[samsam]

22 febrero 2019 a las 15:13 en respuesta a: Síntomas depresivos

La verdad te he contado esa historia de hace años por ponerte un ejemplo, pero ese tipo de.obsesiones me pasan todos los días desde que tengo aproximadamente veinte años, ocho años sin descanso , cada día es una, dos o tres obsesiones diferentes, otras temporadas la misma obsesión dura semanas, por lo que cumplo el tema de la constancia sin lugar a dudas, cuando no tengo obsesiones de cosas que me pasen en el presente pues mi mente empieza a coger cosas del pasado, pero lo cierto es que no evito nada, son obsesiones que vienen de repente, un día por ejemplo iba en el metro de mal humor y cerré con fuerza una puerta, casi le di a una señora que iba detrás, no paso absolutamente nada, pero empecé a pensar derrepente y si llego haberle dado a alguien sin querer? Por suerte no ha ocurrido pero si llega a ocurrir ? Porque realmente no ha ocurrido no? O tal vez si? Sí ha ocurrido no lo sé pero imagina que ha ocurrido, tal vez le haya dado a alguien un golpe, y si el golpe es muy fuerte? Entonces me denunciarán, acabaría en la cárcel? Entonces todo el mundo me odiaría… Finalmente cuando acabado de rumiar todas esas posibilidades y llego al final qué es que obviamente no ha pasado nada y que si pasa desde luego no será eso porque es toda una locura, se acabó, me quedo tranquilo, pero no por ello EVITO entrar al metro o cerrar las puertas sin mirar, es una obsesión puntual y ya está, pues como esa cincuenta mil más, la mayoría dee tipo catastrofista como te digo , culpa , tmb penasmientos en imágenes  pero esas precisamente las elimino muy rápido , es como que si que en esos casos tengo plena conciencia de que por mucho que rumie son imágenes que mi mente crea para hacerme daño, es cierto que no evito rumiar, pero las rumiaciones acaban muchísimo antes que las que dependen de obsesiones por eventos reales que me pasan día a día

[samsam]

22 febrero 2019 a las 11:18 en respuesta a: Síntomas depresivos

En cualquier caso, se que es imposible saber qué es, pero podrías decirme al menos a qué te recuerda, que te parece o que te sugiere? Algunas de las cosas que te he comentado se parecen o se acercan al menos a un TOC? Pueden ser obsesiones muy fuertes por ejemplo, mezcladas con síntomas depresivos pero sin llegar a ser TOC? Tal vez esas repeticiones no son como tal una compulsión y simplemente soy una persona que se ha vuelto exageradamente rumiativa? Tal vez sean ideas sobrevaloradas, u obsesiones que rozan el delirio de alguna manera?, La verdad es que me ayudaría mucho aunque sea tener alguna opinion, se que es complicado porque igual se mezclan decenas de cosas pero agradecería mucho que me dieras una opinión o sugerencia. Mil gracias por escucharme, un saludo!

[samsam]

