[miguelen9]

11 mayo 2018 at 17:31 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Primero gracias por suavizar tu mensaje, abrirte un poco (vaya por fin pareces humano jeje) y tratar de explicar y no simplemente aseverar.

Cosas a responder.
– No. No estoy diciendo que exponerte a esas cosas sea peligroso (¿como podría decir eso si pase por esa terapia?).

Estoy diciendo que EN EL MEDIO DE UN DESARROLLO del TOC y sufriendo sus síntomas no se puede ni siquiera pretender que una persona voluntariamente se exponga de forma bestia a sus miedos sin antes lograr calmarse un poco (O No… Me temo que estamos ante tu fobia a calmar la ansiedad 😁). Por que si lograse hacer esto creo que podría incluso hacer cualquier otra cosa que atente contra su salud. Es decir para un Tocado hay el mismo miedo en un momento dado a su obsesión que a tirarse en paracaídas o tirarse de un segundo piso. Era simplemente una comparación… La persona con TOC nunca va a poner su vida en peligro al igual que nunca va a exponerse a sus miedos voluntariamente y sin ayudas y mucho menos en su peor momento de ansiedad. Eso que planteas te repito, es una entelequia.

Ahí varias cosas de tus mensajes que no me han gustado:

– Limitas la libertad de expresión, hay cosas que simplemente no te parecen a ti adecuadas aunque nadie podría decir lo mismo.
-Tienes razón en que hablar de estas cosas puede no tener un avance en nuestra recuperación. Pero cometes un error grave: comparas mis mensajes, en los cuales me harto de decir que hay que enfrentar al miedo en todas sus consecuencias, hay que aceptar las sensaciones y un montón de cosas más que sirven en la propia terapia con el decir: estate tranquilo, no te va a pasar nada, todo está bien…. Yo no he fomentado la tranquilidad de nadie que es en suma la búsqueda compulsiva del toc. He intentado dar alguna herramienta que sean de ayuda en el proceso de la terapia de exposición o simplemente algo que ayude en medio de la tempestad.

-Vitali. Somos hermanos en esto y además bastante parecidos. Estas planteando las cosas en blanco o en negro tal y como habéis los tocados. Todo lo que no es terapéutico es obsesivo. Ni para tanto tío.

La cuestión es simple. Te doy las gracias de corazón por tu tiempo, tus consejos y tu plataforma (foro). Me has aportado ideas maravillosas como tratar a la ansiedad como a tu compañero. Pero, no voy a estar aquí como un conejo de indias virando en la dirección que tu veas oportuna. Tengo un problema, lo asumo, lo sufro y trato de reunir la motivación y el valor de enfrentarlo. Esta plataforma me está ayudando a encontrarlo. Ahora tu decides como me ayudas. Como nos ayudas. O si prefieres ponernos en la diativa de: o con mis reglas o de ninguna manera.

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 16:04 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

¿No estarás convirtiendo tu campo de combate en una obsesión-compulsión  más? Es lo que me empezó a pasar a mi. De hecho creo que solo somos capaces de hacer algo con mucha motivación cuando nos obsesionados con ello.

Te he pedido ayuda. No puedo sacar la cabeza de mi TOC por que casi ni se que existe. El TOC te have ver que esas evitaciones, miedos son lo más normal y que tienes que hacer algo al respecto.

Estar aquí me hacer ver que es lo que tengo. Las opiniones de los demás me han ayudado mucho. Créeme, no está bien este trato de superioridad. Este mensaje tuyo ha sido más suave y entendible. Pero veo veo mucha intransigencia en tus planteamientos.

Estas en contra de la medicación por que relaja la ansiedad, estas en contra de las terapias de grupo de la misma forma. Que se supone que planteas: ¿el sufrimiento infinito para que algún día de estar situados en el ya no nos parezca sufrimiento? La desensibilización está muy bien y es necesaria. Pero tiene que haber algo más.

Hay algo que creo no estas valorando. Es totalmente imposible lograr que una mente (sin ayuda encima) vaya en busca de lo que más teme… Es anti evolutivo y sería muy peligroso. Lo que hay que hacer es lograr estabilizar la mente para ser consciente de que tienes que enfrentarte a tus miedos y limitaciones. Estoy convencido, en un estado como el mío y sin una guía no puedes seguir una autoterapia de este tipo. Podría tener incluso efecto rebote.

El plantearse subir la ansiedad es algo que forma parte de la propia terapia, pero no algo que es terapia en sí misma. Subir la ansiedad puede producir dos cosas. Una mayores obsesiones y composiciones y finalmente aumento del toc. El camino de una duración sí está guiado y controlado.

Eso que planteas me parece una entelequia y que sólo contribuye a liar más nuestras cabezas.

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 15:22 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

NOTA: Te estaba escribiendo antes de que empezaras a escribir los siguientes mensajes, pero creo que te doy respuesta con esto a todo junto. Tenlo presente y sobre todo, ten presente el último párrafo porque esto tiene que acabar.

Dicho esto continúo:

He pasado tantísimos momentos malos en la soledad, ocultandoselo a todos, soportando el peso de una vida que para mi era más complicada aunque nadie lo supiese

Ojo, no es ocultarlo así sin más. Pero en el fondo solo hay una persona que le debe interesar: Tu mismo (y a un co-terapeuta si se tiene, claro).

Las emociones no se deben ocultar. Tu debes expresar las emociones durante la exposición, o durante el ejercicio de no-inhibición. De hecho expresar la emoción es una forma de exposición. Verbalizarlo. Por ejemplo. Una persona que debe salir por la puerta despues de haber dejado el horno encendido debería expresar: “Me siento muy angustiada porque he dejado el horno encendido, pero esto es lo que hay”. O “me siento muy angustiada por encender el horno ahora mismo sabiendo que dentro de unos minutos voy a tener que salir por la puerta sin la oportunidad de apagarlo o comprobar que esta apagado”

Estas verbalizaciones son una forma de exposición.

Pero por el contrario, lo más común es expresar esas emociones fuera de la terapia a modo divagación. Esto es lo que es una compulsión. “Me siento mal porque mañana tengo que ir al médico con prisas y no me va a dar tiempo comprobar bien el horno”. Esto es una compulsión. Y también es una compulsión intentar racionalizar esto: “Pero no pasa nada, seguramente no me de tiempo a comprobar pero aun asi no va a salir ardiendo la casa, porque esto es muy raro que pase”

Entiendo que la mayoría de las palabras que yo he escrito no son nada más que “innecesarias” para ti. Pero cuando una persona está herida y sangrando profundamente no le puedes mandar directamente a enfrentarse con la sal, primero tienes que curarle un poco.

Esto es uno de los temas con los que menos de acuerdo suelo estar: No hay que curar las heridas cuando se enfoca una terapia de TOC. Al reves, al enfrentarte con las heridas abiertas como tu dices, es como una forma de exposición natural. Al cerrar las heridas lo que estas haciendo es bajar la expectativa: “No es para tanto”. Es un poco algo parecido a lo que se plantea en la famosa terapia de “Reestructuración Cognitiva” y que esta resultando motivo de crítica en estos últimos 5 años. Al bajar la expectativa de alguna forma es como que estas subliminando dos cosas

1. Tienes que estar bien para actuar
2. Si cuando actuas no estas como tu esperas estar, entonces es que las cosas no van bien

Con lo cual, estas condenando al desastre. Y tu ya lo sabes por de cierta forma ya lo has vivido

Cognitiva y lógicamente, esto puede tener todo el sentido del mundo: “Mejor estar bien y preparado para el combate ¿no?” La realidad es otra. Como estas trabajando en el terreno de la emoción y como ya hemos comentado anteriormente, la lógica no funciona. Todo tiene que ejecutarse de manera paradójica. ¿Estás “herido”? De puta madre: Una oportunidad única para trabajar. ¿Hoy te has levantado bien? Vamos a ver como podemos alterar ese estado.

