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1 abril 2015 a las 10:59 en respuesta a: presentación

Hola, Noelia!!

Mucho ánimo en tu recuperación. Recuerda que lo más importante es la terapia, el ir desarrollando herramientas para superar tus obsesiones y tu ansiedad sin necesidad de medicación (aunque si ahora consideras que es mejor empujarte con algo de medicación, tampoco está mal; no hay que obsesionarse! nunca mejor dicho jaja).
En este foro hay mucha información útil sobre formas de tratamiento del TOC (busca en Tratamiento del TOC), y otros muchos recursos que te pueden ayudar.
Yo ahora estoy practicando la exposición con prevención de respuesta, que es una de las terapias más efectivas para el tratamiento del TOC, aunque la terapia de los 4 pasos de Jeffrey Schwartz también la veo muy útil. Es cuestión de encontrar lo que te funcione a ti.
Si quieres investigar un poco más acerca de estas terapias, te recomiendo que leas sobre ellas en el foro, o que te leas los libros «venza sus obsesiones» de Edna Foa, y «Brain Lock» de Jeffrey Schwartz.

Muchísimo ánimo! Ve informando de tus progresos 

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1 abril 2015 a las 10:51 en respuesta a: Diario de Shiloh

porque si no sucederá lo que temo

Piensa en lo que temes, y exponte mentalmente a lo que temes

Mil gracias Vitali. Ayer practiqué por primera vez la EPR tal y como lo expone en este artículo, ya que explica cómo hacer la EPR en obsesivos con rituales cognitivos (que es mayoritariamente mi caso): http://www.cop.es/colegiados/PV00520/pdf/C%C3%B3mo%20superar%20obsesiones23.pdf
Aunque tenía bastante miedo y pensaba que no iba a funcionar, sí que me dio resultados! Y además muy buenos. Estoy contenta, porque no me esperaba que fuese a ser efectivo. Estuve una hora y pico exponiéndome, y noté cómo la ansiedad llegaba a un pico y luego bajaba paulatinamente. Me aseguré de exponerme hasta que la ansiedad bajaba por lo menos en un 50%. Voy a procurar hacerlo con todas mis obsesiones a partir de ahora.
Es un proceso un poco costoso (y emocionalmente doloroso), pero veo que merece la pena

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31 marzo 2015 a las 10:19 en respuesta a: Diario de Shiloh

Actualizo tras un mes de ausencia para que sepáis que sigo en la recuperación y que estoy notando avances, sobre todo en cuanto a la agorafobia.

Me he estado exponiendo a situaciones o lugares que me generan ansiedad, o en las que mis obsesiones se intensifican, y he visto que aunque sí lo paso peor en ciertos momentos, en realidad no hay gran diferencia entre estar obsesionada en mi casa que estar obsesionada en otros lugares. Me estoy exponiendo a que me vengan obsesiones y a que me vengan ataques de pánico en lugares de «no seguridad», y cada vez me dan menos miedo, porque de tanto exponerme y sentir ansiedad veo que al final nunca pasa nada. Nunca sucede lo que temo, y mi vida nunca está en peligro. Lo único que noto estando fuera de casa o en situaciones diferentes es que me sube la ansiedad y me aumentan las obsesiones, y ya está. Sigo teniendo conductas evitativas, pero yo misma intento darme cuenta de que las estoy teniendo, y las modifico. Ejemplo: me dicen de quedar y yo quiero, pero me da «demasiada» ansiedad. Mi cabeza me dice que diga que no, pero yo me doy cuenta de que es mi ansiedad/TOC y digo que sí.

Estoy recuperando una vida más o menos normal en ese aspecto, con mucho esfuerzo por mi parte.
Cuando empecé la recuperación, no quedaba con mis amigos, no salía con mi familia, incluso me costaba quedar con mi novio para que viniese a mi casa. A día de hoy hago todas esas actividades con regularidad y normalidad (a veces me cuesta más, a veces menos, está claro) e, incluso, me lo paso mejor que estando sola en casa, rumiando.
Me he expuesto a centros comerciales, lugares bastante lejanos a mi casa, a hacer deporte, ir al gimnasio, salir a comer con mi pareja y con amigas… Y otras muchas cosas que me resultaban imposibles cuando empecé. Sinceramente, aunque el proceso es algo lento y costoso, me siento orgullosa y veo que merece la pena. Estoy ganando calidad de vida. Ya no estoy el día encerrada, sino que disfruto estando fuera. Incluso los días en los que tengo recaídas fuertes, he descubierto que puedo hacer cosas: no tengo por qué quedarme en mi cama, lamentándome… Salir a caminar o hablar con alguien de alguna cosa me anima más, aunque me cueste horrores tomar la decisión de levantarme y hacer algo. Son cosas de las que no había sido consciente hasta ahora.

