[Guillermina Willet]

6 mayo 2018 a las 19:34 en respuesta a: ¿Realmente soy gay? ¿TOCH? ¿Debo abrazar la homosexualidad?

Me parece que nada de lo que cuentas se refiere a la homosexualidad, a menos de que tu te identifiques con ello y te sientas como pez en el agua.

El pornopuede equivaler  a fumar cigarillos o las dogras, (no fumo, ni consumo drogas, dejé de ver porno pues me aleja de mi búsqueda personal). El porno distorsiona el tema sexual , mira bien cómo te sienta y lo que te provoca. A menos que sepas procesarlo y tomarte esa copa siendo fiel a ti mismo, es preferible parar.

[Guillermina Willet]

6 mayo 2018 a las 12:40 en respuesta a: ¿Realmente soy gay? ¿TOCH? ¿Debo abrazar la homosexualidad?

Hola!

De seguro vas a superar tu manantial de dudas y vas a sentirte mejor.

Leer mucho sobre el tema puede llegar a embotarte y no ayudar a calmarte.

Yo creo que no está mal que te informes sobre el tema. Intenta quedarte solo con lo que necesitas

Creo que este tipo de obsesiones afecta  la orientación sexual,  puede comprometerla.

Que te guste el auto estímulo x vía anal no es indicativo de ser gay. A lo mejor sólo estás experimentando más allá de tus fronteras. Desde acá parece que te has apresurado a encajonarte  en un armario sin saber si te gusta o no de verdad.

Experimentar con la sexualidad, desde mi experiencia,  no es muy recomendable, equivaldría a ponerte en el lugar de un ratoncito de laboratorio, muy digno, por supuesto, adoro los animales, sólo que los experimentos de laboratorio , la mayoría de las veces tratan mal a los animales, los infectan de virus, por ejemplo, en pro del bienestar humano. 

Si sigues esta cadena de pensamiento eres un gay conceptual («dejame ver si soy homosexual: veo porno y hay una carga sexual excitante; además hay tíos buenos, me gusta el estímulo por vía anal , me siento inseguro, además debe ser que tengo un gay escondido, o a un bisexual, como he leído «) . A menos que seas flexible de mente, relajado o bisexual, es recomendable no «experimentar». Tampoco hacerlo por motivaciones tipo: soy muy bueno y correcto, voy a hacer algo malo para escaparme de una moral rígida, soy poco hombre porque no soy recio, necesito afecto de un hombre o soy afectuoso con ellos y esto me hace  gay, mi sexualidad es insuficiente, así que hay que buscar otros caminos.
(Si  no estas seguro, de las motivaciones que te llevan a esos experimentos y comprobaciones,  puedes exploralo en terapia.)

[Guillermina Willet]

5 mayo 2018 a las 21:57 en respuesta a: ¿Realmente soy gay? ¿TOCH? ¿Debo abrazar la homosexualidad?

¿Qué tal buscar por acá?
Colocar : Sede Ona Nueva Esparta
Seleccionar segunda opción (Sistema público Nacional de tratamiento adicciones)

PD: No son especialistas en el tema que te preocupa, pero es factible que consigas un psicologo gratuito, con conocimiento del tema que te preocupa. Procura no esperarte mucho para recibir atención, puede que demoren en dártela, trata de negociar para que te den la cita en un plazo razonable para tí.

Si quieres puedes contarme cómo te va en tu búsqueda

Saludos

[Guillermina Willet]

5 mayo 2018 a las 21:38 en respuesta a: ¿Realmente soy gay? ¿TOCH? ¿Debo abrazar la homosexualidad?

Hola

Si he asistido al psicólogo.
Recién he dado con un enfoque que siento que realmente me ha ayudado.

Aunque el psicólogo no es un «Papa Dios» puede ayudarte a canalizar la ansiedad con técnicas de respiración, ayudarte a tener una visión objetiva de los problemas, entre otras cosas.

Ante  pensamientos erráticos que nos angustian, producto de malos aprendizajes, cosas que nos dice la gente y que no nos reflejan:el psicólogo te puede ayudar a tener más consciencia sobre ti.

En los hospitales mi experiencia no ha sido muy buena: demoras y rapidez en la atención un poco incómoda.