Con el tiempo estas cuestiones se van difuminando. Pero al principio hay que tenerlas presentes porque es un ejercicio consciente. En el fondo estas creando nuevas conexiones sinápticas desde la perspectiva Hebbiana, con lo cual, a fin de cuentas se podría asemejar un poco a conducir: Al principio eres consciente de cada pedal que aprietas, con el tiempo podrías incluso estar pensando en otra cosa, y no te darías cuenta que has estado apretando pedales de manera inconsciente.

La “jodienda” es que lo del pedal no duele cada vez que lo aprietas, y en la exposición duele bastante cada vez que aprietas

Se proyecta como en una película que eres una persona totalmente racional y que solo cree aquello que puede ver de forma directa y comprobable

Finalmente, no es una cuestión de “racionalidad” en el planteamiento, sino más bien, de promulgar la libertad de decisión. No se trata de poder hacer lo que uno quiera, sino poder tener la libertad para hacer lo que uno quiera en caso de que se pretenda. Ejecutar conforme corresponde según las circunstancias y no estar limitado por un agente externo (la emoción). Si te llevas bien con la emoción, esta no te limita porque es irrelevante, y si te llevas mal, tampoco tiene porque limitarte, aunque duela bastante.

Y como siempre se suele “reprochar” que es más facil decirlo que hacerlo, por eso pretendo un enfoque exclusivamente práctico: Verlo desde un diario como el ejemplo que te puse, más que estar aquí divagando e hipotetizando sobre “que puede ocurrir en el futuro lejano”.

Estuvo bien que fueras capaz de avanzar en aquello que te afectaba pero me recuerda mucho al chaval aquel que te comente que también tenía TAG: Los “sub-TOC” de un TAG se acaban superando, pero luego aparecen otros. Por eso no es buena referencia tu experiencia pasada.s. La experiencia que ganaste en superar un “TOC” será siempre fútil para el siguiente porque tu no te estas enfrentando a un TOC en su conjunto.,

Y por el otro lado, la experiencia para otros TOC tambien es fútil, porque como te digo, no se puede alcanzar esa “catarsis”, sino alcanzar cierto grado de luz a traves de la práctica y la experiencia personal. Ya hay un dicho que menciona esto: “Nadie aprende en cabeza ajena”.

Aunque no hayas ido a terapia “formal”, existe una serie de llamados “psicologos chismorreicos” cuyo enfoque terapeutico en esencia es precisamente este: Se pasan debatiendo de estos temas durante años con sus pacientes. Es totalmente absurdo. Con el tiempo, puedes darte cuenta que los pacientes sacan este tipo de conclusiones totalmente ingeniosas. Y se desahogan mucho (compulsión). Así que ya te digo, hazte consciente que estas ejecutando una compulsión o que estas inhibiendo en el fondo de alguna manera. No es una cuestión de empatía, ni tampoco una cuestión de “encontrar posibles soluciones”. En el fondo estas compulsionando y lo que es peor, estas ayudando a otros a compulsionar. Con lo cual es doblemente malo.

Es una compulsión tan común, de hecho, que algunos terapeutas se aprovechan de este bucle (y ojo porque tengo evidencias de que algunos terapeutas incluso se aprovechan de ello, para cobrar a pacientes durante largos años como si fueran una caja de hacer dinero).

Tengo la sensación de que en mi vida cada vez que he tenido TOC, todo, está influenciado enormente por el toc. Te pregunto honestamente ¿hay salida o lo único a lo que aspiramos es a saber tolerar más nuestros síntomas?

Y en el fondo toda esta compulsión tiene un objetivo claro: lo que uno desea es poder creérselo para poder ejecutarlo.

Pero no hay que creérselo, sino ejecutarlo a fe ciega. Y si no puedes avanzar a fe ciega estás jodido, no vas a salir de esta nunca. Es una putada pero esto es lo que hay.

Por ende y en conclusión final, esto de navegar entre divagaciones ha de acabar lo más inmediatamente posible.

En gran parte tiene mucho sentido, y acepto que eres moderador de este foro y habré de hacer lo que tú quieras. Dime, ¿No quieres que comente nada más en este hilo?

Lo que no te acepto es que esté empeorando el TOC de los demás. Me parece bastante injusto por tu parte. Te basas en la idea, que conozco de sobra, si quieres salir del TOC tienes que ejecutar terapias en las que cualquier cosa que te haga rebajar la ansiedad va en contra de la exposición y por ende de la mejoría. Como comentas, lo se de sobra. Pero esto es distinto, al menos para mi.

Te explico. No he creado este hilo para hacer terapia de exposición y prevención de respuesta en el mismo Hilo. Lo que planteas es absolutamente absurdo y muy cruel. Este hilo no es una terapia de exposición y prevención de respuesta. Solo tratamos de aportarnos ideas, puntos de vista diferentes, conocer a otros afectados, obtener un impulso para empezar la terapia. Y tu pareces querer quitarnos esto.

Supongo que no te gusta la idea de hacer este hilo tan grande. Tendrás tus propios motivos, y me temo que muchos no van solo por un posible efecto negativo de esto. También te digo que tu has sufrido TOC, no olvides que algún día estuviste como yo y necesitabas tomar un poco de aire. La mente tiene la capacidad para olvidar como te has sentido de mal rápidamente, pero si estoy aquí intentando respirar es por que lo necesitaba.

Saludos.

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 14:50 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Esto parece un poco Flood pero creo que es necesario ir separandolo en mensajes.

Vitali, para seguir enfocándo el tema, y como puedes seguir ayudandonos te pregunto:

1) ¿No te has dado cuenta de que la exposición y prevención de respuesta es algo vacio si no hay una transformación interior? El TOC generó las obsesiones y no las obsesiones generaron el TOC. Si quitas el segundo componente sin hacer un trabajo efectivo de introspección y de cambio profundo a nivel cognitivo y conductual en todas las facetas de nuestra vida no vamos a salir del TOC. Solo reduciremos un miedo o grupo de miedos, para, poco después incrementar otros.
2) Tengo la sensación de que en mi vida cada vez que he tenido TOC, todo, está influenciado enormente por el toc. Te pregunto honestamente ¿hay salida o lo único a lo que aspiramos es a saber tolerar más nuestros síntomas?

No se Vitali, creo que nos estamos centrando en el pelo y estamos dejando la piel. A ninguno de nosotros nos preocupan realmente nuestras obesiones. Lo que nos hace estar así es un cerebro en cierto modo que genera muchísima ansiedad y angustia. Por eso la mayoría tenemos más de una obsesión. Creo que lo estamos enfocando de forma opuesta. Las compulsiones son en realidad el cerebro tratando de estabilizarse con algo real, al igual en cierto modo que las obsesiones. Lo que me preocupa es el ruido de fondo. Analízalo Vitali.

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 14:43 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Para no hacer el mensaje anterior tan largo termino aquí. Va para Jana.

Por favor empieza a tener como actividad diaría el control de esto que hemos hablado en el hilo, la obsesión por el descanso. Simplemente no lo controles tanto, controlalo cada día un poco menos. Fácil de decir y difícil de hacer, lo sé.

Tengo la sensación de que en el fondo no es esa obsesión el problema, ni mucho menos. Tienes una sensación descontrolada en tu mente, angustia, ansiedad y desasosiego. Por eso estás alimentando esa obsesión. Lo que te quiero decir es que te plantees la toma de medicación para la ansiedad, que te plantees tomarte un ansiolítico por las noches(si es compatible con tu medicación actual, mejor consultarlo) o ir al psiquiatra y tomar la medicación completa. A mi me ayudó muchísimo y especialmente en ese problema. Mis tocs era muy parecidos a los tuyos y salí gracias en gran parte a esto. En cierto modo, podríamos ayudarte muchísimo con todas tus obsesiones pero seguririas sintiendo que algo va mal. De hecho si no tuvieses una mente que te crea todas esas sensaciones tus obsesiones actuales se evaporarían instantaneamente.

