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Ayuda, por favor. Miedo y asco de ser incestuoso
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Hola, tengo 17 años. Empecé muy mal con esto de los pensamientos obsesivos e intrusivos en el 2020, cuando inició la pandemia. Es horrible, he tenido muchas obsesiones, la mayoría son sexuales. No sé si tenga algo que ver que cuando era pequeña un tipo me tocaba mis partes, fui creciendo y el no volvió, pero siempre he tenido esa culpa de no haberlo detenido (ahora ya entiendo que no fue mi culpa) aún así me da mucho asco y le he tenido aberración al sexo. El problema ahora es que antes tenía obsesiones con un personaje ficticio, sé que es tonto, pero yo quiero mucho a ese personaje y también tenía obsesiones (estas son las más recientes) sobre mi hermano mayor. La cosa es que antes estaba mas enfocada en el personaje ficticio y recuerdo bien cuando sentí eso en mis genitales, el famoso «groinal response», ese día lloré tanto, fue lo peor que me pasó. Siempre andaba chequeado a ver si sentía algo al pensar en ese personaje, la mayoría de veces sentía algo, después trataba de replicarlo con pensamiento de mi hermano, a veces lo sentía. El enfoque en ese personaje ya no está tanto, sé que no me gusta de una forma sexual, ahora el enfoque está en mi hermano mayor.
PERO LO QUE ME ANDA PREOCUPANDO MUCHO AHORA ES,bueno, yo suelo masturbarme y siempre que lo hacía pensaba en otras personas para no pensar en mi hermano ni el personaje ese. Ahora pasa que quería ver si sentía algo al pensar en mi hermano y terriblemente sentía que llegaba al climax más rápido, así que traté de pensar con ese personaje ficticio también pude. Pero me mata la culpa :(. Ahora los pensamientos sexuales sobre mi hermano me andan matando, estoy segura que no me siento atraída sexual ni románticamente a mi hermano, es una de las personas que más amo y admiro y odio con todo mi ser y me siento asquerosa y culpable por pensar en esas cosas y en lo que he hecho. Hoy me pasó que cada cosa sexual que veo, me excita y me dan ganas de masturbarme, así que hace poco, es lo que me anda matando ahora, tenía mi mano entre mis piernas y vi una imagen sexual ahí en el celular sin querer, son de esos anuncios que salen en algunas paginas, bueno, tenía mi mano ahí y obviamente no quería pensar en mi hermano, y empecé a tocarme pues, por más que no quería la imagen de mi hermano, me venía a la mente y me molesta demasiado. Me hace sentir mal. Y siento que a veces uso su imagen para masturbarme, pero no quiero eso. Jamás he pensado en él para excitarme, siempre la imagen viene cuando me masturbo y pienso algo sexual, que obviamente no quiero que él se meta en esas imágenes, pero siempre aparece. Y ahora se me hace muy difícil apartar la imagen cuando hago esas cosas asi lo que hago es pensar eso mismo mientras me masturbo o no pensando en otras personas (y esas personas también me siento culpable por pensar en ellas) y ver que también puedo sentir esas cosas como pasa con mi hermano. Ayudenme, por favor, hasta ya ni ver a mi hermano quiero porque lo veo y me dan ganas de llorar. Me siento muy mal, merezco lo peor, no merezco nada bueno por lo que he hecho. Alguien deme una luz, se los ruego, la estoy pasando muy mal y no hay día que no piense en querer matarme. Estoy muy cansada de esto.
TAMBIÉN CUANDO me masturbo pienso voluntariamente en mi hermano porque así siento que controlo la imagen y no me vendrá de la nada y me hará sentir más excitada o al estar haciendo eso y me viene su imagen seria como estarme masturbando con su imagen y no quiero esooo y yo al pensarla la controlo y modifico la imagen. Ejemplo: me estoy masturbando, me es inevitable no pensar en mi hermano, por más que no quiero!! Así que pienso en él y la imagen en mi mente la controlo y como que a su cara se la quito, es como una máscara y se convierte en otra persona. O a veces le quito la «máscara» y soy yo. Es raro ahora que lo escribo, pero eso hago. :»)
También como que me he cansado de apartar la imagen cuando me masturbo porque como les digo, ahora se me hace muy difícil quitar la imagen y se mantiene ahí. Por más que no quiero imágenes de él. Como qué la imagen la mantengo unos segundos y después cambio a otra persona porque me siento bien culpable pensar en él cuando me toco. Todos estos días he pensado en situaciones similares, tratando de justificar y analizar por qué he hecho tal cosa y si es parecido a otras experiencias de personas con toc, para asegurarme que tengo toc y no soy una asquerosa de primera.