Lo más recomendable, desde mi punto de vista es buscar fundaciones, a veces no te cobran o lo hacen poco.

Yo consegui una buena psicóloga, atenta, después de mucho errar, gratuita, en la red pública. (Creo que fue por falta de foco, no porque tenga que ser así, eso de pasar por muchas expereriencias para conseguir un buen terapeuta)

Desconozco dónde estás, pero creo que Nueva Esparta hace parte de la red de atención pública, y puedes acudir a ella ,si no tienes dinero.

En la elección del psicólogo o especialista es bueno que sea especialista al menos en orientación sexual o en fobias u obsesiones. Que te escuche, no te juzgue a priori, que te comprenda y que pueda brindarte la ayuda que necesitas .

Saludos

[Guillermina Willet]

4 mayo 2018 a las 21:36 en respuesta a: ¿Realmente soy gay? ¿TOCH? ¿Debo abrazar la homosexualidad?

Hola
Te escribo desde Venezuela

Espero ya te encuentres mejor.

Si quieres consultar un psicólogo o psiquiatra en Nueva Esparta, puedes hacer el intento en la web buscando x las palabras «Centro de Orientación», o preguntando en un hospital público directamente. Si no encuentras, escríbeme, tal vez podría ayudarte a encontrar uno.

Solo una aclaratoria, si sirve de algo para calmarte: tanto hombres como mujeres pueden sentir placer sexual a través del ano, y esto no es indicativo de la orientación sexual homosexual. Existen hombres heterosexuales que les agrada esa vía de estímulo

A través de la respiración profunda y consciente puedes disminuir el malestar que te produce la obsesión.
saludos

[Guillermina Willet]

21 enero 2018 a las 14:28 en respuesta a: Apuntes sobre Toc de orientación sexual

Saludos, Junior

En este foro podrá compartir con otras personas y determinar si presenta TOC de orientación sexual y/o gay
(¿ya asistió a  psicoterapia? fue diagnosticado?, se encuentra en búsqueda de tratamiento?)

Si busca orientación para encontrar un tratamiento, pf determine si  las recomendaciones que coloco en este
tema pueden ayudarle.

Espero pueda disolver el aislamiento y sentirse bien.

[Guillermina Willet]

15 enero 2018 a las 13:54 en respuesta a: Homosexual o TOC Homosexual

Saludos Vitali.

Encuentro una vez  más sus comentarios bien fundamentados, aunque no se refieran exactamente a mis opiniones, ni a lo que hablo.
Es interesante observar cuáles son sus criterios y su opinión sobre el hecho terapéutico: habla de extensiones de tiempo largas para la efectividad de TER, y esto puede ser así. Mi experiencia fue que con una sola sesión en sala la situación mejoró dramáticamente, a tal punto de cambiar mi respuesta emocional ante hechos concretos y quedar definitivamente «desenchufada del botón» emocional que tanto me perturbaba en situaciones concretas. La exposición en vivo no fue necesaria, tipo, hacerse amigos de homosexuales, (los he tenido y muy buenos); ir a un bar gay (ya he ido y ni fu ni fa, creo y admiro a gente diversa, sin temor a diluirme en una opción sexual que no es la mía).

Las terapias alternativas no funcionan con «la masa poblacional gruesa» , pero no por ello tienen menos validez. Aunque he tomado químicos, por ejemplo, y me han prestado bien, me traen contraindicaciones molestas. Con las terapias alternativas esto ha disminuido, casi al 90%, siendo tan efectivo o más que los químicos.

No sé cuál es el concepto de panacea que usted usa. Este es l mío: «
Remedio o solución que sirve para cualquier tipo de problema.» Traspolando este concepto a la aplicación de la TER, creo firmemente que no es el único tratamiento efectivo para el TOC, y así lo confirman los psicólogos.
No » habría que aplicar la TER al vivo si no se requiere, o si el paciente no quiere ese tratamiento

(IMagínece alguien hospitalizado de emergencia y que le quieren dar un medicamento que es muy bueno para su trastorno , y no le preguntan si alérgico, si tiene alguna dolencia hepática. Es decir, no toman en cuenta su opinión, y tampoco ha habido una entrevista con el médico sobre cuál es tratamiento que va a seguir. )

Por su puesto, sigo pensando, que habrá personas que necesitan estar más tiempo y que habrá soluciones no muy fundamentadas desde el campo de la psicología

Entiendo su reticencia con ella (la EPR) que también fue y es aún un poco la mía pero también entiendo que nuestra obsesión se alimenta de ese miedo a sufrir un cambio radical por una influencia externa

Exacto, la reticencia es obvia por defecto. ¿Quien quiere sufrir gratuitamente?.

