[tocotoco]

14 diciembre 2014 a las 18:12 en respuesta a: Me presento

Te agradezco la atención, Vitali.

Desde el viernes estoy mejor, he hecho cosas y he salido de mí mismo.

Voy a intentar aplicar esto:

http://www.cop.es/colegiados/pv00520/pdf/C%C3%B3mo%20superar%20obsesiones23.pdf

[tocotoco]

12 diciembre 2014 a las 14:19 en respuesta a: Me presento

Sinceramente, no tengo la sensación de que el psicólogo me esté ayudando realmente. Puedo pasarme horas hablando y eso es lo que he hecho, pero necesito pautas, consejos concretos que aplicar. De todo lo hablado, creo que lo que puedo extraer es:

1. Que tengo que hacer caso a mis sentimientos y no reprimirlos

2. Que tengo que pensar, que no rumiar. Que no son sinónimos. Esto en relación conmigo, con mi vida, mis ilusiones…Etc.

El problema es que ahora mismo, estoy metido en una corriente totalmente negativa de pensamientos, sobre mí, mi futuro, etc. Paralizado, y desde la mente no creo que pueda salir de ahí. Ahora mismo estoy algo mejor, llevo un rato tratado de poner en práctica la atención plena, y dejar de hacer caso a mis pensamientos. Es lo único que se me ocurre, llevo varios días que prácticamente no hago nada, me acuesto temprano y me levanto tardísimo, y me obligo a hacer algo de deporte…Y poco más.

No sé si estaré equivocado, pero creo que la solución en mi caso no está a nivel mental, es decir, no voy a encontrar una solución «pensando». Llevo días haciéndolo y únicamente estoy pensando cosas negativas que a lo único que me llevan es a quedarme en la cama, deprimido. Y no creo en el pensamiento positivo, en forzar a la mente. Lo único que se me ocurre es distanciarme de ella, estar atento en cada momento y no dar cancha a los pensamientos negativos que me acosan, que son totalmente inútiles.

[tocotoco]

10 diciembre 2014 a las 20:48 en respuesta a: Me presento

Bueno, he tenido cita hoy y la verdad es que sigo en las mismas. Me encuentro muy desanimado, la verdad es que no sé qué hacer. Ya le he contado lo que he sentido, pensado, y no sé, no me ayuda mucho…Suele hablarme de mis ilusiones, sueños…De que le parece que llevo tiempo reprimiendo mis sentimientos.  Me ha dicho que habrá que valorar el tema de la medicación, cosa contra la que en principio me resistía, pero ya no sé…Creo que nunca he estado tan desanimado respecto a la búsqueda de una solución, no puedo evitar pensar que no voy a poder solucionarlo. Ya no sé qué estrategia usar para pasar este trago, el psicólogo no me da pautas concretas, que es lo que necesito, porque ya no sé que hacer…

[tocotoco]

9 diciembre 2014 a las 23:00 en respuesta a: Me presento

He borrado lo escrito después de un buen rato escribiendo. Ahora mismo estoy inmerso en una negatividad muy grande y no creo que lo que diga sea siquiera una respuesta a tu comentario, he vuelto a explicar lo que siento y tal y cual: más vueltas a lo mismo. Desahogo para mí y coñazo para tí, e inútil en realidad…

He vuelto a ver el vídeo y sí, estoy yendo al psicólogo. Mañana tengo cita, le comentaré mi bajón.

La verdad, no sé que más decir, estoy aburrido y cansado, no sé si estaba haciendo progresos y éste es sólo un tropezón en el camino, o sí sigo igual que antes. Me puede el desánimo…En fin, ya te contaré. Gracias de nuevo.

[tocotoco]

9 diciembre 2014 a las 21:08 en respuesta a: Me presento

Y Vitali, lo que dices de los valores tiene sentido, el problema es que ahora mismo me encuentro perdido, sin rumbo, y como ya dije, no sé si ahora mismo hay ninguna «ocupación», profesión que realmente desee desempeñar. Es difícil de explicar: cuando te invade esa sensación de vacío, de sinsentido, el mundo real te parece bastante absurdo, como un sueño. Y en esa situación no sientes ganas de luchar, esforzarte por nada por lo que haya que pelear un poco, porque no tienes, realmente, ilusiones. Vives el día a día dejándote llevar pero realmente no sabes a dónde te diriges, a pesar de querer saberlo y darle vueltas. Te invade una sensación de irrealidad. Es como si te sintieras, en parte, ajeno al mundo en el que vive el resto de la gente. Y al mismo tiempo, te sientes mal por sentirte así.

