@josewman
rampage
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30 marzo 2020 a las 19:26 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀
Dia 30-03-2020
Reflexiones de insomnio.
Ayer fué mi dia de contemplación, y los días anteriores tuve momentos de insomnio, que aproveché para meditar y reflexionar sobre la situación.
Estoy sintiéndolo. Como si alguien me respirara en la nuca, mis cogniciones en un momento dado no encontraran respuesta, y mi voluntad va a decaer.
Cuando entré en el foro estaba loco de ganas por encontrar una solución a la situación, ya llevaba meses intentándolo y no tuve éxito con la TCC. Cuando aprendí la ACT, y empecé a ejecutar, todo fue muy espartano, no estaba muy al pendiente del porque hacía, simplemente tenia que hacer mi terapia y ayudar a los demás. Cosa que, por suerte, en mayor o menor medida he conseguido.
Después de tantos meses de terapia, habiendo ejecutado tanto y obteniendo ahora grandes responsabilidades, invariablemente ahora aparecen estas cogniciones: el ¿Por qué? Y ¿Para qué? Son preguntas recurrentes todos los días
Pero la ACT se basa en el principio de los Valores como “direcciones de vida” que no se acaban, porque siempre “puedes hacer algo” por alcanzar objetivos. Aunque no lo consigas, no importa porque, lo que importan son los valores. Pero pasa esto:
1-Tengo un valor, un objetivo y ejecuto.
2-Como todo en la vida, no todo sale según lo esperado, y no consigo el objetivo.
3-No importa, porque en el fondo, mi valor es lo que importa.
4-Esto no sirve, por que mi habito super-fantaseoso crea unas expectivas tan altas como el Burj Khalifa, y caigo en picada.
5- Viene la insatisfacción, la decepción y baja de voluntad.
De paso, esos valores van para arriba y para abajo, vienen y van, para mí son tan efímeros como el viento. Puedo encontrar una motivación en la mañana, y en la tarde ya haberla quemado. No son nada duraderos, y pueden desaparecer en un tiempo ridículo.
Por eso vino después aquella pregunta, y el Master me dijo básicamente: olvida los valores, la naturaleza del ser humano es no quedarse quieto, y no morir, para ayudar a los demás. Y luego, todo aquello que intente conseguir, y no se dé, no importa porque no todo está mi control.
Entonces:
1-Tengo un valor, un objetivo (la naturaleza del ser humano,)
2-Como todo en la vida, no todo sale según lo esperado, y no consigo el objetivo.
3-No importa, porque en el fondo, mi naturaleza es estar en movimiento, y no todo está en mi control, por lo tanto no es nada para mi.
4-Esto no sirve, porque mi habito super-fantaseoso crea unas expectivas tan altas como el Burj Khalifa, y caigo en picada.
5- Viene la insatisfacción, la decepción y baja de voluntad.
Por lo tanto, el sistema estoico, igualmente crean valores, por lo tanto, expectativas. Y entonces, como dice el Master, “nos quemamos nosotros mismos con esas expectativas”
Pero, el Master me comentó, que los estoicos creían, que, con el conocimiento de la Lógica, y una titánica reflexión de la misma, podría llegar a esa aceptación que estoy buscando. Lo cual me parecería muy aceptable, si esto no fuera una cuestión de vida o muerte.
Prefiero estar muerto, antes que ser un parasito de nuevo.
Y ahora, igual que el Master, llegue a la conclusión de que la otra vía que se nos presenta, la ascética puede ser un interesante camino hacia la libertad.
Antes la premisa seria la virtud.
Ahora sería la Libertad.
Entonces tendría ahora una respuesta a mi pregunta: ¿Por qué? ¿Para qué?
“Para poder ser libres para actuar, libres de restricciones. Libres de tormentos y libres de espíritu. Dicho de otro modo. Quizá sea este uno de los pocos caminos, para alcanzar la tranquilidad.”
¿Por qué tendría que seguir viviendo con un Handicap tan grande como lo es un TAG (que según los test que he hecho) es tan grave?
La respuesta que el Master ha dejado, me ha fascinado en el acto.
Esto está mejor documentado aquí:
Aunque aún, no tengo claro como ejecutar todo esto correctamente a nivel cognitivo.
Seguiré exponiéndome y, reservando un tiempo para estudiar este nuevo sistema.
Esto está lejos de acabar, mi voluntad puede que esté tambaleando, pero estoy seguro de que mis días de pusilánime quedaron atrás.
Madre Voluntad, no me desampares ni de
18 enero 2020 a las 14:53 en respuesta a: GLUTENYa veo, básicamente el proyecto se te salio de las manos.
