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2 febrero 2021 a las 17:12 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀

Dia 02/02/2021

Em descimbre tuve una recaída bastante fuerte que duró mas o menos 1 més. Me la pasé mas de 12 horas al día viendo mierdas por internet y en pajas mentales.

Bueno, gracias a quien sabe qué una vez más pude salir de otra recaída.

Y ahora me di cuenta por que desde hace unos meses empecé a tener recaídas tan frecuentes: el cambio de “motivadores”

Es decir, que la transición de “valores tradicionales” a ejecutar acciones simplemente por que es lo correcto según el momento no es nada fácil de lograr en una mente condicionada por lo primero durante toda su existencia.

 

Bien, de todas formas esto me sirvió para identificar cuando quiero dejar de ejecutar: cuando no me veo capaz de hacer una exposición. En ese momento digamos que me pongo bastante catastrófico y pienso que todo se va a la mierda.

 

Hace unos días me pasó, y a punto estuve de otra vez de sumergirme en distracciones. Pero ahora fui capaz de hacerme consciente en el momento y hacerle frente.

 

La razón? La desgana. Como en todo, también he creado expectativas en las exposiciones, por eso cuando no me veo capaz de ejecutar algo debido al intenso cansancio empieza lo bueno.

 

Y está bien, digo, es lo que tiene que pasar.

Eso es lo que tengo que buscar: ejecutar dia a dia acciones que drenen todo mi energía hasta no tener nada. Hasta que no me vea capaz de ejecutar una acción más.

Y cuando no pueda más, ejecutar o no ejecutar. Pero estando “para la mierda”

Estando a punto de recaer por no cumplir una expectativa auto impuesta, y recaer o no recaer, pero por supuesto teniendo el elixir de los trastornados -> Ansiedad.

 

Y ya que estamos también para los que dormimos muy mal -> fatiga

 

Total, alguien como yo no debe aspirar a nada en particular, ni si quiera en su “terapia”. ¿Cómo podría ser posible? Es ridículo.

 

No, aún si no tuviera nada en particular sería ridículo. Aún si tuviera toneladas de energía sería más ridículo.

 

Al fin y al cabo, visto desde la perspectiva que me rodea siempre seré un fracasado. Y la idea me está empezando a gustar.

 

Digo, si no soy nada, que me puede impedir de ejecutar? Lo mismo: nada. Si no quiero, en el fondo lograr nada en particular, que me va a impedir de seguir?: Nada

 

Por qué claro, una mierda como yo no seriá capaz de cumplir con todo esto. ¿Y esto, sería algo bueno o algo malo?

 

No sería nada en particular, seria simplemente lo que las circunstancias han dispuesto. Lo cual, en el fondo, me parece bastante razonable. El circo que hay allí afuera es de locos.

 

¿Entonces, que hay que hacer? Nada en particular, lo que vaya disponiendo el momento.

 

¿Si no soy nada ni nadie, por qué tendría que tener miedo de nada ni nadie?

 

El único lugar donde puedo encontrar la implosión de esa emoción es en la acción: potente o débil. Solo en la acción.

Lo único que pueda tener importancia: la acción correcta

Entonces, tengo que seguir entrenándome en lo difícil: la acción.

 

Hablando de acción, hace apenas 2 meses es que me vengo dando cuenta de que, en realidad lo más importante era hacerme constante de la ansiedad. Dejar que suba y suba e ir eliminando las distracciones mentales que impedían que subieran.

 

Es simple, aunque hasta ahora no me había percatado. Por lo que ahora vengo haciendo una especie de mecanismo: ejecutar algo que eleve la ansiedad -> consiencia -> ejecutar -> consciencia.

De momento no he sido capaz acordarme mas frecuentemente de esa consciencia pero mientras voy entrenando, voy siendo capaz de darme cuenta mas frecuentemente, para ir eliminando lo que impida que suba más y más.

 

Hablando de consciencia, hace unos días me ha llegado el aparato de Neurofeedback. La verdad es que no lo he usado mucho por que tarda un montón en conectarse, y cuando voy a meditar se desconecta constantemente. Pero por lo poco que lo he usado, puede ver que el tipo de meditación que estoy haciendo puede que me funcione.

 

Ahora ya no medito poniendo atención a la respiración.

Un día, simplemente puse la atención en la mente, y en todo lo que iba pasando por ella.

Y cuando no piensa en nada en particular, mantengo la atención en esa sensación de “pesadez” que tengo en el cerebro (algo parecido a tener algo pesado en la cabeza).

De momento he podido en las últimas semanas, observar un aumento en la atención, por lo que seguiré utilizando esta forma.

 

 

Hace unas semanas hice algo, bastante peligroso y que iba en contra “los buenos principios” que se supone que tengo que seguir.

¿El resultado? Podría decirse que un fino acto de exposición. Estaba tan ansioso que sentía que iba a explotar. Realmente fue algo increíble. Hacía tiempo que no lograba un nivel de ansiedad así conscientemente.

 

He identificado ciertos puntos donde creo puedo conseguir una elevada cantidad de ansiedad. Sin embargo, son situaciones que por su naturaleza no se pueden ejecutar constantemente, y que por causa del virus no podré hacer por tiempo indefinido.

 

Hace como 2 o 3 meses probé a tomar capsulas de cafeína de 210mg, pero en general no experimenté nada  de alteración. Probe a tomar 1, 2, 3. Nada. Si acaso un poco de energía.

 

Igual con la yohimbina. Probe 1, 2, 4. Si acaso un mínimo de alteración, pero nada reseñable.

 

Me quedaron algunas pastillas, así que hoy en la mañana me tome 2 de cafeína y de 2 yohimbina. Durante 1 hora experimenté una leve tensión en la cabeza y temblores en brazos y piernas.

 

Pero ahora que escribo esta líneas ya no tengo nada. Más bien, después del efecto me siento relajado. Lo que si siento es un nivel de activación físico/mental, es es todo.

Entonces, puede ser que:

• Me es difícil aumentar la ansiedad artificialmente
• Las marcas que compré son malas
• Tengo que tomar más MG

Voy a tomarme ahora 2 de cafeína y 2 de yohi más a ver si pasa algo. Si no, voy a darles una oportunidad más e intentaré con otras marcas de más MG.

Eso es todo por ahora. A seguir ejecutando.