[Naefertary]

13 junio 2015 a las 22:15 en respuesta a: Un pequeño vídeo de apoyo

muchas gracias Naxete por el video, me ha animado algo

[Naefertary]

13 junio 2015 a las 22:06 en respuesta a: mi historia

En primer lugar, mucha gracias por tu respuesta Vitali.
Si, me parece de hecho bien que hayas puesto los mensajes enviados de manera junta, siento la extensión pero he ido a muchos psicólogos y como dices siempre empezaban con todos los aspectos de mi vida porque cualquier cosa podía tener que ver.
Respecto a lo de evitar:
-Evito relacionarme con gente (sobretodo chicos) porque enseguida me vienen a la menta ideas de que me gusta esa persona, que qué horror, que ya no voy a poder dejar de pensar en esa persona, etc. Es un sufrimiento, no el hecho en sí sino la idea que tengo yo de los sentimientos (con lo que creo que mi toc está muy enlazado).
-Para lo de posesiones, violaciones e ideas del demonio me digo a mi misma o en voz alta: no deseo que tal, no deseo que me pase esto. Y si la idea vuelve tengo que volver a hacerlo. Son compulsiones. A veces evito esos rituales diciendo a mi mente: si venga lo que tu digas, como quitandole importancia al pensamiento pero eso es algo que no tengo trabajado y mi mente lo interpreta como un «quiero que pase!» cuando en realidad es te digo que vale, pero no quiero que pase lo que pasa es que sé que si digo que no y rechazo el pensamiento se vuelve más fuerte.
-lo de mi perra o mi familia, a veces los rituales son como mirarles y decir no deseo que les pase nada, no deseo que… y si entremedias se cuela otra cosa pues tengo que empezar. Lo evito a veces diciendo que se que lo que pienso no es verdad y que paso (lo que para mi mente es me da igual y ojo¡ puede pasar)
-con mi novio yo ya no se que hacer y lo he dejado porque llevo tres años pasandolo super super mal y le necesito mas a mi lado y no sabe estarlo. SUpongo que yo también me he hartado (asi que no se él cuanto) de estar con una persona obsesiva. De hecho, hoy he cortado con el porque llevamos sin vernos semanas y aunque se que tiene que estudiar me parece que es de no querer a tu novia no poder utilizar ni una hora de tu tiempo para verla, me siento como si no me quisiera ni fuera importante para él cuando se que lo es. Supongo que mi forma de evitar estas cosas de él que tanto me desagradan es rompiendo. Y me gustaria no volver, pero me da pena porque es mi primera pareja y estoy todo el rato mirando si me escribe (relacion de dependencia) y no lo veo sostenible. EL problema es que rompo (evito) pero al tiempo (a veces el mismo dia ha sido) vuelvo y no se si es volver por costumbre, por miedo a estar sola o porque creo que le quiero pero no. No lo se.
Muchas gracias por leer mis comentarios y un saludo muy fuerte

[Naefertary]

12 junio 2015 a las 23:56 en respuesta a: mi historia

Algunas de las ideas obsesivas más frecuentes y en la actualidad, porque varían segñun épocas, son las siguientes:

las relacionadas con que NO QUIERO a mi novio, que no me gusta y que estoy con el por hacerle un favor y haciendome daño a mi misma.

[/list]:ideas sobre violaciones, posesiones relacionadas con demonios (todo esto viene del prmer colegio)

[/list]: ideas de que me odio a mi misma por como soy, que me gustaria ser «normal», que tengo la culpa de fracasar en todas las amistades que tengo, que soy mala persona
[/list] que me gustaría que sacrificaran a mi perra y muriera (cuando daría mi vida por ella), lo mismo hacia mis padres y la gente que quiero.
también ideas de suicidio
ideas intrusivas: me gusta tal persona que acabo de conocer, me gusta porque me cae bien y me divierto a su lado.
ideas de infidelidad: pensar todavia en el otro chaval estando con o sin mi novio, he observado que cuando estoy con mi novio empeora. Puedo ver su cara cuando cierro los ojos y beso a mi novio y pienso cosas como «desearia estar con el otro, que me toque, etc» cuando en realidad la sola idea me repugna y me hace sentirme muy mal
Ideas como que nada vale la pena en realidad, que me he obsesionado con que tengo obsesiones pero me niego a ver la realidad.
Ideas regresivas sobre actos y circunstancias, en especial con el chaval con el que llevo obsesionada emmm como 5 años, que si tuve yo la culpa, que si la tuvo el, que que hice mal que si le culpe de todo (cosa que no ocurrio) que por qué paso, que si me gustaba.
Pesadillas con el bullying del colegio, muy frecuentes.

