[Silvia]

2 mayo 2020 a las 13:36 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Hola Chica06, yo no suelo tener muchos sueños de este estilo pero sí, la última vez que los tuve todo iba relativamente bien y de repente pum, sorpresa jajaja. Te hacen caer en una recaída, pero hay que pensar que son solo sueños y que también se deben a una representación del toc onírica, así que no pienses mucho en eso porque los sueños no determinan la orientación sexual. Conforme le pierdes el miedo a los sueños se van yendo.

[Silvia]

2 mayo 2020 a las 13:34 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Me pasa lo mismo que a ti ZGBA, también tengo un poco de toc relacional, aunque no le presto atención. Y en cuanto a las dudas pues también como a ti, son muy molestas la verdad. Y aunque sepas con certeza que es el Toc aún te hace caer en la trampa porque a veces parece tan real… Pero cuando no les prestas atención te das cuenta que era una chorrada. Yo de hecho también me obsesioné con una de mis amigas, la cual es bisexual, o sea que me marqué un pleno jajaja. Ya eso lo tengo superado pero realmente lo pasé mal. Hay que ser muy fuerte porque el toc busca cualquier cosa para amargarte el día, cualquier cosa, y más si es una tontería.

[Silvia]

1 mayo 2020 a las 20:57 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

A mí también me ha pasado lo de los sueños como a ti. He tenido dos en una misma semana y el 1º aún era soportable aunque por el día estuve fatal pensando sobre eso. Ya el 2º que he tenido ha tenido menos efecto sobre mí y me ha parecido más desagradable. Ahora mismo tengo miedo a que esos sueños se sigan repitiendo. Sé que si no les doy importancia no se repetirán pero si sigo pensando en ellos  los seguiré teniendo hasta el punto que me pase como a ti, que me desagrade al completo. Me fastidia bastante porque yo antes encontraba como un poco de escape en los sueños pero bueno, es lo que hay. También me ha pasado como a ti, últimamente estoy sin ganas de nada, ni siquiera de fantasear con chicos que me gustan, que eso es algo que suelo hacer bastante jajaja. También me ha pasado que la ansiedad se iba pero los pensamientos seguían como en la parte de atrás de mi cabeza, y también lo de las dudas. La duda que más me afecta ahora mismo es con respecto a mis sueños; ¿Y si en verdad quieres hacer esto en la realidad?, ¿Y si te acaba gustando más?, ¿Y si no te desagrada del todo?. Soy consciente que es todo el toc y que a los sueños tengo que darles la importancia justa. ¿ Te ha pasado que debido al TOC has llegado al punto de obsesionarte con personas que conoces?

[Silvia]

1 mayo 2020 a las 11:24 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

En realidad sí, siempre he sido obsesiva. Por eso cuando me entere que tenía un Toc la verdad no me sorprendí tanto. He tenido todo tipo de obsesiones cuando era pequeña; desde que mis padres me iban a abandonar, que si iba a caer un meteorito, un tsunami, etc… Así que sí, siempre he sido un poco obsesiva jajaja. Voy intentando mejorar pero parece que cada día mi Toc se inventa algo para fastidiarme la semana. Algo que me está agobiando un poco es que he tenido recientemente sueños homosexuales en los que luego me despierto súper confundida, angustiada, pierdo el sueño totalmente… Creo que no me había pasado nunca como tal desde que empezó el Toc. Sé que solo son sueños y que en parte vienen de que me pase todo el día pensando en el Toc pero lo paso fatal. Obviamente este tipo de sueños es para disfrutarlos porque a fin de cuentas siguen siendo eroticos pero cuando me levanto me perturban muchísimo y me paso todo el día pensando en eso y agobiandome. A lo mejor los tengo ahora con más frecuencia porque siento que de alguna manera he empeorado los síntomas. ¿A ti también te pasa?

[Silvia]

30 abril 2020 a las 08:46 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Respecto a mi anterior post conseguí tranquilizarme a lo largo del día y ahora lo vuelvo a pensar y me doy cuenta que era una tontería y que todo venía del TOC y de la incertidumbre del futuro. Acepté que yo no puedo controlar el futuro y me dí cuenta que eso que temía no me va a pasar, que era una tontería irreal y que no tenía sentido. En cuanto a mi atracción hacia los hombres no me ha pasado como a ti. Lo que me pasa es que debido a este TOC, a la ansiedad y al estrés mi libido ha bajado brutalmente. Yo antes solía ser una persona muy animada en ese aspecto jajaja. Ya no tengo tantas fantasías como antes y no disfruto de mi sexualidad como antes. Eso me genera cierta ansiedad porque mi TOC  busca cualquier cosa para dirigir mi atención hacia él. Sé que según vaya superando esto mi libido volverá pero aún así me da miedo que no vuelva, a pesar de que sé que volverá en cuanto mejore. Me está ayudando mucho hablar contigo, gracias.