Aún así, creo que es de gran importancia saber los progresos que puedas tener en tu investigación ¿Ya has pensado que otros medios puedes utilizar? Sí el foro ya tiene los días contados.
18 enero 2020 a las 14:49 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Entendido, Gracias.
Se me había olvidado realmente el asunto de la variabilidad. Por eso creo que veces es bueno pasar un momento por el foro y leer aquellos temas donde das aquellos «mini» consejos que pueden marcar la diferencia.
La cuestión es que, como tu dices el foro es «libre» y hay demasiada información que no es de ninguna utilidad y es difícil encontrar aquella que lo es. Una pena Vitali, igualmente agradezco el esfuerzo.
Por lo menos de mi parte, si no hubiera encontrado el foro, probablemente no hubiera comenzado la terapia, y quien sabe que «gurú» de la ansiedad estuviera siguiendo…. Así que gracias
18 enero 2020 a las 14:07 en respuesta a: GLUTENHey Vitali, disculpa mi ignorancia…
Realmente el panorama de las personas con trastornos está tan jodido?…
Repito, disculpa mi ignorancia, realmente todo lo que he leído sobre ansiedad son prácticas, no estadisiticas y no estoy bien informado…
Y, desde hace meses que anda rondando en mi cabeza un interés por el asunto…
18 enero 2020 a las 01:44 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Han pasado 2 meses desde que empezé en el trabajo.
Y tambien 1 año desde que comence la terapia de aceptación y compromiso
Y puedo decir con bastante seguridad que los primeros 10 meses de terapia fueron bastante debiles. Por no decir una basura grande.
Aunque probablemente este exagerando un poco. Si comparamos lo que era capaz de hacer antea de la terapia, hay una diferencia.
A lo que me refiero es que el objetivo: una ansiedad la mayor parte del dia, no fué cubierta. Por lo tanto,casi nada de «entrenamieno» mental.
Lo hice lo mejor que pude. Lo que malogro el asunto fue la bendita lesion en la pierna…
Pero bueno, creo que aprendi mas cosas en esos 10 meses que en los ultimos 3 años de vida.
Pero lo importante es que en esos 2 meses de trabajo he entrenado duro mi mente. El trabajo en si ya incita bastante la incertidumbre. Agregandole que tengo que interactuar bastante con personas todos los dias.
Lo bueno es que el trabajo me queda bastante lejos. Por lo que tengo que levantarme temprano. Entonces no descanso tanto. A veces no duermo las 8 horas.
Y como estamos hablando de una persona com TAG (probablemente con los niveles de energia en 60% de la media) El nivel de perturbarcion es bastante alto.
Y me autoimpongo unas 9-10 horas de trabajo, de nuevo con unos niveles de energia «bajos». Aunque aun estado cansado, me siento con voluntad de hacer terapia.
Todavia no se que hacer con ese tiempo que paso en el transporte publico. Que son unas 3 horas por dia, sumando mañana y noche.
En el autobus, de mañana, intento hacer mindfulness. De vuelta estoy muy espeso por la jornada. No pienso nada en especifico. Tengo la cabeza tan pesada que simplemente intento hacerme consciente de eso. Ya veré, que puedo hacer. Una simple contemplación del entorno estaria genial.
En lineas generales es lo que he estado haciendo estos 2 meses, mucho trabajo mental, y un esfuerzo fisico para realizar el trabajo. Seguire haciendolo. Tambien tengo pensado hacer alguna actividad fisica cuando me recupere de la pierna. De momento apenas puedo andar a un paso moderado-lento por poco tiempo.
De momento no me he tomado un dia digamos de «descanso». Vitali, lei hace un tiempo que le recomendaste a Txemo tomarse un dia de vez en cuando sin exponerse a nada. Podrias iluminarnos con tu sabiduria de como proceder en este asunto. Gracias.
24 noviembre 2019 a las 21:47 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Si, de hecho basicamente buena parte de mi ansiedad se basa en el grado de incertidumbre que me generan muchas situaciones. Por ejemplo una muy comun es en la noche, al irme a acostar y estar tan cansado, me pone muy ansioso el hecho de si podre levantarme al dia siguiente para hacer lo que tengo que hacer (me pasa los dias que tengo que trabajar). Igualmente mi pierna lesionada me genera ansiedad al pensar que realmente no sé si algún día estaré realmente recuperado. Asi con un sinfin de situaciones.
Uno de mis mayores miedos (no poder hacerme cargo completamente de mi mismo cuando tenga que hacerlo) genera igualmente ansiesad ante un hecho que no puedo predecir.
