aceptación, llanto, y con los días vuelta a la «normalidad» (pero las obsesiones quedan bien instaladas en mi ser, guardaditas ahí).
Acá en dónde vivo no hay psicólogos especializados en Toc, ya fui al mejor psicólogo de mi ciudad (dicho por un psiquiatra al que fui una sola vez) y no hay otro.
Compré el libro Vence tus obsesiones, ejercicio por ahora no puedo hacer hasta curar mi tendinitis, así que bueno, a joderse y aguantarse. Algún consejo? Les mando un abrazo.
Otro TOC de homosexualidad
Estoy pensando escribir un artículo sobre esta materia para ahorrarme tiempo.
Pero antes tengo que reformar el foro. Ya no me gusta como queda. Tengo que darle una nueva imagen.
Así que de aquí a un tiempo escribiré un artículo en detalle para el tratamiento del TOC de homosexualidad que es sin lugar a dudas el más popular en este foro y por el que más me escribe la gente y yo no respondo.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Me alegro que hayas respondido tan rápido, y es mi primera vez que posteo algo acá.
Gracias a Dios con esa mentalidad, no de aceptar mi supuesta homosexualidad, sino de que no me importa lo que le pase a mi orientación, dejar de preguntarme los síntomas, aflojar mis muy sutiles compulsiones (cómo mirar a x varón y pensar «q facha tiene» y darme tiempo a rumiar), y llorando y dejarme comer por la angustia, veo que aflojó muchísimo.
Hoy pude hablar normalmente con mis compañeros de trabajo, eso sí no tengo ganas de salir de mi casa una vez me desocupo.
Digamos que la ansiedad que me producía la fobia bajó de, del 1 al 10, de un 9 (ante ayer mismo) a un 5 o 4.
El libro «vence tus obsesiones» me llega el lunes, lo compre por internet la semana pasada, veamos en qué me pueda ayudar. Siento mucha curiosidad y ansias por leerlo.
Algo que me sirvió fue dejar la masturbación compulsiva, lo hacía al pedo, incluso saliendo con alguna chica jaja (perdón, me muero de vergüenza jaja).
Nunca me masturbe ni me probé viendo porno gay, la compulsión que tenía era mirar alguna foto de algún conocido que provocaba esa ansiedad en mí, y volverla a ver hasta q se me vaya esa «excitación -ansiedad», quizás una parte de mí en el fondo guste de ellos? O quizás es normal y a los heteros sin toc también les pasa? Nunca lo sabré.
Lo que sí estoy muy seguro es que no voy a tener sexo con ningún hombre, al menos no x el momento, me considero bien heterosexual a pesar de las dudas.
Si es por mí, mis huesos llegan heterosexuales a su tumba, pero estoy tratando de aceptar la incertidumbre, ya que esto último es mí anti compulsión.
Saludos!
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