[pabloan]

5 noviembre 2015 a las 13:36 en respuesta a: Diario de una toc

Hola gipemiga.
Siento lo de tu abuelo.
Solo quería comentarte, que veo que llevas un buen camino. Sobretodo una cosa, difícil pero importante, permite que tus pensamientos lleguen a ti, igual que cualquier emoción, por desagradable que sea. No te va a pasar nada. La aceptación del momento presente, provoca un mayor nivel de observación neutra en ti y una menor identificación con tu mente y sus procesos. Nose si me explico bien!  Cualquier cosa, nos leemos por aquí!

[pabloan]

5 noviembre 2015 a las 13:24 en respuesta a: Diario de un TOC Supersticioso-Limpiador

Vitali, veo que hablas del entrenamiento en consciencia plena. Lo practicas por tu cuenta, o con un MBSR. Lo digo porque actualmente me encuentro realizando dicho curso, concretamente esta tarde tengo mi 4 sesión, la mitad justamente. Te está viniendo bien? Cuáles son tus sensaciones?

[pabloan]

26 agosto 2015 a las 20:52 en respuesta a: Diario de Kemptan

¿Estas tomando algun psicofarmaco ahora?

Ahora me río, pero vosotros sabéis lo complicado que es trascender esos pensamientos y actuar. Por lo que le doy un gran valor.

Hay un truco:
http://www.forotoc.com/terapias-alternativas/estimulacion-magnetica-transcraneal-en-el-trastorno-obsesivo-compulsivo/

Que va, los dejé hará cerca de un año. Y afortunadamente no he vuelto. Por algo en concreto?

[pabloan]

26 agosto 2015 a las 11:15 en respuesta a: Diario de Kemptan

Hola a todos de nuevo!

Bueno pues aquí estamos otra vez, desde hace un mes y algo que no actualizo, y como es normal en esto del toc, pues ha habido piedras en el camino.

Para ser justos, antes de comentar cual son dichas piedras, también he de reconocer que el día a día respecto a meses atrás poco tiene ya que ver. Mi vida social, ha cambiado. Antes me tiraba el día en casa y poniendo excusas para no salir, ahora si salgo, playa, terraza, paseos e incluso viajes a otras ciudades durante unos días. Cosas que antes eran impensables. Quizá entre las cosas más graciosas, un viaje a la warner en madrid. En la vida me había subido a montañas rusas y atracciones de nivel fuerte (adivinais porqué? pensamientos hipocondriacos y catastróficos). Esta vez le eché valor y me monté a todo, siempre con los pensamientos previos de: «me voy a desmayar, voy a vomitar, se me va a parar el corazón» y otros varios….. Ahora me río, pero vosotros sabéis lo complicado que es trascender esos pensamientos y actuar. Por lo que le doy un gran valor.

También entre los avances, aunque este quizá no sea tanto del toc en sí, pero si como clara consecuencia de lo que deriva el toc, es llevar más las riendas de mi vida. Ya no me cuesta decirle que no a alguien, antes me era imposible por miedo a que pensarán algo malo de mi. No me cuesta decir a la gente lo que pienso si estoy ofendido por algo, etc etc… Es decir, creo que he aprendido a ser más asertivo y a reivindicar mis opiniones o decisiones en la vida. También lo valoro.

Ahora, os cuento ese «contra». He decir, que dicho contra es porque me encuentro en el nivel más alto de exposición respecto al tema social, y en concreto, al tema femenino. A un nivel alto, el toc es más difícil de superar y en esas me encuentro. Os comenté en actualizaciones previas que había quedado con mi psicólogo en acudir a la calle a realizar exposiciones de tipo social, donde tenía que preguntar «x» a una chica, o donde teníamos que frecuentar sitios llenos y de gente joven por supuesto.
Al principio lo hice con el, y posteriormente solo. Y creo que con éxito. Reconozco que varios días salí a la calle y volví de vacío (es decir, evité). Pero por norma general, lo he hecho. Desde entrar a una biblioteca y pedirla a una chica un boli, dejármelo, y a los dos minutos volvérselo a pedir y así hasta 4 veces, hasta ir por la calle y preguntar por calles, horarios de buses, etc. Es curioso, porque esto último son cosas super sencillas que cuando en mi día a día necesito preguntarlas, lo hago sin ningún problema, es decir, no me causa nada de ansiedad. Pero si lo planifico, con la comnotación de preguntárselo a una chica con el objetivo de mantener una conversación, esa ansiedad es muy alta. Aún así, lo he conseguido.

Bien, pero como os comento todo eso se ha hecho. Es más, esta mañana lo he vuelto a hacer. El problema llega con que logicamente el nivel debe subir, y ya no es el momento de hacer preguntas «faciles», sino de con «x» excusa, entablar por ejemplo una conversación. Actualmente, al menos este mes, con el psicólogo no lo puedo hacer, porque directamente ahora no le puedo pagar, y tampoco me quiero quedar un mes parado, puesto que ya sabemos como es el toc. Te paras, y te gana todo el terreno avanzado.

Por lo tanto, me encuentro en el punto donde tengo que actuar, pero reconozco que me encuentro bloqueado, e incluso cuando salgo a la calle como esta mañana para empezar con el siguiente nivel de exposición, lo único que consigo es realizar la exposición anterior, la que ya tengo conseguida. Me explico?

Pues en ese punto estamos. Espero que a la siguiente actualización, este nivel también esté conseguido. Antes hablaba sobre la montaña rusa, de trascender los pensamientos que llegan y actuar. Creo que ese es el camino, al menos el que a mi me ha funcionado en todos los avances. Pero de momento me cuesta, no lo voy a negar…

Por supuesto que cualquier consejo lo acepto encantado!

Un saludo!!