16 noviembre 2019 a las 20:00 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀
Hola buenas , me llamó Juan y tu diario es muy bueno, me identifico mucho.Fantasear
No EH podido distinguir y saber en realidad si tengo 2 depresión y toc. Lo cual con lo que explicas me identifico mucho, hace años cuando empecé y me agarre los huevos y me decidí entender esto fue hacer toda actividad apese de que me llevará la chingada, fue sorprendente como fui mejorando, ya no tenia miedo a la ansiedad hasta me reía de esos pensamientos, estuve muy bien después de un accidente de moto regreso peor, aunque creo que fue lo mismo, pero esta vez regreso con depresión e ideas suicidas que no encuentro o me confunde ya que pienso mas bien que es un toc suicida con depresión. Pero lo que escribes y comenta leo es muy interesante.Hola Juan. Bien por lo que comentas Vitali toma en cuenta que tal vez tengas TAG. En cualquier cosa lo que tienes que hacer con esos pensamientos és aceptarlos sin evitarlos ni modificarmos. Pues son solo pensamientos, no quiere decir que Sean verdad o mentira.
Despues de eso dices. «Pues si me voy a suicidar, ahora Mismo me voy a subir a un décimo piso y me lanzare de cabeza, o mejor me compro una pistola y me rompo Los cesos».
Y asi con cualquier pensamientos que te produzca ansiedade, aumentalo, magníficalo y vive con ansiedad.
Que lá Diosa Voluntad te acompane y suerte.
16 noviembre 2019 a las 19:46 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Dia 16/11/2019
Bueno despues de un tiempo sin actualizar el diário ya que habia poço que actualizar, aunque si és cierto que comprendo mas de una manera digamos intuitiva lo que significa vivir de acuerdo a la naturaleza del ser humano para ayudar a Los demas. Y he de decir que esto há hecho que tenga mas voluntad.
Estoy recuperado en un 60 o 70 por ciento de la pierna. Suficiente para hacer una terapia en condiciones, pues realmente desde que me lesione Las exposiciones eran una basura. De facto estuve meses estancado en lo Mismo y sim poder hacer mucho
Y eso me recuerda que, hace ya un tiempo me di cuenta que desde que empece la terapia no habia hecho una exposicion realmente fuerte. És decir mantener um 7 u 8 de ansiedad lá mayor parte del dia ( cosa difícil). En definitiva no estaba llendo Al 100 y mas bien hacia un dia buenas exposiciones y otros dias no tanto.
Mas ahora que por fin estoy mejor la cuestion adquirio otro nível. Y ese nível si que és um 7,8 y hasta 9.
Uno de mis mayores miedos és tener una responsabilidad y no poder cumplirla por estar demasiado cansado y ansioso. De manera que obtuve una responsabilidad que no tuve antes (trabajo)
Lá pega és que tengo que estar cierto
Tiempo en una computadora y eso me quita nível de consiencia. Y en general lá ansiedade que obtengo con esta responsabilidad desborada mi atencion por completa. El mindfullness lo llevo regular ahora mismoSin embargo esa consciência que pierdo, por otra parte lá gano en ansiedade, tension, y un cansancio que me llega a Los huesos. Y por paradogico que parezca cuando estou em ese estado mi motivacion y voluntad aumentan.
En resumen he vuelto mas fuerte y mejor. Tengo una recta motivación. Estoy muy ansioso. Comprendo mejor por que tengo que hacer lo que hago. Y de paso me ayudo a mi Mismo y Los Demas.
Oh madre ansiedad. Los que vamos a morir te saludamos
13/09/2019
Bueno la terapia se fue un poco a la mierda por la lesion en la pierna. Tengo que estar practicamente siempre sentado o acostado. Por lo que nivelea de ansiedad han bajado dramaticamente.
Justo habia encontrado una forma de exposicion excelente me dio un desgarro. Ahora solo queda esperar…
Desde entonces estoy intentando encontrar otras formas de aumentar la ansiedad pero es bastante dificil sin hacer esfuerzo fisico. Empece a leer cosas que antes me producian ansiedad pero ahora mismo ya no logro casi nada Significativo. Tambien estoy viendo documentales y peliculas gore. Pero creo que ya ese tipo de cosas no me perturban casi nada…
Y hasta estoy leyendo articulos academicos de el TAG cosa que antes me parecia abrumador. Y lo mismo, esto me producee cierto malestar pero no tanto como en otras situacion.
Estar frente dispositivos electronicos es una exposicion pobre
Me di cuenta de que una de las cosas que mas me perturba es no poder hacer las cosas por el CANSANCIO. Sin duda la fatiga es una se laa cosas que mas me hacen temblar, diria que incluso muchas vexes mas que la ansiedad. Es que creo que lo que tengo se deberia llamar Trastorno de cansancio generalizado. Es una basura. Pero es lo que hay.
