@hugors
Numero 17
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27 junio 2023 a las 13:31 en respuesta a: Diario de toc de daño
Excelente bro, has mejorado mucho, te felicito, estas tomando algun medicamento o solo con terapia y mindfullness?? Yo ultimamente siento que me pierdo y ando mas ansioso de lo normal. Cada vez siento que empeoro con mi toc.
16 junio 2023 a las 06:01 en respuesta a: Toc homosexualTe entiendo bro, ultimamente la estoy pasando bastante mal, todos los dias dudo del TOC o siento que el pensamiento va ganando terreno, me da miedo perderme o que me termine cambiando en algo que no quiero ser, no puedo ver peliculas, series, ir por la calle, por temor a que se venga el pensamiento que veo a alguien atractivo. Extraño ser como antes, ver chicas, hoy ni eso, la mente me dice que pruebe y cosas asi y me asusta bastante. Me siento raro todo el tiempo, con miedo a perder el control, con miedo a perderme quien soy.
25 mayo 2023 a las 21:39 en respuesta a: Toc homosexualSaludos, como estan?? Yo la estoy pasando bastantr mal, cada vez creo que estoy peor, ultimamente me siento poco varonil, el pensamiento de la homosexualidad va ganando mi mente, hace poco llego un compañero gay al trabajo, pase ansioso en ese momento a los dias se me venian pensamientos con el compañero y siento sensacion abajo como tipo ereccion y eso me asusta, como exitacion. Yo no quiero cambiar, quiero que me gusten bastante las mujeres como antes y de solo pensarlo hasta muecas hago en la cara del rechazo aunque la mente este con el pensamiento, me siento cansado y siento miedo de perderme. Dudo si es toc o que es al final, no puedo ni intimidar con mi esposa por que ahi esta la mente haciendome leña. Espero que todos esten mejor y que puedan estar bien. Espero salgamos de esto hermanos.
15 mayo 2023 a las 16:15 en respuesta a: Toc homosexualSaludos, al igual de todos los casos que he leido, me siento en un callejon sin salida, cada vez empeoro y mi mente la siento cansada y me hace creer que el pensamiento es real y que no es TOC. Tengo miedo de perder a mi esposa y mi hijo, ya no se que hacer, no puedo ver peliculas, series, me cuesta ir por la calle, o ir al trabajo por pensar que me gusta alguien del mismo sexo. Quisiera ser como antes que solo me fijaba en las mujeres, pero ahora con el TOC tengo bajo el libido y cualquier tipo que vea atractivo en la calle comienza la mente atacar, haciendo pensar que me gusta como antes me gustaban las mujeres. No puedo ni ver porno lesbico por que me hace pensar cosas gays, eso me da tristeza por que siempre me a gustado ver pornografia, pero ahora no puedo por miedo si aparece un pene. Siento que me pierdo dia con dia, como que la mente fuera sediendo, me da miedo. Desde que me expuse al miedo haciendo terapia de exposicion trastorne el pensamiento, la ansiedad subio bastante, desde entonces empeore todo, he quedado con el trastorno del pensamiento haciendome creer que es real. Ya no se que hacer, me da miedo que esto lo convierta a uno en lo que no quiere ser, mas ahora en dia en internet, la tele se ven hombres dejando a su esposa por irse con otro hombre. Eso me pone peor. Su ayuda amigos, siento que me pierdo, me siento por momentos que ando como con las hormonas alteradas queriendo tener sexo con cualquiera, a veces mi mente estando en solo en casa me dice que me coja hasta el.gato y todo eso me asusta, siento que me vuelvo loco, he tenido tambien fobias de impulsion de querer hacer daño a mi esposa, hijo, hasta compañeros de trabajo o la fobia de impulsion de dar un beso a un compañero. Siento que voy para peor, me siento hasta poco varonil, siempre tuve bastantes novias, perl ahora siento que todo lo vivido fue mentira y todo eso me da miedo, es mas ya no siento como ansiedad, siento como nerviosismo o no se si es ansiedad en menor escala.