[pabloan]

15 julio 2015 a las 08:21 en respuesta a: Diario de Kemptan

Buenas a todos!!
Pues ya que vuelvo a tener un hueco en el trabajo, aprovecho y actualizo! No pensaba hacerlo ahora, pero lo hago, porque llevo dos días un poco revueltos y me parece buena idea comentar cuando el toc sube un poco. Porque lo contrario sería negar la realidad. Por muy bien que evolucionemos, esto ya se sabe, viene y se va, y así sucesivamente.

Veo que justo hoy hace 2 meses que comenté. En este espacio de tiempo han ocurrido cosas aunque no tantas novedades como las que os conté la anterior vez. La realidad es que el día a día de mi vida actual se ha convertido en ir a la oficina por las mañanas, y por la tarde hacer cosas sociales, ya sea pasear, estar con la familia, tomar algo con los amigos, tomar el sol… Es incluso gracioso, así me lo tomo yo, pero no aguanto ya demasiado tiempo en casa. Veo sol, veo que la vida está fuera, y salgo con ganas. Aunque en ese momento puede que no tenga plan alguno

En el diario de Shiloh ya conté bastantes cosas de las que me han ayudado a mejorar. Sobretodo en mi caso, el autoconocimiento a la vez que la desidentificación absoluta con todo lo que rodea a mi mente, fue el comienzo y reconozco que respecto a ello me metí caña. Quizá también tuve la suerte que descubrí que ese mundo (se puede llamar algo espiritual) me gusta, y así evidentemente todo ha sido más fácil. Después de trabajar tanto eso, llegan las demás cosas por sí solas, y la siguiente para mi es la fundamental en esto del toc; la autoestima.

Si, me atrevería a decir que la mayoría de personas que tenemos toc, tenemos un montón de inseguridades y por lo tanto, nos repercuten en la imagen que tenemos de nosotros mismos. Tenemos el enemigo en casa, y actúar de por sí, sea hacia donde sea, nos crea ansiedad por miedo, por inseguridad. Al trabajar tanto en el autoconocimiento, en descubrirte, en no juzgar los pensamientos tan destructivos que tenemos pero tampoco seguirlos, el amor por ti, poco a poco va creciendo. Al menos en mi caso ha ocurrido así. Esto hace que tengas más confianza en ti, y a más confianza, es mucho más fácil salir a la vida logicamente. En mi caso, es llamativo, porque salgo más, quiero gustar más, me cuido más. Antes evitaba los sitios sociales y con muchas chicas alrededor, ahora los busco a drede, busco miradas… Son cosas absurdas, y evidentemente de juventud. Pero cuando por esa inseguridad lo has dejado tanto tiempo, creo que es bueno, o hasta indispensable, que vuelva.

La seguridad también me ha repercutido en otros aspectos. Sigo un montón de páginas de psicología transpersonal (espiritualidad si así es más fácil de entender) ya que como os digo me gustan estos temas, y los aprecio más desde que he trabajado con ellos para mi, y me ha funcionado. Una de esas páginas que sigo, tiene en facebook dos millones de seguidores. Una pasada. Un día, el encargado publicó que se necesitaban creadores de artículos para la página con estudios de Comunnity Manager (lo que estoy estudiando yo). Le eché cara y les envíe un correo hablándoles de que yo trabajaba en ello y que tenía experiencia (mentira si, pero era una aportunidad que me apasionaba y que creía que podía desarrollar bien. Aquí creo que vuelve a jugar un papel esencial un aumento de confianza, y de cara, que os prometo que nunca he tenido, todo lo contrario  ). Me respondieron positivamente, y publiqué artículos con un gran seguimiento pero de textos de libros que me gustan. Hasta que hace un mes, me llené de valor y comencé a hacer artículos propios. Y esto es una de las cosas más alucinantes que me han pasado en la vida. Publicar tus reflexiones internas, y que un montonazo de personas lo compartan, te den las gracias, o te digan cosas preciosas.. Es una maravilla. Hablo de esto, porque son los resultados, creo, de un aumento de autoestima. Por eso digo que me parece absolutamente esencial. Conocerte para saber lo que no eres (tu mente y sus engaños), lo que sí, aceptarlo y luchar por ello, con confianza en uno mismo.
Aunque eso sí, no hay que confundir un aumento de autoestima o de confianza sana, con un incremento de ego, que se parecen y se confunden mucho, con el que creo que también hay que tener cuidado. Pues no es más, que otro proceso mental contraproducente y perjudicial, más en nuestro caso. Sería absurdo enorgullecernos y quedarnos anclados en lo que hemos conseguido y en lo que nos hemos convertido, cuando el toc subirá, y con las mismas puedes volver al sitio inicial, y la «leche» será peor. Mejor quererte por lo que internamente eres, que eso sí que no puede variar, y no identificarte, y a la vez fluir por los acontecimientos externos, que van y viene siempre, y son inestables.
Sí,cuando vas a mejor, además de observar  el disco rallado de las obsesiones (aunque cada vez con menos potencia), empiezas a observar pensamientos de orgullo o de identificación con la mejora. Y si hemos hablado, que uno no es su mente cuando la ataca, tampoco es cuando ocurre esto. No hay que rechazarlos, pero si estar atentos con ellos.

Quizá esto es un poco todo. Os hablé diciendo que os comento hoy porque llevo unos días más revuelto. Así es. Se murió la semana pasada el padre de un amigo mío, me afectó animicamente, empezaron a llegar pensamientos hipocondriacos, un aumento de ansiedad y en fin… el toc en si. Pero la realidad es que no hay nada que hacer, dejar que lleguen, observar lo pesada que se vuelve la mente cuando el toc sube, y estar en ti, y en ti, y en ti… Todo fluye, viene y se va. Parece fácil decirlo, no lo es, pero realmente es tal cual, si no haces absolutamente nada contra el toc (no compulsionar es complicadísimo, pero aquí la única solución que yo al menos he encontrado), el toc con las mismas se va. Hasta la siguiente, eso sí. Porque sabemos que vendrá de nuevo. Es así, nos ha tocado.

Y esto diría que es un poco todo!! Voy a volver a trabajar, que con la tontería media hora se me ha ido! 