Y en general las cogniciones me perturban. Pero tener que lidiar con el cansacio en la hora de cumplir una responsabildd es una de las mejores situaciones que hay jejejeje.
Gran descubrimiento; la fatiga genera gran preocupacion y por si misma tamboen es bien desagrable. Por lo que he decidio que cuando me recupere hare una exposicion al cansancio, similar a una exposicion a la ansiedad. Hare cosas que me requieran esfuerzo fisico gran parte del dia, incluso podria llevar mi cuerpo al limite en diversas ocasiones. Y una cosa que es comun en mi es descansar durante el dia un tiempo, cosa que ahora estoy evitando ya que si descanso pierdo, si descanso me siento bien, recupero energia y pierdo malestar. Descansar vendria siendo algo parecido a una compulsion.
Lo interesante de esto es que si me mantengo despierto sin descansar despues dr un rato mi fatiga disminuye y obtengo energia. Es como cuando te expones a la ansiedad y despues de un rato ya no tienes tanta.
En cuanto a la investigacion del TAG estoy tomando una perspectiva interesante en cuanto al mecanismo de evitacion que genera la preocupacion. Todo esto para idear un plan de accion mas eficaz hacia la terapia
Eso es todo por ahora, la terapia un poco en pausa por no poder exponerme
A un nivel significativo, pero bueno no puedo hacer mucho mas.Pd: Vitali ahora que tengo tiempo libre, tienes alguna informacion recomendada para la cuestion de voluntad?
18 agosto 2019 a las 18:04 en respuesta a: Pornografía y exposiciónOk ya lo tengo. Dudaba si hacerte la preunta desde hace tiempo por que crei que seria una compulsión y veo que asi es.
Bien creo que de momento deberia seguir haciendolo por que la sensacion de insatisfaccion que siento no lo logro en ninguna otra situación y me gustaria experimentala lo mas que pueda.
Pero en un futuro me gustaria hacer algo con respecto a eso por que creo que ha distorsionado mi vision de las mujeres y el sexo. Y por eso mismo tambien me gustaria seguir haciendolo ya que me genera ansiedad.
Gracias por la respuesta
11 agosto 2019 a las 13:43 en respuesta a: En busca del sentido del foroMmm ya veo. Entonces, leyendo esto, y en mi ignorancia, creo que de momento uno solo puede hacer lo que puede hacer todos los dias y eso es todo lo que hay
11 agosto 2019 a las 12:08 en respuesta a: En busca del sentido del foroEntonces Vitali, estas diciendo que por ejemplo tú, una persona que esta muy avanzada en su terapia puede simplemente levantarse y decir: No quiero seguir con esto y recaer. Y de momento no hay un atisbo de que la solución (tener fuerza de voluntad) ¿siquiera exista? o sea algo que se pueda entrenar o desarrollar.
4 agosto 2019 a las 12:26 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀No hay de otra ciertamente…. Realmente se me esta haciendo insufrible, aun así lo voy a intentar cada vez que se me presente la oportunidad, no hay otra forma. Por que lo que estoy perdiendo es muy importante
3 agosto 2019 a las 21:18 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Tengo que ganar dinero abordando personas. Pero se me hace insufrible. Me bloqueo totalmente y me aparecen ideas suicidas.
3 agosto 2019 a las 14:31 en respuesta a: Diario de un TAG, TOC, TAS y Distimia 😀Dia 03/08/2019
Bueno pues las cosas han ido un poco de manera extraña por que creo que he entrado en un punto en el que obtengo una ansiesad considerable pero no suficie te.
De manera que empece con algo mas arriesgado, demasiado creo yo. El primer dia fue bien. Pero ya el segundo me di cuenta que por mas que lo intente no pude imponerme y realizar esa acción que me produce tanta ansiedad.
Se trata sobre todo de tener una rotina en la calle. Tengo mucho miedo de tener que cumplir una responsabilidad todos los dias. Y me cree una rutina con una buena dosis de ansiedad sin tener que pasar aquella barrera.
La cuestión es que esa barrera es… algo que tengo que hacer para ayudar a mi familia. Si no lo hago le estoy fallando a las personas que me estan ayudando ahora mismo. Es una basura, como si tuviera que mover una montaña de estiercol.
Y ahora la rutina que me habia creado tiene que esperar porque ha empeorado una lesión que acarreaba desde un tiempo en la pierna. Por lo que la intentsidad se las exposiciones han bajado ya que tengo que guardar reposo un tiempo.
Igualmente lo haré lo mejor que pueda ahora mismo con mi situación actual aunque la calidad de las exposiciones no sean lo que gustaria
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