Desde septiembre creo del año pasado me hice la autohipnosis, de ahi tome escitalopram, estuve 2 meses bien, sin pensamientos, de ahi un terapista de un grupo me hizo una hipnosis por un trauma y me calmo pero me sugestione mas. Trate de no darle importancia, pero ahi estaba la mente diciendome que hoy si iba ser homosexual, sentia algo raro y le.comente al terapista y me.dijo que eso no podia pasar, que es quiza el mismo TOC que me estaba haciendo pedazos, en Enero me expuse al pensamiento y derepente senti que me estaba curando, hasta que me dijeron que hiciera mas fuertes la sesiones y trastorne todo el pensamiento, andaba con la ansiedad bien elevada y con el pensamiento de los homosexuales, fui donde el psiquiatra y me dijo que era TOC y que la terapia no se hace solo, me dejo sertralina y solo la tome 2 semanas, de ahi me estaba dando efectos secundarios, como era capsula la deje de golpe y desde ahi hasta el dia de hoy, ando nervioso todo el tiempo, con pensamientos mas intensos, fobias de impulsion y el pensamiento me dice que si soy y que pruebe. Es un infierno amigo. Me hace dudar del pasado, recuerdo que miraba videos de culturistas por que yo ina al gimnasio, queria ver rutinas y cosas y la mente hoy me dice que no, que era por verlos a ellos. Es una basura estar asi. Quisiera estar como antes, disfrutar de mi esposa y mi hijo.
27 abril 2023 a las 01:49 en respuesta a: Me presento, tengo TOC… ¿trans?Saludos amigo, es duro esto del TOC.. yo paso con miedo todo el tiempo, de perder la personalidad, perder el control por los mismos pensamientos obsecivos. Animo bro, no estas solo, somos varios que estamos en lo mismo, solo te puedo aconsejar seguir con lo tuyo por muy dificil que sea, no pelear con los pensamientos, ni analizarlos eso lo empeora, dejalo estar y segui con tuyo.
La EPR, es exponerse al pensamiento por 30 min diarios, con el cronometro marcado e imaginarse lo peor al miedo, la ansiedad va subir a niveles bastante altos y el groinal response se va sentir mas que nunca, yo lo hice en 8 dias y nunca habia tenido groinal response, ahora por la EPR ando con sensacion en el pene y me complico el pensamiento, ahora la mente me dice y me da imagenes de que pruebe, que me va gustar y cosas asi. Ganas de llorar me dan. Ya no quiero hacer EPR, no quiero estar pensando puterias, quiero estar como antes, estaba ansioso con el TOC homosexual, pero sin miedo a perder el control, sin miedo al groinal response que hace sentir como que uno quiere experimentar, pero en realidad es asqueroso, antinatural, pero la mente es una basura y lo quiere hacer creer a uno que es. Me da miedo que cambie mi personalidad, cuando despierto me analizo todo, como despierto, como camino, como muevo las manos si todo es poco varonil o si es bastante varonil. Extraño ser el perro que era antes, ver mujeres por todos lados, extraño eso, siempre lo hago perl necesito esa intensidad de antes, ahora la mente me dice que esa intensidad esta en los hombres, me cuesta salir, trabajar, ver peliculas, series, oir musica. Etc que se pudra este TOC, estoy buscando bastante a Dios, tengo fe que primero Dios el nos sanara, a veces pienso que yo he fallado, he sido muy adicto a la pornografia y eso me deprime, por que ni eso puedo hacer, cuando veo a lesbianas la mente me dice que mejor busque de hombres… me dan ganas de llorar que ni eso disfruto, pero igual es pecado y creo que ahi estoy fallando. Espero que salgamos de esto hermanos y no dejen de ver mujeres.
Desde septiembre que hice la autohipnosis todo se a puesto dificil, tome antidepresivo por 2 meses por que me sugestione, me puse bien hasta que tuve efectos secundarios, para noviembre deje de tomarlo gradualmente y un terapista me hizo una hipnosis para quitarme la sugestion y trauma pero quede peor, sentia que el TOC estaba peor pero no sentia ansiedad, solo el pensamiento y la sensacion rara que el pensamiento se imponia, en Enero hice terapia de exposicion y empeore todo, la ansiedad surgio a niveles altos, no podia dormir y me sentia cansado y con miedo todo el tiempo, no comia y me sentia culpable de fallarle a mi esposa, fui donde un psiquiatra y me dijo de nuevo que era TOC que tomara sertralina, la tome por 2 semanas por que de nuevo venian los efectos secundarios, la deje de golpe y desde entonces todo empeoro, tengo pensamientos mas intensos, fobias de impulsion, dudo de mi pasado, a mi me gustaba ver videos de culturistas por que iba al gimnasio y copiar rutinas, hoy hasta eso me dice la mente que era por ver a los tipos. Es un caos mi mente, siento que me crea falsos recuerdos, ando nervioso todo el tiempo como que algo malo va pasar, me siento poco varonil. Siento que me pierdo, me da miedo perder a mi esposa e hijo. No se que hacer.
Mucha gente se a curado con la terapia de exposicion, a mi me da miedo exponerme al pensamiento, me da miedo aue termine de convertirme o algo asi, hace meses hice una autohipnosis para quitarme esto, salio de la patada, me sugestione mas y me hace pensar que desperte algo o algo asi, odio andar asi, la mente me dice que pruebe, que me va gustar y cosas asi… cuando lo analizo hago muecas y apreto los pies, es algo que no quiero y no me imagino estar con alguien del mismo sexo, dejando a mi esposa e hijo, me deprime y me dan ganas de llorar. No se que hacer, me da miedo que el TOC termine ganando o me vuelva loco.