Por otro lado decirte que te expresas estupendamente, has analizado muy bien todas las cosas. De hecho, de una forma mucho más calmada, coherente y enfocada a la realidad de lo que lo hice yo. Te agradezco mucho que te hayas pasado por mi hilo, le has aportado muchísimo. Estaba muerto entre la racionalidad enorme de Vitali y mi mente perdida y divagante.

Un abrazo, nos leemos…

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 14:33 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Buenos días a todos, y gracias a Ricardhino por la posibilidad de “charlar”y contrastar, y sobre todo por poder compartir desde un lado tan humado y tan sencillo.
Me ayuda a verlo de una manera más calmada, a comprobar que lo diferente que siempre  me he sentido, es algo que le afecta a más personas. Que quizá no soy una bicha rara, sino que es algo más común de lo que nunca pensé y que sobre todo, tiene unas causas. No es culpa mía.

Exactamente. El habernos leido nos ha hecho darnos una comprensión del problema más global y menos “egocéntrica”, lo que le ha quitado en cierto modo poder al problema.

Pronto empecé a sentirme diferente, como en un mundo en el que a veces no encajaba, que no estaba hecho para mí. No disfrutaba con lo que los demás disfrutaban y en cambio daba valor a otras cosas o situaciones que nadie se las daba. Pero para no desentonar intenté meterme en “la rueda” de la vida, y seguir a los demás. Todo con poco éxito, pues aunque externamente no se notaba demasiado mi manera forzada, por dentro, me iba haciendo añicos.
De pequeñita ya era feliz ordenando mis muñecas y dejándolas intactas en las baldas de mi habitación. No dejaba que nadie las tocara, ni yo misma jugaba con ellas para no estropearlas. Y así se me pasaban las horas, estaba mejor así que jugando con mis amigos. Cosa que también hacía, pues tuve una infancia normal y feliz, pero que ahora recordando y mirando hacia atrás veo que había cosas que siempre estuvieron conmigo. Cuidaba las cosas en exceso (hasta el punto que si algo se me rompia o ensuciaba armaba la marimorena. Angustia), a pesar de mi corta edad cuidaba de mis familiares pues eran y son lo que más quiero, me aterrorizaba pensar que algún día me faltarían y lloraba a escondidas a menudo, me encontraba feliz en casa por la protección que sentía, siempre fuí una niña dulce, buena y COMPLACIENTE. Hablaba suave y reía mucho. Tímida. De pequeña era muy cotorra, cuando fuí creciendo ya no. Creo que son rasgos ya que apuntan maneras. 

Te he leido y lamento mucho que desde tan pequeñita ya sufrieras claramente un toc, el mio empezó más tarde.

Lo de meterte en la rueda es totalmente así. Es justo lo que he sentido en mi vida. Yo lo ejemplifico con: sonreir por fuera y llorar por dentro.

Ricardhino, comentas sobre tu crianza con muchos problemas y ausencia de amor genuíno. Siento mucho que fuera así, debió ser muy duro, y debió configurarte una forma de ser, seguro que sí. Pero no tengo tan claro que esto tenga que ver con el Toc, como bien comentas quizá si hubieses crecido en un ambiente más amoroso y protector, también lo hubieras desarrollado. Creo que es algo que nace con nosotros y luego (quizá sí por las circunstancias) se desarrolla.
Pero no crees que cualquier circunstancia hubiera sido probable para desarrollarlo? Me refiero, que tanto en una vida amorosa, como en una que no lo es, hay motivos para obsesionarse si uno está predispuesto. Y si “ya lo llevamos en la sangre”, cualquier motivo será válido.
En mi caso mi crianza fué en un ámbito amoroso, fuí muy feliz, y en cambio aquí estoy igual que tú. A parte de lo del sueño tengo distintos tocs; limpieza, comprobación, orden y alineación, perfeccionismo, y mucho miedo a la muerte de los que quiero, a que las cosas cambien (todo cambia). Así que mira qué colección, y habiéndome desarrollado en una vida amorosa.

Creo que estamos en casos totalmente opuestos. Y tienes mucha razón, has crecido con amor y estás así, pero hay algo que puede que se te haya escapado algo. El amor genuino tal y como yo lo entiendo es ese que no te quita los problemas del mundo sino que te da herramientas para enfrentarlas por ti mismo. Es decir un amor enorme puede hacer cosas por ti, quitarte problemas, meterte en un mundo de seguridades e intentar quitarte sufrimientos. Ese amor bien intencionado está creando una niño débil que le costará enfrentarse a un mundo que es lo opuesto a lo que vive en su casa. Para mi el amor es el que te dice, sal ahí fuera pruebalo por ti mismo, intenta, equívocate, falla estaré aquí esperándote. Y te transmite mensajes como “tu puedes”, “tu vales”, “tu eres especial, “te quiero pese a todo”. (Jana, no digo que no sea tu caso, solo abro el cuadro de posibilidades. Dísculpame si te he hecho sentir mal aquí)

Trasmites muy bien y de una manera muy clara. Tienes las ideas y la historia muy bien reconstruídas. Sabes mucho sobre este transtorno, pero algo se te escapa a la hora de poner en práctica todos tus conocimientos y experiencias. Comentas que anteriormente tuviste una recuperación importante modificando tus valores, supongo que hiciste cambios de raíz que te hicieron mejorar, volverte más tolerante a la incertidumbre y cambiar algunas creencias. No sé realmente si estás haciendo o has hecho algún tipo de exposición. Intuyo que es el salto que te falta de dar, haces referencia a que permaneces en la zona de confort. Bueno, todos lo estamos, sino mantendríamos esto a raya,!
La escala de valores de la que me hablabas en tu anterior comentario (1º ser feliz, 2º el resto de cosas) es fantástica. Pero en nuestro caso esto no se supera solamente sabiendo esto. FALTA LA EXPOSICIÓN A PECHO ABIERTO.

Es fácil de resumir. No tomar ningún tipo de medicación mezclado con una época que se alargó en el tiempo en la que jugaron con mis sentimientos muchísimo me hizo dejarme llevar por todo lo que me había hecho sufrir anteriormente y comenzó con otra obsesión que era diferente a todas las demás (pues las demás digamos ya me inmunicé) y por lo tanto necesitaba nuevas respuestas y todo se me hizo demasiado.

Ahora no estoy para empezar una autoterapia. Simplemente no tengo motivación, no se porqué debería hacerla. Es decir no veo un objetivo. Jana, he perdido la llave, pero lo peor es que no tengo un motivo para buscarla.

Decir que yo tengo más que nada pequeñas compulsiones mentales y una obsesión de fondo o dos mezclado con alguna compulsión puntual. De hecho todo ha ido a peor, he estado muchísimo tiempo consciente de que tenía TOC y lo único que sentía era miedo al futuro, a los cambios, etc. Es decir aunque no tenga ninguna compulsión, ninguna, sigo teniendo TOC exactamente igual. Por eso me siento rendido.

Mencionas que eres un charlatán y un cobarde. Que has camuflado tu inseguridad, INUTIBILIDAD, miedo y ansiedad.
La manera en que te hablas es brusca. Primero hay que entender (y tú lo razonas perfectamente) que esto se nos va de las manos. Que no tienes la culpa de tener este transtorno porque es por causas ajenas a tí. Sé más tolerante a la hora de hablarte, no te juzgues, quiérete, atiéndete.
* No eres un charlatán, a mí me has ayudado a comprender mejor aspectos que se me habían pasado por alto y no los había hecho conscientes. Tus palabras son valiosas.
* Eres cobarde sí, y qué? algo hay que ser. Yo también lo soy. Pero qué tal si comenzamos a enfrentar aunque nos caguemos de miedo. Total ya lo estamos.
* Inseguridad tienes mucha, yo también. Toda la del mundo y más. Pero no es disculpa para tomar las riendas.
* Inutil no eres. Tienes muchas capacidades. Todo el mundo está limitado con algo. Nosotros más que el resto de mortales, por eso tenemos que trabajar más duro. Pero el potencial lo tenemos.
* Miedo y ansiedad sí. hay que trabajar.

