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Peritaendulce
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Y que esperas para leer sobre esta terapia? Busca aquí terapia de aceptación y compromiso Y también busca las metáforas que se usan en la ACT, en fin busca información en google (información confiable) sobre lo que es y como se aplica la ACT y ponte en marcha. Tambien investiga sobre EPR. Para ayer fue tarde ya deberías haber buscado sobre estas terapias.
Oye tu ya scaste una lista con tus compulsiones? Ya leíste aquí sobre la Terapia de aceptación y compromiso? (ACT)
29 noviembre 2021 at 14:32 in reply to: Diario de PeritaendulceHola Vitali
Estuve mucho tiempo tratando de volver al foro pero era imposible entrar, recien hoy pude recuperar mi contraseña.
Me está pasando lo mismo que escribí anteriormente con mi obsesión con la novela (otra pareja ficticia que se puede dejar de amar o se puede morir uno de los dos o la vida los puede separar o agreguele todo lo peor que les podría pasar .esto según mi mente) pero ahora es con una pelicula. Bueno no exactamente lo mismo en cuanto a mi forma de reaccionar a la ansiedad altisima que esta me provoca, esta vez no estoy en la jaula, hago mi vida normal, no me limito a pesar del dolor que me causan los pensamientos de esta nueva obsesión tampoco me he permitido evitaciones de ningun tipo estoy segura. He aplicado ACT y me ha sentado bien.
He descubierto que el TOC que siempre me ha acompañado desde que tengo recuerdos es sexual con fobia de impulsión tipo manosear mujeres en el transporte publico, abusar a bebés y niños, abusar de mis mascotas.
Yo tengo una gran inquietud: ahora se que siempre he tenido ensoñación excesiva me la paso 22 horas al día siendo otra persona en mi mente y puedo estar en ese personaje durante años y luego crearme otro personaje y así. De ahí vienen mis obsesiones con las peliculas que ya he comentado ( aunque al año me veo unas dos peliculas y ya y al día le dedico menos de dos horas al tv osea no soy cine adicta ni soy de leer novelas nada de eso) porque no sé creo que así acostumbré mi mente desde que era niña y aunque reconozco bien entre la realidad y la ficción vivo las cosas irreales como si fueran la vida misma, estaba totalmente fusionada con mis pensamientos.
Vitali ¿esto de la ensoñación excesiva puede ser un sintoma de trastornos como el TOC y el TAG? ¿como debería manejarlo, aplicar ACT EPR? ¿como la aplicaría?
21 julio 2019 at 16:43 in reply to: Diario de PeritaendulceAy juemadre Vitali!! Me pasa exactamente como en el ejemplo
Ni siquiera toco a ningun familiar del muerto por que esa gente siempre estan abrazando el ataud.
si está jodida la cosa!
Bueno ya estaré contando como me va con las exposiciones21 julio 2019 at 15:30 in reply to: Diario de PeritaendulceVitali creo que me estoy tomando esta situación como algo normal parte de mi duelo, como algo post traúmatico, Pero en el fondo la vocecita me dice que como tengo mis antecedentes…
La sola idea de volver a estar cerca de un ataúd con muerto o sin muerto adentro me produce un asco espantoso.
repito esto no me limita en mi vida diaria, pero pienso que esta es mi lucha diaria por eso no debo dejarlo pasar, ( a veces me harto, me canso de luchar y de no luchar) no debo dejarselo al tiempo.
Ayer estuve todo el día tocando el certificado de defunción y la tarjeta de la funeraria y tratando de aguantar sin lavarme las manos. Algo es algo jajajajaja19 julio 2019 at 04:55 in reply to: Diario de PeritaendulceCaramba ya hace mucho tiempo que no escribo aquí, pero siempre leo uno que otro post.
Al día de hoy sigo en la lucha, hago EPR y tambien trato de aplicar ACT. Mi vida ha dado un giro increíble y no me refiero a que ya no tenga obsesiones, si, las tengo de hecho son casi las mismas de siempre pero la gran diferencia es que ya no me tienen presa es algo así como cuando vas por una avenida llena de arboles al rededor y es un camino que a diario cruzas, mis pensamientos obsesivos son los árboles, por que siempre están allí y me doy cuenta de ellos pero ya se me hace tan normal que esten allí y es muy facil el no prestarles atención, el no distraerme con ellos así como veo a los árboles solo como una parte del paisaje.
Yo pienso que esto es una lucha de toda la vida hasta que me muera (ahora no estoy deprimida ni con ansiedad alta de hecho hace mucho no estoy así)desde Diciembre del año pasado me ha querido embaucar una obsesión que se ha estado asomando desde mi niñez.
