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Ayuda con el TOC homosexual
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Hola, hace mucho tiempo que vengo leyendo las respuestas que se dan en este foro, pero hoy he decidido contar mi historia, para escuchar recomendaciones directas sobre qué hacer con mi TOC.
Bueno, en primer lugar, es importante decir que yo nunca he acudido a ningún psicólogo o algún profesional, sin embargo, cuando leo las historias relacionadas a este TOC me siento muy identificado con muchas de ellas.
En resumen, un día mi primo me contó que los homosexuales van descubriendo que son gays a lo largo de su vida, no nacen homosexuales (como yo pensaba que ocurría). Este hecho, sin importar que sea real o mentira, me hizo preguntarme: ¿y si de un día para otro me hago gay?
Al principio evité esta pregunta, sentía que incluso era estúpido hacérmela, pues toda mi vida me habían interesado las mujeres. Pero el año pasado está pregunta volvió a aparecer en mi mente, solo que esta vez me atrapó y me llevó a la desesperación, y tuve varios de los síntomas que se describen en este foro: tener miedo de excitarse al estar con hombres, tener miedo de algún día despertarse siendo gay, reflexionar sobre mis relaciones sociales del pasado, etc. Luego empezaron los síntomas físicos: preocuparme porque sentía que ya no me excitaban las mujeres como antes, sentir que me excitaba con cada hombre que veía en la calle, etc. Todo esto en absoluta desesperación, con miedo a ser gay no por lo que dirían los demás, sino porque pensaba que no era lo que iba conmigo, que iba en contra de mi identidad. Nunca he «odiado» a los gays, pero sí odiaba la idea de que yo sea homosexual.
Sin embargo, luego de estar un par de meses desesperado, una chica apareció en mi vida y me enamoré profundamente. Es importante mencionar que, a lo largo de mi vida, he besado a muchas mujeres, pero nunca he tenido alguna relación más allá de lo casual (de una noche), cosa que siempre me ha deprimido un poco (lo que creo que puede ser una causa directa del TOC). En fin, me enamoré de esta chica y se me olvidó completamente lo del TOC, sentía que volvía a ser feliz de nuevo (intensamente feliz) e intenté hacer todo para establecer una relación con ella. Pero resulta que ella se fue de viaje por dos meses, y cuando volvió e intenté acercarme a ella, me rechazó.
Este suceso hizo que estuviera muy triste por mucho tiempo, y con el paso de los meses el TOC volvió a instaurarse en mi cabeza. Yo, ya decidido a eliminarlo de una buena vez decidí intentar distintos métodos para combatirlo definitivamente. Al principio, intenté evitar cada pensamiento en relación a este, con ello dejando de hacer los típicos rituales del TOC; aceptando cada pensamiento en mi cabeza y no deteniéndome a analizar cada uno de ellos. Pasé un par de semanas así y decidí que este método no iba a funcionar, porque aún seguía teniendo un nudo de ansiedad en el pecho, como una ansiedad retenida. Finalmente, hoy llegué a la conclusión de que la única manera eficaz de combatir el TOC es afrontar de raíz el miedo a ser gay. A mí lo que más me daba miedo de todo esto era mirar porno gay y que me quedara gustando, por lo que decidí que una buena forma de enfrentarme a mis miedos era justamente masturbarme con porno gay, sabiendo que quizás me gustaría, y que no necesariamente eso fuera a definir si soy gay o no.
En fin, lo hice. Fue una experiencia muy rara y morbosa, con una mezcla entre placer, ansiedad y asco. La verdad es que creo que el placer que sentí viene dado por el TOC, que hace ya bastante tiempo me hacía repetirme en mi cabeza: ¿me estoy excitando al ver a este hombre en la calle? ¿es excitación o miedo lo que siento al ver pasar a un hombre guapo?
Justo después de eso sentí como una catarsis. Por un lado, estaba feliz de haber afrontado mis miedos; ya no me daba miedo llegar algún día a ser gay, y mis pensamientos respecto a ser gay no eran de ansiedad e infelicidad, sino que era una manera distinta de vivir la vida.
