AYUDA POR FAVOR!

• Jade

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  12 abril 2024 a las 17:55

  Buenas tardes. Soy Jade, tengo 23 años. Creo tener TOC desde la infancia, de niña tuve miedo a los gérmenes, por lo que me aterraba bañarme en el baño de mi casa, que era muy sucio. Una vez vi una señora sin piernas, por lo que ante este trauma que me causó, yo tenía que hacer cuentas matemáticas para que no le pase eso a mi mamá. Poco tiempo después tenía que soplar los vasos por los gérmenes, acumulaba exámenes aprobados para que me vaya bien en la escuela, apagaba la luz dos veces, entre otras conductas. Esto estuvo dormido por 10 años, hasta que hace unos meses mi mamá casi fallece y a mi me quisieron robar una cuenta con nudes míos. Estos dos eventos traumáticos me llevaron a obsesionarme con vigilar a mi madre constantemente al igual que mis redes sociales. No fue hasta el 25 de febrero, que salí con mi pareja, y ese día viví mucho estrés, puesto que había dormido poco, y la noche anterior también pase por el mismo agobio. Al llegar a mi casa, todo bien, pero cuando quise acostarme y dormir, NO PODIA, y empecé a temblar, sentía nerviosismo, ansiedad, inquietud, sentía una sensación rara en mis piernas, mi mente me decía que me las corte literalmente. Me tome un clonazepam y al otro día estuve bien, como si nada hubiese pasado pero con el miedo de que me de un cáncer en esa zona, porque mi mente me decía que las corte. Pensaba que mi sistema inmune las iba a atacar. Ahí empezó la pesadilla. Estuve bien por dos semanas, hasta que noté que mi cabello se caía demasiado, lo que me hizo entrar en una crisis de angustia, y dormí entrecortado por el dolor de cabeza y el llanto. Al otro día, desperté mareada y débil, por lo que fui de a dormir de mi prima, y allí me afeité las piernas y me corté, lo que no me dejó dormir por miedo a que se me infecten las heridas. Al día siguiente me desperté y me angustié porque sentía mareos muy feos. A partir de este momento comienza el bucle de hipocondría muy fuerte sumado al impulso de eliminar esa extremidad, aunque en el fondo YO NO QUERÍA. Pensaba que me daban esos mareos por tener cáncer, lupus o que una enfermedad autoinmune me estaba por eliminar la pierna. Tuve días en los que me despertaba infeliz y sin ganas de nada por temor a luchar contra esos pensamientos.
  Una semana después, meditando, apareció mi voz diciendo: ”¿Y si te cortas el brazo?” No le hice caso y desapareció. Al otro día salí con mi pareja y apareció una señora que me dijo que vaya a la Iglesia y me entró paranoia, miedo a que sus intenciones fueran malas. Por esta paranoia pensé que yo tenía esquizofrenia. NO PARABA DE SOBREPENSAR Y LA HIPOCONDRÍA SUBÍA CADA VEZ MÁS.
  Por la noche salí a una fiesta y quería ,bailar, disfrutar, me sentía hermosa. Pero me entraba el pensamiento de: ”¿Y si esta es la ultima vez que podes bailar, y si este año te quedas en silla de ruedas?” QUERIA MORIRME Y SALIR CORRIENDO. Al otro día me desperté muy bien, pero los pensamientos siempre giraban en torno a mi pierna: que si sentía deseos de cortarla o no quería perderla. Las dos respuestas me incomodaban, yo siempre ame mi cuerpo, hasta hoy.
  Hace 10 días cometí el error de tocarme, y cuando terminé me apareció un automatismo, mi voz diciendo: ”¿Y si sos hombre?”. Esta fue la gota que derramó el vaso, me molesto demasiado, me incomodo porque jamás cuestione mi condición de genero, siempre fui mujer y siempre voy a serlo, pero me ataca ese pensamiento todos los días: ”¿Y si no te gusta tu ropa o tu cuerpo o tu novio?” Es una tortura porque no me deja verme al espejo porque aparecen las preguntas una y otra vez, es un asco. NO QUIERO CAMBIAR, YO SOY MUJER Y AMO SERLO. Me cuestiona porque me gusta el fútbol o la política, pero soy femenina, tengo una colección de zapatos y cosméticos. Me da miedo que se convierta en deseo como paso con la pierna, que en un principio, el pensamiento apareció y no le hice caso, y desapareció, pero luego volvió con fuerza y con sensación de deseo de hacerlo. NO QUIERO QUE ME PASE CON ESTE PENSAMIENTO, ES HORRIBLE!! Tuve que medicarme para calmar la ansiedad que me genera este pensamiento, que creo que es TOC.