[Peritaendulce]

24 junio 2018 at 02:32 in reply to: Diario de Peritaendulce

Bueno, hace tiempo no escribía en mi diario pero sigo en la lucha, día tras día.
Me he propuesto y de hecho lo estoy haciendo, dedico 15 minutos cada día a pensar voluntariamente en mis obseciones y cuando ya se cumplen los 15 minutos me despido de ellas muy amablemente, luego si en el día vuelven trato de no prestarles atención.
Ya no tengo muchas evitaciones y eso ha hecho que mi calidad de vida mejore. Me he lanzado al ruedo y aunque con mucho temor a equivocarme he hecho cosas que antes no podía y luego aunque se despiertan en mi miles de pensamientos y temores, como ya se reconocerlos como intrusivos y obsesivos para mi mente es mas facil ignorarlos y así corto de una vez cualquier asomo de obsesión. (Claro está que no llevo esto a la perfección y que no es infalible pero la mayoría de las veces puedo hacerlo bien)

Si tuviera que resumir mi problema sería en esta frase: todo lo que odio o rechazo termino supuestamente amandolo y deseandolo y todo lo que amo, lo que aprecio termino odiandolo y rechazandolo.

Ejemplos de lo anterior: me enamoré de un hombre maravilloso, yo lo admiro mucho y era muy feliz a su lado, el tiene hermosas cualidades pero la dicha me duró poco cuando mas feliz estaba y sin ningun motivo zazz empecé a sentirme enamorada de cualquier tipo menos de el, mi mente me dice que es un psicopata, pedofilo, maltratador de mujeres, fracazado, me lo imagino teniendo sexo con hombres… Y viene  algo que me parece extraño y que he catalogado como compulsión: me da ansiedad pensar que el es todas estas cosas (aunque estoy firmemente segura que el es la persona mas hermosa que conozco y nunca me ha dado indicios de ser estas cosas feas, se que es ridiculo tacharlo de psicopata y etc) y peor cuando veo noticias o historias de mujeres maltratadas, de niños violados al instante pienso en el y en mi en nuestra relación, aunque se que no tiene que ver nada con nosotros. pero lo que hago para calmar la ansiedad es pensar en otra historia, en otras noticias donde hallan parejas felices, las repaso en mi mente, pero tiene que ser una historia sea real o ficticia en la que los personajes sean iguales a nosotros fisicamente y tambien en las cualidades y con eso estoy tranquila todo el día.
Esto no me pasa siempre solo algunas veces y estoy haciendo lo mismo que hago con las otras obsesiones.

Odio y temo a la traición a que me cambien por otra y segun mi mente me enamoro de cuanto hombre casado hay por ahí.

Hay una señora que a mi me parece horrible fisicamente, ordinaria problematica, abusiva, peleonera y que no tiene respeto por nadie. Ella es gay y yo como me puse a pensar en cuan despreciable me parece, fue cuestion de días para que al verla pazar caminando la vi como en camara lenta y mis pensamientos fueron ahí va mi heroína, el amor de mi vida, cuanto la amo.
Y así sucesivamente con muchas cosas.

Estas cosas ya se como manejarlas aplico la terapia para todo esto, y ha sido de gran ayuda, no he vuelto a tener depresión, en algunas ocaciones me desespero un poco y me da mucha ansiedad pero aprovecho esos momentos y doy las gracias por ellos ya que así puedo poner en practica.

Tengo una duda hay ciertas cosas en mi forma de pensar que no se sin son razgos obsesivos o son por mi personalidad perfeccionista y rigida, por ejemplo me molesta la gente fea, no soporto a la gente gorda o mal vestida, de mal gusto. El solo hecho de verlos pasar por mi lado hace que me ponga de mal genio, hago cara de asco  y en realidad siento asco, ademas me da tristeza y angustia pensar que yo pueda verme así y porque no entiendo porque no todo puede verce hermoso y perfecto. Pero a la hora de hacer amigos yo tengo amigos de todo tipo de personas y no los juzgo por su apariencia y me considero respetuosa de todo tipo de personas, en mi apariencia fisica no hago mucha mella no uso maquillaje soy muy despreocupada con mi apariencia fisica salvo que le temo a la gordura y soy estricta con mi alimentación pero no me importa estar sana solo me importa no engordar.