[Silvia]

29 abril 2020 a las 14:39 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Ahora mismo estoy desesperando porque me planteé si yo seria capaz de estar en una relación con una mujer en el futuro y mi respuesta fue: Pues no sé, a lo mejor. Y llevo dos días llorando y con mareos debido a la ansiedad. No entiendo la naturaleza de ese pensamiento porque llevo 8 meses sufriendo este TOC, y no tiene sentido que el pensamiento venga a mi ahora, y más la respuesta que le he dado. El pensamiento en sí no me genera mucha ansiedad ya que mi respuesta es: Quién sabe lo que puede pasar en el futuro, a lo mejor me pasa eso. No es que yo quiera que eso pase, ni de lejos. ¿Podría ser por la incertidumbre del futuro? Luego me intento imaginar en una relación con una mujer y no puedo porque la idea me horroriza, entonces no entiendo que es lo que me esta pasando. No sé si la respuesta se debe a que le he perdido el miedo a la relación con una mujer pero al tomármelo literalmente me agobio muchísimo. No entiendo por qué la respuesta al pensamiento es un «pues a lo mejor, no lo sé» y en cambio cuando me imagino saliendo con una mujer me aborda la ansiedad y mi respuesta inmediata es un no. Ya no tiene sentido lo que me está pasando.

[Silvia]

29 abril 2020 a las 08:44 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Muchas gracias por responder, me habéis ayudado mucho. <3

[Silvia]

28 abril 2020 a las 19:39 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

ZGBA yo también me he expuesto por así decirlo a pensamientos sobre yo misma teniendo una relación de pareja con otra mujer, es de lo que hablaba en mi anterior post. Y me siento igual que tu. Siento completa indiferencia ante ese pensamiento y por ello pienso que en realidad no me importaría salir con una chica, cuando en realidad me da igual y no estoy interesada. Creo que es porque como no le doy una reacción negativa al pensamiento y en cambio le doy una de indiferencia, enseguida pienso que es porque en realidad no me importaría salir con una chica cuando nunca me ha gustado una, ni siquiera una famosa o un crush platónico. También para este tipo de pensamientos y por el tiempo que se lleva sufriéndolos te das cuenta de que es una tontería ya que si fueras homo o bi este tipo de pensamiento te lo habrías planteado mucho antes y no estarías sufriendo este TOC. Así es como yo consigo tranquilizarme, ojalá te ayude a ti también.

[Silvia]

28 abril 2020 a las 19:20 en respuesta a: La pesadilla del TOC Homosexual.

Todo lo que has contado, toda tu experiencia ha sido mi experiencia. Me he sentido súper aliviada cuando he leído tu post. Actualmente estoy pasando por un mal momento de mi TOC. Creo que de alguna manera he empeorado porque cada día aparece un nuevo pensamiento intrusivo respecto a este tema, y cada día me desvivo por quitármelo de la cabeza. Acabo de tener la peor racha de mi vida porque me surgió un pensamiento de la nada hace unos días, el cual consistía en que si yo estaría dispuesta a salir con una chica, así sin ponerle cara ni nada. Lo peor es que sentía que era capaz de hacerlo, que podría llegar a hacerlo, lo cual me volvió a sumir en el bucle negativo del TOC. Me confunde muchísimo porque si yo fuera realmente bisexual u homosexual este pensamiento habría aparecido antes y no ahora, cuando llevo más de 8 meses sufriendo por este trastorno sin parar. En cambio cuando le pongo cara a la chica y me cuestiono si saldría con ella mi respuesta inmediata es un no, lo cual hace que me confunda más. No entiendo la naturaleza de ese pensamiento y solo me genera una cantidad increíble de malestar. No sé si es porque me parecen bien las relaciones lésbicas en general mientras no me inmiscuyan a mí o por qué es, pero estoy muy cansada por ello. Creo que es una tontería que debería olvidar y que me hace sentir cosas que seguramente en la realidad no son así.