Bueno, espero que alguien que pueda y se tome la molestia de leer todo esto me diga que opina o si puede ayudarme de alguna forma. Algunos dias estoy muy bien y otros no salgo de la cama ni paro de llorar.
A veces me siento al borde de hacer una locura, porque veo a la gente que me quiere sufrir por mi y me siento fatal, fatal.
Me da miedo conocer gente nueva por las obsesiones y los sentimientos. MI madre me dice tendras que superarlo y no entiende que esto no es voluntario. En cuanto a mediacion he tomado de todo lo habido y por haber; actualmente después de dejar de ir a la psiquiatra del López Ibor que me dijo que eso de pensar en otro era una tontería sin importancia y cosas fuera de conexto, empecñe a ir a otro médico que me ha cambiado la medicacion mil veces. Empecé de nuevo yendo a una psicóloga y no me ayudo absolutamente nada. La deje, volvi y la deje y ya no he vuelto a ir porque salía peor que entraba, más rallada y harta.
Me siento muy estúpida por todo esto que me pasa, aunque sea una enfermedad.
Un saludo a tod@s las que tienen esta enfermedad, que realmente es muy dura

[Naefertary]

12 junio 2015 a las 23:45 en respuesta a: mi historia

Continuando, empecé a salir con el que hoy es mi novio el dia 3 de junio de 2012. Me ilusionaba mucho la idea, porque los dos nos gustabamos. EL problema era que me acordaba del chico que me hizo tanto daño en el 2011 con sus comentarios y en su casa, que yo habia considerado mi mejor amigo.
Mi entonces novio y yo pasamos tiempo juntos pero al final rompimos ese mismo verano de 2012 porque yo era un mar de dudas…no paraba de pensar en el otro, sentía que me gustaba el otro pero no mi novio, etc etc. Mis padres en septiembre del 2012 me internaron obligatoriamente en un psiquiatrico después de que yo le dijera a mi madre que había estado a punto de quitarme la vida. EEstuve un mes en ese psiquiátrico y puedo decir que no me sirvió de absolutamente nada, salvo para engordar por los efectos de las pastillas. El que había sido mi novio desapareció de mi vida y yo mientras estaba encerrada, a base de pastillas y con mil dudas, no hacia mas que pensar en mi novio, al que quería y que quería dejar de pensar en el otro (la obsesión). Cuando salí del psiquiatrico me intenté poner en contacto con el que habia sido mi novio para volver y volvimos. Fue duro para los dos tener una relación en la que en mi cabeza siempre había dudas y otros. Nunca sabía que me había pasado y en el psiquiatrico me explicaron que tenia un Trastorno OBsesivo compulsivo muy grave. Mi novio y yo hemos pasado buenas y malas rachas, he intentado cortar con el muchas veces porque le culpo de mi situación, me culpo a mi y también tengo la idea obsesiva de que el que es la obsesion pues que yo le hice sentirse culpable y super mal y yo voy de buena y que me siento culpable porque se pudiera sentir culpable y mal. Debido a todo esto, deje de hablar con ese que me habia tratado mal y me sentia fatal porque era mi amigo, pero me habia echo mucho daño y probablemente influido mucho en que estuviera obsesionada con el. CUando le veía por la universidad lo pasaba fatal, pensaba ¿me gusta? y tenia unos ataques de ansiedad terribles. He intentado cortar muchas veces con mi novio pero me he dado cuenta de que es un mecanismo de defensa para evitar que alguien pueda volver a hacerme daño. No me creo mis pensamientos de que no quiero a mi novio, de que no admito la realidad y de que me pienso que son obsesiones para no asumir la realidad porque se que no es asi al menos cuando estoy lúcida y la enfermedad no me domina. Mi novio hemos seguido juntos a pesar de estas obsesiones (con ese tipo y con muchos otros y más cosas) durante el 2013, 2014 y en la actualidad. MI problema es que tengo muchas dudas, no siempre, pero muchas veces tengo dudas de porqué estoy con él, de que no le quiero, de que el es «el malo» y no el otro que me trato a patadas, que en realidad es como que el que me trato mal no fue para tanto lo exagere y deberia sentirme culpable si le hice sentirse mal. Que es culpa de mi novio…en fin. EN cuanto a pensamientos de otro tipo, cada vez que conozco a alguien nuevo y me cae bien -sobretodo si es chico- pienso: me debe de gustar, ¿que voy a hacer si me gusta? me da miedo obsesionarme con él. Y es triste porque me lo paso bien conociendo gente nueva pero cuando la enfermedad aparece me pongo a llorar, me da miedo que afloren o aparezcan sentimientos, Yo es que ya no puedo saber si me gusta alguien o no porque el nerviosismo que experimento me parece mas producto de inseguridad y miedo que de atracción. Es complejo.

