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Ayuda, por favor. En serio. Mi vida es una pesadilla y esto no tiene remedio.
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Hola:
Tengo 19 años, y una personalidad obsesiva desde que nací. He tenido prácticamente todos las obsesiones que puedan imaginar, y en el momento actual estoy atravesando por una crisis mala, aunque no la peor. Me siento fatal. Les cuento como he llegado hasta aquí.
Hace unos meses tuve algo que se parecía mucho al TOCH. Estaba absolutamente obsesionada, y tuve un repunte horrible cuando me dejó mi novio. Siempre había sido obsesiva, pero el hecho de mantener una relación tóxica ha empeorado este problema por mil (no es que le eche la culpa de nada, pero esta relación no nos sentaba bien a ninguno). Tenía un montón de compulsiones distintas para aliviarme, porque os juro que la ansiedad que sentía era espantosa. Superé ese problema, pero ahora ha aparecido una obsesión relacionada con las compulsiones que tuve en su momento. Ahora mismo estoy obsesionada con la pedofilia, por varias razones.
Cuando tenía ese TOCH, sentía que estaba enamorada de mi hermana pequeña, de quince (por la cara). Mientras hablaba con ella (y también con cualquier persona de mi mismo sexo) me fijaba en si es que estaba sintiendo algo en los genitales, y claro al final sentía algo, porque así es la mente. Un día mientras estaba hablando con ella, volteé la cara y me froté durante uno o dos segundos los genitales para ver si es que era verdad que estaba excitada (no con el objetivo de obtener placer, sino TODO LO CONTRARIO, para preguntarme si es que había sentido algo, para confirmar que todo estaba en mi mente, que todo era mi imaginación), pero las compulsiones nunca sirven de nada, así que no volví a hacerlo. Dicen que la masturbación tiene como objetivo hallar placer sexual, aunque luego no se consiga. Yo esto lo hice con el objetivo de no sentirlo, de confirmarme que no lo sentía, pero no sé si se puede considerar masturbación. No obstante, no puedo quitarme de la cabeza la idea de que aquello fue un abuso sexual hacia mi hermana, y sinceramente, desde que apenas soy capaz de distinguir entre la realidad y la percepción de mi mente, no sé cuanto de real es eso, y la idea me horroriza. Es algo con lo que no puedo vivir, os lo prometo.Además cuando tenía TOCH, con frecuencia me masturbaba, para quitar aquella ansiedad tan espantosa que surgía en mi mente. Un día, me estaba masturbando sin pensar en nada en absoluto ni mirar nada, para quitar mi ansiedad, cuando en el movil apareció un vídeo de gente boxeando, pero el video no estaba enfocado. Es verdad que estaba viendo el video, pero no para excitarme ni nada, sino por aburrimiento. De pronto se enfocó y pensé: «Madre mía, qué tortazos se están dando», y seguí a lo mío 1 segundo más sin pensar, cuando de pronto me di cuenta de que eran niñxs los que se pegaban y entonces paré de masturbarme, porque no me parecía bien. Pero ahora estoy obsesionada con que eso también fue pedofilia, si bien ni los niñxs me atraen, ni nada, pero algo tiene que ser, porque siento que fue un abuso y me quiero morir.
Y ya lo último, y esto es como el cúlmen de mi obsesión, (tanto que siento un miedo horrible al escribirlo) fue algo que pasó en verano. Estaba en un campamento en donde nos encontrábamos gente joven de todas las edades. Una noche, todos los chavales estábamos con los sacos de dormir viendo una película y yo tenía la menstruación y me asustaba el hecho de que manchara el saco. Así que con disimulo me comprobé que no estuviera manchando nada, (dentro del saco). Pero del roce, mientras estaba comprobando que mi ropa interior no se hubiera manchado, me excité, y me prolongué durante 2-3 segundos (no pudo durar más) pensando en ese lapso de tiempo que no pasaba nada porque aunque hubiera niños cerca no se iban a dar cuenta (yo no me estaba fijando en los niñxs y obviamente los niñxs no me atraen en lo absoluto), pero paré en el acto tras pasar ese lapso de tiempo, porque pensé que a pesar de todo era una idea horrible, ya que yo tenía 18 años y no me parecía bien, porque había niños delante. Creo que un niño pudo percibir que me había estado moviendo durante ese mini-lapso de tiempo (aunque nadie podía verme ni nada), aunque no lo sé bien en verdad. Sólo sé que yo aquel día me había sentido medianamente aliviada, pensando que tenía capacidad de autocontrol, porque no pensaba que en 3 segundos se pudiera considerar aquello masturbación. Pero ahora siento que aquello fue pedofilia.
Y no puedo vivir con esto. No puedo vivir con la persona que soy. Sé que si estoy sintiendo todo esto algo debe de haber. «Cuando el río suena, agua lleva».Siento que dentro de mí hay alguien horrible, y por mucho que me esfuerce en mi día a día por ser mejor, por portarme mejor, y sobre todo por tratar de eliminar las compulsiones que me han conducido a una obsesión cien mil veces peor que el TOCH (porque obsesionarte con que eres gay no es algo malo en verdad, no hace daño a absolutamente nadie, solamente a ti mismx con tus cosas). Pero no puedo con esto. Y cuando estoy sola, es mucho peor, «la bestia» que hay dentro de mi mente sale, y me aterroriza. No me atrevo ni acercarme a los niños. Sólo me siento cómoda con gente de la misma edad o mayor que yo, donde no pueda existir ninguna dominancia por mi parte. Pero no nos engañemos. Si estoy así con 19 años, ¿cómo estaré con 20? ¿Y si, tratando de evitar aquello que más temo en el mundo, lo acabo haciendo? ¿O lo he acabado haciendo? No creo que alguien como yo merezca vivir. Si yo conociera a alguien como yo desde fuera, probablemente pensaría igual. Si pudiera volver a nacer, cambiaría todo. Sólo hecho de menos aquellos tiempos en que tenía una imaginación desorbitante, y era positivo, porque me imaginaba que mi vida era mejor, y estaba de buen humor casi siempre. Pero desde este año ni me reconozco. Echo de menos a la niña que era con 17 años, inocente, sin idea de nada, con una enorme cantidad de defectos pero NORMAL.