Hace mas de 6 meses murió un familiar mió muy querido y desde allí no he podido entrar a una funeraria, ni cementerio, mi idea es que me voy a contaminar, voy a respirar todo lo que emana del muerto y mi temor no es morir, mi temor es contaminarme de esa palidez de los muertos, de el dolor que sufren quienes pierden a ese ser amado, me da miedo esa soledad tan rigida que acompaña a los muertos y tener que escuchar a diario esa música triste todos los días. Es como que si yo entro a una funeraria o cementerio tendré que llevar todo eso a cuestas toda mi vida.
Jamas en mi vida he tocado un ataúd, cuando mi abuelo murió yo no me acerqué a su ataúd ni toqué las flores ni absolutamente nada que tuviera que ver con su muerte, cada vez que toco su certificado de defunción salgo corriendo a lavarme las manos. boté la ropa que me puse para su cremación y el vestido que usé para el velorio jamas he podido volver a usarlo, sus cenizas nunca las reclamé creo que enloquecería si tuviera que tocar siquiera el cenizario, tampoco paso siquiera cerca a una carroza funebre y cuando paso así sea a kilometros me tapo la nariz para no inhalar muerte.
Yo desde niña tenía cierto rechazo a los funerales y cosas pero eso no me impedia ir a funerales, ahora desde la muerte de mi abuelo tengo lo que acabé de comentar y eso que mi abuelo murió en la clinica en mis brazos y eso no fué problema para mi por qué yo no temo a los muertos, mi problema es todo ese sentimiento que acompaña a los muertosEsto no me tiene sumida en angustia ni con ansiedad, tampoco me tiene en el pozo no. Pero se que si lo dejo avanzar se puede poner mal la cosa y devo decir que si me toca hacer EPR con esto será lo mas dificil de mi existencia.
28 noviembre 2018 at 20:56 in reply to: Diario de PeritaendulceAhh Vitali entendiste muy bien lo que quice decir!
Yo había pasado por alto lo del asco morar.
Con mi mano en el corazón digo que estoy totalmente segura que no cumplo las caracteristical del TPA, pero admito que tengo un perfeccionismo que me causa bastante sufrimiento.Gracias por tu valioso aporte, me voy a poner a leer lo del trastorno del asco.
28 noviembre 2018 at 16:01 in reply to: Diario de PeritaendulceBueno llevo bastante tiempo con la terapia y he estado trabajando mucho. Un punto para destacar en mi proceso que ahora ya no tengo evitaciones u otro tipo de compulsión en un 90%, cuando aparece algo relacionado con mi obsesión lo veo como una gran oportunidad para ejercitar la tolerancia a la ansiedad, lo veo casi como un regalo.
Hay algo que he venido notando y es que con el tiempo me he vuelto mas rigida y perfeccionista. He descubierto una nueva fobia (digo fobia, pero no estoy del todo segura que sea una fobia y no se de que otra forma llamarla) mi fastidio y rechazo contra la gente gorda y peor las personas obesas, no soporto ni que se me acerquen y cada vez que siquiera veo alguien así se me daña el genio y en mi mente digo mil cosas feas sobre esa persona, me enoja mucho que las personas esten así de gordas y siento que para que vivir así.
Es tanto mi rechazo que la mamá de una amiga mia esta muy enferma hospitalizada, ha sufrido varios derrames cerebrales y esta mal de sus piernas, la señora es super gorda y yo siento que la odio, ni siquiera le pregunto a mi amiga como está su mamá, ni la visito en el hospital. Me siento muy mal por mi amiga que le ha tocado tan duro para cuidarla y pienso en la señora pues su situación no es facil y me imagino cuanto sufre ella pobresita, pero cada vez que quiero ir a consolarlas se me pasan por la cabeza imagenes de la señora comiendo toneladas de comida chatarra y chupandose los dedos, esto me pone de mal genio. Otra cosa es que mi amiga a puesto en su facebook fotos de mu madre dode ella estaba sana y sonriente y yo no he vuelto a abrir el facebook de ella solo para no tener que ver esas fotos porque cada que veo esa cara regordeta de la señora me dan nauseas y hago cara de asco, sobre todo me dan asco sus gordos cachetes y verlos es para mi como si me pusieran ratas en la cama.
Todo lo anterior puede sonar duro y ofensivo pero hasta yo misma me recrimino esto, soy una persona muy respetuosa de los demas, no hago ni chistes ni me burlo de la gente al contrario creo que siempre estoy haciendo un esfuerzo sobre humano para hacer sentir bien a todos.
Mi mente está en automatico y cuando voy por la calle voy etiquetando a todas las personas que veo : ay que señora tan fea, uy pero como se viste de feo, para que vivir así como aquella persona mejor se muere o no nace, porque existio esta persona no deveria haber vivido que pesar que sea tan fea, etc.
