[mfg67]

14 enero 2022 a las 21:48 en respuesta a: PENSAMAIENTOS OBSESIVOS

AHHHHH y se me olvidaba. También he llegado a pensar que soy un hombre, aunque eso realmente me paso la primera vez que tuve estos pensamientos. Además, también he empezado a verme muy masculina. No me gusta nada estereotipar conductas. No diferencio entre lo de hombre o mujer y viceversa. Y por ello mismo, me confunde lo que siento. Siempre he sido una persona que le encanta arreglarse, verse «femenina» y sentirse empoderada. Pues ahora siento que mi identidad es otra, la forma de andar, de hablar, analizo mis fotos y no me reconozco y así una constante infinita.

[mfg67]

14 enero 2022 a las 21:44 en respuesta a: PENSAMAIENTOS OBSESIVOS

Siento escribir diariamente por aquí, pero es lo único que me ayuda en esta batalla… Y me hace sentir acompañada, que no estoy sola.

Siempre siempre siempre he sido una persona a la que le cuesta mucho que le guste alguien, sobre todo físicamente. Incluso he tenido etapas obsesivas en la que he llegado a pensar que era asexual, pero sin embargo siempre me ha atraído la idea del sexo. Hoy esta ha sido la idea que ha plagado mis pensamientos. Que nunca me ha gustado un chico, que era todo imposición, veo a un hombre «atractivo» y me da literalmente asco la sola idea de besarlo. Estos pensamientos me traen muy malos recuerdos, porque me sentí exactamente igual la primera vez que sufrí esto.

Ha llegado un punto en el día en el que he estado segura de que soy 100% lesbiana. Estoy obsesionada cada vez que veo una mujer me gusta, cada vez que me meto en redes sociales y veo a la madre de una amiga me gusta. Años atrás, asocie esto con que mi cuerpo se ponía en alerta, porque ver una mujer significaba pensamientos no deseado… Pero como mencione días anteriores, compulso mucho. Me obligo y me obligo a pensar en tener en relaciones con chicas, me obligo a sentir que estoy disfrutando, todo desde la obligación y, cuando siento «algo», digo YASTA aquí esta la prueba. Sin embargo luego pienso… realmente no estaba excitada… Estaba provocándolo artificialmente para confirmar lo que mi cerebro me dice.

 

Sinceramente mi mood de hoy es pensar que verdaderamente soy lesbiana, que aborrezco con todas mis fuerzas a la figura del hombre y que no me acepto. Ya no sé diferenciar la realidad de la ficción, lo intrusivo con lo deseado. No sé que hacer. Me levanto y no tengo ganas de vivir. Las dudas me están apagando. A veces también siento que estoy dejando de ser quien soy, que como he sido siempre ha sido una auténtica mentira para autoengañarme y, claro, mi pésimo historial amoroso y la dificultad de que me atraiga alguien no ayuda….

Años atrás, recuerdo que cuando pensaba en situaciones con chicas las repudiaba. Me obligaba a pensar: te tiene que gustar tocar tetas, el culo, besar a una chica. Al principio lo repudiaba, no me gustaba. Estaba siendo obligada por mí misma. Sin embargo, ahora, no me gusta pero no siento ese absoluto rechazo, porque creo que he impuesto ese pensamiento en mi cabeza. Pero de verdad que no puedo más. A veces pienso, tengo que probar con una chica o que literalmente tengo que salir con una chica pero NO QUIERO. Evito cualquier cosa que expongan a mujeres, situaciones en las que me «puedan gustar». Ya he llegado a tal punto de ver unas tetas exuberantes o culos y ponerme muy nerviosa e incomoda y asocio eso con gustar.

 

Lo siento de nuevo, pero no tengo medios para poder hablar con nadie. Esta es la única vía en la que puedo desahogarme y no caer en la locura u otras cosas que no quiero ni mencionar… Creo que nunca voy a salir de esta. No es necesario que me respondáis.

 

Un saludo y un abrazo,

 

M

[mfg67]

13 enero 2022 a las 16:31 en respuesta a: PENSAMAIENTOS OBSESIVOS

Tienes toda la razón, tengo que dejar de realizar compulsiones.