Aunque hay gente que ha salido adelante con alternativas, tambien reconozco que haber salido adelante con ese tipo de alternativas, bajo mi experiencia es una broma de mal gusto: Viven en un palacio de cristal.

A mi no me gusta esto de vivir en palacios de cristales, porque es pan para hoy hambre para mañana. Además, tengo una teoria y es que cuanto más mayor se hace uno, más dificil es gestionar este tipo de trastornos a futuro. Por eso, ¿Que sentido tiene hacer una terapia que crea un palacio de cristal, para que el palacio se rompa cuando uno tiene 65 años, por un evento desafortunado? Yo personalmente prefiero elegir aguantar y sufrir joven y fuerte (con menos de 50 años) para que ese callo permita pasados los 50 que la cosa no se desmorone a la primera de cambio

Y ese callo se resume en aprender a gestionar nuestras emociones y a dar prioridad a la Razón. Pero desgraciadamente esto solo se puede hacer cuando vivimos experiencialmente el proceso doloro de la emoción. Es decir, cuando tomamos decisiones racionales mientras se provoca un sufrimiento emocional en nuestro cuerpo. Es cierto que se puede prácticar el Swing de Golf en casa, pero el verdadero Swing profesional se gana en el campo de prácticas y jugando partidos. Lo mismo pasa en el TOC: Se puede prácticar la gestión racional/emocional mientras no nos exponemos, pero se gestiona de verdad poderosamente cuando estamos sometidos a altas tasas de ansiedad, perturbación, inseguridad, malestar, y/o estrés (a cada uno se le manifiesta de una manera u otra, pero en esencia estas suelen ser las manifestaciones)

Por ello, elegid lo que queráis porque nadie puede tomar la decisión por vosotros. Pero sed conscientes de esto, una vez que toméis la determinación de dar el paso sea hacia donde sea.

Me agrada el esfuerzo que ha hecho en investigar sobre el trastorno que le preocupa y comparto hasta ahora
su reticencia, no sé si actual, a la Terapia de exposición y respuesta, como tratamiento. Yo particularmente, la creo innecesario fuera de consulta y opino, que aunque es el tratamiento aceptado y comprobado para, no es la panacea. 

Por cierto, a día de hoy, no existe la panacea. Quien la busque será un desgraciado toda su vida. La panacea es sinonimo de resultados buenos y en poco tiempo. Y la terapia de exposición requiere meses, sino años de trabajo para reentrenar las conexiones sinapticas malconstruidas en el cerebro.

Os recomiendo leer esto, sobre la Teoría Hebbiana en la que se están fundamentando muchas de las investigaciones más recientes (desde el 2010). También incluso entra en consonancia con la técnica de los 4 pasos de Schwartz
https://es.wikipedia.org/wiki/Teor%C3%ADa_hebbiana

Finalmente deciros, que el análisis cognitivo que planteais sobre vuestros problemas sexuales (en lo relativo a la respuesta de excitación principalmente), entra ampliamente dentro del espectro de las compulsiones. En otros foros, los temas relativos al TOC homosexual tenían cientos de paginas de personas comentando sus casos, sus opiniones y sus visiones. Eran una mina de compulsión

En el caso de este foro durante todos estos años, he hecho un especial hincapie en desterrar este tipo de compulsión y lo persigo de una manera bastante minuciosa. Tenedlo presente. No quiero ver temas con miles de respuestas compulsivas. Como digo soy consciente de que otros foros esto lo permiten, y en caso que realmente penseis con certeza, que este tipo de compulsión esta dentro de una linea terapeutica, os invito a que vayais a dichos foros y entreis en profundidad en estos aspectos.