Un abrazo para todos chicos!!!! Seguimos como siempre en contacto.

[pabloan]

7 julio 2015 a las 09:03 en respuesta a: Diario de Shiloh

Kemptan! Me alegra mucho ver que no te has olvidado de nosotros Muchas gracias por tu respuesta, de verdad que lo valoro mucho. Sentir que alguien te entiende es algo que reconforta mucho.

Estoy de acuerdo en absolutamente todo lo que dices. Lo peor de todo es que me sé perfectamente la teoría, y pienso igual que tú en toda tu teoría de la recuperación, pero no consigo dar ese gran salto de aplicar todo el conocimiento que ya tengo. Por eso yo admiro tanto que tú lo estés haciendo. Me alegra mucho saber que tú estás mejor, y me gustará leer tu entrada cuando quieras publicarla en tu diario.

Uno de los errores que cometí (aunque intento no culpabilizarme por ello) fue dejar la universidad en febrero, cuando empecé a sentir que mis obsesiones eran demasiado intensas como para poder hacer vida normal. A partir de ahí empecé a encerrarme demasiado en casa, sentía que mis obsesiones eran algo menos fuertes cuando estaba en un lugar seguro… y, sin embargo, ahora que han pasado muchos meses, me doy cuenta de que fue un error. Empecé a centrarme demasiado en mi toc, en auto-analizarme (analizarse para conocerse está bien, pero todo exceso es perjudicial. Además, como dices tú, analizarse cuando la mente está bastante revuelta no es precisamente una buena idea, porque no estás pensando desde tu yo…), y empecé a crearme más barreras de las que ya tenía. Mi vida entera, desde hace unos meses, se centra pura y exclusivamente en mi trastorno. Así no hay quien se recupere… Con otros problemas puede que prestándoles especial atención mejores, pero con un trastorno obsesivo creo que es totalmente contraproducente.

Lo peor de todo es que, como puedes estar viendo, sé dónde están los fallos. Sé qué cosas debo hacer para encontrarme mejor, pero me falta determinación, coraje, e impulso. Llevo tanto tiempo sin una rutina que ahora mismo no sé qué hacer. Es como tener un monstruo en la cabeza que te arrastra siempre a lo conocido. Las pocas veces que salgo de mi zona de comfort, que quedo con gente, que salgo a algún sitio… noto la diferencia en mi estado de ánimo; me lo nota hasta mi familia y mi novio. Me cambia el tono de voz, hago más bromas, duermo mejor, veo todo desde una perspectiva mucho más objetiva… Y, a pesar de todo, me cuesta horrores decidirme a crearme una rutina, a no hablar todo el puñetero día de mi problema…  :-[

Ahora en verano es especialmente complicado porque el calor hace que no puedas salir en determinadas horas a la calle, te entra más agobio, la gente se va, no tienes una rutina académica o laboral… y ahora siento que me estoy quedando encerrada en casa «comiéndome los mocos» no por decisión, sino casi por obligación. Salgo una vez al día a hacer alguna cosa, pero el resto del tiempo estoy en mi casa encerrada en esos pensamientos.

Agradezco de verdad que te hayas tomado la molestia de dejarme el comentario, me ha motivado mucho a seguir y saber que puedo hacerlo

Lo vas a conseguir, todos son momentos. Hay una línea muy fina entre aún estar dentro de toda la teoria, y pasar a actuar, y se dará, tranquila. Lo único, para que se dé, siempre será más fácil y rápido el proceso, con una autoconfianza y autoestima mayor, refuerza eso, porque yo recuerdo que empecé por ahí. Al empezar a valorarte y quererte, pisas con más fuerza y sales… A partir de ahí, todo va rodado, poco a poco. Quiere a ese observador que a fin de cuentas eres tú, es «fácil» empezar por ahí.

Si que ten cuidado en lo que te he marcado Shiloh, lo digo porque como alguien que te entiende a la perfección, te dirá que es el típico auto convencimiento mental para creer que esto no es el mejor momento por las circunstancias para avanzar. Pero sí lo es. Es igual que todos. Hay sol y calor? Perfecto para dar un paseo que té de energía y llegues a casa destrozadita para descansar. La gente se va? Perfecto para salir a una terrazita y tomar un cerveza fría con este genial tiempo  . Es cuestión de darle la vuelta.

Todo desde mi punto de vista eh, cuidado. Cada uno tiene sus gustos y preferencias, pero intenta no quedarte en casa por las circunstancias, porque el momento para avanzar es hoy.

Lo vas a conseguir, verás. En un momento hay un «click» y ocurre. Quiérete, desidentifícate todo lo que puedas y llegará sin darte cuenta!! 

[pabloan]

5 julio 2015 a las 16:49 en respuesta a: Diario de Shiloh

Buenas chic@s,
Sigo entrando de vez en cuando  fijándome sobretodo cuando comentáis y ponéis vuestros avances los dos, sin que nadie más se ofenda, pero aún recuerdo los buenos consejos que en mi caso, me disteis. 

Actualizaré a no mucho tardar mi diario, pero es el de Shiloh y vamos a los que vamos.
Shiloh, te comento porque aunque veo que tus últimas actualizaciones son duras, y aunque ahora no lo veas así debido a tu estado anímico, has llegado según mi punto de vista, a un punto que puede ser muy beneficioso. Tu reflexión sobre que es vital confiar en ti y cambiar como persona para superar o al menos avanzar en el toc me parece la clave, tal cual.
No sabría si en otra clase de toc donde entran más factores también, pero en este, donde las compulsiones mentales y la evitación agrupan todo, diría que si.

Mira, me veo super identificado contigo por todo lo que cuentas, tu perfeccionismo, inseguridad, capacidad enorme de reflexión, ese «mundo mental» que te has creado. De verdad que todo lo que cuentas, eran mis pasos, tal cual…. y por supuesto, de vez en cuando, lo siguen siendo.