Muchas gracias Jana.

Yo no quiero quedarme aquí, sabiendo cómo funciona esto, y siendo muy consciente de que no puedo hacer una vida normal, una vida en libertad. Y con el enorme temor de que esto se estire y crezca. Al menos en mi caso no se estanca, va muy despacio, cierto, pero avanza. Cada vez evito más, y cada vez me aislo más.
Llega un momento que te sientes muy SOLO, PUES NO PUEDES COMPARTIR TU MUNDO CON NADIE.

Enorabuena, ya tienes un motivo y una ilusión. Lucha por ella. Yo como te he dicho no sé por que quisiera buscar la llave. Y que conste que no tengo depresión, esta ya la he sentido en el pasado y de alguna forma también estoy vacunado contra ella. No creas que no me tienta dejarme llevar por ella. Lo que tengo es resignación.

Ante nuestra situación hay dos opciones.:
* Seguimos como estamos, en nuestra zona de confort, pero nada confortables, sino no estaríamos aquí hablando de esto.
No hacemos ningún esfuerzo por entrar en una terapia de exposición. Nuestro trastorno se irá apoderando más y más de nuestra vida, y cada vez podremos hacer menos cosas y estaremos más deprimidos e más impedidos.
* O hacemos un buen trabajo de valores y prioridades en nuestra vida, y un trabajo de concienciación fuerte, para comenzar como PRIORIDAD una terapia con EPR, que nos pueda devolver la libertad que necesitamos.

Totalmente de acuerdo. Haces unos análisis geniales.

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 14:08 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Tengo sensaciones muy encontradas contigo Vitali. Lo primero y que quede enormemente claro es gracias por tu ayuda.

Reflejas de forma bastante exacta como es tu forma de ser actual. . Se proyecta como en una película que eres una persona totalmente racional y que solo cree aquello que puede ver de forma directa y comprobable. En ningún momento te has dejado llevar por las “emociones” que desprendemos el resto (lo primero que me chocó es que después de un mensaje mio de presentación bastante emocional no hiciste el menor comentario). Sentimientos como agradecimientos, empatía, sufrimiento compartido y melancolía por estar mejor,no es algo que hayas proyectado, ni que proyectes, ni por un solo momento. Mi teoría con respecto a esto es que has sufrido muchísimo por dejarte llevar por tus emociones y has aprendido a que solo controlando tu parte emocional consigues controlar tus acciones y por ende tus pensamientos. Es algo inusual por que una persona con TOC es una persona que se deja llevar por sus emocines y tu pareces ser lo opuesto, en cualquier otro caso diría que “eres así”, en este caso puesto que por haber tenido este transtorno te has convertido en alguien así”. Que conste que no juzgo ni nada por el estilo. Es algo que me ha causado bastante sensación.

Ahora, me gustaría responderte:
1)Tienes mucha razón: como casi todo en mi vida últimamente está muy impregnado de componente ansioso-compulsivo. Es inevitable en cierto modo. Soy consciente de ello, de hecho lo he comentado anteriormente.
2)Hay algo que se te escapa: conseguí recorrer el camino de salida del TOC y mantenerme asintomático por algunos años. Aunque tomé medicación y fué de gran ayuda hice cosas que me cambiaron para siempre, y aprendí algunas lecciones que fueron muy duras. El único motivo de que las exponga aquí es por que creo que debo intentar aportar algo de luz como a mi me la han aportado otras personas en este u otros lugares.
3)Entrar aquí, reconocer que tengo TOC, hablar de que todo esto que pasa por mi mente es TOC, hablar de posibles soluciones es algo maravilloso. Sé que lo analizas todo de forma racional, como también hacía yo en medio de la terapia.
4) He pasado tantísimos momentos malos en la soledad, ocultandoselo a todos, soportando el peso de una vida que para mi era más complicada aunque nadie lo supiese. Dejar solo por unos instantes de llorar solo y que otras personas como Jana me ayuden a llorar todo esto juntos es algo que siempre estaré agradecido. Lo necesitaba. Y creeme, tengo la suficiente experiencia para saber si es una compulsión o no. De hecho, el entrar aquí y escribir es algo que mi TOC me decía que no hiciese, pues al ser algo nuevo me generaba ansiedad y descontrol.

Vitali, entiendo tu punto de vista. Entiendo que la mayoría de las palabras que yo he escrito no son nada más que “innecesarias” para ti. Pero cuando una persona está herida y sangrando profundamente no le puedes mandar directamente a enfrentarse con la sal, primero tienes que curarle un poco.

Nos leemos…

[miguelen9]

11 mayo 2018 at 10:48 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Jana muchas gracias por tu mensaje. Ahora estoy en el trabajo, cuando llegue le leeré más despacio y responderé para seguir con esta ayuda tan productiva.

Me encantaría saber si lo que te comenté sobre tu obsesión (la de descansar mal) te puede llegar a servir de algo o no. Creo que en esto puedo ayudarte.
Ojalá  Dios quiera que consigamos mantener un contacto personas afectadas con TOC que puedan arrojar algo de luz. De hecho mi toc se desarrolla cuando no soy consciente de él por el ajetreo de la vida.

Un saludo y gracias amiga.

[miguelen9]

10 mayo 2018 at 19:19 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Entiendo Ulises. Bueno al final, lo cierto es que mi primer miedo irracional imparable fué el miedo a la muerte. Pero de alguna forma este miedo ya no me afecta en lo más mínimo.

Miedo a ser olvidado.
Miedo a mostrarme insuficientemente educado y correcto. Paradójicamente -o no- esto me ha llevado a veces a todo lo contrario.
Miedo por no gustar a los demás y, sobre todo, a qué pensarán y opinarán de mí.
Miedo, miedo y más miedo. Tanto que al final me encontré adorando mentalidades contrarias a la mía, pero en las que encuentro cierta paz porque no me siento juzgado.

Son miedos que para mi son bastante difíciles de entender. Dime por que te dá tanto miedo el mostrarte poco educado o correcto, que es lo que te preocupa. ¿Que se enfaden contigo? Si no gustas a los demás es su problema, recuerda que tu trabajo es gustarte a ti mismo.

El caso, me gustaría que ahondaras sobre el tema para poder ayudarte en lo posible.

Me da la sensación de que tienes extrechez de mente en ese sentido. Se libre a pensar y sentir lo que quieras, es tu vida y tu decides como quieres pensar o sentir.

Hay otra cosa que afecta mucho al TOC y es que de algun modo tengas más en cuenta las opiniones de los demás que las tuyas, sus valoraciones a las tuyas o que le estes dando demasiada importancia a las opiniones de los demás.

Estamos en contacto. Si hace falta se crea otro hilo para seguir ayudandonos mútuamente.

@Vitali me gustaría que comentases lo que hemos estado diciendo por aquí. De alguna forma esto es como una terapia de grupo y tu eres nuestro terapeuta, te necesitamos.

