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Os presento a mis demonios
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Hola a todos, voy a contaros mi historia:
Tengo 23 años y siempre he desarrollado obsesiones desde pequeña que me generaban malestar, presentaba fobias irracionales y cuando mi abuelo murió mientras dormía en mi casa , a veces me aterraba la idea de quedarme dormida y no despertar nunca. A medida que pasó el tiempo, me di cuenta que mi mente a veces me jugaba malas pasadas y me provocaban malestar, pero nunca pensé que esto se trataba de un trastorno, siempre he tenido un estado de ánimo extraño, mal carácter, ira, sentirme continuamente amenazada y estar a la defensiva con los demás, sufría de una timidez extrema en mi infancia y adolescencia y esto me ha paralizado en mi vida en cuanto a relaciones sociales , también sufría acoso en el colegio precisamente por ser callada, no me he sentido nunca una niña feliz, he vivido momentos felices de mi niñez pero no era feliz del todo, ya que era extremadamente pensativa , estaba como en mi mundo, y ahora me considero una adulta que es feliz a ratos, porque siempre tengo en la mente creencias irreales de que al final todo me va a salir mal y es muy agobiante, a veces no sé ni quién soy ni qué es lo que quiero realmente a pesar de que todos me digan que soy afortunada ya que aparentemente no tengo problemas, tengo pareja, ahora vamos a vivir juntos en una casa estupenda, mi familia es maravillosa y amigos no tengo muchos, pero los suficientes, pero siempre tengo esa sensación de estar incompleta, alejada de mi misma, de la propia realidad, y todo debido a estas asquerosas obsesiones.
Mi principal objetivo ahora es estar bien por tanto como me he dado cuenta que existe una división entre yo misma y mis propios pensamientos voy a etiquetar aquellos que me provocan obsesión, malestar incontrolable y ansiedad.
– Contraer una enfermedad ya sea vírica, bacteriana o genética: la compulsión suele ser o tocar madera 7 veces o buscar información de la enfermedad con la cual me haya obsesionado, leo los síntomas y m los busco , algunos los siento.
– Que le ocurra una desgracia a un ser querido: accidentes, enfermedades, infartos, asesinato … : Mi compulsión vuelve a ser la de tocar madera 7 veces si no lo hago estoy segura de que va a ocurrir y me siento mal y ansiosa.
– Dejar de querer a mi pareja porque pienso que voy a conocer a otra persona o voy a volver con algún ex y voy a dejar de quererlo y me da miedo salir a la calle porque no quiero mirar a otros chicos o encontrarme a algún ex, una vez me encontré a mi ex, un chaval que me marcó bastante y no quise ni saludarlo y lo bloquee de facebook, sin motivo aparente así porque sí, pensé que dejaría a mi novio el cual quiero muchísimo, por ese chaval que ni me va ni me viene , es absurdo porque ya os digo que no tengo el mínimo interés en dejar a mi novio por nadie, pero la idea me hace sentir inquieta y pienso en un futuro en el cual no estoy con él, visualizo imágenes que ni siquiera existen y eso me provoca miedo irracional y me cambia el carácter y dejo de saber que siento con respecto a mi relación actual: La compulsión es ver fotos de él, recordar buenos momentos con él para ver si me siento mejor, o analizar que siento cuando le veo o le beso, suelo evitar leer cosas relacionadas con rupturas, ver películas donde una mujer conoce a un chico , lo deja , se echa otro novio y al tiempo se reencuentra con el ex novio y vuelve con él, como por ejemplo : El diario de Noa, todo el mundo le parece bonita esa película y a mí me parece horrible y trato de no volver a verla . Es angustiosa esta obsesión porque por mucho que trate de controlarla se hace más intensa y probablemente es la que más me afecta, porque estropea una muy buena relación y me siento profundamente culpable, porque lo último que quiero es hacerle daño.
-Los cuchillos : cuando tengo un cuchillo muy peligroso cerca y estoy con un ser querido, me vienen imágenes horribles de que voy a perder la cabeza y voy a hacer daño a esa persona provocando en mi estas imágenes horror y culpa creyendo que soy una psicópata, evito pues coger objetos punzantes.
-Cuando era pequeña, con unos 11, 12 años de edad aproximadamente, pensaba que era lesbiana, porque en los anuncios de la tele siempre me parecían guapas las chicas y me obsesioné tanto que cuando veía la tele si salía en el mismo plano una mujer y un hombre, tapaba a la mujer y miraba al hombre para analizar que sentía, y me repetía a mi misma : no lo soy no lo soy no lo soy muchas veces, supongo que esa sería la compulsión …
– Suicidio: si veo varios botes de pastillas pienso en tomármelos, si me asomo a un edificio alto , pienso en tirarme etc , es angustioso porque no quiero morir, en este caso no presento ninguna compulsión , solo me alejo de lo que puede provocarme las ganas de cometer el suicidio.
Vivo ocultando estas ideas y obsesiones toda mi vida, intentando aparentar que estoy bien, de hecho parezco súper positiva, ando animando a todo el mundo, pero cuando estoy sola… Vienen mis demonios a recordarme todo esto que os estoy comentando, poco a poco se lo voy contando a mis familiares y a mi pareja, sin dar muchos detalles, he vivido unos años un poco más relajada , me venían las obsesiones pero al tener una actitud más positiva las lograba controlar, he vuelto a pegar un bajón y esta vez ha sido preocupante porque me lleve varias semanas con ganas de morirme , porque mi mente me estaba controlando completamente y no podía ver nada con claridad, todo se tornó oscuro, nunca he recibido ayuda psicológica ni me he medicado, porque no he querido reconocerlo, hasta ahora.
Gracias por leer este tocho enorme, pero creo que me viene bien contarlo a personas que están sufriendo lo mismo que yo , de alguna forma para no sentirme tan sola y no recibir la típica respuesta de : Deja de comerte la cabeza, o eso que dices son tonterías. De toda persona que no tiene ni idea de lo que es tener una mente obsesiva y del infierno que se vive.
Hola como tu as dicho bien los demonios , pero si as llegado al punto de poder desdoblarte , ya es mucho . Yo tengo el toc y en efecto no paran los pensamientos de todas clases , pero cuando estoy tranquilo reflexiono y no me permito sufrir , es darles la razón a tus pensamientos. Seguimos hablando
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Muchas gracias por tu respuesta y tomarte la molestia de leer , espero que de alguna forma logre aceptar y no escuchar con atención estos pensamientos y sepa vivir un poco mejor. Saludos
Hola Enid.
Comparto algunas de tus obsesiones…Te felicito por tratar de tener una actitud positiva…el solo hecho de intentarlo es meritorio. En mi caso la idea del suicidio y la muerte y como llevarla a cabo me alivian!! jajaja que contradiccion no? cuando rumio constantemente en ellas y en el sentido que tiene la vida, me digo: es hora de descansar, y me tomo la tarde libre, o simplemente duermo 2 horas mas los días siguientes.. y parece que no pero el descanso es milagroso..eso me ayuda mucho. En cuanto a las ideas de dejar a tu pareja yo tambien las tengo pero me dan la sensacion de que el que tengas ese miedo da a entender que en realidad no lo quieres perder por nada del mundo. mucho ánimo.
ya hablamos.hola, saludos , comprendo que es una etapa muy dificil y complicada la que estas viviendo. Pues basicamente el toc suele, jugar con la mente, el toc es capaz de manipular los sentimientos, emociones y aquello que mas queremos. Usted debe ser fuerte y recordar que usted no es el toc. El toc tiene muchas caras, y le recomiendo no identificarse con los pensamientos que le vienen a su mente.
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