Mi diagnostico hace 13 años es TOC homosexual y TOC de daño, ultimamente estoy bastante mal, me siento bien poco varonil, siento que el pensamiento me esta cambiando y me da miedo, trato de ver pornografia solo de mujeres, me gustan y todo, no como antes pero siempre esta ese algo y siempre interrumpe el pensamiento del TOc y me estropea todo, no se que hacer la verdad, veo que tambien ay casos de tipos que dejan a sus familias, esposas e hijos por irse con jn hombre… a la verga digo, mierda, mas me complica em pensamiento. Me da miedo cambiar, perder el control o perder mi personalidad y derepente ser otra persona.. siento que me vuelvo loco.
Gracias amigo, la verdad se encuentra uno en una prision mental, yo tengo miedo que esto me termine convirtiendo en algo que no quiero ser, siempre me han gustado las mujeres, pero respeto a mi esposa y no le he sido infiel, pero este pensamiento me esta acabando todos los dias, me dice que pruebe con un tipo, que me va gustar y cosas asi y eso me genera miedo. Lo peor que hoy en dia por todos lados se ve cosas de homosexuales, tampoco nada en contra de ellos, pero en mi caso no lo quiero ser, quiero ser el de antes, ir por la calle y no fijarme en ningun tipo, si no en las mujeres, disfrutar de mi esposa, disfrutar de mi familia, pero todo eso siento que lo he perdido. He ido a psicologos y psiquiatras, no me han ayudado, por el momento deje la sertralina de golpe por que me afectaba en el trabajo, no se si eso a complicado las cosas a 2 meses que lo deje y solo lo tome 2 semanas. Me siento perdido, mi mente la siento cansada y cargada, no para y me hace sentir como que quisiera hacer lo que dice… quiero llorar la mayoria de tiempo. No se que hacer.
He llegado a un punto que todo me da miedo, mi mente me dice que tenga relaciones con bagabundos de la calle, con mis mascotas… es una locura, siento que cada vez estoy peor, me dice que tenga un trio con mi esposa. Todos esos pensamientos me dan miedo, yo siempre he sido bien celoso y me han gustado bastante las mujeres, pero con este TOC mi mente me dice que pruebe y asi estoy todo el dia rumeando, tengo miedo hasta de volverme loco. Antes me masturbaba bastante, ahora me da miedo y cuando lo hago quedo con miedo, lo hago siempre viendo mujeres, pero hasta eso me da miedo al ver lesbianas mi mente dice si ellas disfrutan por que 2 hombres no y cosas asi… y digo mierdaaaaa y me mata el momento. Dudo si es TOC, ya no se que hacer, mi mente me dice que deje a mi esposa y que me vaya con un tipo, como voy hacer eso mi esposa y mi hijo son mi vida. Odio estar asi, no disfruto de mi familia.
5 abril 2023 a las 06:26 en respuesta a: Toc puro, mi extraño caso y recuperaciónYo ahorita no puedo jugar RE4 por la violencia, no por que me pican las manos de jugar, pero en estos dias volvio el TOC de daño y el de orientacion sexual, creo que tendre que esperar. Extraño sentir ese deseo grande que tenia por las mujeres, odio dudar y estar asi con este TOC. Lo peor que me hace sentir que es verdad y paso rumeando las 12 horas del dia hasta que llega la noche y medio me calmo.
Saludos, yo he llegado a ese punto del TOC, de no poder ver peliculas, series, salir a la calle, reunión de amigos o de familia. La mente me dice que pruebe y cosas asi. Toda mi vida he sido bien noviero, he tenido muchas novias y ahora estoy casado y con hijo, pero este TOC me esta haciendo pedazos, me hace dudar de todo lo vivido y me a bajado el libido. No se que hacer, no quiero ser algo que no quiero ser.
4 abril 2023 a las 18:59 en respuesta a: Toc puro, mi extraño caso y recuperaciónYo tuve algo similar, jugando videojuegos si no meto tantos goles es por que es cierto x cosa, si lo dejo en 6 goles esta mal por ser el numero malo, tengo que meter 7 y si no me da angustia, eso lo calme reprendiendo en el nombre de Jesus y dejando todo en las manos de él, fue dificil pero despues de un par de dias se me calmo, ahora en dia gracias a Dios ya no me afecta, ese TOC. Pero si me ponia mal por que me sentia condenado. Pero se que Dios es mas fuerte y por eso lo reprendo siempre en em nombre de Jesus. Has la prueba.