[miguelen9]

10 mayo 2018 at 14:42 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Después de tanto escribir me gustaría sincerarme. No soy lo que pretendo ser, de hecho nunca lo he sido y siempre he interpretado este papel. Me explico:

A lo largo de mi vida siempre he intentado ver que todo estaba bien pese a que demasiado a menudo algo andaba mal en mi. He intentado de mil maneras camuflar mi inseguridad, inutilidad, miedo y ansiedad bajo una capa fuerte en la que trataba de mostrar a todos que yo era capaz de muchas cosas. Creo que las aportaciones en este hilo son el claro reflejo de ello. He sufrido en las últimas semanas y estoy sufriendo pese a que estoy algo mejor muchísimo por el TOC.

Todo esto que he planteado es algo que me ayudó infinitamente cuando superé mi anterior estado (hace unos años) de TOC, salí de una depresión y encaucé mi vida bajo otros valores más flexibles. Esto fué mi energía para salir en aquel momento. Pero es muy fuerte mi dolor al darme cuenta que ahora ya no puede seguir ayudandome por que soy demasiado cobarde como para hacer lo que debo hacer.

Aquí entrais en juego vosotros, aquí entra en juego el que esté verbalizando todo lo que siento. El que esté recordandome a mi mismo como salí otra vez del laberinto y como volvía a entrar en otro muy profundo. Debido a que estoy de vuelta de muchas cuestiones pero no recuperado, plantee las preguntas que platee a Vitali. Lo que quiero reconocer aquí abiertamente, que me sirve a la vez de catarsis y honradez es lo siguiente:

1) No creo que sea más que un charlatan cobarde. Quizá es peor saber donde está el camino y no atreverse a cruzarse que estar perdido. El perdido al menos busca el camino.
2) Me encuentro perdido y lastimado. No busco solución por que ya dejé de creer en ella.
3) Muchísimas gracias a los que me hayan leido y por un momento hayan empatizado conmigo. Nunca he hablado tan abiertamente con nadie sobre mis problemas, mis dificultades. He sido una máscara de ego y autosuficiente estúpida que lloraba por dentro y sonreía por fuera.
4) Me encantaría que hubiese algo, una pastilla, una terapia un algo que apagase a mi pepito grillo que tanto daño me ha hace.

Mis TOC está dividido en lo siguiente:

1) Un miedo absurdo y que me hace comprobar bajo diferentes estímulos activadores (no voy a decirlo por que me da bastante cosa y por que creo que no aporta nada al hilo). Es decir es un TOC de comprobación.
2) Pequeños TOCs unidos a este que son en su mayoría de tipo supersticiosos.

Además de miedos a cambios en mi vida, a perder lo que tengo, etc.

Nos leemos. Un abrazo.

[miguelen9]

10 mayo 2018 at 14:24 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Otro de mediana edad por aquí. Y no sabes hasta qué punto me he sentido identificado contigo. Suerte.

Muchas gracias de verdad.

Jana, muchas gracias por compartir tus experincias conmigo. Vitali, muchas gracias por estar ahí.

Un saludo, estamos empezando a darnos cuenta que no somos tan raros ni tan diferentes sino que tenemos un problema. Y eso es genial.

[miguelen9]

10 mayo 2018 at 14:22 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Gracias Ricardinho, gracias por leerme y darme tus valiosas impresiones. Efectivamente se desprende que llevas un largo camino conviviendo con esto. Fabuloso observador de tí mismo, de ahí todas tus conclusiones basadas en tus vivencias. Realmente todas tus conclusiones no pueden venir solamente del Ricardinho con una fuerte actividad mental, tienen que venir también de tu parte más genuina, de conectar contigo mismo al margen de todo lo demás. Me ha servido todo lo que expones, unas cosas ya las sé pero no veo forma posible de afrontarlas (miedo). Y otras me has dejado realmente sorprendida porque no había recapacitado en ellas de una manera consciente y creo que das en el clavo totalmente. Te voy comentando poco a poco……

Hola de nuevo Jana. Si, es un largo camino, el camino de una vida puesto que me ha acompañado siempre. El dolor tan profundo al que te lleva el TOC es la mejor motivación. Quiero creer que si no supiese estas cosas estaría peor, quiero creer que me sirven de algo.

Este razonamiento que has desarrollado ME HA RESONADO INMENSAMENTE. Cuando algo te resuena es porque tiene que ver con uno mismo, con lo que te ocurre. 
La frase LA ANSIEDAD DE FONDO ES NUESTRA CONSCIENCIA SUPERIOR queriendo manifestarse, me ha encendido una luz para comprender en todo este arduo camino. Cierto!!
Tal como lo has desarrollado, te iba leyendo y lo iba sintiendo tal cual lo ibas exponiendo. El niño interior (que no son más que los sentimientos) quiere salir, y no le dejamos, porque el adulto (la mente) le domina. Nos estamos perdiendo tanto!!
El hecho de no dejarnos ser, y sabotearnos continuamente (no a nosotros como mente, sino a nosotros como somos por naturaleza) es lo que produce esa ansiedad de fondo.
Porque como bien decías días atrás y que yo comparto plenamente, tenemos una buena capacidad mental para darnos cuenta de ello, para comprobar que no nos atendemos y nos estamos dejando muchas áreas sin mimar, sin atender, sin reconocer. El darse cuenta es una ventaja, pero también puede convertirse en un enemigo.

Entiendo esa sensación, es como que conecta con tu propia sabiduría y de una forma inexplicable sabes que hay algo de cierto. El niño interior no son “sentimientos”, es más bien nuestra naturaleza más genuina sin etiquetas. Nuestros sentimientos, sensaciones, gustos, preferencias, opiniones y acciones están totalmente contaminadas por el TOC. Creo que todos tenemos una naturaleza básica que hemos tapado. Voy a intentar explicarlo: mi impresión es que los que tenemos TOC hemos cambiado radicalmente. En algún momento dejamos nuestros gustos, ilusiones, preferencias, deseos, egoismos atrás. Nos hemos creado una “forma de ser” básada en la seguridad y control presos de nuestro transtorno, y nos hemos olvidado de quienes somos. El camino de vuelta lo hemos perdido, ya ni lo recordamos. Creo que en gran parte por eso nos sentimos inquietos, intranquilos, ansiosos y algo depresivos. Pero intuyo que esto no es todo, pues hemos llegado a este punto precisamente por tener una ansiedad fuerte. Es decir, el dilema que me encuentro es: ¿Como puede ser a la vez la ansiedad el guía hacía tu esencia y la esencia que creo todo lo negativo que es el TOC? Mi opinión de nuevo es que (al menos en mi caso, no quiero generalizar pues cada caso y persona es un mundo) todo esto apareció por una crianza con muchos problemas, en realidad diría que por la ausencia de amor genuino. El amor genuino es que es dado gratuitamente, sin condiciones, sin expectativas y sin que se juegue con este. Esta ausencia me hizo una persona sensible, necesitada, vulnerable, de baja autoestima. Quiero dejar claro que nunca podré saber si, en el caso de haber tenido una crianza mucho mejor no podría estar igual o peor. Solo es mi teoría.

También comentas sobre el tema del sueño, algo que te agradezco pues me está robando la vida, nunca mejor dicho. Llevo años con ello, y lejos de mejorar empeora cada vez más. Lo empeoro yo misma, vamos a hablar claro.
Llevo 4 años tomando Zolpidem (enlentizador cerebral, que lo que hace es relentizar la actividad del cerebro para que puedas dormir). No tomo ni he tomado nunca ninguna otra medicación, pero esta para mí es imprescindible, sino no dormiría nada, y eso físicamente ni mentalmente no hay quién lo soporte.
Qué ocurre? Tomo la mitad de lo que me recetaron. De por sí solamente aporta 4-5 horas de sueño., y yo al tomar la mitad me permite dormir entre 2-4 horas de sueño que las necesito como el respirar. Caigo dormida al minuto, y después de 2-4 horas me despierto, y ahí ya empieza la fiesta……

Lo primero es dejar claro que no lo tengo superado. En mi anterior recuperación total superé esta obsesión junto con otras, pero al sufrir una recaida en otro tipo de TOCs. Digamos que era obsesivo limpiador, colocador, algo de obsesivo puro y cuando vino el miedo al sueño todo me colapso, pues ahí no veía forma de solucionarlo, pues es contradictorio, cuanto más haces por dormir pero duermes, o más alimentas el problemas para futuras noches.