Yo se que lo anterior no tiene que ver con el toc y la verdad que no me incapacita para vivir en lo mas minimo pero mis niveles de asco por este tipo de personas es absurdo aunque yo nunca reflejo este sentir en mi manera de tratar a los demas.
Todo esto me hace pensar en el TPA pero analizandolo bien yo no tengo las caracteristicas de un tpa, no soy estricta ni con el orden ni con la limpieza, no me apego a lo material ni siquiera me exijo mucho a mi misma, ni metas tengo en la vida y soy cero competidora, mi perfeccionisno se enfoca en la apariencia fisica de las cosas y las personas.16 septiembre 2018 at 02:28 in reply to: Podríais resumir por encima lo más importante del libro Vencer las obsesiones?El objetivo no debería ser quitar la ansiedad ni reducirla mas bien aprender a tolerarla sin que esta nos incapacite. Hay que dejar que la ansiedad esté ahí y abrazarla.
2 septiembre 2018 at 03:38 in reply to: Diario de PeritaendulceGracias Vitali por la explicación tan clara.
1 septiembre 2018 at 02:15 in reply to: Diario de PeritaendulceHola Vitali.
Primero decir que hasta ayer me doy cuenta que en el censo estoy como multi toc, bueno yo no sé si lo mio es toc de perfección o que pero me gustaría tener mas información sobre este tipo de toc.Ahora ¿a que te referís con que el multi toc de huele raro? Es solo en ese caso en particular? Leí lo que escribiste sobre el TPA y la verdad me dió cosa. Vitali te pido el gran favor de que me expliques y si es posible con plastilina lo de multi toc y TPA.
28 agosto 2018 at 20:22 in reply to: ¿Puede ser TOC?Precisamente a eso me refiero cuando digo que es nocivo porque termina afectandote emocionalmente y mentalmente y cuando digo que te pasa factura es eso que luego cuando quieres escapar a la realidad es muy dificil y se convierte en una lucha por quedarte en la realidad.
Saludos
28 agosto 2018 at 16:59 in reply to: ¿Puede ser TOC?Scarface me parece muy interesante tu caso en el punto2… Yo tambien hago algo muy parecido y lo hago desde que tengo memoria: Cojo a algún personaje sea ficticio o real y me invento unas historias increibles pero yo tomo siempre el lugar como protagonista osea yo me convierto en ese personaje. Puedo vivir en el personaje (claro está que solo en mi mente) durante tres o cinco años, luego cambio de personaje y de historia por otro poco de años.
Mezclo las historias con algo de ficción y realidad y los otros personajes son mis amigos, otros son ficticios y mis familiares, no llevo ningun escrito a lapiz y papel todo se va dando en mi mente. Le he tomado afecto a estos personaje irreales he hecho lazos fuertes con ellos pero vivo muy conciente de que todo es irreal.
Si has visto la pelicua Suker pounch (perdón por escribirlo mal) mundo surreal entenderas mejor así como hace la chica es exactamente lo que yo he hecho toda mi vida. He alcanzado unos niveles de disociación que nadie creería.
Incluso mientras duermo tengo la capacidad de fabricar mis propios sueños, yo voy narrando el sueño a mi antojo y voy viviendo las imagenes, esto me ha pasado mucho, creo q es en esa parte del sueño en que estoy mas conciente es cuando puedo hacerlo.
Yo ya me dí cuenta que esto lo hago porque por alguna razón no siento esa chispa vivificante, nada me complace, no tengo ganas de hacer nada, siempre estoy triste o asustada o sintiendome culpable. No tengo metas ni a corto ni a largo plazo. No me enamoro de nadie.
Mi vida es una vida normal trabajo y tengo una carrera, familia y amigos pero siempre he fingido ssentirme satisfecha. No tengo ni idea de que quiero o donde quiero estar y no me intereza nada en la vida. Pero soy persona util y me obligo a hacer las cosas. Entonces esto de las historias lo hago para escapar de mi realidad y claro que quiero salir de esto porque es bastante nocivo termina pasandote factura y no creo que sea parte del toc.
Ya esto se hizo muy largo pero tal vez te dé una idea.25 junio 2018 at 18:07 in reply to: Diario de PeritaendulceLo he leído, me parece mmuy buena idea aunque de solo leer el articulo ya me dío Un poco de ansiedad jejeje.
Voy a plantearme siquiera la idea de hacerlo.24 junio 2018 at 22:34 in reply to: Diario de PeritaendulceHola Vitali! Gracias por responder.
Tiene razón ese asco es muy molesto, me hace sentir miserable pues tambien lo siento al ver a personas con malformaciones geneticas etc… Y que culpa tienen ellos?
Ya voy leyendo el articulo por segunda vez, está interesante.