[tocotoco]

9 diciembre 2014 a las 20:53 en respuesta a: Me presento

Hola. En primer lugar, gracias por el último mensaje, Vitali. Desde la última vez que escribí aquí he tratado de dejar de darle vueltas al asunto, concentrándome en otras cosas y no tanto en «el problema».

Primero traté de prestar atención consciente a todo, es decir, estar presente. Me fue bien al principio pero después pegué un bajonazo, me dí cuenta de que lo que estaba haciendo era reprimir mis sentimientos y pensamientos, en el fondo. Así se lo dije a mi psicólogo, y estuvo de acuerdo.

Desde entonces he tratado de no hacer nada por evitar nada. Tal y como me recomendó él, he tratado de sentir, de no reprimir mis emociones con técnicas ni historias. Creo que me ha ido bastante bien, hasta ayer. Este finde, con el puente, y prácticamente todo el día en casa, me ha entrado un bajón tremendo. Me he sentido vacío, he tenido pensamientos de que mi vida no tiene sentido, me he sentido frustrado y desesperado por ser así, por no poder vivir de una forma «normal», por comerme tanto la cabeza. He estado apático, he sentido que tal vez no esté avanzando nada, y francamente, me siento muy desanimado, perdido. Trato de no reprimir mis sentimientos ni pensamientos pero estos días no me funciona, me siento sin ganas de nada…Sinceramente, no sé que hacer, esto es una montaña rusa, ya no se si cuando estoy bien es porque me engaño o si es al contrario, si es que los que me engañan son los pensamientos y sentimientos negativos que estos días me han invadido.

En fin, qué rollo. Gracias otra vez.

[tocotoco]

1 noviembre 2014 a las 12:05 en respuesta a: Me presento

Con observarlos me refiero a permanecer atento a los mismos, pero sin discutir con ellos ni reaccionar en uno u otro sentido, simplemente viendo que tenemos el pensamiento o emoción y «mirándolo». Yo diría que es como permanecer atento, con la mirada puesta en el «lugar» en el que aparecen los pensamientos. Porque ocurre que cuando posas la mirada en dicho «lugar», pocos pensamientos aparecen, o ninguno, al menos hasta que no te distraes.

Ayer por ejemplo, estuve con amigos y todo fue bien, traté de aplicar a ratos lo que digo y me di cuenta de que lo que consigues es prestarles más atención a los que te rodean jaja. Y cuando no lo hacía, igualmente estaba bien, con las comeduras de tarro resueltas, o al menos no presentes. Hoy me he levantado contento, pero enseguida he empezado a pensar qué hacer para mantener este estado (que me viene a menudo, sobretodo los fines de semana). Es esa corriente la que, supongo, me arrastra a todas esas preguntas que acabo formulándome y a las que busco respuesta que nunca encuentro.

¿Según tú, Vitali, que debería hacer? Hacer cosas, es decir no pararme conscientemente a rumiar? Lo de la atención consciente, que ya he explicado, te parece inadecuado? Porque claro que podría ocuparme el día entero de cosas, y dar el mínimo espacio a mis rumiaciones, pero supongo que sólo estarían esperando el momento de tranquilidad, ociosidad, para volver. Así que creo que puede ser bueno que profundice en la no identificación con los pensamientos, para dejar de arrastrarme por las, en primer lugar, preguntas que me asedian, que empiezan siendo aparentemente más o menos mansas e inofensivas, pero que van atrayendo tantas y tantas emociones e ideas negativas que me acaban deprimiendo, cayendo en un círculo vicioso. Combinar esto con hacer lo que tenga que hacer, ¿no te parece buena idea? Ahora, por ejemplo, decir: voy a ver una  peli, ponértela y estar atento a la peli y a los pensamientos que me invaden, simplemente siendo el «testigo» de los mismos, como dice Eckhart Tolle, sin caer en su juego. ¿Qué piensas? Gracias.