[Guillermina Willet]

14 enero 2018 a las 19:13 en respuesta a: Homosexual o TOC Homosexual

Hola!

Gracias por tu respuesta

Es cierto!

Los especialistas no se ponen de acuerdo sobre los temas de orientación sexual.
Mi terapeuta, por ejemplo, marca una línea muy clásica en cuanto a la orientación sexual. Admitiendo que puede haber oscilaciones
a lo largo de la vida, y diferenciando comportamiento homosexual de serlo (allí habría convergencia); él es de la opinión que un heterosexual, que tiene relaciones homosexuales es bisexual. Los bisexuales por su parte, parece que tienen una preferencia, y a ellos les es cómodo relacionarse con un género u otro. Por diox! Parece no haber una respuesta definitva, pero si la quisieras ya la tienes.

Yo noto que hay en el común de los mortales, los que no sabemos a profundidad sobre temas de orientacón sexuales, mucha confusión. Me ha tomado algún tiempo desmontar toda esa maraña de juicios equivocados sobre la sexualidad, a tal punto que ya no me es tan fácil etiquetar o identificar a una persona u otra, como lo hacía mecanicamente, antes.

Tu duda sobre si tu obsesión de ser homosexual te puede llevar a un comportamiento homosexual, me parece legítima. La compulsión en algunos casos es  bastante fuerte, según he leido. Hay personas heterosexuales con TOC que se comportan como homosexuales y acaban confundidos, estresados y deprimidos. Es decir, estas personas obsesionadas, dejan de comportarse dentro de su propio campo de preferencia y se disparan por impulsividad, a un campo que no es el suyo, llegando inclusive a formar pareja. Es interesante tomar en cuenta esto y encontrar las causas por las cuales ocurre.

Las fantasías, según he leído, no siempre se refieren a algo sexual, aunque aparezca el sexo de forma contundente. Pueden ser miedos no racionalizados, necesidad de vínculo amistoso con tu propio género, o algo que tú harías como una fantasía, pero no en la realidad, ya que no se corresponde con tus deseos, ni con tu comportamiento. (Yo me imagino en un trío heterosexual, pero luego en la realidad sé que no aguanto tanta mecha, ni es mi estilo de relacionarme.)

Con respecto al comentario sobre el sexo anal, matiza un poco sobre ideas cerradas, que no siempre se corresponden con los comportamientos. En tu caso, podrías pasar del tema de estimulación por esa vía, porque no te gusta, simplemente. Sin, ambargo, las personas podrían creer que a un hombre que le guste ser estimulado por vía anal, sea homosexual. Y sin embargo, desde el punto de vista biológico, esto no se sostiene. Puede ser heterosexual y gustarle ser estimulado por su pareja heterosexual de esa manera. Aquí ya no se hablaría de penetración de género.

En fin, la cuestión sexual, está sujeta a muchos equivocos y confusiones…como la vida misma

Saludos cordiales

[Guillermina Willet]

14 enero 2018 a las 15:12 en respuesta a: Homosexual o TOC Homosexual

Hola!

Me agrada el esfuerzo que ha hecho en investigar sobre el trastorno que le preocupa y comparto hasta ahora
su reticencia, no sé si actual, a la Terapia de exposición y respuesta, como tratamiento. Yo particularmente, la creo innecesario fuera de consulta y opino, que aunque es el tratamiento aceptado y comprobado para, no es la panacea. 

Creo que las aportaciones de sus investigaciones  son valiosas y sus dudas también. Si encontrase una manera de integrar sus investigaciones en el campo de la psicología, para calmarse y parar las compulsiones, tal vez podría ayudarle. (Para mí funcionó en un tiempo, decirme, «estás confundida»;»fíjate lo que dicen los especialistas, los que si saben de comportamiento sexual».)

Yo personalmente estoy buscando cómo pasar de la «duda loca» a la «duda cuerda». Algo así como pasar de dudar de ser heterosexual a dudar de ser homosexual, en función de lo desagradable que me resulta fisiológicamente el escenario sexual con mujeres, aunque las encuentre  sexys, deseables, etc.