Pero Shiloh, hasta que no pares de reflexionar sobre ti, tus fallos, tus avances, donde  fallas, donde aciertas, lo que te pierdes, lo que no, lo que crees que podrás hacer y lo que no, no vas a salir del todo o al menos será mucho más difícil. Por qué? Muy simple, las reflexiones son mentales como es lógico, y nuestro mundo mental está «envenenado». Reflexionas y todo parece que está bien, pero sin darte cuenta vuelves a caer en los mismos errores, pues tu mente tiene una predisposición. No se si me explico, pero esa es una batalla que tiende a ser perdida. Intentas razonar contra un bicho, y el bicho no entra en la razón, ataca directamente. Estás luchando contra una muralla.  La solución es salir de ahí. Cómo? Tú lo has dicho, reencontrándote contigo misma. Tú no 
eres tu mente, tú no eres tus creencias. Abandónalas. Dices que estás cansada y que nada te ilusiona, no es más que tú mente dándote punzadas.

Lo primero, quiérete. Date cariño, eres la mejor, y lo eres porque pese a que tenemos el enemigo en casa, le sacas un coraje tremendo para vencerle día si y día también. No es eso meritorio? Realmente no mereces cariño de ti misma por todo la lucha que estás haciendo? Confía en ti, entiende que si tú no eres tú mente y toda esa información manipulada y distorsionada de la realidad, quién eres? Ni más ni menos que el espectador que observa todo ello. Ese observador ha hecho algo para que no se pueda confiar en el? Ese observador eres tú, tú de verdad, y no has hecho más que identificarte una y otra vez con las nubes que llegan a ti. Esas nubes te llevan a la tristeza, a la inseguridad, a la frustración… Qué te voy a decir que no sepas?

Por todo ello, y aunque todo esto suene místico, que de hecho lo es, intenta salir de tu estructura mental, no la rechaces, está genial, pero no te identifiques con ella.

Cada vez que a tu mente lleguen obsesiones, respira y recuerda quién eres tú. La que las contemplas. Inténtalo todas las veces que puedas, pero cuidado! no estés resguardada todo el día en tu casa, porque sino le pones al toc todo de bandeja para que rumie aún más. Sal, en la calle sigue con los mismos pasos, te llegará la ansiedad, vuelve a observar incluso lo gracioso de que ese disco rallado suene una y otra vez, ríete incluso de cómo cuando sales a la calle ese disco rallado no se repite 20 veces sino 60. Y no te asustes si tu cuerpo empieza a responder, pues no es solo más que las emociones que despierta ese disco rallado, que no hace más que pincharte. Sal, sal y sal. Repita este proceso con este nivel de conciencia sobre ti y sobre tu mente un día, dos, tres y cuatro. Combínalo con estar centrada en el ahora las veces que lo recuerdes. Si se te olvida, no te juzgues o te sientes mal, porque de nuevo esa vuelve a ser tu mente castigadora. Entiendes un poco el proceso? Te sientes mal porque el juez super severo que es tu mente te domina. Ese juez no eres tú. Es hora de abandonarlo, y adquirir un nivel de conciencia más alto para no caer una y otra vez.

A mi esto me ha servido una barbaridad, el 80% de mi proceso diría que ha ido y sigue yendo por ahí, porque por supuesto que es un trabajo continuo. Pero cuando entiendes que tú no eres tú mente, te das cuenta lo que eres tú (ni más ni menos que el que observa. Sin juzgar claro, porque ahí vuelve de nuevo el aspecto mental. Y puedes juzgar, está genial. Pues entrar en tu mente, por supuesto. Pero esta vez utilizándola tú. No ella a ti), todo va rodado. Incluso hasta te ríes de ese «amigo capullín» que cada día repite las mismas tonterías. No pasa nada, es tu acompañante. Está bien.

Todo esto es fundamental, al menos en mi caso, pero como tú has dicho, tiene que ir acompañado de profundo amor y respeto por ti. Medita, pasea, haz yoga, que creo recordar que te gustaba, entiende que si has estado dentro de una estructura mental obsesiva tanto tiempo, tú no tienes la culpa de nada, y te mereces cariño. Sal orgullosa de ti a la calle, cuando hagas algo, no pienses si lo harás bien o no ( vuelve así el proceso mental), simplemente siéntete orgullosa de ser quien eres salga o no. Eres única, y con una fuerza enorme. Ten respeto y amor por ti, y recuerdalo a cada paso que des. Así y con lo que te he explicado más arriba, poco a poco, irás avanzando (otra vez más, no reflexiones demasiado sobre lo que avanzas o no, porque…… ya sabes, tu mente de nuevo), simplemente déjate llevar.

En mi caso, este proceso me ha hecho ir hacia arriba poco a poco, irán llegando a tu vida avances y cosas que antes ni te pensabas. Y sabes a mi que es lo que más me alucina? Que cuando me llegan avances prácticamente ni lo reflexiono ni entro en ese mundo mental! Hay días que pienso, joder con todo los avances que ha habido y ni me he sentado un momento conmigo mismo a compararlos con hace tiempo. Y no. No lo necesito. De ahí otro de los principios que tú has dicho ahí arriba, de forma super brillante. Cuando sales del toc (evidentemente yo no he salido, pero sí me atrevería a decir que he avanzado un poco), sales siendo otro. Cierto. Te sorprenderás con todo ello.

Y puedes hacerlo, porque tienes una gran inteligencia, una fuerza enorme y una madurez (todo por lo que leo) muy alta.

Así que aquí sigo, y cualquier cosa, ambos, ya sabéis. Y recordad, que soy otro, que sigue en la lucha exactamente igual, solo que quizá, ahora esté en una montaña un poco más alta. Son ciclos. Pero sé que cuando estéis vosotros en una más alta que yo, haréis lo mismo, porque de hecho, ya lo hicísteis en su momento.

Un abrazo!!!!

[pabloan]

15 mayo 2015 a las 12:09 en respuesta a: soy gay? no soy gay? que puedo hacer con todo esto?