[tocotoco]

31 octubre 2014 a las 15:53 en respuesta a: Me presento

De acuerdo entonces, voy a intentar aplicar la mencionada técnica de observar los pensamientos en vez de dejarme arrastrar por ellos, sin dudar una y otra vez si en verdad es lo que debo hacer o no, que básicamente es lo que me ocurre. Cuando lo hago, me asaltan preguntas, pensamientos que me hacen cuestionarme la técnica. Me da por pensar, por ejemplo, que es antinatural, que es absurdo, y que de alguna manera necesito los pensamientos para vivir, para relacionarme, etc. Me asaltan ese tipo de dudas, a veces en forma de sensaciones, que me hacen sentir que lo que estoy haciendo es reprimirme, negar lo que hay, que así no se puede vivir (porque siempre he vivido pensando y dejándome llevar por mis pensamientos)…Me ocurre, asimismo, que me pregunto si lo estoy haciendo bien o no.

Hay otra trampa y es la de qué hacer cuando surgen pensamientos positivos; pueden ocurrir dos cosas: la primera, que los observes o que te dejes llevar por ellos, pero me asalta la duda en este punto de cómo dejarte llevar por unos pensamientos (llamémosles positivos) y observar otros (los negativos), como discernir…Porque cuando pasa eso empiezas a pensar sobre ello, y vuelta otra vez a la misma historia. Puede ocurrir, en segundo lugar, que tras observar un tiempo, te despejes la mente y que ello te lleve a caer de nuevo en las garras de los pensamientos, donde al principio te sientes confortable, cómodo; sin embargo, éstos se van tornando negativos más o menos rápidamente y te llevan al punto de inicio en cuanto te descuidas. Por lo tanto, supongo que hay que darle el mismo tratamiento a todos, esto es, ninguno; simplemente observarlos y no darles cancha ni tampoco discutir con ellos ni tratar de cambiarlos, ni enjuiciarlos, ni reaccionar a los mismos. Simplemente, quedarte «mirándolos» hasta que se van.

En fin, en resumen, voy a intentar observar también esas dudas (pensamientos) sin caer una vez más en la trampa de darles cuerda y tratar de encontrar una solución mental que nunca llega. Voy a tratar de observar sin juzgar. De verdad que quiero salir de esto. Vitali, gracias de nuevo.

[tocotoco]

30 octubre 2014 a las 22:30 en respuesta a: Me presento

Hola de nuevo!

He estado pensando a cerca de mi forma de ser a lo largo de todos estos años, y además de lo que ya comenté, voy a añadir algunas cosas:

-Siempre he vivido, digamos, bajo alguna obsesión, digamos que de más joven no eran temas negativos sino más bien me daba por una afición en concreto, por un juego, una temática, y vivía esos días con eso en la cabeza, aunque mi forma de actuar era totalmente  normal cuando iba a clase y al relacionarme con las personas, etc. Supongo que es algo que le pasa a todo el mundo, en mayor o menor medida. Lo que está claro es que desde siempre he tenido una tendencia obsesiva, esa manera de funcionar, sólo que no era consciente.

-Ya de más mayor me ha ocurrido que además de las preocupaciones que ya mencioné en los primeros posts, me he ido identificando con ciertas personalidades, me explico: supongo que por falta de autoestima, seguridad, me daba por querer ser como X o Y, no eran cambios radicales, es decir, dudo que se apreciasen fácilmente desde fuera. Supongo que de algún modo, no me gustaba como era, o sentía algún tipo de falta que pretendía suplir mediante la imitación de rasgos, ciertas formas de ser o comportarse de algunas personas, digamos, que se volvían de algún modo referentes para mí (aunque siempre por un periodo breve). Ahora, con retrospectiva, me doy cuenta de que me dejaba llevar por esas inseguridades y falta de autoestima inconsciente siendo alguien que realmente no era, como ponerme una especie de escudo. Esto ya no me pasa, porque ahora digamos que mis comeduras de tarro son de otro tipo, y ahora que lo veo me parece realmente absurdo e incluso me da vergüenza jajaja.