También estoy trabajando en aspectos de mi personalidad que, de alguna manera o de otra, han estado influyendo mucho en mi ansiedad. Estoy trabajando en terapia las distorsiones cognitivas y las creencias irracionales, y estoy dándome cuenta del alto impacto que tienen ciertas creencias en mi manera de actuar. Supongo que muchos de vosotros tendréis creencias parecidas: En mi caso le doy demasiada importancia a la opinión de los demás, hasta el punto en el que rechazo mi propia opinión o voluntad, o dejo de hacer cosas que quiero hacer por el «qué dirán»; también soy muy perfeccionista y tengo una serie de normas muy rígidas en mi cabeza que dictan cómo debo comportarme y cómo deberían comportarse los demás. Estas son las dos ideas que más rigen mi vida (aunque, evidentemente, hay más), y he estado realizando reestructuración cognitiva con ellas, con notable mejoría.

Mantengo desde hace una semana un diario en el que apunto, de forma breve, los logros que realizo en el día, para ver mi progreso, y noto que eso también me está ayudando muchísimo. Resulta gratificante ver todos tus esfuerzos plasmados en papel.

En cuanto a las obsesiones como tal, sigo sin ver una gran mejoría en la manera en la que respondo cognitivamente a ellos: hay días en los que no tengo tantos pensamientos obsesivos, y otros días en los que tengo muchísimos.

Cuando me viene un pensamiento obsesivo, no puedo evitar en la mayoría de las ocasiones, ponerme muy nerviosa. Sé que el pensamiento es obsesivo, que forma parte del TOC, y sé que probablemente sea irracional o exagerado, pero saber todo eso o decirme todo eso no es suficiente. Estoy eliminando las compulsiones físicas, como he comentado arriba (me expongo a salir a la calle, hacer planes, exponerme a situaciones en las que creo que no podré «soportar» mis obsesiones, evitar hacer conductas compulsivas que me relajen, como estar mucho tiempo en el ordenador o comer compulsivamente…), pero no me veo capaz de manejar las compulsiones mentales.
Sigo teniendo la idea en mi cabeza de que «tengo que rumiar» o «estar pendiente» de mi idea obsesiva, porque si no sucederá lo que temo. También, muchas veces, rechazo mi obsesión, en vez de aceptarla. Me da tantísimo miedo que no quiero que entre más en mi pensamiento… Y, aunque sé que es contraproducente, lo sigo haciendo… La ansiedad y el miedo son demasiado elevadas.

No sé si es que tengo que ir trabajando las compulsiones poco a poco, y todavía no estoy preparada para enfrentarme a mis compulsiones mentales, o si es que me hace falta algo más de fuerza de voluntad. De todas maneras, sé qué está fallando, que eso siempre está bien; lo único es que no sé cómo solucionarlo.

Y aquí está mi actualización del mes, no quiero aburrir más, pero es que hacía mucho que no escribía! Actualizaré de nuevo en cuanto vaya notando más cosas!

Un beso

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23 marzo 2015 a las 16:39 en respuesta a: Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador

Ánimo, Vitali. Yo estoy haciendo EPR y no te imaginas (bueno, claro que te lo imaginas) lo difícil que es. Me desespero con bastante facilidad, pero no quiero dejar de intentarlo.
Ya nos contarás más acerca de la ACT.

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22 febrero 2015 a las 08:55 en respuesta a: Diario de Kemptan

Hola Kemptan! Qué tal, cómo vas progresando?

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22 febrero 2015 a las 08:54 en respuesta a: Diario de Shiloh

Psicologicamente la folosofia «beckiana» suele venir de los trastornos depresivos. A los trastornos depresivos les cuesta salir mucho de la habitacion, y se desmoralizan muy pronto cuando ven que sus ambiciones no se cumplen a raja tabla. Y por eso se recomienda fijarse objetivos adsequibles en funcion del punto en el que te encuentras. Aparentemente tiene toda la logica del mundo: Curiosamente hoy en dia los psicologos mas eminentes se han dado cuenta que en el cerebro, lo que es logico, suele ser lo menos funcional, porque lo logico es simbolo de zona de confort, y la zona de confort como tu bien sabes es simbolo de malestar por la propia esencia naturaleza humana primal.

