AYUDA POR FAVOR

• inthevoid

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  14 marzo 2024 at 16:44

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  Hola, escribo aquí porque ya no sé qué más hacer. Quiero comenzar <span class=”LI ng” data-ddnwab=”PR_1_0″ aria-invalid=”spelling”>contandoles</span> que mis <span class=”Lm ng” data-ddnwab=”PR_2_0″ aria-invalid=”grammar”>diagnosticos</span> son: TOC severo, TLP, depresión y TEA leve.

  Estos días he dormido con una caja de clonazepam al lado por si me da el valor de suicidarme.
  Desde pequeña he sido nerviosa, demasiado, también fui abusada varias veces por un familiar. Tenía pensamientos obsesivos que ahora de grande, luego de ser diagnosticada, entendí que era toc. En la adolescencia pasaba por periodos en los que me obsesionaba con cosas, perdí a mis amigos y me aislé. Estuve en relaciones tóxicas, siempre con gente mayor o de mi edad. El tema es que hace un poco más de un año fui a una cena familiar y había un chico que no reconocía y que encontré guapo. Resulta que era un primo (que solo vi una vez en mi vida cuando <span class=”Lm ng” data-ddnwab=”PR_3_0″ aria-invalid=”grammar”>eramos</span> pequeños) que tenía 16 años. Entonces ahí empezó mi alerta, me dio mucha ansiedad haberlo encontrado guapo y haber querido hablar con él porque yo tengo 26. Esa fue la primera señal de que otra vez empezaría otro periodo de obsesiones, solo que nunca pensé que sería el peor de mi vida. Al día siguiente fui a otra cena con los familiares de mi madre y tuve un pensamiento intrusivo sexual con un pariente. Cosa que completó de formar el TOC. Empezó por miedo a llegar a hacerle daño a alguien, pero luego mutó a pensar que soy pedófila. Las ideas me invadían, me daban nauseas, no comía e incluso llegué a intentar suicidarme. Tomé terapia, me dieron fluoxetina, clonazepam y lamotrigina (ya los había tomado antes), pero no me hicieron efecto. Ahora estoy con sertralina y lamotrigina pero al parecer me los cambiarán de nuevo. Cuando tengo momentos de “distracción” pienso que es una estupidez irracional que me gusten los niños, pero mi miedo hace que cada vez que veo uno me ponga nerviosa y compruebe si realmente es así. Es como si mi misma mente intentara hacerme creer que si me gustan. Antes veía mucha pornografía, pero ahora intento hacerlo cada vez menos porque se me vienen imagenes instrusivas de pequeños y me descompone demasiado, además de que el groinal response empeora todo aún más. Una vez que empezó todo esto, mi líbido y ganas de conocer a alguien bajaron a un 0%. Es como si solo quisiera estar encerrada, lo cual también es malo ya que no logro distraerme. Todo me parece horrible, es como si de la noche a la mañana me hubiese convertido en otra persona, antes los niños no me gustaban, me <span class=”Lm ng” data-ddnwab=”PR_4_0″ aria-invalid=”grammar”>desagradaban</span>, pero participaba en marchas contra la violencia infantil, entonces no entiendo qué mierda me pasa. Por favor no me juzguen, de verdad estoy desesperada. Actualmente estoy en terapia, pero creo que cambiaré de <span class=”LI ng” data-ddnwab=”PR_5_0″ aria-invalid=”spelling”>psicologa</span> porque al parecer no está funcionando. Intenté hacer la terapia de exposición y me resultó al principio, pero luego no podía porque la ansiedad era demasiada. Espero sus respuestas o consejos. Solo quiero desaparecer.

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