Hola, soy una persona que sufrí el TOC durante 7 u 8 años, desde hace ya casi 6 años tengo una vida completamente normal, y estoy más feliz que nunca, el toc es un trastorno que no se lo podría desear ni a mi peor enemigo, se puede llegar a sufrir mucho, pero con la ayuda adecuada y con un buen trabajo a nivel psicologico y de entendimiento de como funciona nuestro cerebreo y nuestros pensamientos, es posible superarlo.
Yo soy la prueba de ello, y ahora es normal que me olvide de mi condición de persona con Toc, es algo que ya no es parte de mi día a día, únicamente por la mañana cuando me tomo de forma totalmente mécnica la media pastilla que me ayuda a mantener el buen equilibrio de mi química cerebral.
Ha pasado mucho tiempo desde que superé el toc, es decir, que no tiene ningún papel en mi vida ese trastorno. Terminé mis estudios, trabajo, y hago mil cosas y planes, se que es un poco tarde pero siempre he tenido la idea de poder ayudar a alguien que esté pasando por lo que yo pasé y poder enseñarle las técnicas que a mi me valieron. Ahora que tengo más tiempo libre por las vacaciones, me he decidido a escribir en el foro y poder dar un poco de ayuda y esperanza a personas que atravisesan en estos momentos las duras circunstancias y la agotadora ansiedad de enfrentarse a sus pensamientos.
Escribo aquí en esta última entrada porque es la que he encontrado y además he leido tu caso «hopeless» y me ha parecido bastante duro, quiero decirte que no eres ninguna asquerosa y que solamente aún no sabes como funcionan los pensamientos, se que es dificil acudir y pedir ayuda en un primer momento, si quieres puedes comentarme un poquito más y si es verdaderamente un toc «que la verdad lo parece» me gustaría poder echarte una mano para que puedas olvidarte de eso y centrarte en ser feliz.
Yo sufrí casi todos los tipos de toc, contaminación, hacer algo repentino, comprobación…. alguna de la terminologia ya no la recuerdo porque ha pasado mucho tiempo, pero si hago un poco de memoria creo que puedo recordar todas las cosas que me ayudaron a superarlo y sobre todo a entender como actúa nuestro cerebro.
Mientras escribo creo que pondré este mensaje tambié en la parte de presentaciones por si alguien quisiera ponerse en contacto conmigo, porque aunque estoy de vacaciones no creo que tenga tiempo para leer todos los casos de cada una de las personas que escriben.
Un saludo y mucho ánimo a todos y especialmente a ti hopeless. ¡Nunca te des por vencida sigue luchando!
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<li id=»activity-5524″ class=»activity activity_update activity-item» data-bp-activity-id=»5524″ data-bp-timestamp=»1689087515″>Hola!!! Muchísimas gracias por tu respuesta. Pues estos días me he estado sintiendo mejor, he tocado varias veces fondo jsjs. Hace poco me pasó una de las peores cosas que sentí. Estaba tan abrumada por los pensamientos, culpa, todo y me puse a llorar demasiado, de verdad que no podía dejar de llorar, me detenía unos segundos pero después volvía a llorar mucho, así que se me ocurrió hacer algo, me provoque el vómito para poder distraerme de lo que estaba sintiendo, quería escapar, de verdad que fue horrible. Pero hace poco vi unos vídeos de una especialista en TOC y me ha ayudado, también compré un libro para ayudarte con el toc también, es bien recomendable. Ya dejé de estar chequeando si siento tal cosa con ciertas personas. Vi que todo lo que me ha pasado a otras personas con toc también han hecho cosas así como yo, ya no me siento tan sola. Me di cuenta que estar haciendo esas cosas para calmarme o corregirlas esto que alimenta esta condición. A veces me cuesta mucho, estoy superando alguna obsesión, pero luego me entra duda con otra, bien maldito es esto. 😭 pero ya tengo algunas herramientas. Justo hoy tuve sueño sexual con la persona que mencionaba en mi comentario. Vi que otras personas también les pasa eso. Tanto que pienso todo el día en esos pensamientos, hasta en mis sueños salen. Pero hoy decidí no analizarlo, no buscar en Internet y me siento algo tranquila. Sé realmente quien soy, aunque dudo, igual en el fondo Sé que no soy esto. No me rendiré! Muchas gracias de nuevo por tu comentario. Espero disfrutes tus vacaciones, cuídate! Leerte me dio esperanzas, sí podemos mejorar y tener una vida tranquila, muchas gracias!!
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Apreciaría mucho si me compartes algunos consejos que ti te funcionaron, gracias :]]]
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