Aquí quiero ser conciso y claro. Amiga, quiero que entiendas que es EXTREMADAMENTE SOBREVALORADO todas las ideas que has hecho a partir de dormir. Veo una persona que razona de forma clara en todo lo que comentas pero cuando llegas a este punto empiezas a sobrevalorar. Dormir es una necesidad biológica que el cuerpo hace por si mismo. Ten por seguro que vas a dormir, aunque no tomases nada, aunque quieses estar todas las noches trasnochando, aunque te tomases cafeina por un tubo. Tu cuerpo va a dormir si o si.

Me gustaría plantear algo aquí. El TOC es infinito y sobretodo actua de forma contraría al esfuerzo. Es decir, siempre que para ti sea necesario dormir bien vas a tener dos posibilidades: 1/Dormir mal y estar agobiadísima por esto. 2/Dormir bien o muy bien y estar agobiadísima con esto. Por que lo que importa aquí no es el resultado es el objetivo. Dormir mal o bien no es lo que sucede, lo que sucede es que estas preocupada por dormir mal. Voy a intentar explicarme para no ser excesivamente simplista.

1) El TOC es un impulso obsesivo retroalimentado por el miedo y la alegría a partes iguales (no pueden estar el una sin la otra). Ahora dirás, ¿alegría?.Si, es así. Vas a dormir /estás preocupada, angustiada, ansiosa o con necesidad de que duermas bien/y duermes bien /alegría, ponerte contenta, decirte a ti misma ahora si que puedo hacer esto o lo otro…. Ambas son la cara de la misma moneda. De hecho lo que lo retroalimenta no es el miedo al contrario de lo que tu piensas, es la alegría. Alegrarte por algo que es completamente normal es toda la gasolina de tu problema.

2) Tienes ideas sobrevaloradas: puede que dormir sea muy bueno para la mente, que sea bueno para concentrarse, para la memoría y todas esas cosas. Pero no TANTO (recuerda… somos excesivos) como piensas. Necesitas limpiar estas ideas sobrevaloradas. ¿Como?. Cambia el orden de prioridades en tu vida, pues estan cambiadas. Te lo planteo.

Lista de preferencias mentales de Jana Actual

1- Dormir bien junto con el resto de TOC obsesivos (se que tienes varios)
2- Todo lo demás que me permite el que no sucedan mis miedos sobrevalorados.

Y muy abajo de esta lista: ser feliz, disfrutar, que la vida me sea propicia, disfrutar.

Lista de preferencias mentales de cualquier persona sin TOC

1- Ser feliz, disfrutar, que la vida me sea propicia, divertirme.
2- Todo lo demás.

Muy abajo de esta lista: tengo que dormir mejor, ultimamente por algo no duermo bien. Tengo que comer mejor, estoy algo gorda. Tengo que….

Esas ideas sobrevaloradas están por la excesiva actividad mental, culpa, miedo y sensibilidad (lo de siempre jeje) cosas que los demás no tienen y acaba imponiendose los deseos, la ilusión o las ganas. En nuestro caso nuestra mente tiene el control y la lista te va a tocar cambiarla.

No me quiero enrollar más. Como es naturaleza mía, un tocado, estoy planteandolo de manera bastante compleja y elaborada algo que es bastante simple.

– No tienes que volver a tener como “necesidad” el dormir bien. Si duermes bien, pues genial, si no duermes bien, no es culpa tuya.
– Pon cualquier cosa en la escala de valor que tu tienes dormir e irá mal: trabajar, estudiar, disfrutar de tus hijos, ser buena persona, no hacer daño a los demás, disfrutar de la música, conseguir tal cosa. Todo lo que pongas en esa escada de necesidad obsesiva irá mal (otros toc) , bájalo de ese estúpido pedestal.
– Cada vez que te encuentres en el culmen de la ansiedad, deja de luchar, ríndete, deja de desear, deja de necesitar. Acepta.  Aceptalo profundamente, disfruta de esto que te pasa.
– Intenta quererte más, aceptarte más, permitirte más fallar. Permitirte más estar enferma, permitirte el tener los síntomas que sean.

Quizá haya un componente genético, o quizá sea solamente una forma de ser exagerada (para mí nunca existió el color gris, todo es blanco o negro: Para tí también?). 
Efectivamente, como bien indicas, la forma en que se mantiene y se crece este miedo es mediante las conductas de evitación.
Respecto a que el hecho es sobrevalorado y mentiroso, sí, sí, y sí. 

Todo blanco o todo negro. Eso es fácil, aspiramos al control absoluto. Todo lo que no sea que todo esté bien significa que todo es potencialmente malo. Por lo tanto saltamos del blanco al negro sin entender que nunca saldremos del gris.

Por último, brillante la aportación de la tendencia mental excesiva, en la que todo lo que sentimos es exagerado y a lo grande!! Con lo cual las consecuencias y la manera de calmarlo, también es a lo grande.
Es la realidad que creamos, percibimos diferente, nuestros patrones mentales son distintos (todo es a lo grande!!!).  Y es que muchas de las cosas que dices me resuenan tanto por pequeños detalles. Yo siempre fuí y soy persona de extremos, lo que decía antes, no existe el color gris, o es blanco, o es negro.

Me gustaría poder aportarte algo nuevo que te ayude en lo del sueño, pero realmente no he hecho ningún avance, sino más bien todo lo contrario, poco a poco y de manera sutil, voy para atrás como el cangrejo.

Llevo haciendo un trabajo interior importante para enfrentarme a comenzar la terapia, estoy convencida y voy a por ello. Te animo a que te lo plantées y te pongas en la tesitura. Al fin al cabo de donde venimos tampoco es un camino de flores.

Un placer compartir contigo. Gracias, me has ayudado a comprender mejor. Un abrazo.

De verdad muchas gracias a ti. Me ha servido esto para entender que no estaba solo, que no soy un ser extraño, que todo esto “me sucede” y no es culpa mía por no saber pararlo del todo. Me has dado una perspectiva distinta. El ver mis problemas en otra persona de alguna forma me ha liberado de una carga que no logro entender, pero ha sido curativo. Muchas gracias a ti.

Llevo haciendo un trabajo interior importante para enfrentarme a comenzar la terapia, estoy convencida y voy a por ello. Te animo a que te lo plantées y te pongas en la tesitura. Al fin al cabo de donde venimos tampoco es un camino de flores.

Aquí solo me queda decir. Soy un cobarde, soy un adicto a la comodidad, estoy postponiendo una curación que sé que debo buscar ya.

Un saludo.

[miguelen9]

9 mayo 2018 at 14:40 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Voy a intentar ayudar aunque sea una pizquita en tu caso Jana. Ya que me he encontrado en el mismo en mi vida y me veo en la necesidad.

¿Como funciona nuestro cerebro a nivel cognitivo?

De forma muy distinta a lo normal. Realmente no tenemos una problema físico sino cognitivo. Son nuestra valoraciones las distorsionadas, basadas en una actividad mental autodestructiva.

Nuestro cerebro analiza el mundo de la siguiente forma. En el día a día hay una mayor actividad de lo normal, está activado siempre el modo máximo rendimiento (como si fuese un móvil que no sabe entrar en suspensión) y genera mucho más de todo, más pensamientos, más sensaciones, mas impresiones, más análisis, es decir tenemos una respuesta automática a los estímulos más alta y más constante (si esto ha sido hereditario o experiencia es irrelevante pues no lo podemos cambiar).