[Silvia]

28 abril 2020 a las 18:51 en respuesta a: Creo que tengo TOC Homosexual

También quiero añadir que debido a este problema he desarrollado una fuerte ansiedad, y he tenido miedo de mis amigos homosexuales. En general de todas las personas homosexuales y bisexuales que se me cruzaban. También lo estoy pasando peor ya que he empezado a tener pensamientos suicidas, no muchos y son muy sutiles, pero los sigo notando. Hay momentos en los que siento que no tengo salida y no sé qué hacer. También pienso que el confinamiento tiene algo que ver con mi desequilibrio mental ahora mismo jajaja. Solo quiero volver a ser feliz y ser yo misma otra vez.

[Silvia]

28 abril 2020 a las 18:44 en respuesta a: Creo que tengo TOC Homosexual

Hola, buenos días. Ojalá que alguien pueda leer esto y aconsejarme. Me pasa lo mismo que vosotros, solo que para mi desgracia cada vez siento que estoy más perdida. También hay que decir que mi problema es especialmente complicado. Llevo con este problema unos 8 meses.

Nunca había sentido ningún tipo de atracción hacia las mujeres hasta que un día una de mis amigas se declaró como bisexual, yo no sabía lo que era ser bisexual y le pregunté que qué era. Cuando me lo explicó la verdad es que la bisexualidad me pareció guay porque yo lo interpreté como si eso significara más libertad a la hora de salir con gente. Como me pareció tan guay la bisexualidad decidí declararme bisexual a pesar de que nunca me había gustado una mujer.

Al principio lo llevaba bien, pero poco a poco empecé a tener dudas obsesivas sobre mi sexualidad, lo cual al principio me extrañaba ya que yo creía ser bisexual. Las pasaba por alto ya que las consideraba normales a pesar de gastar un montón de mi tiempo diario en estos pensamientos. Seguí obsesionándome hasta el punto de pensar que yo era lesbiana, ahí fue cuando empezó el verdadero infierno.

Me la pasaba llorando todo el día… Llegó un punto en el que dije que si pensaba esto era por algo y me decía a mí misma: «vale soy lesbiana, ¿ahora qué?». Pensé que eso me liberaría pero solo lo seguí pasando mal. La obsesión siguió aumentando hasta el punto de hacerme creer que estaba enamorada de mi mejor amiga, la cual es la chica bisexual mencionada antes. Realmente llegué a creer que estaba enamorada de ella, pero como antes, seguí sufriendo muchísimo. Entonces descubrí lo que era el TOC homosexual, y fue como si bajara Dios y me diera un beso en la frente. Me di cuenta de que yo en realidad había sido siempre heterosexual y me sentí por 1ª vez bien en mucho tiempo. Igualmente al cabo de un tiempo volvieron los pensamientos y todo volvió a empeorar.

No tengo ninguna fantasía con ninguna mujer pero lo cierto es que un día estaba tan agobiada que decidí mirar porno lésbico para ver si pasaba algo. Entré en pánico porque me excitó un poco pero yo no quería mantener relaciones de ningún tipo con una mujer. Aprendí a ignorar ese problema y ahora respecto a eso estoy mejor. También oí que las mujeres tenemos una sexualidad más fluida que los hombres, pero de la teoría a la práctica hay un paso enorme. Lo que quiero decir con esto es que por mucho que me haya excitado un poco el porno lésbico, sigue sin gustarme verlo y sigo sin querer practicarlo.

Estuve bien durante un tiempo pero hace poco tuve otra recaída muy fuerte y creo que ha sido de las peores. Estaba viendo una película y de repente, así sin aviso, se me planteó el pensamiento de que si yo sería capaz de salir con una mujer. Empecé a entrar en pánico porque de alguna manera me sentía capaz de poder llegar a hacer algo así, yo sentía que podría salir con una mujer. Estuve llorando todo el día. También me generó un malestar extra la confusión generada por el pensamiento. ¿Por qué se presentaba ahora y no antes? Simplemente no lo entendía. También es que el pensamiento no estaba dirigido hacia lo sexual, simplemente a una relación con una mujer. Al pensar en eso me sentía mareada y creía que me podía desmayar. Cuando ignoro el pensamiento recobro mi paz mental y vuelvo a ser feliz, pero cada vez se me hace más difícil. A pesar de que sé que no me gustan las mujeres por la mera presencia del TOC me sigue costando. He llegado a un punto donde ya no sé qué es real y qué es ficción.