Lo primero de todo, aunque no es fácil, tranquilo.
Mira, te entiendo al 100%, todo lo que describes me ha pasado a mi exactamente igual. Es muy difícil de explicar, pero las personas con TOC, cuando tenemos un pensamiento o imaginación que no queremos tener, se vuelven obsesivo y aparece en tu mente a todas horas. Eso hace que empieces a tener dudas de tu sexualidad y hagas comprobaciones (compulsiones). En mi caso, también las hacía pero eso solo potencia tu obsesión.
La gente que es hay, no le aterra serlo, no lo descubre a avanzada edad por casualidad y disfruta de su imaginación, no la rechaza. Que te parezcan atractivos? Y porque no? Los chicos no sabemos cuando otro chico es guapo? Ten cuidado con esto, porque justo ahí el TOC se hace más grande, cuando creemos que si alguien nos parece guapo, es que somos gays. No.
Es un tema complicado, pero deja que los pensamientos te lleguen, no los reprimas, no realices compulsiones, acepta que a tu mente van a llegar imágenes de chicos atractivos porque aasí funciona el TOC y distraete lo máximo posible.
Cualquier cosa sigue preguntándome. Te entiendo porque este en mi caso es el TOC que más me ha hecho sufrir. Ánimo!

[pabloan]

15 mayo 2015 a las 08:15 en respuesta a: Diario de Kemptan

Qué razón tienes. Ole, ole, y ole Me alegra muchísimo ver que estás mejorando tantísimo Kemptan, así me gusta! Me parece que estás muy bien enfocado, sigue así! Yo también pienso que la obsesión con el propio TOC es lo que más nos dificulta la recuperación, paradójicamente. Yo ahora me he propuesto salir más con mis amigos y mi pareja (y mi familia), hablar con ellos, moverme… Pero, sobre todo, ir poquito a poquito dejando de hablar del tema con ellos. Incluso estoy procurando (ojo, que no lo consigo muchas veces, porque por algo estoy aquí ajajja) dejar de buscar información en Internet, etc. Ya sé lo que tengo, ya sé lo que tengo que hacer, y sé que la clave está en HACER COSAS, aprender a relajarme, hacer yoga (me está yendo mejor que la meditación, por ahora jaja), y exponerme a aquellas cosas que creo que no puedo superar. Trabajar el perfeccionismo y la necesidad de control, así como la dependencia emocional en otros, también ayuda.

En fin, que estoy muy contenta por ti y que sigas así! Y que no te tengamos que ver en otros 3 meses si eso significa que vas a mejorar tanto

Muchísimas gracias Shiloh!!
Aunque no haya comentado, he seguido tu diario y tus avances tampoco se quedan atrás eh!! Si podemos con todo oye, con nuestros parones, pero todo va para arriba!!
Me gusta lo que dices del entretenimiento y dejar de hablar con tu familia de esto, no es fácil, pero es importante que tu mente como comentas, deje de pensar en ello. Y ya si consigues lo de no mirar por internet, pues imagínate! Al final, me he dado cuenta, que es muy importante llevar una vida sana y equilibrada socialmente para avanzar en esto. Es tan simple como que si te vas a merendar con tus amigas a un bar, en una tarde el TOC no te molestará, o si te lo hace, el entretenimiento pesa más, y todo vuelve a su lugar.

Y lo del Yoga y la meditación genial!!! La profesora de Mindfulness, me comentaba que nuestra activación fisiológica es alta, y que si nuestro cuerpo está excitado, la mente también lo está, y vicerversa, habiendo una gran conexión entre ambas. Si relajas tu cuerpo, progresivamente ganas lucidez mental y los pensamientos, además de reducirse, los controlas mucho mejor.

Y lo dicho, a seguir, que está chupado!! 

[pabloan]

15 mayo 2015 a las 08:05 en respuesta a: Diario de Kemptan

Es dificil el trayecto, pero tiene buena pinta como lo estas comentando
Me sorprende que tu terapeuta vaya contigo a ese lugar conflictivo para ti, ¿de donde es por curiosidad?

Buenas Vitali!
Vivo en Torrelavega (Cantabria), y el psicólogo es de aquí, claro. Llevo 9-10 meses con el, y después de esta exposición probablemente iré de revisión cada cierto tiempo, dejando ya las visitas asiduas. La verdad, es que su dedicación conmigo ha sido muy alta. Es un chico relativamente joven y va contigo a donde sea necesario. Trabaja de forma cognitivo – conductual. Cada uno es un mundo, pero en mi caso, ha sido esencial.

[pabloan]

14 mayo 2015 a las 08:56 en respuesta a: Diario de Kemptan

Todas las semanas se me viene alguna vez a la cabeza actualizar, y por una cosa u otra siempre se me olvida. Por fin encuentro el momento.

Veo la última actualización, y comentaba lo difícil que es controlar las compulsiones mentales. Crees que las estás controlando pero te atacan por otro lado, y caes. Sigo estando de acuerdo en todo eso, pero os comento…

En estos casi 3 meses desde que no escribo, ha ocurrido algo que creo que es fundamental para avanzar en el TOC y llevar una vida más normal. Está muy bien saber las pautas a seguir para dominar los procesos mentales, está muy bien estar atento a las trampas de tu mente, todo eso te ayuda a controlarlo mejor, pero la vida esta fuera. Sal, pásate el día en la calle, cómete la ansiedad y en unos meses hablamos. Pues sin darme cuenta, eso es lo que he hecho. También es muy fácil decirlo, y no tanto hacerlo. A todos nos llega el momento. Al principio es muy difícil enfrentarte a ello. Creo que la obsesión peor que puedes tener, es la propia obsesión por vencer el TOC. En mi caso, recuerdo que no dejaba de pensar en como echarle mano, y precisamente estás más cerca de vencerlo, cuando dejas de pensar en el. Qué cosas…!