Así que tu decides.

Esto que me comentas tiene mucho sentido Vitali, así que te agradezco que me hayas dado tu opinión en cuanto a lo que me está sucediendo. Estoy de acuerdo en que hay que distinguir entre estado anímico y energía interna, y te puedo asegurar que energía interna tengo para rato  .
Ahora que puedo voy a ser ambiciosa como tú dices y sacar esa energía. Creo que uno no sabe de lo que es capaz hasta que lo intenta, así que muchas gracias por la motivación.

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18 febrero 2015 a las 17:30 en respuesta a: Diario de Shiloh

Hago una pequeña actualización entre la semana para explicaros unas cuantas cosas que me están pasando:

Mi estado anímico es bajo, la verdad es que me va como a rachas: hay momentos en el día en los que estoy súper animada y motivada, y otros en los que estoy llorando por las esquinas… pero bueno, eso no quita que siga haciendo las cosas. Creo que estoy pasando por una racha de obsesiones intensa y de vez en cuando veo la luz y me imagino cómo serán las cosas cuando salga y eso me anima, pero a pesar de todo estoy cansada por todas mis obsesiones (sobre todo porque las últimas están relacionadas con la muerte y me afectan a nivel emocional mucho. Probablemente tenga que ver que tengo familiares con problemas de salud).

He decidido tomarme esta semana con algo más de calma, aunque sigo haciendo exposición sin falta todos los días: hago deporte, cojo el coche todos los días, saliendo fuera de mi zona de comfort, cogiendo buses… vamos, lo mismo de siempre! Sólo que quizá me obligo y fuerzo menos, e intento aceptar mis emociones y mis estados tal y como vienen (aunque es difícil de narices!!).
Vamos, que esta semana considero que es más de mantenimiento que de avance, o al menos eso es lo que estoy notando… Pero lo importante es no retroceder, y creo que en ese aspecto lo estoy haciendo muy bien.

A nivel de obsesiones y compulsiones mentales, tengo que decir que creo que avanzo a pasos de tortuga, pero veo un avance. Intento con todas mis fuerzas refocalizar mi atención, pero es una tarea cansada porque es algo que tengo que hacer constantemente, y muchas veces pienso en el propio TOC o en la obsesión sin darme cuenta mientras refocalizo, y me pongo a hacer compulsiones sin querer… así que es frustrante.
Uno de los problemas que creo que hay en una persona con TOC puro, es que muchas veces es difícil coger las compulsiones a tiempo; cuando te quieres dar cuenta ya estás haciendo la compulsión (Ej.: me viene una obsesión y en vez de dejarla tranquila, entro a razonar con ella, a hacer verificaciones o comprobaciones mentales, etc… pero sin darme cuenta, me sale casi automático). Lo único que puedo hacer en estos casos es redirigir mi atención y cortar la compulsión en cuanto me doy cuenta, pero en cuanto me descuido vuelve otra vez la compulsión a la cabeza y tengo que repetir constantemente el proceso. Mi mente es muy insistente xD.

Otro punto en el que creo que tengo que mejorar es en el de decirme constantemente que «tengo que dejar de pensar» en mi obsesión. La niego, la rechazo, la quiero expulsar… aunque sé que es contraproducente; pero de llevarlo haciendo tantos años, me sale solo. Así que estoy trabajando todavía más en la aceptación, en aceptar ese malestar, en aceptar que la idea viene y va, y va y viene.

Soy una persona muy perfeccionista, que se exige mucho a sí misma, y sé que esas características de mi personalidad también es importante trabajarlas porque son parcialmente responsables de mi ansiedad. Me digo mucho a mí misma:  «tienes que hacer esto ASÍ, si no no vales para nada»; «no puedes hacer esto de esta manera», «debes hacer esto otro, y si no lo haces todos tus esfuerzos no servirán para nada»… etc, etc. Pero creo que esto le pasa a la mayoría de gente con TOC, no? De todas maneras, me afectan tanto como persona en general como en mi tratamiento con el TOC, porque si no avanzo como creo que debería avanzar o si no hago lo que en mi mente se considera » lo suficiente», me siento mal conmigo misma y siento que todo lo que he hecho no sirve para nada. Es una graaaaan distorsión cognitiva, lo sé; y trabajaré en ella.