He aprendido a convivir con la ansiedad, con los pensamiento el saber de donde vienen y como actua esto hace que a pezar de todo no me paralice.

[Peritaendulce]

1 junio 2018 at 20:58 in reply to: Celos retrospectivos

Gracias por responder Jazmin y Vitali.
Vitali Claro yo entiendo que una persona con Toc no es igual a que sea anorexica o que tenga el riesgo ,  te entendí perfectamente desde la primera vez.
Lo que yo queríq decir es que en mi caso yo no asociaba la anorexia con el toc, osea para mi eran totalmente inasociables.
¿Pero cuando hay un Toc en una persona y ademas la persona tiene conductas como las de un anorexico, esa conducta hay que asociarla con el toc? Osea no sería mera coincidencia?

Jazmin lo haz explicado perfecto, Yo que te digo que te entiendo muy bien.

[Peritaendulce]

31 mayo 2018 at 22:31 in reply to: Celos retrospectivos

He estado leyendo y me identifico un poco con Jazmin, y queria comentar o mejor preguntar  algo  para vos Jazmin que ya llevas tiempo con esto de los celos y para Vitali que ha investigado el asunto: yo siempre he pensado que son diferentes los celos del TOC a los celos patologicos o ¿celotipia? Porque una persona con celotipia esta en una paranohia o psicosis, esta persona se cree completamente que su pareja lo engaña y hasta llega a ver imagenes y todo. Pero una persona con toc en el fondo esta convencida de que sus celos son infundados, de que no hay peligro pero la mente te dice que si, que te engañan que está enamorado de otra y pues tu no puedes evitar analizar a cada rato su mirada, hacer preguntas, realizar todo tipo de reaseguramientos que es como a mi me pasa (aunque bueno esto puede ser mas de mi personalidad y no tiene que ver con toc). perdón si me meto donde no devo pero esto está interesante, ¿osea que los celos patologicos son un subtipo de toc? Si sería bueno que hubiese en el foro mas información sobre este tema.
Ahora en cuanto a la anorexia, ¿tambien tiene que ver con el TOC? Bueno yo siempre creí que una persona con Toc no tiene una buena relación con la comida, así que me parece de lo mas normal obsecionarce con la comida y ser muy rijido en ello, nunca lo relacioné con anorexia ni se me pasaba por la cabeza. Aunque aclaro que no soy anorexica.
Bueno si alguno de los dos tiene información sobre esto de los celos y la anorexia con relación al toc me la podrían facilitar porfavor.

[Peritaendulce]

13 mayo 2018 at 10:11 in reply to: [Offtopic] Necesitas ayuda con tu TOC?

Pido disculpas a Carolina, lo siento.
Le escribí aquí a Ricardinho porque leí que el hilo de el ya estaba cerrado y como que iba a empezar otra vez con el desahogo y bueno ¿Quien soy yo para hacer esto? Si si… Ay a mi  eso ya me tenía cardiaca la verdad, lo hice en buena honda con el.

[Peritaendulce]

9 mayo 2018 at 02:25 in reply to: Presentación y duda sobre posible toc

Krave sin animo de darte un diagnostico, solo que he visto tantos casos de personas que después de consumir marihuana desarrollan TAG, esto es bastante común.
La sensación de desrealización y despersonalización son infaltables en un TAG y ese miedo al miedo.
Los afectados de TAG suelen ser existenciales, profundos muy analiticos y sensitivos. Los estados ansiosos hacen que toda la realidad se distorcione.
Ojo que no te estoy dando un diagnostico.

[Peritaendulce]

9 mayo 2018 at 01:51 in reply to: Presentación y duda sobre posible toc

Yo me refiero a esto que escribe Ricardinho:

De parte de un compañero que también lo pasa mal con el TOC.