-Este último año, desde que me di realmente cuenta de esta mecánica obsesiva e inestable que ha dominado mi vida y sobretodo los últimos años, he intentado ponerle solución. Para ello, he leído, releído, creído en tal y en cual, vuelto atrás, decirme que es una tontería, despues volver a caer, etc. Un círculo vicioso realmente absurdo e inútil. Voy a concretar: al principio, hará un año, pensé que lo que me pasaba es que necesitaba tomarme la vida más tranquilamente, así que leí sobre técnicas de relajación, tanto respiratorias como musculares. Y leí y volví a leer una y otra vez las mismas cosas, las técnicas de respiración, como hacerlo correctamente, etc, creyendo haber encontrado la solución para después volver a dudar. Poco después me dí cuenta de que aquello no era normal, que no tenía ningún sentido, así que acabé obsesionándome con mi propio «problema obsesivo». Leí a Eckhart Tolle, sobre mindfulness, oscilando entre esto y el pensamiento positivo(por poner un ejemplo), volviendo una vez más a dudar continuamente entre una técnica u otra.

Ahora mismo me encuentro con que esta tendencia ha invadido mi vida, con la frustración de querer salir de este maldito laberinto pero sin saber realmente cómo, sin optar por una técnica, una vía y trabajar realmente en ella, sin dudar ni volver atrás una vez más ante las infinitas dudas que me invaden la mente. Comenté lo del trabajo, pero sinceramente creo que esto va mucho más allá, que de alguna manera ha podido ser un disparador que ha hecho que esté peor, pero no es el motivo principal, el verdadero problema. El problema es mi mente, su forma de funcionar, y supongo, la duda patológica que se ha ido instalando en mi vida poco a poco, invadiendo más y más ámbitos de mi vida…Y sinceramente, estoy hasta los cojones, quiero ser feliz, con mis problemas etc (como todo el mundo), pero sin tanta paja mental, porque ha llegado un punto en que me he dado cuenta de que realmente es un absurdo terrible todo esto, que es francamente ridículo, pero aún asi me veo atrapado y ya hay muchos días que esto me parece un sinsentido, un sufrimiento vano y una existencia vacía, tratando de estar bien, de valorar lo que tengo etc, tratando de pensar objetivamente, tratando de no pensar o pensar positivamente, observando un rato los pensamientos, tratando otro rato de hacer x cosa…Yendo de un lado para otro, dando bandazos y cayendo una y otra vez en el mismo pozo. Me invaden cada vez más pensamientos negativos y pensamientos de que nada tiene sentido, pensamientos de por qué coño pienso estas chorradas, pensamientos de que para qué todo esto, para qué la vida, etc. Creo que en todos estos años, con mis altibajos, nunca había tenido una crisis existencial así, supongo que el darme cuenta de mi problema ha sacado a la luz, ha dado rienda suelta a la rueda de mi mente, que hasta ahora había estado ocupada con obsesiones más pasajeras y menos generales, vitales.

Veo lo escrito, y casi me hace gracia, vaya paja mental. El otro día acudí al psicólogo por primera vez, y creo que aún no se ha dado cuenta del meollo en cuestión, se quedó más con lo de mi trabajo y futuro, que tengo que atreverme a pensar qué quiero, que no tengo que tener miedo a pensar, que tengo que pensar qué me gustaría hacer. Pero, sinceramente, creo que estando como estoy, trabajase donde trabajase e hiciese lo que hiciese, seguiría exactamente igual de jodido, porque teniendo en cuenta todo lo que ya he ido contando, el problema viene de atrás.

Sé que poco más podéis decirme, pero al menos ya me voy conociendo a fuerza de sufrir. Empiezo a ver cómo funciono, supongo que es el primer paso para mejorar. Creo que mi problema es la duda, duda patólogica en ciertos temas, irresoluble y que me mantiene buscando la respuesta que nunca hallo, dándole vueltas hasta que la obsesión se me olvida o aparece otra que acapara mi atención. El problema es que la actual es tan gorda que dudo que desaparezca por sí sola, supongo que tendré que enfrentarme de una vez por todas a esta forma de ser, sólo que no se cual es el arma que debo de usar, cuál es el método. Todo me hace dudar, jaja. Ayer me puse a leer y lo hice sobre el trastorno de personalidad límite, cosa que también me dejo tocado, aunque a base de «observar el pensamiento» he evitado darle cuerda.