Creo que os comenté que me gustaba mucho técnicas como el Mindfulness. Me apunté y estuve llendo varias semanas, las clases eran en otra ciudad diferente a la que vivo (no lejana, pero había que desplazarse), así que además de la clase en sí, pasaba toda la tarde fuera de casa. Aprendí un montón sobre ello, sobre nuestros procesos mentales, sobre que si conseguimos estar únicamente en el presente (ejemplo, notar cada paso que damos, la respiración, centrarte únicamente en escuchar a la persona con la que hablas etc etc), es materialmente imposible que la mente y sus obsesiones nos ataquen.  He aprendido a entender mi cuerpo, algo impotantísimo, ya que la ansiedad me ponía el cuerpo del revés, y sobretodo a quererme más, a juzgarme menos, y dejar de lado, creencias irraciones como el perfeccionismo exagerado. Un obstáculo muy importante en mi TOC. Somos ni más ni menos que patrones mentales. Es importante ser consciente de ello, y saber que la vida depende de nosotros, no de las creencias que hemos adquirido. En unos meses, comenzaré un curso para ser instructor de Mindfulness. Si que me ha enganchado, eh! Me ilusiona, la verdad..

Bien, pues esto me vino muy bien, pero justo en un momento en el que me creía más estabilizado, me llamaron de una empresa para hacer las prácticas del curso que estaba realizando (sí, ese curso que estudiaba en la biblioteca y no podía aguantar más de media hora porque me ahogaba literalmente). Miedos, miedos y más miedos. Y lo confieso, un deseo que internamente no me gustaba pero lo entendía, de que en la entrevista ojalá no me cogieran. Lo admito. Bueno pues tuve que ir, y sí, me cogieron.

Ahora os escribo desde la oficina. No os penséis que me escaqueo de trabajar eh, es que no va internet y aprovecho para escribir esto y subirlo más tarde!   Esto ha sido lo mejor que me podía pasar, porque he aprendido a manejar las situaciones de estrés (los primeros días, sufría muchísimo), me llegan pensamientos hipocondriacos y catastrofistas, les doy la vuelta, le doy la bienvenida al TOC, y me río internamente, y a seguir. Hablo con mis compañeros, me vienen pensamientos sobre si habré quedado mal, o si pensarán algo de mi,y le doy la bienvenida a mi querido perfeccionismo irracional e irreal y fuera; salgo de trabajar, me llaman para tomar algo, me vienen pensamientos de que en «x» terraza con un montón de gente me voy a agobiar y me voy a tener que escapar, y dejo que ese pensamiento se vaya como una nube, en ningún caso me quedo en el, porque ahí es donde se aloja las rumiaciones mentales. Si los pensamientos, vienen, les observas y no les juzgas ni los reflexionas, se van y mueren. Así, una y otra y otra. Y para qué vamos a juzgarlos y analizarlos? Si son mentira!!! No es absurdo analizar dos horas una mentira?

No todo está controlado, creo que también os comenté, que al estar tanto tiempo dominado por el TOC, durante muchos años, me vida social ha sido flojita. Tengo afortunadamente bastantes amigos, pero no podíamos quedar fuera de una zona cercana a mi casa. Eso hace actualmente, que si por ejemplo, me gusta una chica, y sé que si voy, habrá una respuesta positiva porque lo noto con miradas, etc , me cohiba y no vaya. La semana que viene, iré con mi psicólogo a una zona con un ambiente social elevado, e iré haciendo lo que me pide. Ejemplo: Vete donde esta chica y dila esto… Simplemente al escribirlo ya me entra un montón de ansiedad, noto como el corazón me va más rapido, pero es otro obstáculo más. Si he podido con los anteriores, porque con este no? A confiar en uno mismo!!

Actualmente una semanas el TOC baja y la vida es tremendamente placentera y hay un gran equilibrio, y otras, de repende y sin esperártelo, sube tanto que sientes literalmente que te va a estallar la cabeza. En mi caso, últimamente ha subido, porque la ansiedad al llevar una vida externa que antes no llevaba, es bastante más alta. Y a más ansiedad, más miedos, y ahí el TOC está en su salsa. Pero lo dicho, es hora de poner todas las técnicas en marcha y apretarse el cinturón. Salir a la calle, entretenerse, estar en el ahora el mayor tiempo posible (que me estoy duchando? pues solo estoy atento a notar como el agua cae sobre mi cuerpo), y lo más importante, a dejar que los pensamientos lleguen y se vayan. Tú eres el que observas, solo tienes que observar sin actuar, nada más. Qué trabajo más fácil, no? Ya sabéis que es una tarea dificilisma, pero para mi es la clave.

Esto es un poco todo, ahora mismo estoy contento y muy satisfecho con los avances, aunque hay días que me pregunto si será agobiante estar toda la vida haciendo un trabajo tan intenso con uno mismo para que no te lleve la corriente de la obsesiones. Y sí, imagino que así será siempre, es muy cansado y a veces te vienes abajo, pero es lo que nos ha tocado. A cambio de sufrir eso, creo que tenemos más conocimiento de nosotros mismos, y eso es fundamental en la vida.

Volveré a escribir, y seguro que también os contaré algunas bajadas, ya que aunque ahora estoy en un pico alto, sé que esto es cambiante. No pasa nada, a por ello chic@s, que todos podemos!!

[pabloan]

27 febrero 2015 a las 19:22 en respuesta a: Diario de Kemptan

Perdonar a todos todo este retraso pero entre unas cosas y otras… En fin, voy al lío.

No descubro nada si digo que el TOC es jodido, pero estas semanas me ha vuelto a demostrar que mucho más de lo que yo creía, un solo despiste, un respiro y te come por todos los lados. La última vez que escribí, hablaba de la exposición poco a poco sobretodo respecto a la biblioteca donde estudio, y en no compulsionar de forma mental en relación a cualquier obsesión.