Saco las siguientes conclusiones:

1) En el TOC lo de menos son las obsesiones-compulsiones concretas. Para que no estás pasándolo mal por esas obsesiones, sino por que sientes ansiedad, inquietud interna y se manifiesta en esas obsesiones.
2) ¿Cambiar la realidad?¿Vivir en un sueño? Está claro que el TOC tiene la capacidad por hacernos pasarlo mal por cualquier cosa. lo que sucede es que experimentaste una sensación de irrealidad y en un momento pensaste ¿y si vuelve a pasar? Y empezaste a intentar evitar por miedo a una mala experiencia. Te diré que detrás de ese miedo no hay nada. Si dejas a esa sensación estár no hay nada detrás, si sientes despersonalización pues la sientes, no pasa nada, es una sensación tan subjetiva y poco amenazante como sentir picor en la nariz.

[Peritaendulce]

8 mayo 2018 at 22:53 in reply to: Presentación y duda sobre posible toc

estos  puntos que describís me suenan mucho a TAG.

[Peritaendulce]

19 abril 2018 at 17:33 in reply to: Toc o verdad

Perdón que me meta, pero me interesa saber… ¿ tal vez Vitali se refiere a que son Egodistónicos? He aprendido que el toc se mete con tus valores,  tus gustos, osea las obsesiones del toc son totalmente irracionales y no van con lo que somos ¿A eso se refiere Vitali? Y de paso preguntar ¿Estas obseciones podrían ser algo de autosabotaje o nada tienen que ver con eso? Hay algo de eso en la literatura que han leído o alguna investigación?

[Peritaendulce]

19 abril 2018 at 13:40 in reply to: Diario de Peritaendulce

Hola Vitali!
Bueno he visto que ultimamente entran al foro muchas personas diciendo que padecen toc homosexual y eso me hace pensar en algo que me sucedio hace un tiempo y que yo lo catalogué como una obsesión pero ahora que lo pienso puede ser que no pero fue de lo mas raro.
Me puse a ver el trailer de una pelicula policiaca y entre las escenas habían dos mujeres muy lindas besandose, apenas vi esa escea zasss que algo en mi cabeza me dijo: Ay yo soy lesbiana!  y desde ahí la idea se me quedó en la cabeza como por tres años, pero lo que me parece extraño esque esto no me molestó en lo absoluto mas bien me dió como picardía, al día siguiente y durante esos años no me volvieron a atraer los hombres es mas solo sentía exitación sexual con imagenes de lesbianas y yo en mi cabeza acepté mi “nueva orientación sexual” sin ningun prejuicio o duda.

Por ese tiempo la verdad y antes de tener esa idea yo sentía mucho asco por la homosexualidad ( perdón, es sin animo de ofender a nadie ya no pienso así) y estaba muy enojada porque en el circulo que vivo estaba como de moda ser gay y los que nos veíamos raros ahora eramos los heteros y mi pensar er que los homosexuales querían obligarnos a ser como ellos, eso me parecía una falta de respeto porque segun yo, nosotros si los respetabamos pero ellos no respetaban a los heteros.

De repente yo amaba todo lo homosexual y no tuve ningun dilema con eso. Nunca tuve ninguna relación sexual con chicas ni siquiera un beso pero era algo que anhelaba con mucha fuerza, ah y me veía todos los programas donde hubieran lesbianas jajaja.
Mi problema no era ser gay, mi gran angustía era que ya no podía hablar cara a cara con mis amigas porque me quedba la angustía de que no sabía si las había besado a la fuerza, si les había hecho algo  sucio o si les había declarado mi amor y no me acordaba, era terrible subir a un autobus prque me bajaba  repasando todo lo que hice para asegurarme de que no le había faltado al respeto a alguna chica, (esto me estuvo pasando hasta hace poco) me atormentaba la idea de que todos hablaban de que yo siempre estaba mirando con morbo a las mujeres.

