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AYUDA – Tengo TOC??
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Hola a todos,
Tengo muchas dudas de que tenga TOC porque no sigo ningún ritual en concreto, que entiendo que es el principal síntoma a la hora de diagnosticar un posible TOC.
Aunque soy consciente de que la única forma de tener un diagnóstico fiable (al menos en teoría) es ir a un ver a un médico, me gustaría explicaros qué me pasa para que por favor me digáis si puedo tener TOC o por el contrario lo puedo descartar. Gracias de antemano por vuestra ayuda.
Tengo 37 años. Creo que mis problemas empezaron cuando tenía unos 17 o 18 años. Empecé a obsesionarme con que podía ser homosexual, y hoy en día sigo con esa obsesión, aunque en menor intensidad. Nunca he sentido atracción física por alguien de mi mismo sexo, siempre me han gustado las chicas, pero por algún motivo la idea de la homosexualidad se alojó en mi mente y en todos estos años no he sido capaz de borrarla. Cuando estaba con mi grupo de amigos, cada vez que alguien hacía alguna broma sobre homosexuales, me sentía muy incómodo y me sonrojaba. Este rubor facial luego empezó a aparecer cada vez que estaba con gente y yo pasaba a ser el centro de atención (porque me preguntaran algo, por ejemplo). Me obsesioné muchísimo con el rubor facial, tanto que empezó a pasarme incluso en mi casa con mi familia. Empecé a evitar a situaciones sociales en las que estuviera con más de 3 personas porque me di cuenta de que eran las que más ansiedad me producían y en las que más posibilidades de ponerme rojo tenía. Limité mucho el número de veces que salía de casa, prácticamente sólo salía para ir a la universidad. Al final tuve que abandonar los estudios porque la ansiedad que tenía en las clases era insoportable. Pasaba auténtico terror pensando que el profesor me iba a hacer una pregunta en medio de toda la clase e iba a ponerme colorado delante de todo el mundo. Fue algo horrible de verdad.
Otra obsesión que empecé a desarrollar fue la de mirar a la entrepierna de todo el mundo, especialmente a los hombres. Lanzaba miradas fugaces, sin que se me notara. Me repetía a mí mismo que era asqueroso hacer eso, que no debía hacerlo, pero finalmente siempre terminaba haciéndolo. Esto sigue sucediéndome a día de hoy, y aunque la intensidad de la obsesión ha disminuido mucho, sigo sintiéndome muy incómodo cuando estoy con gente y me vuelve a surgir este pensamiento.
Otra idea que me viene a la cabeza cada X tiempo es la de que soy tonto. Realmente tonto. Que no sirvo para nada y que todo lo que he conseguido en la vida (gracias a Dios no sé cómo pero tengo un muy buen trabajo, una casa, coche…) ha sido porque he engañado a la gente y les he hecho creer que valgo más de lo que lo hago en realidad. Me siento como una especie de impostor siempre que estoy en el trabajo. Cuando la obsesión de que soy tonto aparece, me puedo pasar semanas enteras dedicando el tiempo libre del que disponga a hacer test de inteligencia por Internet. He hecho literalmente centenares de tests. Lo peor es que, aunque casi siempre obtenga resultados bastante altos, enseguida pienso que esos tests no valen para nada y que son muy sencillos, y que seguro que si hago otro obtendré el resultado bajo que realmente me merezco. También me gusta leer mucho sobre todo tipo de temas, especialmente sobre ciencia, y aprender todo lo que pueda. Lo cierto es que desde que era muy pequeño siempre me ha gustado leer mucho y aprender cosas, pero últimamente me ha dado por pensar que lo hago sólo para sentirme menos estúpido y no porque realmente me guste lo que leo.
Otra cosa que también me sucede, es que según como me vea en el espejo por la mañana antes de salir, ya sé que voy a sentirme como la persona más deplorable de este mundo, o voy a estar feliz todo el resto del día. Si me veo bien en el espejo, entonces me sentiré fenomenal. Si no, será algo horrible. Hay días que puedo llegar a mirarme en el espejo, o en cualquier superficie reflectante que me encuentre, 10 veces. Antes de entra a la oficina con el resto de compañeros, siempre paso primero por el cuarto de baño para asegurarme de que me veo bien en el espejo. Algunos días necesito ir al baño de la oficina varias veces sólo para mirarme y confirmar que sigo viéndome bien. Me he operado 2 veces de cirugía estética, y estoy pensando en someterme a una tercera. Supongo que esto debe de estar relacionado con mi perfeccionismo: soy incapaz de empezar a hacer cualquier cosa si no sé que la voy a hacer perfecta, o casi perfecta. Necesito saber hasta el más mínimo detalle de los pasos que tengo que seguir para completar una tarea de forma que no se pueda hacer mejor, o si no me hundo cuando veo que no la he hecho todo lo bien que se podría hacer. Esto me limita de una forma increíble. Hay muchísimas cosas que sé que no haré nunca sólo porque sé que nunca las haré perfectas. Es de locos, lo sé. Pero no puedo evitarlo.
Otra cosa que me obsesiona y me hace sentir realmente fatal es el tema del paso del tiempo y de la muerte. Muchas veces me pongo a calcular mentalmente cuántas veces más me dará tiempo a hacer una determinada cosa: por ejemplo, cuántas veces más podré ir a la playa de vacaciones en verano. O cuántas veces podré ir un fin de semana al cine antes de morirme de viejo, basándome en la esperanza media de vida actual en España. Es una tortura.
Perdonad por el rollo que he escrito, pero nunca he hablado con esto de nadie y de verdad necesito que me deis vuestra opinión sobre qué es lo que me pasa y por qué soy así y nunca he podido sentirme “normal” como todos los que me han rodeado a lo largo de mi vida. Después de leer lo que acabo de escribir, sinceramente no entiendo cómo no estoy ingresado en un centro de salud mental en lugar de tener la vida que tengo. Creo que es un milagro, de verdad. Aunque quién sabe si al final acabaré ahí. Esa es otra de mis obsesiones.
Podéis ayudarme, por favor? Tengo TOC, o tengo otras cosas que no son TOC? por qué me pasa todo esto?
Muchas gracias.
De verdad nadie puede decirme si es TOC o no?
Ni una sola respuesta… no parece que sea muy útil este foro..
No lo habia visto este mensaje
La verdad es que es curioso, tiene pinta que si podria ser un TOC, muy parecido al de homosexualidad: Parece que tu lo has generalizado a toda y cada una de las facetas de la vida que evitas y rechazas en tu ser: Ser homosexual, ser tonto, ser deplorable, mala persona, etc.. etc…
Como ya se viene comentando mucho en varios mensajes, los pensamientos del TOC suelen atacar a tus ideales o tus valores posicionandose en el punto opuesto
Así que podria encajarse dentro de un TOC obsesivo puro, con pensamientos obsesivos o imagenes. Te recomiendo que empieces a leer algo como esto:
http://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
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