22 febrero 2019 a las 06:44 en respuesta a: Síntomas depresivos

Hola Vitali, te pongo un ejemplo de una obsesión que tuve hace poco y te comento algunos datos más para poder intentar explicarte mejor mi situación. Actualmente tengo 28 años, y de repente, me viene a la mente un recuerdo de cuando tenía literalmente 14 o 15 años, en el colegio, una pelea con otro compañero, no recuerdo ni porqué fue la discusión, pero si recuerdo que le escupí, después de esto él y yo seguimos siendo amigos, actualmente el tiene su vida, todo normal, lo cual es obvio y yo se que es así. Mi mente empieza a pensar dios mío, le escupí, fui capaz de escupirle, eso quiere decir que era un ser horrible, y si lo era en aquel momento, lo seguiré siendo ahora? entonces esa idea me causa mucha ansiedad y necesito decirme a mi mismo y EXPLICARME a mi mismo que eso no puede ser así, con cosas del tipo: todos los niños se pelean en algún momento, estás arrepentido, tienes sentimientos de culpa, ese chico está bien, no le ha pasado nada, tal vez te pasaste lanzándole un escupitajo, pero al final no ha ocurrido nada…. Entonces me tranquilizo, baja la ansiedad, pero acto seguido viene otra idea; pero aunque no le haya pasado nada por un simple escupitajo, eso no quita para que no seas mala persona por haber hecho algo así, y otra vez empiezo a rumiar: hay gente que hace cosas mil veces peores y están tan tranquilos, no tienes porque torturarte, hay gente peor que tu, y además haces cosas buenas por la gente, además tienes suerte de que esa persona está genial, nada ha ocurrido, así que ya esta. Me tranquilizo, baja la ansiedad, y a lo mejor en ese momento aguanto más, pero a la media hora otra vez viene otra idea aún más rara y mas exagerada y catastrofista: y si aunque ahora esté bien pero dentro de 10 años cuando tenga treinta y pico años, por ejemplo recuerda que yo le escupí y le entra un trauma psicológico? jamás podré reparar ese daño, jamás podre regresar al pasado para que eso que puede ocurrir en el futuro no ocurra (mientras tengo esta idea diría que un 80% de mi mente piensa que pensar eso es una locura, un disparate, una auténtica exageración, pero un 20% piensa que bueno, que la mente de las personas es muy compleja y que, porqué no iba a ocurrir algo así? quién sabe? quién me lo puede demostrar al 100%?). En ese momento dejo de ritualizar (en mi caso aportarme a mi mismo todas esas explicaciones y aclaraciones) y la ansiedad sube muchísimo, pero es cierto que al pasar un tiempo baja, pero en vez de ansiedad aparece el sentimiento de tristeza y depresión que te he comentado antes, y pienso vale, no tengo ansiedad, puedo vivir así, puedo caminar, hacer la comida, hacer mi vida normal, pero con este sentimiento de tristeza enorme que realmente me hace sentir como si simplemente fuese un ente, un fantasma al que ya no le hace ilusión nada, y en ese momento es como que ya me da igual vivir, y todo eso es porque se ha quedad incrustada la idea en mi cabeza, a pesar de haber eliminado la ansiedad, de que soy una terrible persona por todo aquello así que vuelvo a ritualizar, al final no aguanto esa sensación tan horrible de no sentir felicidad, de sentir que soy un ser horrible, de que es absurdo vivir una vida así, sin ninguna ilusión, y como he dicho, ritualizo, y me digo a mi mismo: jamás podrás controlar que esa persona en cien años, cincuenta o 20 tenga un episodio de, no se, estrés postraumático, en cualquier caso, las probabilidades de que eso ocurra son de 1 entre treinta mil millones, si ocurre no podrás cambiarlo, así que lo único que puede hacer es hacer el bien por la gente y seguir adelante. Simplemente con decirme esto a mi mismo, ya soy capaz de continuar, se va la sensación de tristeza, tampoco hay ansiedad y me da un subidón, ganas de hacer cosas, hacer planes…. hasta que vuelva la siguiente obsesión.

Recuerdo que hace años hice un viaje al extranjero y tuve problemas con un visado, era algo que obviamente se iba a solucionar, nos paso a mi y a mis amigos, y logicamente ibamos a conseguir salir del país jajaja, ahora mismo lo recuerdo y me hace hasta gracia, sin embargo yo empece a obsesionarme pensando que jamás saldría de alli, que si eso ocurria tendria que buscar trabajo, pero quien me iba a dar trabajo para poder vivir si no era de ese pais y no tenia papeles? entonces acabaria pidiendo en la calle? y seguía y seguía rumiando y rumiando, hasta que al final me decía: bueno, no puedes hacer nada así que, que más da, y entonces se fue la ansiedad… despues de horas y horas llegue a esa conclusión a la que podría haber llegado desde el primer momento, pero tuve que estar durante horas rumiando, no me bastaba, tenia que analizar cualquier situación posible, si no la ansiedad continuaba.

Aclarar que la mayor parte de mis obesesiones están relacionadas con sentimientos de culpa muy profundos, por cualquier cosa que haya hecho en mi vida desde la infancia, mi mente las recuerda y las rumia derrepente y también obesiones de tipo catastrofista,  pero además, también he tenido muchos otros tipos de obsesiones con imágenes intrusivas de todo tipo etc, todo mental, ninguna compulsión fisica.

Añadir que gran parte de mi problema es pensar que bueno, y sabemos que hay gente que hace cosas horribles y que no se sienten mal, no tienen sentimientos de culpa, pero eso no quiere decir que sea ANORMAL que yo los tenga, tal vez sean ellos los raros, las malas personas… entonces eso me hace tenger que seguir rumiando y rumiando. 

Por último decir que desde muy pequeño he tenido una personalidad muy obsesiva, con 9 o 10 años recuerdo que tenía muchas manías que yo entiendo pueden encuadrarse dentro de una mente un tanto obsesiva, por ejemplo, durante una temporada sentia que respiraba, me dio por acordarme de que respiraba y al final acababa haciendo una gran cantidad de respiraciones muy profundas, y si no las hacía sentia como que me iba a ahogar, eso se paso… otra temporada antes de irme a la cama hacía pis, pero en cuanto me acostaba sentia que si no hacia pis otra vez no podría llegar a dormirme, porque aun quedaba «una gota» de pis, que me iba a incomodar, y al minuto me volvía a levantar a orinar, así durante muchos meses…

También señalar que las epocas en las que he estado mas estresado, agobiado, triste y sin hacer deporte por diversos motivos de mi vida, es cuando he estado peor.

Muchas gracias y un saludo.