Pues bien, cuando uno tiene obsesiones mentales, en el momento en que el TOC sube, es una verdadero calvario, al menos en mi caso. Ves como te viene una de forma repetida varias veces, te sube la ansiedad pero aguantas en no rumiar, hasta que el cabo de unos días ves que si bien tenías esa controlada, has caído en alguna otra que creías olvidada. Es decir, en el aspecto mental, cuando cierras una grieta por donde conseguir que no entre el TOC, es posible que se abran otras 5 que ni te esperabas. Cuando descubres que eso ha pasado, ya han pasado varios días, la ansiedad te ha aumentado y la exposición cada vez cuesta más porque la inseguridad se ha metido dentro de ti. Esto es un poco el resumen de lo que ocurre, en mi caso, en el aspecto obsesivo. Cualquier reflexión sobre cualquier cosa del día, si toca algo donde tienes una obsesión, date por fastidiado. Si alguien tiene dudas sobre cual pueden ser esas obsesiones porque no las menciono, aclaro que son varias, la hipocondriaca sobresale, pero las compulsiones sobre el control de todo, y cuando digo de todo, es de todo, también son numerosas.

Si bien todo esto es negativo, como todo en la vida, cualquier golpe te sirve para abrir los ojos y levantarte y eso es lo que ya estoy haciendo. En referencia a las rumiaciones mentales, solo queda una cosa que hacer, elevar tu nivel de consciencia, es decir, estar tan alerta que seas capaz de captar cada pensamiento que llega a ti para no caer en el, como he dicho más arriba, esto creía que era fácil pero no lo es en absoluto, todos en algún momento caemos en dejarnos llevar, y ahí el TOC te ha metido en una rumiación. El problema es que una desemboca en 10, 20 y 30. Para elevar ese nivel de consciencia, centro con mucho esfuerzo mi atención el presente (ahí como es lógico, los pensamiento no te traspasan). Sobre ello, he visto un curso de Minfulness (que además, es una afición personal) y voy a entrar en ello. Evidentemente, sin chocar con la parte psicológica que estoy trabajando, centrada sobretodo en la exposición.

En fin, que llevo un par de días que me he limpiado de todo la «basura» que he acumulado estos días, me he vuelto a poner las pilas, a poner alerta, a exponerme más aunque se me salga el corazón de la boca y me lleguen pensamiento hipocondriacos, ya no solo en la biblioteca como antes sino con el coche, en actividades sociales con amigos, en eventos deportivos con multitudes y parece ser que la estabilidad ha vuelto un poco aunque la parte emocional haya quedado un poco resentida. Como apunte positivo, si que diría que si bien mentalmente, el TOC me ha jugado una mala pasada, en el tema de exposición voy avanzando cada vez más. Aquí recuerdo algo que leí en su día a Vitali, la exposición debe ser como comer todos los días, absolutamente obligatorio, no hay opción a echarse atrás.

Así que eso es un poco todo, espero comentar la próxima vez con menos tiempo de espera, y con las noticias de que la exposición respecto a los temas que me dan miedo siguen en línea progresiva, y que las rumiaciones se hayan disminuido. Un saludo!

[pabloan]

19 febrero 2015 a las 09:35 en respuesta a: Diario de Shiloh

Hago una pequeña actualización entre la semana para explicaros unas cuantas cosas que me están pasando:

Mi estado anímico es bajo, la verdad es que me va como a rachas: hay momentos en el día en los que estoy súper animada y motivada, y otros en los que estoy llorando por las esquinas… pero bueno, eso no quita que siga haciendo las cosas. Creo que estoy pasando por una racha de obsesiones intensa y de vez en cuando veo la luz y me imagino cómo serán las cosas cuando salga y eso me anima, pero a pesar de todo estoy cansada por todas mis obsesiones (sobre todo porque las últimas están relacionadas con la muerte y me afectan a nivel emocional mucho. Probablemente tenga que ver que tengo familiares con problemas de salud).

He decidido tomarme esta semana con algo más de calma, aunque sigo haciendo exposición sin falta todos los días: hago deporte, cojo el coche todos los días, saliendo fuera de mi zona de comfort, cogiendo buses… vamos, lo mismo de siempre! Sólo que quizá me obligo y fuerzo menos, e intento aceptar mis emociones y mis estados tal y como vienen (aunque es difícil de narices!!).
Vamos, que esta semana considero que es más de mantenimiento que de avance, o al menos eso es lo que estoy notando… Pero lo importante es no retroceder, y creo que en ese aspecto lo estoy haciendo muy bien.

A nivel de obsesiones y compulsiones mentales, tengo que decir que creo que avanzo a pasos de tortuga, pero veo un avance. Intento con todas mis fuerzas refocalizar mi atención, pero es una tarea cansada porque es algo que tengo que hacer constantemente, y muchas veces pienso en el propio TOC o en la obsesión sin darme cuenta mientras refocalizo, y me pongo a hacer compulsiones sin querer… así que es frustrante.
Uno de los problemas que creo que hay en una persona con TOC puro, es que muchas veces es difícil coger las compulsiones a tiempo; cuando te quieres dar cuenta ya estás haciendo la compulsión (Ej.: me viene una obsesión y en vez de dejarla tranquila, entro a razonar con ella, a hacer verificaciones o comprobaciones mentales, etc… pero sin darme cuenta, me sale casi automático). Lo único que puedo hacer en estos casos es redirigir mi atención y cortar la compulsión en cuanto me doy cuenta, pero en cuanto me descuido vuelve otra vez la compulsión a la cabeza y tengo que repetir constantemente el proceso. Mi mente es muy insistente xD.

Otro punto en el que creo que tengo que mejorar es en el de decirme constantemente que «tengo que dejar de pensar» en mi obsesión. La niego, la rechazo, la quiero expulsar… aunque sé que es contraproducente; pero de llevarlo haciendo tantos años, me sale solo. Así que estoy trabajando todavía más en la aceptación, en aceptar ese malestar, en aceptar que la idea viene y va, y va y viene.