[Naefertary]

12 junio 2015 a las 23:32 en respuesta a: mi historia

Hola de nuevo, como decía mis padres al princpio se desesperaron bastante, especialmente mi padre cuando dije que quería ser un chico. Mi madre siempre me apoyó, incluso me ayudaba a comprarme ropa masculina si eso me hacia sentirme mejor, también me trataba en masculino y yo cambié mi nombre en la intimidad, en lugar de ser vanessa era Gius. Esto duró hasta los 18 años aproximádamente, pensé en suicidarme muchas veces y lo pasé muy muy mal, con muchas dudas y miedo. AL final nunca me atrevía a dar el paso de cambiar de sexo porque ni siquiera estaba segura de que fuera eso.
Al empezar la universidad procuré olvidarme de lo ocurrido en el colegio y adoptar una actitud abierta y amable; la verdad es que hice amigos el primer dia aunque seguía vistiendo de chico. Ese año (2010) me pasaron muchas cosas, me enamoré de un amigo de clase (aunque ahora lo veo con perspectiva y era pura obsesión), viaje con mis padres a Londres sin dejar de pensar en ese chico y furiosa por ello…por sentir algo?
Al año siguiente, 2011, tuve una serie de desencuentros con gente con la que hasta entonces yo me llevaba bien. A un chico con el que hablaba desde primero y yo consideraba mi mejor-amigo pues tuve problemas con él, para empezar empezó a hacer comentarios insultantes y despreciativos…cosa que me enfadó mucho (me empecé a obsesionar con él) y luego un dia en su casa mientras veíamos una pelicula nos medio-liamos y luego el pasó absolutamente de mi. Para mi que era la primera vez que siquiera estaba cerca de un chico en su casa, que pasará aquello fue muy fuerte, además de que esa persona sabía todos mis problemas y mis dudas y le dio igual.
Me obsesioné con el por completo, no sabia si me gustaba o sino, se que me había hecho mucho daño rechazandome y acabando los dos en su casa y en su cama semidesnudos y luego haciendo como que no había pasado nada. Dejó de hablarme de la misma manera de antes pero yo, mucho me temo, que en mi infinita estupidez estaba algo enamorada y no dejé de hablarle.
Ese año 2011-2012 fue bastante duro, apenas podía estudiar ni concentrarme. De hecho aprobaba con 5 casi todo cuando mi media normal era un 7 o 9 en casi todo. No comía casi nada, perdí muchisimo peso, lloraba constantemente y me sentñia fatal, me odiaba a mi misma. Justo ese año empecé a hablar mas con un chico del primer año que en el primer año también iba a mi clase y a base de hablar y desahogarme con el contandole todo lo que me habia ocurrido, fui sintiendome mejor. Tambien me obsesione con este chico, no sabia si me gustaba y me daba miedo porque era el unico amigo que tenia. Me daba miedo que me rechazaran de nuevo o que me humillara o se aprovechara. Nunca hizo tal cosa, de hecho me pidió salir a pesar de parecer un chico por mi forma de vestir y a partir de salir todo cambió