En fin; te agradezco mucho la atención Vitali, porque leerse estos mensajes y contestar, tela marinera, hasta yo, que soy el autor, lo pienso.  Voy a tratar de observar los pensamientos, tal y como me recomendaste (me dijiste que siguiera lo dicho por Eckhart Tolle en su libro «El poder del ahora») a ver qué pasa; pero no un rato, sino por ejemplo, una semana, hasta la próxima cita con el psicólogo. Jamás he sido constante aplicando ninguna técnica, siempre sucumbo a la duda patológica jaja.

Brody, no tengo ni idea de si sufro de x o y trastorno, sólo sé que algo me pasa, que no paro de rumiar, de dudar, buscar respuestas y más respuestas sin que jamás me sirva una y que esto cada vez me come más terreno y me hace más infeliz, más incapaz y con menos ganas de vivir. Cada vez tengo más pensamientos negativos a cerca de mí, de que cojones me pasa (con perdón, pero la ocasión lo merece jaja), de que vivir así es insoportable, de que la vida carece de sentido, de que soy un bicho raro, pensamientos sobre mi trabajo, pensamientos sobre mi propia tendencia obsesiva…

En fin, aquí lo dejo, perdón por la exposición tan caótica, pero lo escribo tal y como me viene, y la verdad es que creo que así se plasma algo mejor el caos que reina en mi mente jaja. Gracias por todo.

[tocotoco]

8 octubre 2014 a las 17:30 en respuesta a: Me presento

Sé que es complicado, porque mis pensamientos obsesivos, su contenido, no es irracional, son más bien preocupaciones normales o corrientes pero llevadas al extremo. En este caso, una de la que no puedo escapar: mi futuro laboral, aquello a lo que voy a dedicarme.

He tenido otras «crisis», como ya expliqué, algunas relacionadas con la salud, inseguridades…Más faciles de resolver porque objetivamente podía ver que no eran racionales, que eran una visión no realista, y se me pasaban, pero esta vez…Uf, no sé. Me siento muy perdido, sin ganas de disfrutar de nada, veo el futuro muy incierto y jodido, y me ha ensombrecido también el presente. Aquí me viene a la mente todo eso de vivir el momento blabla, pero sinceramente creo que hay cosas que no se solucionan por estar presente y aprender a no hacer caso a los pensamientos, no lo sé.

Sé que no estudié por vocación, ya lo expliqué, me dejé llevar. Y así transcurrieron los años, sin pensar en ello. Estuve a punto de dejar la carrera una vez, en primer curso. Sé que la he hecho por hacer, en casa me sugirieron que era la mejor opción y yo, con 18 años recién cumplidos, eso hice. En mi interior creo que siempre he sabido que esto no era lo mío, pero confiaba en que encontraría mi lugar, en casa me decían que tranquilo, la que por aquel entonces era mi novia igual, y así acabe la carrera y estoy acabando el máster. Por fin me enfrento a la realidad, tanto a la laboral como a mi realidad mental de la que creo que he escapado. Me siento atrapado en un presente que está creando un futuro que no me atrae para nada, y atrapado en el sufrimiento que me causa mi mente, que es más machacona, creo, de lo «normal» o aconsejable.

¿Mi camino? Sinceramente creo que lo que más me motiva es ayudar a la gente, trabajos de corte social, con trato personal, además creo que es lo que más me evade de mí mismo, de mis paranoyas. Estoy pensando en enfermería, pero tengo 23 años, no sé si realmente es lo que quiero, no es fácil encontrar trabajo y además tendría que estudiar fuera de mi ciudad, además del dinero que cuesta. He pensado en auxiliar de enfermería, creo que son 9 meses de curso, y ahí vería si me gusta o no el tema. Me acojona terriblemente emprender una de éstas y meter la pata, perder el tiempo. Ahora veo que nunca me he atrevido a hacer lo que creo, siento, me he dejado llevar por opiniones ajenas.

En fin; tengo miedo de equivocarme, de perder años, oportunidades, de cagarla por completo. Lo siento si me voy del tema, pero me viene bien escribir esto. Gracias por la atención, Vitali.