Ahora la verdad y siendo lo mas sincera que puedo ser, digo que no soy lesbiana, nunca lo fuí (mi mente durante ese tiempo hasta me mostraba pruebas del pasado que me confirmaban que siempre fuí supuestamente gay) tuve todos los sintomas que mensionan quienes padecen toc homosexual pero con la diferencia que a mi jamas me molestó la idea de serlo.
La idea de ser gay tal como llegó se fue. Las mujeres no me interesan sexualmente y ahora que me acuerdo de esos tiempos digo que locura!! Puedo abrazar a mis amigas sin ningun problema y sin sentir ninguna exitación y bueno me gustan los hombres y no tengo dudas de eso.
Bueno mas bien todo esto lo escribo como anecdota y porque me hace pensar en algo que siempre dicen algo así como: A lo que te resistes persiste.

[Peritaendulce]

25 marzo 2018 at 00:56 in reply to: Diario de Peritaendulce

Algo muy estraño es que literalmnte el pensar así me mandó directo al baño y tuve diarrea.

Esto es sintoma de hacer bien las cosas.

No está demas decir que he tenido días muy tranquilos en que solo tengo los pensamientos un par de veces al día y con un 2% de ansiedad aunque avecez me lío un poco.

Y esto de hacerlas mal.

                 
jajajaja yo  que culpa Vitali.
Creo que te referís a que no he traído lo suficiente estos pensamientos voluntariamente en mi día por eso estoy mas tranquila? Ay Dios mio ya me temía eso!

[Peritaendulce]

24 marzo 2018 at 21:50 in reply to: Diario de Peritaendulce

Y bueno me puse a pensar paradojicamente, el resultado: Mientras lo hacía estaba convencida de que eso era lo que quería, que ya no me importaba nada que eso es lo que soy, esos son mis deseos reprimidos. Me sentí muy aliviada y bastante excitada con las ideas que me venian a la mente por un momento me convencí de que así realmwnte soy. Pero después de un rato me sentí muy muy asqueada, me temblaron las manos todo el día y sentí bastante desepción de mi. Algo muy estraño es que literalmnte el pensar así me mandó directo al baño y tuve diarrea.
En estos momentos vuelvo a pensar paradojicamente pero la sensación es diferente a la de la primera vez. Me da mucha rabia pensar así y mucha tristeza siento como si me obligaran a hacer algo que yo no quiero y me gustaría poder sentir y pensar de otra manera. No quiero sentir excitación y mucho menos que me gusten estos pensamientos me produce nervios pensar así.

No está demas decir que he tenido días muy tranquilos en que solo tengo los pensamientos un par de veces al día y con un 2% de ansiedad aunque avecez me lío un poco.

[Peritaendulce]

15 marzo 2018 at 12:15 in reply to: Diario de Peritaendulce

Gracias por tomrte el tiempo en responder.
Yo hice ACT con una psicologa hace algun tiempo pero la hice para TAG, la ACT me ayudó mucho para la crisis de ansiedad que tenía pero me quedó este Toc. Osea mi vida se normalizó se me quitaron las sensasiones propias del TAG.
Es curioso que cuando pasaba por esa crisis de ansiedad mi preocupación era una sola y de algo muy cotidiano como mas real, apenas se normalizaron mis niveles de ansiedad zazz que vinieron estas obsesiones con la novela y luego con hombres casados lo demas siempre lo he tenido.
En fin, hice ACT por poco mas de un año así juiciosa y entregada pero supongo que no fue suficiente,  tendré que hacer ACT toda la vida? Voy a leer los enlaces a frofundidad.

Ah mira  hice lo que vos decís de recordarme obsesiones pasadas que ya no me afectan tanto, pero no lo hice plr terapia no, lo hice porque así soy, me vivo recordando estas cosas sobre todo en momentos en los que estoy feliz pero lo hago de forma involuntaria como tipo auto sabotaje, supongo que ahora tendré que hacerlo de forma voluntaria.

entoces voy a hacer de nuevo ACT pero voy a hacer la que plantea el doctor de los enlaces que me diste y combinarla con EPR, bueno con la psicologa tambien haciamos epr de hecho era fundamental exponerte a los miedos en un punto de la terapia.