Soy una persona muy perfeccionista, que se exige mucho a sí misma, y sé que esas características de mi personalidad también es importante trabajarlas porque son parcialmente responsables de mi ansiedad. Me digo mucho a mí misma:  «tienes que hacer esto ASÍ, si no no vales para nada»; «no puedes hacer esto de esta manera», «debes hacer esto otro, y si no lo haces todos tus esfuerzos no servirán para nada»… etc, etc. Pero creo que esto le pasa a la mayoría de gente con TOC, no? De todas maneras, me afectan tanto como persona en general como en mi tratamiento con el TOC, porque si no avanzo como creo que debería avanzar o si no hago lo que en mi mente se considera » lo suficiente», me siento mal conmigo misma y siento que todo lo que he hecho no sirve para nada. Es una graaaaan distorsión cognitiva, lo sé; y trabajaré en ella.

Y ya no aburro más

No sabes cuanto te entiendo en esos dos puntos. Sobre las compulsiones mentales creo que lo estás haciendo muy bien, más que nada porque el camino a controlarlas es ese, creo que no hay muchos más, o al menos yo no los conozco. Hay veces como tú dices, que es desesperante, es más, yo el otro día literalmente mandé a la mente a tomar por…. y me fui a la calle porque ya no podía más. Te vienen obsesiones una y otra y otra en un espacio de minutos brevísimo, pero aunque sea cansado recuerda que el poder le tienes tú, cuando las detectas aunque te mueras de ganas no realices ninguna compulsión, que va a pasar? Es más, cuando te veas con energía, provocatelas tu misma para ponerte a prueba. Así el entrenamiento es más fuerte y las vas controlando más rápido.

Sobre el perfeccionismo, como bien dices, es una enorme distorsión cognitiva, que casi todo el mundo con TOC tiene. Tu mente actúa como un juez muy estricto y que no pasa una, con remordimientos continuos cuando crees que nos has dado el 100% en algo, y es agobiante. Pero ahí también tenemos el poder (yo tampoco he conseguido imponerme de momento). Piensa que el exigirnos en todo momento provoca un desgaste importante, cuidate a ti misma como lo harías con cualquier familiar, y no seas tu principal enemigo. Lo somos, así que eso se tiene que ir de una vez. Yo estos días sobre las cosas en las que soy perfeccionista de forma enfermiza, directamente me fuerzo a no hacerlo a la perfección. La ansiedad me sube, pero creo que el abrazar a las cosas que sabes que no están al 100% hechas, hace que vayas cogiendo terreno.

En fin, que ánimo, que como bien dice Vitali, el estado anímico viene y va, y más en nosotros con el temita que tenemos, pero la energía no te la pueden quitar de momento, eres fuerte y cuanto más avances, más cerca estarás del final! Así que adelante!

[pabloan]

10 febrero 2015 a las 11:42 en respuesta a: Diario de Kemptan

Shiloh, es que el 90% diría que gira en torno a lo mismo. Ejemplo real: Hoy juega mi equipo y siempre voy a verle al campo con unos amigos. «Y si al ir me encuentro mal?» «Y si al haber tenido catarro recaigo»?, Y si de repente tengo ganas de irme al encontrarme mal?», y si me sube la fiebre allí que hago?»…. todas van encaminadas a anticipar algo negativo. Por eso la compulsión durante tanto tiempo ha sido la misma, la evitación. Hoy esta me tiene saturado, no he salido en toda la semana por catarro, pero no ir al partido hoy lo veo una evitación.

Luego también hay otra compulsión mental. Tengo una obsesión de quererlo controlar todo, mi vida, mi día a día, mis circunstancias, mis obligaciones, todo pero a límites exagerados. Por ello, sin darme cuenta la mayoría de veces, me veo repitiéndome mentalmente una serie o bien de frases, o bien de imagenes o simplemente planes, para que la ansiedad se rebaje y tenga la sensación de que todo está «atado». Creo que no es mi explico del todo bien, pero esto último no se muy bien como explicarlo, pero es limitante de narices vaya, todo el día navegando de forma compulsiva por tu mente cuando la ansiedad es fuerte.

Es que en tu caso creo que el TAG y el TOC están muy ligados (vamos, como en el mío, por eso te entiendo, aunque creo que quizás en el tuyo un poco más), por lo que creo que deberías aprender a diferenciar los síntomas de uno y de otro y tratarlos de manera diferente. Vamos, esa es mi opinión. Tu psicólogo qué te ha dicho al respecto?

Así es, más que ligados, ya diría que se pisan mutuamente. No en las compulsiones mentales, donde el TOC sobresale, pero si en la preoocupación/obsesión por estados físicos o sitios sociales. Van de la mano en muchos aspectos, el tema es que el psicólogo viendo mi personalidad y conociendo mis obsesiones, me habló de lo que tenía, me explico que era cada cosa, y me dijo los pasos que íbamos a trabajar, pero me recalcó que los términos (tag y toc) no se iban a tocar más y no se iba a hablar más de ello, solo simplemente se trabajaría, por que? porque una de mis obsesiones como te digo es el de tenerlo todo absolutamente controlado mentalmente y realizaba compulsiones sobre lo que era cada término y lo que tenía en cada momento. Es más, cuando ayer leí lo que tú me pusiste, teniendo toda la razón del mundo, lo pienso, y sin darme cuenta ya estoy realizando compulsiones mentales sobre lo que me has dicho para tenerlo «todo atado». No se si me entiendes.

Pero vaya, que sé que se pisan en muchos aspectos ambos, y si estoy trabajando en los dos. En concreto con el TAG, exposiciones imaginarias antes de acontecimientos hasta reducir en 0 a la ansiedad, que es donde sobre sale la Ansiedad Generalizada.

[pabloan]

7 febrero 2015 a las 13:18 en respuesta a: Diario de Shiloh

Shiloh, me alegro mucho de esos progresos!  Lo bueno que tiene la exposición es que produce un efecto rebote genial, cuanto más haces, más seguridad te entra y más tentación te da hacer exposiciones más complicadas. Ese es el único camino para vencer a nuestro querido amiguito el toc y veo que lo estás haciendo. Un saludo!