[tocotoco]

8 octubre 2014 a las 15:05 en respuesta a: Me presento

Tanto pensar creo que me ha quitado la ilusión por vivir, no tengo metas, objetivos estoy a la deriva, hace muchos años que soy obsesivo y consciente de ello, pero creo que ha ido a más, o al menos, mis obsesiones son más invalidantes.

Con esto del futuro, siento que mi vida no tiene sentido, que a dónde voy, que no sé a donde quiero ir, hoy me he planteado realmente estudiar otras cosas, tirar por otros caminos, pero además de lo difícil que está la vida (con esto quiero decir que si cambio totalmente de orientación y estudio otra carrera o lo que sea, puede que no encuentre trabajo; además, me preocupa el tema de la edad, los años no pasan en balde) no puedo estar seguro de lo que quiero, tal es mi cacao mental. Y no puedo andar equivocándome y perdiendo años y dinero. Es decir, siento que no me gusta lo que hago y no puedo tener una mínima certeza de que lo que emprenda o pueda emprender el año que viene me guste lo más mínimo. Estoy perdidísimo.

Lo que he pensado es, primero, buscar ayuda profesional, porque creo que para salir de esto por mi cuenta lo tengo muy, muy complicado, llevo ya mucho tiempo leyendo cosas, técnicas, cambio una por otra, luego estoy bien un rato, después mal, cambio de idea mil veces, observo mis pensamientos un rato, los dejo fluir, etc., intento estar presente, rendirme al momento presente (como dice Eckhart tolle), desidentificarme de mis pensamientos…Pero siempre vuelvo a rumiar, porque tengo la sensación de que me estoy engañando con respecto a este tema, mi profesión, y no sé como salir de ese círculo.

Segundo, acabar lo que estoy haciendo ahora, me quedan pocos meses ya.

Y tercero, espero que cuando deba tomar una decisión de cara al futuro, esté mejor, más animado y con las cosas más claras. Espero que a ese respecto me ayude el psicólogo al que pienso acudir.

[tocotoco]

8 octubre 2014 a las 14:47 en respuesta a: Me presento

Hola de nuevo. He intentado no pensar, o más bien, no luchar contra mis pensamientos, dejar que fluyan, etc, y algunos días me ha funcionado…Quiero recordar que lo que me agobia,sobretodo, es el tema laboral, ya lo expliqué, acabados los estudios estoy de prácticas con mi padre. Cito un párrafo de lo que dije:

«El proceso mental, más o menos, es el siguiente: ¿Y si este trabajo no es para mí, y si me condeno a la infelicidad de por vida? Y entonces qué hago? ¿Estudiar otra carrera? ¿Cuál? No me atrae especialmente ninguna…¿Qué hago? A ver, voy a imaginarme en x o en y profesión…No sé…No me veo especialmente en ninguna, además de las dificultades que entraña echar todo lo hecho por tierra y cambiar de orientación profesional totalmente…¿Y si me equivoco? Ya no tendré la oportunidad hoy sí tengo, además de que no tengo ninguna vocación clara.Y si mi problema no es ese sino mi interpretación, estos pensamientos? Venga, me voy a motivar. Voy a darlo todo, a esforzarme, es una gran oportunidad. Poco a poco, primero a formarme, y ya se irá viendo, cuando pueda trabajar de esto, dentro de unos años, ya iré viendo. Pero tengo que ganarme el pan, no puedo perder años a lo tonto. Hay que trabajar.»

Ha habido días que he tratado de no luchar contra esa obsesión, de simplemente ir día a día y hacer lo que tenga que hacer en el curro, pero tengo una sensación de que no es lo que quiero hacer, y me agobio terriblemente, y oscilo intermitentemente entre 1)reconocer que efectivamente esto no es para mí y que debo hacer otra cosa, y 2)que puede que no sea un problema del trabajo en sí sino de mi estado mental, del cacao que llevo arrastrando ya tiempo.

Después de pensarlo y hablarlo con mi familia, he llegado a la conclusión de que pueden ser ambas, es decir, que esto no es lo mío, y que además tengo un problema, que pienso demasiado y que puede que esté deprimido hace ya bastante tiempo.