[Naefertary]

24 mayo 2015 a las 22:35 en respuesta a: Primeros pasos para resolver un TOC: No Visites a un Psicologo sin mas Lee Antes

La útima vez que fui a la psicóloga que empecé este año me dijo que a mi me gusta revolcarme en la mierda antes que ser feliz, que seguir con lo del otro tio de hace cuatro añospues que tla y yo…a ver es que tengo un problema no es voluntario.Como ni se molestaba en mirarme mientras hablaba y me descalificaba dejé de ir, mi madre cree que es que no quiero ayuda pero si que quiero porque si no, ni estaria escribiendo esto ni llevaria yendo a psicologos y psiquiatras que me han madado de todo y me lo he tomado desde los 11 años y ahora tengo 23.
Yo creo que los psicólogos para 2 que sean buenos, sepan focalizar bien las raices de tu problema y ayudarte…el resto y por experiencia propia son unos timadores que se sientan a escuchar tu monserga y procuran sacar el máximo beneficio posible. Lo siento es la verdad. Además esta el tema de que los psiquiatras no tienen en cuenta al paciente como persona, sino como numero, un ejemplo personal yo al que voy que es el mismo que desde el 2014 me dice «te ambiaré la mediación ls veces que haga falta y punto y yo digo joder soy una persona, no un número. Ahora mismo  la verdad es que estoy atravesando una crisis y a ese medico yo le veo una vez cada mes ¡como mucho!, me gustaría buscar otros sitios para ir, tanto psicologa como psiquiatra. Asi que si Vitail, yo te doy toda la razón. Y los faármacos a la larga dañan mucho el cuerpo, lo dice alguien que lo tiene jodido de toda la mierda que tengo que tomar.

[Naefertary]

24 mayo 2015 a las 18:23 en respuesta a: TOC de Amores

hola Rocío, a mi me pasa algo parecido cuando no igual con mi novio. SI quieres hablarlo o lo que sea pues aquí me tienes. Yo llevo 3 años con mi novio y hemos roto y vuelto muchas veces, ha sido muy duro.- A mi me gustaría poder llevarlo mejor pero no sé hacerlo, tengo muchos problemas físicos a consecuencia de lo psicológico (no se si le pasa a alguien mas) pero tengo muchos dolores de espalda y cuello, de pecho, de cabeza, etc. Todos los días.
Un saludo.

[Naefertary]

24 mayo 2015 a las 18:20 en respuesta a: Películas destacadas sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo

hola¡¡
me estoy bajando todas, ya me encanta el cine aprovecho también para ilustrarme con casos concretos, yo os recomiendo una que si no la habeís visto esta muy pero que muy bien que no es del todo obsesiva pero tiene ciertos toques además de otras situaciones que padece el protagonista: shutter island es de scorssese , un maestro del cine para mi personalmente.
Otra que me gusta mucho es de Woody Allen y que refleja muy bien el desequilibrio de una persona (no es toc) es Blue Jasmine. Muy buena.

Saludos y Gracias por la info¡¡¡

[Naefertary]