En este punto de catarsis pensé ¿y ahora qué hago? Ya me da lo mismo llegar un día a ser gay, pero ¿qué soy entonces?, es decir, la misma pregunta inicial del TOC.
Leyendo en este foro, llegué a la conclusión de que, haga lo que haga, es imposible que algún día pueda llegar a definir concretamente mi orientación sexual, porque siempre va a regresar el TOC a fastidiarme, lo importante es aprender a vivir con esa duda. Pensé que por fin le había ganado al TOC y que por fin iba a poder vivir tranquilo, sin embargo, sigo con una ansiedad en el pecho que no me deja dormir, y no sé cómo proceder con esta ansiedad ¿quizás dejar que el tiempo pase y no preocuparme mucho del tema? Aun sigo creyendo que soy heterosexual, y que si me ofrecieran no tendría sexo con un hombre, la diferencia es que ahora podría aceptar mejor si algún día me dieran ganas de convertirme en homosexual. ¿Qué piensan al respecto? ¿Qué debería hacer?
¿Puede ser que quizás haya superado el TOC y la angustia que siento es producto de la ausencia del TOC? ¿O quizás esa «superación» del TOC es lo que me da vueltas a la cabeza, haciéndome dudar si lo superé o no? Pareciera como si ahora tuviera otro tipo de TOC.
Es curioso tu caso. Por un lado, me comentas que has leído varias de mis otras respuestas y has probado a aventurarte en la espesa ciénaga de la incertidumbre para darte cuenta que en el fondo el miedo, irracional, no era el verdadero origen de tu perturbación.
Obviamente esto es un gran paso en el tratamiento, pero al mismo tiempo te enfrentas a un nuevo dilema, un dilema al que nos enfrentamos aquellos que hemos «cruzado» la primera puerta del templo del miedo: «¿qué es eso dentro del pecho que tanto perturba y molesta?»
Eso que llamamos ansiedad en el fondo, no es el origen ni el fin del mal. La ansiedad en si no es el mal, sino una simple reacción ante el verdadero mal: el juicio.
Y lo más curioso es al darte cuenta que tu orientación sexual es irrelevante, es decir, carente de juicio, te das cuenta que aún así existe otro juicio más profundo que es el que te sigue perturbando. Este es el juicio que en el fondo nos perturba a todos con TOC y que hace que la gente con TOC que ha pasado por tratamiento vuelva a desarrollar un grave malestar al cabo del tiempo.
El juicio profundo no se da ante algo moral. Ante algo de lo exterior, hasta yo dudo que el mero juicio de morirse sea suficiente para dar sentido a ese juicio, porque algunos de los que tienen miedo a morirse, acaban suicidándose, lo que resulta paradójico.
Hay un juicio superior, y mucho más difícil de reconocer y obviamente de retirar: el juicio al juicio.
¿Esto que implica? El problema de esto, es que está fuertemente enraizado en nuestro aprendizaje desde que somos pequeños. Tiene que ver con los deberes y las normas sociales. Con la cultura y la sociedad. Con el «bien hacer» que supuestamente alguien nos ha dicho que es lo correcto. Pero, ¿por qué tenemos tan claro qué es lo correcto y qué no? ¿Existen pruebas o señales empíricas que vienen desde lo más profundo del Universo para decirnos cuál es nuestro sentido en la vida?
Por eso, aunque a nivel psicológico, análisis de conducta, e incluso técnicas cognitivo-computerizadas de la psicología nos ayuden a superar esas pequeñas trabas temporales en el camino e incluso algunos psicofármacos ayuden al completo desvalido a levantarse de la cama en momentos de profunda depresión, el mal subyacente va mucho más allá y hace que los patrones se repitan.