Hasta hace poco yo estaba por comentar algo aquí que me da curiosidad y es lo siguiente: En el TAG los miedos son los mismos que en un TOC mira he visto a afectados de TAG tener mucho miedo a matar asus bebés, tener miedo a ser pedofilos, zoofilicos, a hacer cosas malas y no recordarlo, gente que tiene miedo a saltar del tren, gente con ideas blasfemas etc y todos con evitaciones y compulsiones pero a estas personas nunca se les habló de TOC solo de ansiedad y ansiedad y ahí seguiamos en el grupo haciendo terapia para la ansiedad. Yo al tiempo quice preguntarle a la psicologa que pensaba ella del toc (no se, porque siempre tuve la idea de que ella no creía en el toc y manejaba todos los casos por igual) pero no sé porque no lo hice.
Yo me pregunto cual es la diferencia entre estos casos de tag que ya mensioné y entre el toc? Porqu se suele pensar que los que padecen tag solo se preocupan por cosas triviales que en realidad a mi me gusta llamarlas cosas cotidianas.

[Peritaendulce]

15 marzo 2018 at 02:59 in reply to: Diario de Peritaendulce

A día de hoy siento que he tnido mis progresos en la terapía y ya llevaba bastante tiempo sintiendome muy bien, eso si los pensamientos seguian ahí pero con una influencia muy minima sobre mi y la verdad me he esforzado bastante en aplicar las tecnicas aprendidas.
Creo que tuve una recaída estas dos últimas semanas (hace mucho no me pasaba pero tuve el sindrome premenstrual y bueno no sé… Perdón por hablarlo aquí)un gran amigo mio estaba agonizando en la clinica con un cancer terminal y creo que eso me estresó mucho pero lo curioso es que yo no podía poner mi mente y mi corazón en esa situación simplemente vinieron los pensamientos intrusivos con aquella obsesión telenovelesca , vinierón con bastante fuerza pero la verdad esque no en la misma intensidad que antes y era particularmente en momentos puntuales del día. Ademas sentía otra vez que mis amigos casados me gustan sexualmente y la voz me decía: Lo vez? Te gusta tu le gustas, vas a dañar un hogar, así es siempre… Puede sonar tan simple pero a mi esto me molesta mucho me desepciono de mi misma y luego estoy todo el tiempo buscando razones por las cuales estos hombres no me pueden gustar y estoy obligandome a odiarlos y buscandoles defectos.
Mi amigo murió y anoche en su funeral había demasiada gente ( algo que a mi me produce mucha ansiedad es estar en grupos grandes y estar en la mirada de la gente y ademas sucede que suelo llamar la atención de la gente y me hace sentir culpable el llegar a despertar interes en un hombre casado) ni siquiera tuve tiempo para sentirme triste o recordarlo en mi mente porque todo el tiempo y como siempre estaba tan preocupada por lo que iba a decir, siempre necesito decir las frases correctas siempre cuidando no equivocarme, saludar de manera correcta ser perfecta hasta en el sentarme cuidadito vaya a hacer sentir mal a alguien, que la chica a mi lado no piense que yo le estoy irrespetando sexualmente porque segun la voz en mi cabeza todas las miradas estan sobre mi mirando cada error que cometo lo cual se que es imposible pero no puedo evitar que esto me afecte. Hoy toda la mañana estuve repasando las cosas que dije anoche, con quien hablé? Como miré a la gente? ( me agobía la idea de que me he vuelto estupida, mi inteligencia se ha ido y no puedo razonar como los demas, por mi trabajo me tocaba hablar en publico a muchas personas pero dejé de hacerlo porque me agobiaba la idea de decir una grosería o empezar a decir cosas sobre sexo o genitales y no poder recordarlo después) que tan inteligente y elocuente me ví… Esto ha sido muy desgastante para mi hoy y tuve mucha ansiedad esta maña ahora estoy muy tranquila.

Estoy dudando de que tenga toc o tag todo el tiempo pero, aveces me convenzo de que este enrredo viene de un trastorno que lo causa y que esto no es una forma de ser normal.

