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Necesito Ayuda No se que Hacer
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Hola tengo 25 años, Soy Mujer tengo muchos pensamientos en mi cabeza que no paran nunca, no puedo dormir ni me da hambre ni puedo ver series, ni hablar con la gente. Me rodea una ansiedad y miedo a todo. Ya no se quien soy, me perdi a mi misma y esto ya se volvio una realidad para mi, Derrepente me da ganas de ya no vivir. Creo que todo empeso con esto de TOC siento que me digo mentiras a mi misma y a los que me rodean, quiero ser la mimsa de ayer.. Mis problemas empezaron cuando me pregunte a mi misma si soy lesbiana.. nunca he tenido una experiencia con otra mujer ni me a interesado. Despues pense pues no puedo ser lesbiana porque tendria que ser mas masculina .. de ahi todo empeso.. empese a leer sobre transvesties, transgeneros hasta de Bruce Jenner de como cambio su cuerpo.. y yo nunca de chiquita tuve esos problemas .. de ahi me fui obsesionando con mi pasado. A los 15 años me entro la mimsa obsecion si era lesbiana y se me quito pasaron 10 años y volvieron .. He tenido 3 novios que a dos de ellos los he querido muchisimo. Pero ahora ya no me puedo controlar tengo mucho miedo .. deje de salir y de ver a mis amigas porque todo lo que hago me estoy observando y analizando lo bueno y lo malo.. y hasta me obsecione con los pronombres como me dice le gente como me digo a mi misma si me dicen ella yo digo el en mi cabeza y viceversa no puedo parar. No me puedo concentrar ni hablar con la gente. A veces pienso que estoy en un sueño y que esta no es mi realidad.. Estoy en estado de alerta todo el tiempo y tengo mi autoestima en el piso .. Ya no se quien soy quiero regresar a mi pasado cuando yo no estaba asi .. Le platique a mi hermana y se rio de lo que estaba pasando .. Empeze a ir con un psicologo y me dijo que tenia TOC Esto que se volvio una realidad ya me la crei ahora estoy jugando un papel de hombre que detesto.. y aparte me miro en el espejo y me desconosco me juzgo mucho si no me veo lo sufficiente femenina o si mis piernas se ven de macho .. No quiero hacer ejercicio porque en mi cabeza pienso que eso es de niños … Donde estoy? ya no estoy pensando racional.. no puedo confiar en mi mimsa para nada me choca quien soy y derrepente me da miedo estar sola con mis pensamientos. Estoy evadiendo mis pensamientos. Con mis papas tengo que actuar como si todo esta bien.. Y me da miedo quedarme sola.. No quiero ser niño …Nunca pense que mi mente podria jugarme y hacerme creer algo tan estupido.. No se ni como empezar .. En las noches me pongo a rezar para que no vengan esos pensamientos me comparo con las mujeres y los hombres todo el tiempo .. y causa mucho estress todo. Me doy asco .. Nunca he sido marimacha ni por el estilo pero mis pensamientos me estan forzando a verme de esa manera. Nose porque algo tan sencillo me pueda causar panico ..El problema tmb es que no estoy haciendo nada estube 3 meses sin trabajar y ahora me voy a poner a trabajar pero estoy encerrada en mi casa dandole vueltas a la cosas. No le he platicado a mis padres porque no quiero que me juzgen pero me meti en una cosa espantosa que ya no se quien soy. Cualquier cosa que haga los pensamientos me rodean que si voy a caminar a la naturaleza me bañe para relajarme. Todo esto suena ilogico pero ya no puedo tener una conversacion con alguien no tengo de que platicar y me da miedo que me juzguen que si me comporto marimacha
Espero que alguine me pueda ayudar.Hola bonita
, no tengas miedo a lo que te ocurre, tienes un trastorno de ansiedad y NO ESTÁS LOCA. Le ocurre a mucha gente y se supera y se puede llevar una vida normal. Dices que fuiste al psicólogo y te diagnosticó TOC, creo que poner nombres y etiquetas en tu estado no es una gran labor psicológica…
Yo desde mi punto de vista te recomiendo que vayas al psiquiatra, y que no te acompleje, pq al psiquiatra tb vamos las personas con depresión y con ansiedad. Si no funciona la terapia psicológica tienes que dar ese paso y probar con algún antidepresivo que esté indicado para depresión y trastornos de ansiedad (el médico sabrá lo que darte). Mejorarás mucho seguro y podrás vivir tranquila, yo pasé por lo mismo.
Muchos besos y animoOtra cosa..cuéntaselo a tus padres, en este momento necesitas a tu familia y no hay que sentir verguenza. Te aconsejo que vayas al psiquiatra, pero puedes seguir tb con tu terapia psicológica además de ir al psiquiatra.
No entres mucho más en los foros, a mi en su momento me hizo más daño que bien, pq hay gente que en lugar de dar ánimos hunde, y tb hay gente que está muy malita, y ese no creo que sea tu caso :-*Lo que te han dicho los compañeros te puede venir muy bien, pienso que la familia te va a ayudar mucho y el sicologo también. No desesperes ya verás como pasas esta mala racha y te encuestras a ti misma
Animo y mucha suerte!
Hola alguien me puede ayudar, a mi nunca me gustan los hombres pero un día me salió la pregunta ¿Soy gay? Y eso me carcome la cabeza todo lo que Vivo, pienso, ecucho, veo me hace sentir Homosexual o se me viene ideas Homosexuales y no quiero, todo el día estoy pensando en eso, me dan dolores de cabeza, busco y busco en internet algo que me diga que no soy gay, pero cada día sentó que me estoy viviendo gay y no me gusta yo quiero volver a ser que era sentir de vueta lo que sentía por las mujeres y no puedo, ya me tiene cansado, pienso que esto me va a borrar todo lo que eh sentido por la mujeres y al final me voy a volver gay,
No eres gay. Mira lo unico que puedes hacer es enfrentar el pensamiento, a mi me funciono asi, ese pensamiento me consumio hace mucho, me hizo su esclava, me avergonzaba muchisimo, pero un dia simplemente aprendi que no importa quien seas, no te importa realmente lo que opine la gente si no que opines de ti mismo. Me dije que si lo era, ¿que mas daba?, no iba a ser el fin del mundo, me acepte e incluso tome eso como un reto mas que la vida me estaba dando. Poco a poco ese pensamineto fue cediendo, porque el fin de esos pensamientos es molestarte, y si ya no te molestan te dejan en paz…hasta ahora pude pasar esa etapa, supe que a pesar de todo lo que me planteaba, no soy gay! solo tienes que aceptarte tal y como eres, y asi tu mismo te daras cuenta de quien eres realmente
, no tengas miedo a lo que te ocurre, tienes un trastorno de ansiedad y NO ESTÁS LOCA. Le ocurre a mucha gente y se supera y se puede llevar una vida normal. Dices que fuiste al psicólogo y te diagnosticó TOC, creo que poner nombres y etiquetas en tu estado no es una gran labor psicológica…
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