Por eso, la única salida, bajo mi punto de vista, es aprender a introducir nuevos cambios en tu forma de vivir que te mejoren a nivel experiencial. No se trata de vivir una vida relajada, o una vida tranquila, sino una vida ecuánime. Es decir, una vida en la que tus decisiones sean congruentes con tu voluntad. Si tu voluntad dice: «voy a salir a pasear», aunque tu mente diga: «no salgas a pasear por esto…», tu decisión sea salir a pasear. Parece como si hubieran muchos cerebritos dentro de tu cerebro, pero en el fondo, solo diferenciamos de la voluntad como ese ente consciente que te permite sentir y decidir, ese ente consciente que te permite activar tus musculos para ejecutar una tarea, y luego el resto, ese ruido permanente que ejecuta y activa en tu interior ciertos mecanismos como la ansiedad, para apoyar tu decisión basándose en el aprendizaje y al experiencia pasada.
Dicho de otra forma: tienes que desactivar el piloto automático y tomar el timón del barco y dirigirlo exactamente hacia donde tu voluntad te vaya diciendo a cada instante de tu vida.
Y esto implica una cosa, la aceptación de que el piloto automático quiera tomar el control del barco de vez en cuando y tu se lo impidas, aunque esto te cueste mucho, dado que el piloto automático es muy duro e insistente.
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Déjame ver si te entendí. En el fondo lo que dices es que, ahora que ya superé el TOC, mi miedo ya no es el mismo TOC, sino que los pensamientos algún momento se apoderen de mi y me hagan recaer en el TOC.
Y dices que para eso tengo que tomas las riendas de mi vida y no dejarme llevar por los pensamientos.
Es algo así?
Amigo Vitali no se entiende mucho , entonces Diego ya superó el toc. Yo antes también tuve miedo a ver porno gay pero por más que he visto nunca he tenido una erección ,en el hetero mi cuerpo reacciona de forma normal. Cuando tome la decisión de mirar por primera vez sentí que se me salía el alma de cuerpo ( creo por el hecho de que parecía que me iba a empalmar viendo eso) luego de ver estuve tranquilo pero luego mi mente comenzó a pensar ese pata no te gusto derepente etc. Y regrese a lo mismo ahora a veces ya no se qué hacer por ratos estoy tranquilo después me preguntaba si me gustaría convertirme en homosexual en el futuro y no llegaba a una respuesta eso problabemente alimente mi toc .
Me preguntó a veces si me gustaría ser o convertirme y no tengo una respuesta clara como otros muchachos de los foros que dicen rotundamente que no quieren.
Realmente el TOC como tal no se supera sino que se aprende a vivir conforme a unas características de la mente, que como un caballo desbocado degeneran en una gran discapacidad. La vida de la persona con TOC consiste en vivir junto al caballo salvaje y aprender a gestionarlo. Al caballo nunca lo vamos a domar, y creer que quizá algún día se domará es muy frustrante y degenera en aun mayor discapacidad. En vez de perder el tiempo en tratar de domarlo y domesticarlo, el camino pasa por saber cómo es, y tratar de aprender a aceptarlo tal como es.