No me importa hacerme daño a mi misma, en absoluto, no volver a conocer gente, no acercarme a nadie, si con ello sé que el resto del mundo estará a salvo de mí. Tan sólo explíquenme que debo hacer porque no quiero hacer daño a nadie. Tips para suicidarse sin error por mensaje privado, o cualquier sugerencia que tengan, sean bienvenidas.
Muchas gracias por su tiempo, y saludos.Buen Dia señorita.
Se que el TOC puede ser una tortura, creeme. A veces parece que es imposible salir, y que tu caso es uno del que no se puede salir.
Y encima tenes dilemas morales, que son muy pecualiares en el toc. Pero creeme cuando te digo que VOS NO HICISTE NADA MALO. Cuando lei lo que pusiste te juro que en ningun momento se me cruzo que lo que hiciste fue un abuso ni nada por el estilo. Yo sufro de toc, y a veces parece que no tiene salida. Tal vez pienses «mi caso es diferente». Tal vez lo sea, pero no hay toc incurable, creeme. Seras feliz de nuevo. Vos no hiciste nada malo, te lo aseguro. Vos no obtuviste placer por los niños, hubiese dado lo mismo que esten o no. Te aseguro que saldras adelante, tendras que luchar un poco como estoy sseguro que llevas haciendo hace mucho tiempo, pero cuando estes mas calmada, veras que es irracional pensar que lo que hiciste fue un abuso. Y no hablo solo para darte animo, veras que nadie opinara que cometiste un abuso. En realidad, vos lo sabes en el fondo, pero tu mente a encontrado una manera de que el toc permanezca, y es esta. Las obsesiones son intercabiables.
Cuidate, y creeme que saldras adelante. Sabes comoyo lo hice? le conte a mis oadres mi problema. Fui a terapia e incluso me medicaron. Y ahora estoy mucho mejor.
Y por favor ni se te ocurra hacerte daño, el toc confunde tu mente, pero no hiciste nada malo. Cuando estes muy mal, recuerdalo, no es lo que hiciste, es el toc. El toc desproporciona los echos. Le da un significado a un suceso que en realidad es irrelevante, y nada malo ni inmoral.
No hiciste nada, creeme, y sldras adelante y todos estos momentos los veras como un mal recuerdo. Una persona que disfruta sexualmente de los niños no tendria tu toc, por lo que es literalmente imposible que puedas gozar sexualmente con ellos.Hola, mi nombre es matias y tengo 19 años…este 2018 fue un año en el que comence la universidad de una buena manera a un buen ritmo, me fue bien en todos los parciales,finales,etc.A mitad de año me desperte una noche con un ataque de panico uno de los peores que me dio en mi vida, el resto de los dias siguientes vivia todo como si fuera una pelicula hasta que se me fue esa sensacion.Fui a un psicologo cuando estaba desesperado pero despues me comence a sentir bien y no fui mas.Despues de un tiempo desarrolle otro ataque de panico pero este vino acompañado de una obsesion por preguntarme ¿que es la vida?, ¿que son las personas?.¿que son los sentimientos?,etc…y de nuevo vino esa sensacion de que todo era una pelicula.y de nuevo me recupere y retome mi vida.
Despues comenzo el verdadero infierno.Un dia estaba estudiando y se me metio en la cabeza un pensamiento «y que pasaria si escojo una persona al azar y me acuerdo de ella por muchos dias».Me comence a asustar por que en ese momento me acorde de X persona pero no la podia sacar de mi cabeza y asi continuo con diferentes personas…hasta 1 mes podia llegar a acordarme de una persona sin que me produjera nada simplemente mi mente no me dejaba borrar el rostro (me costaba mucho por que me paso con familiares y me molestaba en mi intimidad sexual).Seguido de esto se me metieron diferentes miedos y un dia llego lo peor de lo peor «Se metio en mi cabeza el pensamiento de que era un pedofilo».Realmente actualmente me cuesta muchisimo convivir con esto por que yo soy conciente de que jamas me fijaria en una criatura pero aun asi no se como se me repite en la cabeza ese pensamiento , me cuesta mucho dormir de noche me la paso debatiendo y intentando resolver cosas en mi mente , comenzaron los pensamientos indeseados a seres queridos incluyen todo tipo de pensamiento de mi madre, padre , etc.Hay momentos en los que me olvido de esto pero despues vuelve el pensamiento, al principio intentaba evitar cualquier lugar en el que ubieran niños,niñas,etc.Esto fue creciendo asi que actualmente comence con la psiquiatra , siempre fui una persona sociable, salgo a bailar, hago deportes.Hubo muchos dias en los que me la pase encerrado llorando, hasta que me cance y decidi salir de mi casa y continuar con mi vida que es lo que hago ahora, hoy pense en suicidarme realmente por que no aguanto estar con esto en mi mente , espero que me ayude la terapia cognitivo conductual (el problema es q
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