Y ya no aburro más

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16 febrero 2015 a las 06:02 en respuesta a: Diario de Shiloh

Bastante bien te veo avanzando
Recuerdo haber leido que estabas tomando algo mientras trabajas todo esto?

Muchas gracias Vitali. No, no estoy tomando medicación… no tomo medicación desde hace años, a excepción del Lexatin ocasional de 1'5 si ya no puedo más con mi alma… Fui al psiquiatra recientemente y me planteó la posibilidad de tomar antidepresivos, pero me negué, así que sólo me dio receta para el Lexatin. Mientras lo pueda seguir manejando, prefiero abordarlo todo por mi propia cuenta y voluntad, y no mediante la toma de fármacos

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13 febrero 2015 a las 13:13 en respuesta a: Diario de un TOC Lavador-Limpiador

Es normal que, durante este camino, haya días en los que no tengamos tantas fuerzas, o días en los que estamos más nerviosos. Somos humanos! A mí me está pasando igual, hay días en los que estoy más animada, me expongo de mejor humor, me siento incluso feliz… y otros días en los que soy una maraña de miedos, obsesiones, ansiedad… pero bueno, es parte del proceso y eso hay que aceptarlo.

Creo que es súper buena señal que no tuvieses gran necesidad de ducharte el otro día! Vas a volver a repetir el proceso? Cuál sería para ti tu peor miedo? Contaminarte de orina de perro?

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10 febrero 2015 a las 19:52 en respuesta a: Diario de un TOC Lavador-Limpiador

Qué bien, AlberToc! Te mando de nuevo todo mi ánimo. Es cierto que tener una buena pareja es fundamental en estos casos. Yo también tengo a mi chico, y es increíble cómo alguien puede darte tanta fuerza y alegrarte tanto dentro de estas situaciones tan desagradables que vivimos en el día a día. A mí me costó lo mío que mi pareja entendiese lo que me pasaba, pero cuando lo hizo, se ha vuelto en la persona que más me apoya, y que más me anima a continuar.

Aquí seguiré atenta leyendo tu progreso, ánimo!

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9 febrero 2015 a las 18:35 en respuesta a: Diario de Kemptan

Shiloh, es que el 90% diría que gira en torno a lo mismo. Ejemplo real: Hoy juega mi equipo y siempre voy a verle al campo con unos amigos. «Y si al ir me encuentro mal?» «Y si al haber tenido catarro recaigo»?, Y si de repente tengo ganas de irme al encontrarme mal?», y si me sube la fiebre allí que hago?»…. todas van encaminadas a anticipar algo negativo. Por eso la compulsión durante tanto tiempo ha sido la misma, la evitación. Hoy esta me tiene saturado, no he salido en toda la semana por catarro, pero no ir al partido hoy lo veo una evitación.

Luego también hay otra compulsión mental. Tengo una obsesión de quererlo controlar todo, mi vida, mi día a día, mis circunstancias, mis obligaciones, todo pero a límites exagerados. Por ello, sin darme cuenta la mayoría de veces, me veo repitiéndome mentalmente una serie o bien de frases, o bien de imagenes o simplemente planes, para que la ansiedad se rebaje y tenga la sensación de que todo está «atado». Creo que no es mi explico del todo bien, pero esto último no se muy bien como explicarlo, pero es limitante de narices vaya, todo el día navegando de forma compulsiva por tu mente cuando la ansiedad es fuerte.

Es que en tu caso creo que el TAG y el TOC están muy ligados (vamos, como en el mío, por eso te entiendo, aunque creo que quizás en el tuyo un poco más), por lo que creo que deberías aprender a diferenciar los síntomas de uno y de otro y tratarlos de manera diferente. Vamos, esa es mi opinión. Tu psicólogo qué te ha dicho al respecto?

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9 febrero 2015 a las 13:04 en respuesta a: Diario de un TOC Lavador-Limpiador

Te mando muchísimo ánimo AlberToc, yo creo que has sido muy valiente al no echarte para atrás y esa actitud además va a determinar tus grandes resultados, ya verás. Yo no tengo tu tipo de TOC, pero me pongo en tu lugar y sé que debe ser algo muy angustioso por lo que te felicito.
Iré leyendo poco a poco lo que vayas escribiendo, y para lo que necesites aquí estoy.