Por si acaso os perdéis con la metáfora, el caballo es la emoción, la ansiedad, el malestar en el cuerpo. Podéis leer esto que es la metáfora del caballo extendida:
https://www.forotoc.com/tema/la-metafora-del-caballo-y-el-trastorno-obsesivo-compulsivo/
Es un error capital lanzar teorías antes de poseer datos. Por naturaleza uno comienza a alterar los hechos para encajarlos en las teorías, en lugar encajar las teorías con los hechos. Sir Arthur Conan Doyle
Vitali hermano , entiendo que no se puede superar , ayer realice una retrospectiva de mi vida ya que cumplo 23 años en unos días la verdad esto es muy frustrante pues me di cuenta que desde muy pequeño sufro de este toc( enfermedad en general) ensen eseqese tiempo no sabia lo que tenia esto como podía por más que les hablaba a mis seres queridos no me entendían me decían solo son ideas ( por ejemplo tenía pensamientos que estaba comiendo heces mientras almorzaba o que acuchillaba a mi familia o a mis mascotas , que cuando salia mi hermana le estaban haciendo daño que la podían matar etc y lloraba de forma incesante luego vino lo del VIH , cáncer , religioso , etc , actualmente tengo un hermano especializado en neurología es un capo pero la verdad lo único que hace es medicarme y la verdad no quiero ser una farmacia andante quiero tener un cambio de actitud y ser alguien en esta vida .Creo que tengo más miedo en morir sin ser recordado o dejar huella en esta vida no es nada egocéntrico o por el estilo me refiero en ayudar a la gente creo firmemente en el dicho «quien no vive para servir , no sirve para vivir» y no quiero que piensen que es algo estúpido de un joven la verdad antes que me choque este toc homosexual quería formar una ONG para ayudar a gente con obesidad ya que soy un capo en temas de nutrición y entrenamiento! Y ayude a varias personas a transformar su estilo de vida algo que me gratifica mucho, también tenía ideas sobre ayudar a niños en campañas de navidad o a comedores populares. Pero ahora como ayudar a otras personas si ni siquiera puedo ayudarme a mi mismo , muy aparte que está crisis del covid me dejó casi en quiebra mi abuela murió y etc. Mi intención no es generar pena ni venir a compulsionar aqui en el foro pero creo que como muchos no sabemos a dónde ir ni que hacer pues yo he ido a varios psicólogos y no ayudan en nada más que solo compulsionar contigo. A veces parece que no hay salida de esto me refiero a estás obsesiones que se me han enquistado como una sanguijuela ( toc homo y transexual).
Creo que es mucho pedir Vitali ,pero la verdad creo que pocos saben lo que tú puedes enseñar si puedes darnos las recomendaciones pertinentes serían de gran ayuda he leído varias respuestas pero se me confunde todo en el caso que me recomendaste de gallo primero le dijiste que era un toc clásico y facil de tratar pero luego dijiste que era muy difícil y la verdad medio que me confunde. He llevado a cabo todo lo que haz recomendado ya no evitó nada abrazo a mis familiares hombres o cuando van al baño les hablo cerca de cualquier tema es decir estoy cerca a ellos aún me cuesta mucho pero es lo que hay también cuando voy por la calle no bajo la mirada a ningún hombre y siempre me repito es posible que me excite pero cuando digo esto mi mente pasa no se se me explico bien por un lado busco el sufrimiento porque lo que tú dices la única forma de superar es sufriendo pero no siento el sufrimiento es decir me digo es posible que te guste y puedas estar con el y etc que no se puede decir pero la ansiedad no se dispara no se porque derepente no lo digo enserio? Aunque hablo como siempre dentro de mi interior bueno esto de aceptar la posibilidad es lo que recomendaste a muchos y es lo que hago de forma consistente me refiero a la ansiedad no aparece al decirme eso.
Es decir eso de decir es posible no será que se convierta en una compulsion porque da tranquilidad por otro lado tenía una obsesión que mis vecinos me veían que había cámaras en casa es algo loco pero me generaba mucha incomodidad esos pensamientos y era algo loco y más me incomodaba cuando iba al baño tapaba las ventanas cerradas las puertas ahora ya me cansé y comencé a desterrar cada cosa que hacía es decir ya no cierro las puertas, abro las ventanas y trato de mantener en mi mente la imagen de que mis vecinos me están viendo y la verdad ya no me afecta mucho y está obsesión me persiguió por buen tiempo aún no la superó por completo pero creo que voy por buen camino.
Muchas gracias por tu respuesta Vitali. Creo que entiendo hacia dónde debo encaminarme. Sin embargo, teniendo en cuenta que desde el día que escribí ese mensaje he recaído varias veces en el TOC, he decidido que voy a acudir a terapia. Siento que recorrer este camino del TOC junto a un profesional es lo que me mantiene más seguro acerca de mi futuro.
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