Analizo absolutamente todo, mi pasado incluido. Esto es una prueba, aquí te empezaron a gustar, etc… De hecho, cuando tuve por primera vez este toc, recuerdo que solo al imaginarme una escena no me gustaba absolutamente nada, me provocaba mucho malestar. Pero pensaba que me tenía que gustar, que tenían que gustarme los pechos, los culos, el sexo oral entre mujeres, etcétera. Y obligaba a imaginarme esas escenas para normalizarlo y, de hecho, creo que eso es lo que me está pasando. Estoy condicionando a mi propio cerebro, reeducándolo. Y ese condicionamiento no me identifica.

 

Lo que más me preocupa es mi libido sexual hacia los hombres. Es como si realmente me hubiera vuelto lesbiana. Me imagino besando al chico que me gusta y soy incapaz de verme en esa situación, o llevando a cabo situaciones cotidianas de parejas, cuando antes me pasaba el día viviendo en mis pensamientos románticos. Esto es lo que más me preocupa, hoy hasta he soñado con la ansiedad. Que hacía un trio y me entraba ansiedad y me gustaba más el beso de la chica que con el chico, pero esa no era yo. Era otra versión de mí. Y las redes sociales… No puedo ni mirarlas. Es ver a cualquier tipo de chica, anciana, mujer, DE CUALQUIER TIPO, y me entra un pellizco en el estómago y ya pienso que soy lesbiana, que me gusta, que me está excitando.

 

Llevo dos días en los que tengo compulsiones cada segundo. A partir de ahora voy a intentar no hacerlo.

 

Gracias de nuevo. Un saludo y un abrazo,

 

M

[mfg67]

10 enero 2022 a las 19:17 en respuesta a: PENSAMAIENTOS OBSESIVOS

Muchas gracias por tus palabras, hacen todo mucho más llevadero.  No me sentí sola.

 

He puesto en práctica todos tus consejos, y me han venido muy bien. Sin embargo, he tenido una crisis. Como mencioné, tengo compulsiones de comprobación. Constantemente recreo escenas eróticas con chicas en mi cabeza, y confundo la ansiedad que me crea con excitación. Siento que no soy yo, que me obligo a que me guste. Mi libido sexual hacia los hombre ahora mismo es nulo, y eso incentiva aun más al situación. Me empiezo a creer mis propios pensamientos. Pero es un tanto extraño, porque cuando visualizo esas imágenes es como si mi persona no fuera yo, fuese otra versión de si misma que no corresponde a la real. Como cuando en las pelis la prota pierde su humanidad y deja de ser ella misma. Pues me da la misma sensación.

 

Pero el problema aumenta cuando compruebo. Desde que tengo esta obsesión, también en la adolescencia, recurría a la masturbación. Y cuando estoy en el proceso, yo misma me impongo imágenes lésbicas y me provoca mucha ansiedad, malestar, sudores… Pero siento que me excito más y voy a acabar en el momento. No sé si se debe a la misma ansiedad, pero no me sienta bien. Me empiezo a encontrar mal en el momento y quiero acabar.

 

A veces pienso que es una realidad que me he ido imponiendo desde que tengo esta obsesión. Poco a poco la idea de que soy lesbiana se ha ido instalando en mi cabeza y se ha hecho realidad. Esto es muy difícil, porque en el fondo sé que no es así. Me sentiría bien si fuese el caso, no tendría esta ansiedad. Ansiedad que siempre confundo con excitación.

 

Por la mañana suelen ser los mejores momentos del día. Pienso en momentos con chicos y todo bien. Sin embargo, conforme avanza el día todo empeora. Pienso: «Uy, como estoy bien voy a imaginarme una escena lésbica para comprobar». Y entonces vuelve la ansiedad.

 

A veces me rindo y pienso que voy a estar así toda mi vida. Quizás, puede ser. Aunque hoy tengo esperanzas y motivación por un mañana sin toc.

 

GRACIAS POR LEERME Y RESPONDERME!!