Estoy tratando de meter todo en una misma caja, buscando conectar mis obsesiones, buscando una raiz porque pienso que en realidad es una sola obsesión o¿ una sola fobia? Y de alguna manera se manifiesta en diferentes formas, no se de que me servirá esto o si  siquiera me servirá tal vez estoy dando golpes al viento pero, ya no quiero vivir dudando de hasta el detalle mas minimo sobre mi, así no se puede vivir, anoche sentía que yo era la protagonista de un mal show sentí estar en un escenario haciendo el ridiculo y con el publico burlandose de mi y esta mañana era como si tuviera una horrible resaca como si hubiese estado antes muy borracha y no se que hice que tanto hice mal en el funeral y es absurdo porque en el fondo estoy segura que todo estaba normal porque ni siquiera había licor allí y ovio con tanta gente ¿Como iba a ser yo el centro de atención?

Me tomé un ratito para recordar y llorar a mi amigo, abracé a su esposa y hablé con otros acerca de el, ahora me siento liberada de estos pensamientos que nada tienen que ver con este duelo. Aunque los pensamientos estan ahí no tengo ansiedad y puedo distinguirlos como falsos no gasto tiempo en razonar con ellos, cada vez es mas facil levantarme después de una recaída. 

[Peritaendulce]

23 febrero 2018 at 12:47 in reply to: Esto solo me pasa a mi?

Entendí perfectamente los pasos, muchas gracias Vitali.

[Peritaendulce]

23 febrero 2018 at 02:18 in reply to: Esto solo me pasa a mi?

Hola Vitali!
Tengo que hacerte una consulta: Algo muy raro me ha venido pasando desde hace unos meses y no sé si tenga que ver con el TOC. Ultimamente siento que que me enamoro de cuanto hombre me rodea, verás tengo un amigo al que siempre vi como un padre para mi, el es casado y es un hombre muy respetuoso me dobla la edad y un poquito mas y yo ultimamente cuando lo veo siento que me he enamorado de el como que quiero tirarmele encima y todo de hecho me da miedo llegar a hacer eso sin tener el control porsupuesto la sola idea para mi es muy desagradable y jamas pienso en el a solas y mucho menos en plan romantico.
luego está otro amigo que tambien es muy mayor y que no me atrae ni poquito en sentido romantico ni sexual pero hace unas semanas el llegó y se sentó a mi lado y yo al instante sentí que todo daba vueltas y de la nada una fuerte atracción mia hacia el, chispazos y todo es mas en mi mente dije algo como “amo a este hombre con locura ( no está demas decir que ni me acordaba de el, solo hasta ahora que estoy escribiendo) me sentí luego muy triste y desepcionada de mi porque me digo ¿Así soy, tan cambiante, de la noche a la mañana mis sentimientos cambian y ya? Pero luego pienso y estoy segura de que estos hombres no me atraen ni siquiera minimamente.
Hace tres días vino a casa un amigo de la familia a hacer unos trabajos de construcción, el señor es un anciano ya y yo lo aprecio mucho pero cuando  le pasé unas puntillas alcanzamos a tocarnos las manos y ¿Que crees? Tambien sentí los chispazos, el enamoramiento y todo,  Hasta me dió miedo quedarme ahí con el pensé que yo perdería el control y haría algo obceno con el, aparte de que la idea hasta asco me dió.
Salgo a la calle y de diez hombres que se me cruzan de ocho “me enamoro”si voy en el autobus siento que deseo con locura a las chicas bonitas de mi alrededor y cuando me bajo del autobus tengo un gran peso en la conciencia porque no sé si tal vez las he tocado de manera lasciva o me angustía pensar que yo las hice sentir abusadas.
yo he estado dudando de que esto tenga que ver con el  TOC  hasta he pensado hacerme examenes hormonales a ver si son mis hormonas las que estan locas.
Algo parecido me pasó el año anterior me obsesione con la idea de que deseaba sexualmente a mi hermana y a mi gato, estuve evitando estar a solas con ella porque pensaba que era seguro que yo le haría algo indevido, pero eso ya se me pasó.