Toda esta tendencia mental “excesiva” si se consigue canalizar correctamente no hay problema. Somos muy capaces de hacer muchas cosas y disfrutarlas. De conseguir un alto rendimiento en lo que nos propongamos. La cuestión es que cuando, y es lo más habitual, toda esta estimulación cerebral excesiva no es canalizada correctamente se vuelve autodestructiva. Cuando una situación experiencial nos haga sentir angustía nosotros sentiremos MUCHA MÁS ANGUSTIA DE LO NORMAL, cuando nos haga sentir miedo ESTAREMOS ATERRORIZADOS (recordad, somos excesivos cerebralmente). Aquí, debido al impacto tan fuerte que recibe nuestro cerebro comienza la respuesta de las “obsesiones”. El cerebro ha recibido un impacto, una sensación más alta de lo normal, a través de analizar lo que ha sucedido (le pasaría a cualquiera ante una emocion tan intensa) empieza a rumiar. No nos olvidemos de que somos excesivos, el propio pensamiento será más intenso y más cargado de emociones que en una persona normal, entonces de nuevo necesitaremos pensar otra vez y otra y otra (ya tienes la obsesión). TODA ESTA OBSESIÓN nos hace daño, nuestra mente racional entra en juego de nuevo y necesitamos hacer algo al respecto. Pues bien, vamos con la compulsión. Esta nos hace sentirnos bien momentaneamente, pero cuidado NOS SENTIREMOS MEJOR DE LO NORMAL (vaya, recordad que somos excesivos) y entonces esta sensación de calma y cierta euforía debido a que antes nos sentiamos fatal y que ya no necesitamos pensar en esto pues la compulsión nos ha relajado traerá en un tiempo cada vez más corto otra vez la obsesión con los famosos (Y SI………………………)

Bueno pues aquí tenéis ya todo el mecanismo que se retroalimenta. La cuestión es, vale, estamos en el laberinto. ¿Y ahora como se sale?

Voy a utilizar de ejemplo tu obsesión. La de dormir.

1) Parte y cláramente de lo que te comentaba: me siento culpable si no hago todo lo posible por dormir bien, tengo miedo a no dormir y soy muy sensible para enfrentarme a todo esto.
2) Bien lo primero es aceptar profundamente tu miedo, tu angustia, tu preocupación y tu ansiedad. No la ocultes, es así, aunque no tenga demasiado sentido. Una vez que hayas aceptado tu miedo ya habrás dado el primer paso (el miedo no quiere mostrarse) ahora tienes que desactivar las expectativas. No queda otra. Sigues teniendo miedo, por que en cierto modo el miedo vive de un futuro que tu no permites que sea. El miedo es un mecanismo que nos dice “puede pasar esto” es evolutivo y maravilloso. En nuestro caso no dejamos a la situación aflorar. Te pongo un ejemplo: una niña en su cama por la noche y la viene un pensamiento: puede estar el hombre del saco en mi habitación (probabilidad), aparece el miedo (respuesta evolutiva a la posible solución de un conflicto real), respuesta óptima: enciende la luz, se levanta de la cama y ve que no hay ningún hombre en su habitación. Su mente se relaja, olvida lo sucedido y entra en calma. Respuesta negativa: la niña tiene demasiado miedo, no enciende la luz, evita hablar puesto que el hombre podría escucharla, evita respirar muy fuerte pues puede notar su presencia, da vuelvas a el tema de que este hombre podría meterla en su saco y despues llevarsela, angustía, miedo, pánico y todo lo demás entra en su mente, tiene que hacer algo, se le ocurre “PUEDO PREGUNTAR A MI HERMANITO QUE ESTÁ EN LA OTRA HABITACIÓN”, bien pega un chillido y le pregunta “HERMANO HAY ALGUIEN EN MI HABITACIÓN” el le dice que no puede estar seguro pues no ha entrado, pero que esto es imposible. Se relaja momentaneamente, y al cabo de una hora vuelve el miedo, pues ha escuchado algo, y así, ya cada día tiene miedo al hombre del saco, pues no se ha enfretado a la situación de forma completa.

Está eres tu, este soy yo tratando de tratar con el miedo de no dormir. Tenemos que rasgar el velo del miedo. Se trata simplemente de “dejar ser”. Dejar ser es enfretarse a esa realidad, encender la luz y mirar si está. Lo que sucede es que en el caso de este miedo es paradójico. Voy a entrar en detalle:

1) El miedo te controla a través de conductas de evitación como a la niña. Evitas permitir que una posible realidad florezca, tienes que permitirte tener imsonio, permitirte estar muy mal al día siguiente, permitirte no controlar en absoluto la situación.
2) Dite a ti misma. Es posible que hoy me meta en la cama y no duerma en toda la noche, y quizá mañana tampoco. En cualquier caso no será, para nada CULPA MIA, en cualquier caso no voy a hacer un drama sobre esto (SENSIBILIDAD), no voy a analizarlo por que no sirve de nada. Lo probable es que duermas, pero si no es así, pues no es tu obligación controlarlo.
3) Evita que las emociones te secuestren. Las emociones te hacen ver que has dormido mal y estás peor a la hora de hacer esto o lo otro. Que tendrás menos capacidad a la hora de hacer tal y tal cosa. Si la emoción te controla tienes que enfrentarte a ella y aceptarla, no evitarla.
4) Quiero que entiendas que todo este análisis catastrófico de cosas tan tontas como está parte de la ansiedad y de todos los condicionamientos anteriores. Soy plenamente consciente de que si lograse tener mi ansiedad en niveles bajos no me sucedería ninguna obsesión.

Por eso entre aquí. Quiero entender por que nuestra mente, nuestra bioquímica está tan alterada. Quiero saber si esto es algo con lo que tendremos siempre que convivir o si se puede llegar a salir. Yo consigo mejorarlo, convivir con ello, pero sigue ahí. Siempre mi TOC encuentra alguna manera de hacerme sentir miedo, inseguridad…

Espero haberte ayudado en en algo. Un abrazo.

[miguelen9]

9 mayo 2018 at 13:51 in reply to: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Os vengo leyendo días atrás, gracias a los dos por exponer todos vuestros conocimientos, experiencias, todo contrastado y salido desde dentro.

Gracias a ti por leerme y por responder. Creo que has expuesto brillantemente tu caso y con una forma de escritura muy amena.

Estoy totalmente de acuerdo con que el mayor caldo de cultivo es una mente hiperactiva y sensible, por lo tanto, vulnerable.  Poco o nada tolerante a la incertidumbre. En mi caso siempre fue así, y por lo que conozco, son características comunes a todos lo que padecemos Toc, y creo que la base de todo este tinglado. Que de la mano del miedo, la culpa y la autoexigencia, hacen de esto una bomba de relojería. La baja autoestima se refleja en que dado nuestro perfeccionismo y vulnerabilidad, todo es antes que uno mismo, y cuando uno no se atiende a sí mismo, tiene graves consecuencias.
Lo que comentabais hace un rato de dejarnos “ser”, de permitirnos sentir lo que tengamos que sentir, sin taparlo ni camuflarlo. Si estamos enfadados, lo estamos. No nos sintamos culpables por ello, es humano y esta bien así, es perfecto. Eso si, sin quedarnos más tiempo de la cuenta enganchados en un sentimiento, sea enfado, rabia, tristeza…… sentirlo, y dejarlo ir.
Gran parte de las personas son capaces de sentir y no tener miedo y culpa por ello. Nosotros no. Si lo que sentimos no es “bonito” o no entra dentro de lo socialmente establecido, llega la culpa.

Has centrado un poco todo “el tinglado” que había escrito en mensajes anteriores. Exacto. Justo esto quería decir.

El apego es algo que nos caracteriza por el dolor y la ansiedad que nos produce. Si os fijáis, siempre tememos perder, que les ocurra algo, o hacer daño a los que más queremos.