24 mayo 2015 a las 09:42 en respuesta a: Obsesiones y realidad

Hola, me llamo Vanessa. Me puedo imaginar lo duro que es lo que describe esta chica porque desgraciadamente mi novio está teniendo que pasar por la misma situación conmigo. A mi me detectaron el TOC hace solo 3 años, cuando teóricamente según la última psicóloga a la que fui es de nacimiento.
No puedo ponerme en la mente de tu pareja y decirte hasta que punto sus obsesiones pueden llevarle a cometer el acto que tanto teme, puesto que eso son las obsesiones un miedo que nos atterroriza llegar a cumplir.
EN mi caso las obsesiones son muy graves, tengo obsesiones desde con temas religiosos (especialmente cosas como el demonio), tengo también pensamientos muy intrusivos con que «quiero que les pasen cosas malas a los que quiero» y que «la gente que me ha tratado mal sea feliz», «que tengo la culpa y la responsabilidad de toda la situacion», que mi novio «es culpable de que yo este así», «que no quiero estar con el…que en realidad quiero estar con otro que es una de las personas más despreciables que he conocido», que «quiero que a mi perra le de un cáncer y que la sacrifiquen», «que no quiero a mi novio», que he sido injusta con muchas personas, que «soy mala gente», «que me merezco sufrir»…etc etc.
Yo puedo decirte, como directa afectada de esta enfermedad de mierda que de verdad que cuesta asumir que son obsesiones…a mi me ha llevado tiempo porque siempre he pensando que lo que pensaba era absolutamente voluntario y que yo lo pensaba porque lo sentía, ergo lo quería.
Y no. No es eso. Creo que como dices es muy difícil mantener una relación con una persona que esta afectada por algo tan duro como esto, porque yo no puedo saber como se siente mi novio por dentro, pero se que sufre al verme mal, al verme sufrir o al decirle cosas recriminandole culpas, etc. Nosotros lo hemos dejado y vuelto muchísimas veces y siempre he sido yo quien ha tomado la decisión pòrque me creía esos pensamientos, porque pensaba que no le queria, que quería a otro y por eso no me olvidaba, que me obligaba a estar con mi novio, etc etc. LLevo tomando pastilaas desde los 11 años de edad y mi historia sin duda es bastante compleja, tuve la obsesión de que «me sentía un hombre» entre los 12 y 18 años…incluso estaba dispuesta a operarme, fue muy duro, para mi, para mis padres que casi se separan…luego me di cuenta de que no. Es que tenía miedo de ser mujer, lo consideraba ser débil, ser inferior y estar expuesta a que te hicieran siempre daño. Este pensamiento no salió sin más de mi mente, yo he sufrido desgraciadamente -al igual que otras muchas personas- bullying y acoso en el colegio. EN dos etapas: una de ellas desde los 9 años hasta los 12 y la segunda desde los 12 hasta los 18. Fue realmente duro y me planteé suicidarme muchas veces, los únicos que me apoyaban eran mis padres y los colegios no hicieron nada.- EN fin, es una historia muy compleja y larga la verdad. Me estoy enrollando con mi historia y he escrito para responder a tu pregunta:
el que tu novio se comporte quizás de manera extraña cerca de niños o niñas puede ser precisamente a nivel inconsciente, a nivel del toc. Ejemplo personal: yo cuando estoy cerca de gente (que tengo miedo de que me guste porque supondría engañar a mi novio y que no me gusta etc) me pongo muy nerviosa, y no es un nerviosismo de cuando te puede gustar alguien, es un miedo atroz a los sentimientos y a la gente. No creo para nada que tu novio pueda llegar a hacer algo así, porque es el pensamiento inconsciente el que se muestra en esas situaciones…no tu novio realmente.
Sólo me queda decirte que mucho ánimo y que me imagino que lo estás pasando muy mal al ver a la pèrsona que amas sufrir…yo he visto a mi novio llorar muchas veces por mi y eso me destroza el alma porque a pesar de haberle dicho de todo, de cortar con el de culparle de cosas que no tiene culpa…es la persona que más quiero y sin embargo no estoy bien con el porque pienso en un tio de hace 3 años que me dejó echa papilla pero ni siquiera soy capaz de reconocer que me hizo daño, al contrario, pienso que fui yo la que se portó muy mal y que en realidad es como que soy antisocial y por eso tengo problemas con todo el mundo, cuando la gente que es amiga mia me ha dicho «para nada eso es así». A veces nos encontramos a gente que nos hace daño y nos marca, mi mensaje es que debiera marcarnos la gente que lo da todo por vernos sonreir.
Mucho ánimo y si quieres hablar (tú) o cualquier otra persona afectada por esta enfermedad tan horrible puede escribirme por correo, que esta en mi perfil y lo hablamos. De verdad que es algo MUY DURO y que se convierte en un infierno cíclico en el que todo es siempre lo mismo pero creo que hablando con otras personas se puede encontrar ayuda.
Un saludo y ánimo. NO queda otra.