Firmado: una obsesiva pura jajajajaja

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8 febrero 2015 a las 17:03 en respuesta a: Diario de Shiloh

En la actualidad, me quedo con una mezcla entre los 4P y la ACT: Intentar desechar lo antes posible el Etiquetado y el primer paso de la Atribucion, y centrarse mas en la parte de Aceptacion de la Atribucion («esto es lo que hay») y en la parte del Reenfoque: «Hago las cosas que intrinsecamente me complacen independientemente de que haya algo en mi mente que podria ser disfuncional y que trata de impedirme realizarla». Y esto como no, por escrito (que parece que todo lo que esta por escrito es como un contrato, que pesa mas), y a ser posible una lista de cosas que has de hacer al igual que la lista de exposicion.

No he leído nada acerca de la ACT, a lo mejor me informo un poco ahora a ver cuáles son sus principios, porque tiene muy buena pinta.
Anoto lo que me has dicho

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7 febrero 2015 a las 11:42 en respuesta a: Diario de Shiloh

Pensaba hacer la actualización del progreso mañana, pero ahora tengo un hueco así que allá voy Mañana subiré los objetivos de la semana que viene.

1. TERAPIA DE LOS CUATRO PASOS

– Me leí el libro de Brain Lock, de Jeffrey Schwartz. Ha sido lo mejor que he podido hacer, porque me ha sacado de todas las dudas que tenía y me gusta mucho los principios que sigue la terapia. Me ha resultado muy fácil de leer, de comprender, y creo que para mi caso de TOC puede funcionar muy bien.
– Esta semana me he centrado mucho en seguir al pie de la letra la terapia de los cuatro pasos, y he notado que cada vez se me hace más fácil aplicarla, sin tanto esfuerzo mental. Estoy notando unos resultados enormes. La refocalización se me hace especialmente difícil, y muchas veces no tengo éxito, pero no me rindo. Las veces que me funcionan hacen que me merezca la pena seguir perseverando en ella. La etiquetación y atribución también son pasos difíciles, puesto que muchas veces tu cabeza te dice que «esta vez es real, esto no es una obsesión», o «y si…?»; y tienes que entender que eso forma parte también del TOC. Pero a pesar de todo, estoy muy contenta con esta forma de terapia, y me está dando grandes resultados.

2. EXPOSICION

Considero que aplicar la terapia de los cuatro pasos no sería tan eficaz si no hiciese en especial dos cosas (una de ellas se habla también en Brain Lock, y la otra en Venza sus obsesiones): no parar de hacer actividades, y exponerme gradualmente. Y eso es lo que he estado haciendo.

– He cogido el coche siempre que he tenido oportunidad (incluso me he acercado a la universidad, cuando hacía dos semanas me parecía algo imposible y un horror!! Aunque me sigue dando ansiedad ir hasta allí)
– He cogido el autobús casi todos los días, tal y como me propuse en mis objetivos de la semana, y ahora puedo ir sin problema a lugares cercanos y conocidos.
– Evidentemente, también he mejorado en el tema de la agorafobia y cada vez puedo ir con libertad a más sitios. Esto es porque básicamente me he obligado a salir todos los días, a hacer recados, a salir a caminar… y cada día procuraba ir por rutas diferentes e ir expandiendo mis límites.
– He seguido quedando con gente siempre que se me ha presentado la oportunidad.
– En el tema gimnasio he «fallado», puesto que no he ido. No sé si lo he ido posponiendo por pereza, por miedo, o porque me he centrado más en exponerme en otros temas y no he tenido energías o tiempo al final del día. Pero sé que tengo que ir.
– En el tema verificaciones al conducir, he conseguido no hacer compulsiones en muchas ocasiones, pero en otras me ha resultado muy complicado no hacerlo.
– En cuanto a la universidad: me he ido exponiendo, yendo en coche hasta allá, quedándome un rato por la zona… pero aún no he ido a clase. Pero poco a poco.

Estoy muy contenta con mis resultados. Mis obsesiones siguen ahí, pero ahora me molestan menos que antes. Estoy aprendiendo a identificar mis compulsiones mentales y, sobre todo, cada vez me cuesta menos aprender a aceptar mis obsesiones. Sé que son incómodas, sé que son desagradables, pero no son nada más que eso.

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7 febrero 2015 a las 08:32 en respuesta a: Diario de Kemptan

Me alegra que te hayas abierto un diario, Kemptan! Sólo tengo una duda: Podrías darme ejemplos más concretos de obsesiones que tengas/hayas tenido? Es para saber un poco más tu caso (aunque sé, por tu presentación, que la mayoría son hipocondríacas). Eras obsesivo puro, no? Cuáles dirías que son tus compulsiones?

Un beso!