Eso es. El apego es otra clave de todo la historia. Estamos encontrando buenas piezas en el puzle.

A mí en algunos momentos me sirve de ayuda ATERRIZAR. Tomar conciencia de mí misma, darme cuenta de mi yo natural, que está ahí, dentro de mi, muy escondido, pero que pide su espacio. Darme cuenta de mí misma, dejar de un lado, dentro de lo posible claro está, la mente, y acudir al estómago, acudir a mí nucleo, ATENDERME en lo que necesito, y dejarme ser (ser yo misma).
Pones tu atención en algo concreto, a mí me va muy bien poner atención en la respiración y las sensaciones corporales porque es como que te haces uno con ellas. Te hace tomar conciencia de que estás ahí, de que hay una persona esperándote, que eres tú misma, y no ese robot mecánico y ansioso en que nos convertimos.
Practico meditación, y aunque es bastante complicado dejar la mente hiperactiva atenta en algo y cuesta conseguirlo, creo que viene muy bien aunque solo lo consigamos en pequeños ratitos. Con el tiempo se va educando a la mente a vivir más el presente y todo lo que está sucediendo en este momento, y ayuda a dejar de divagar. No es milagroso, pero es una ayuda importante.

Eso que tu haces es intentar vivir el presente por momentos. Dejas de enfocarte en la mente y te enfocas en el cuerpo. Echart Tolle habla mucho sobre cosas como esta.

También comentar que me siento identificada en esa ansiedad de fondo. Estoy prácticamente todo el día nerviosa y ansiosa, aunque también es cierto que tengo días de enorme paz y bienestar, y tengo una teoría sobre ello, no sé si estaré en lo cierto o no, pero son mis apreciaciones.

Esa ansiedad de fondo he llegado a la conclusión últimamente que no es más que nuestra “consciencia superior” diciendonos. Tu no eres así, esta no es tu esencia. Y nos manda señales de alarma a través de la ansiedad. En realidad en TOC es egodistónico: tenemos miedo a cosas que jamás hariamos (en el caso de los TOC de hacer daño a los demás, no es mi caso) miedo a no dormir (lo que queremos es dormir) por poner un ejemplo que nos sucede y otro que no. ¿Que quiero decir con esto (que me voy por las ramas? Que esa ansiedad de fondo está por que hay algo dentro de ti muy inteligente que se revela a que vivas conforme a reglas, ideas o patrones con los que no te sientes agusto y no te ayudan en tu progreso personal. Es decir te está diciendo lo que tu misma no eres capaz de decirte: no necesitas controlar si duermes bien o no, no necesitas seguridad en esto o lo otro, no necesitas temer esto, no tienes por que ser miedoso, ansioso o inseguro, cambia. En cierto modo es como cuando eramos pequeños y nos encantaba salir a jugar, nuestra madre no nos dejaba. Pues nos revelabamos, nos enfadabamos, nos sentiamos mal y e incluso algo depremidos. En este caso quien no te deja salir a jugar (entiendase la comparación) con tu vida son tus condicionamientos mentales basados en el miedo, la culpa, la autoexigencia y la sensibilidad a los problemas o dificultades. Entonces la ansiedad es, si quieres, tu “niño interior” que te grita y te mueve a disfrutar, a reir, a cambiar, a moverte y a ser tu misma.

“Al igual que tú Ricardinho, yo tengo miedo (pánico) a no dormir. Me genera una ansiedad espantosa, consigue ponerme a mil,:
* Si veo que se me hecha encima la hora irrisoria de acostarme, empiezo con una muy fuerte ansiedad anticipada.. Puedo estar todo el día ya con enorme ansiedad dándole vueltas a lo mismo.
* Si me acuesto y veo que no me duermo, exploto en ansiedad.
* O si al levantarme compruebo que no me siento descansada, siento dolor de cabeza, estómago fatal y ojos secos, entonces ya veo lo que se me viene encima todo el día. 
Supongo que mi compulsión es echarme a dormir (intentar dormir, porque rara vez lo consigo) siempre que puedo, acostarme pronto, arañar cualquier momentito para intentar echar una cabezada y quitar el dolor de cabeza y casi vómitos que me produce la sensación de no haber dormido. Luego están las evitaciones, y es no hacer ningún plan que suponga trasnochar lo más mínimo, siendo trasnochar para mí todo lo que exceda de las 9 de la noche….. un calvario, que te impide hacer una vida normal, evidentemente. Relacionarte con normalidad, mantener amistades, una pareja… son imposibles para mí. ”
Al hilo de lo que venía diciendo sobre la ansiedad de fondo, creo que esta llega por un descanso nefasto. Si no has dormido y tienes los síntomas pertinentes, estos te llevan a sentirte ansioso durante todo el día. Ansiedad sobre la ansiedad, que es lo peor. Te llegan a temblar hasta las manos, y aunque no tengas demasiadas obsesiones ese día, te pasas el día a mil por hora, en una tensión constante.
Yo he observado que el día que logro levantarme con mayor sensación de descanso, ese día lo paso más tranquila, sin esa sensación de ansiedad de fondo. Ese día la vida te da un respiro, y logras disfrutar de las cosas que haces en cierta medida. Las obsesiones no llegan con tanta fuerza, y te sientes vital y activo. 
Supongo que la obsesión por no dormir no es más que ansiedad sobre la ansiedad. No dormimos por un estado de alerta y pensamientos que no paran. Es un síntoma, que terminamos convirtiéndolo en otra obsesión más.

Todo lo que has planteado aquí se aleja de razonamientos. Decirte que yo tengo/he tenido exactamente el mismo miedo que tu (superado en el pasado volvió con menos fuerza años despues. Este miedo se más o menos controlarlo. Es de los más difícil pues es de los más contradictorios.

Como yo lo veo:
El miedo lo genera: una mala experiencia durmiendo mal.
Lo mantiene: conductas de evitación (irte a acostar antes) y pensaminentos sobrevalorados (dormir es FUNDAMENTAL, si no no estoy bien, estoy cansada, estoy peor de la ansiedad, …. Todo esto es sobrevalorado y mentiroso).

En el siguiente mensaje. Para no hacer tochos. Voy a analizar otras cuestiones.

[miguelen9]

8 mayo 2018 at 20:09 in reply to: Presentación y duda sobre posible toc

De parte de un compañero que también lo pasa mal con el TOC.

Saco las siguientes conclusiones:

1) En el TOC lo de menos son las obsesiones-compulsiones concretas. Para que no estás pasándolo mal por esas obsesiones, sino por que sientes ansiedad, inquietud interna y se manifiesta en esas obsesiones.
2) ¿Cambiar la realidad?¿Vivir en un sueño? Está claro que el TOC tiene la capacidad por hacernos pasarlo mal por cualquier cosa. lo que sucede es que experimentaste una sensación de irrealidad y en un momento pensaste ¿y si vuelve a pasar? Y empezaste a intentar evitar por miedo a una mala experiencia. Te diré que detrás de ese miedo no hay nada. Si dejas a esa sensación estár no hay nada detrás, si sientes despersonalización pues la sientes, no pasa nada, es una sensación tan subjetiva y poco amenazante como sentir picor en la nariz.
3)Practica la aceptación. El TOC te obliga a no aceptar lo que te sucede, a comprobar, a darle vueltas a la cabeza. Acepta dos cosas. 1: esas sensaciones van a estar ahí mientras estés pendiente de ella, y no sucede nada. 2: No las alimentes, haz otra cualquier cosa cuando te encuentres así.
4) Busca ayuda. Si siguies así busca ayuda de familiares, amigos, ve al médico si la cosa se complica y sobretodo no dramatices. Lo que te sucede es ansiedad  sus manifestaciones las estás alimentando tu.

Estamos aquí para ayudar. Un abrazo hermano.