Me he roto la cabeza también leyendo a Eckhart Tolle, técnicas contra el TOC (no tratar de parar los pensamientos, no juzgarlos, no rumiar sobre los mismos), pero en general no me ha funcionado, porque el problema que me preocupa no es algo irracional que pueda descartar ya de primeras, como por ejemplo, como he leído por ahí, «miedo a hacer daño a alguien». Así, mis obsesiones tienen una base más racional, como es este miedo y rechazo que siento hacia mi actual «empleo», por lo que me es muy difícil dejar de lado estos pensamientos, porque no puedo evitar dar cuerda al pensamiento de: -¿y si realmente no te gusta? ¿Te gusta?- Y la respuesta, debo decir que es que no, que no me gusta mi trabajo y que me deprime pensar en trabajar en ello toda mi vida.

Sé que suena ridículo, pero es lo que hay. Lo he hablado con mi familia y voy a buscar ayuda, porque ya estoy harto. Necesito claridad mental, espero conseguirla, para poder determinar que quiero o no quiero para mi futuro.

[tocotoco]

10 septiembre 2014 a las 16:18 en respuesta a: Me presento

He visto el vídeo, y le he echado una ojeada al otro libro que mencionabas. Vivir un día cada vez. Es totalmente cierto que llevo ya tiempo cargándome con un pesado lastre que es el futuro, el futuro visto desde la peor y más negativa óptica. A veces, sumando otra carga: la del pasado, si bien me suelo preocupar más por el futuro, no suelo arrepentirme ni darle excesivas vueltas a lo que hice o dejé de hacer…Supongo que muchos de nosotros vivimos bajo esa carga tan difícil de soportar y que poco a poco va teñiendo la vida de un color cada vez más oscuro, haciendo que lo que antes tenía sentido lo pierda completamente. Y así, lo cierto es que la vida misma se convierte en una carga, en un sufrimiento continuo, de negras perspectivas…Supongo que la vida no es para hacerse tantas preguntas y buscar infinitas y difícilmente obtenibles respuestas, sino para vivirla…

Voy a leer esos libros, y voy a intentar no preocuparme del futuro, sino únicamente del día a día, momento a momento. Supongo que todos hemos oído esto, yo incluso he leído sobre ello, pero creo que no lo he aplicado y si lo he hecho ha sido en no muchas ocasiones, o cuando más fácil resultaba aplicarlo, como estando de vacaciones. Porque, ciertamente, no es fácil hacerlo, nuestro cerebro, al menos el mío, tiende a ello, y con gran insistencia. Me aleja del día en cuestión y la verdad que me hace ver las cosas y la vida en general bastante negra. Voy a intentarlo. Gracias de nuevo por la ayuda y la atención.

[tocotoco]

10 septiembre 2014 a las 14:55 en respuesta a: Me presento

Sé que la gente no se plantea tanto estas cuestiones, no se hace tantas preguntas ni piensa tanto a cerca de la vida, de su sentido, simplemente vive y hace lo que tiene que hacer. A mí, la verdad, que me resulta difícil hacer eso, salvo cuando estoy, por poner un ejemplo, de fiesta con los amigos, o echándote unas risas con ellos, viendo una peli, haciendo deporte…En esos momentos suelo conseguir ser más o menos «libre» de tanta comedura de tarro, muchas veces totalmente. Pero es lo que decía, evasión de la realidad, o de lo que yo veo como realidad, porque puede que sea una visión distorsionada y desde luego negativa de la vida, y todos esos pensamientos relacionados con esa cuestión. Y ahí radica mi problema.

[tocotoco]

10 septiembre 2014 a las 14:50 en respuesta a: Me presento

En cuanto a lo que comentas de los libros, resulta que ya le eché un ojo a «El poder del ahora», de Eckhart Tolle. No preocuparse por el futuro ni pensar en el pasado, simplemente estar donde se está, día a día, segundo a segundo. Pero para alguien con tal tendencia a preocuparse, no resulta nada sencillo, porque en parte, como ya he dicho, he estado evadiéndome de todo esto desde hace tiempo, pero por mucho que no me preocupe de ello, seguirá ahí. ¿Aplicando tal forma de vivir, que debiera hacer, entonces? ¿Ir a trabajar, hacer lo que pueda, esforzarme, sin pensar en nada más? ¿Sin pensar en la vida en general, en el sentido de las cosas o en su falta de sentido? ¿Sin anticiparme, sin inventarme posibles y siempre negativos futuros? Gracias.