Me ha pasado, al igual que a usted, creerme bisexual. Antes de pasar a la práctica para «comprobar si es así» (ya acá la situación comienza a ser erratica con la palabra comprobar) he preferido conversar con mi terapeuta e investigar en buenas fuentes. Creo que es lo mínimo que se puede hacer por respeto y consideración  a uno mismo y a las otras personas. )

La única reflexión sana que me queda sobre esta necesidad de comprobar, que en el fondo, yo la siento como una necesidad propia de ser fiel y veraz por una vía equivocada, es que tal vez  si uno «se lanza a experimentar» o a «comprobar en la realidad» con aquellas situaciones imaginarias  que tanto le trastornan, sería posible excitarse u obtener algo de placer, en este caso no asociaciado directamente con la orientación , ni con el impulso sexual: 
(a) adrenalina que provoca esa experiencia=  transgresión, (b)  autoestima baja ,  (c) confusión o  educación sexual equivocada, por ejemplo: un hombre heterosexual que encuentre sexys y atractivos a otros hombres= a lo mínimo ya no es heterosexual; (d )disfrute de caricias sexuales por vía anal con su pareja femenina =homosexual,.

Una sugerencia: Si realizara alguna actividad gratificante, la que a usted le guste más, tal vez leer o realizar alguna actividad física , por ejemplo, podría ayudar a  parar ese torbellino y desterrar el toc. Una red de amigos agradables también sería gratificante . (Yo no los tengo, para mí es una tarea pendiente. Así como poner estructura a los días, con horarios de trabajo y descanso. )

Saludos

[Guillermina Willet]

30 diciembre 2017 a las 16:00 en respuesta a: Apuntes sobre Toc de orientación sexual

Saludos, Vitali

Aunque sus respuestas son valiosas y respetables, creo que desde un principio , sus objecciones se sustentan
más en sus propios juicios y lo que piensa de mi propuesta , que lo que realmente estoy proponiendo o expresando.

Yo percibo que hay dificultad en entender lo que expreso, de su parte.

Mi propuesta está bien sustentada desde el punto de vista clínico y yo la avalo como paciente porque funcionó en mi y, ciertamente, en otras personas que la siguen. Si existe preocupación sobre la veracidad de las terpaias recomendadas en este foro, lo invito a investigar y conocer de qué se trata la psicoterapia integradora y su efecto en la población de personas que le ha experiemntado.

Vale  decir que muchas de las recomendaciones de mi resumen, observo,  no sólo fueron hechas por un profesional clínico de amplia experiencia y formación, sino que  basadas en el sentido común, fueron hechas por otras personas en este foro.

No comprendo por qué recomendar una terapia personalmente, si  no la conoce o no ha probado su efectividad, supongo que se basa en su rigurosa postura cientifica, contra la cual, no hay objeciones. Algo así como es esto lo que se está usando para el tratamiento y esto es lo que está funcionando, y esta sustentando en estadísticas, etc (No hay objeción contra esto, sólo que la seguridad y mejoría de un paciente, no siempre funciona en esa dirección. No existen panaceas científicas ni alternativas, a decir verdad)

No era mi intención entrar en esta especie de debate. Pero visto que se produjo, espero que sea para el bien común.
Aquí termina mi posicionamiento. 

[Guillermina Willet]

29 diciembre 2017 a las 14:27 en respuesta a: Apuntes sobre Toc de orientación sexual

Saludos, Vitali

Los límites y el rigor son elementos importantes en su menester
No objeto su clasificación dentro de este foro que en definitiva debe seguir un orden, y está sujeto, quierase o no a juicios de valor,.
Yo, como libre pensador y  paciente me baso en un tratamiento que ha sido efectivo para mí.

Sólo comunicarle que la psicoterapia integrativa no desdeña el enfoque cognitivo conductual.

La terapia de exposición y respuesta en mi caso ha sido efectiva, así como el desmontaje de
las cogniciones disfuncionales que influyen en el TOC.

Vale recordar , como usted mismo señala, que no existen panaceas, ni «el tratamiento modelo».
También agregar, que lo que ha sido bueno para mí, no necesariamente sea indicado para todas las personas. Esto depende del terapeuta seleccionado y del cuadro clínico del paciente.  No creo que «haya que hacer intervenciones con distintos enfoques de psicoterapia», aunque si creo interesante un enfoque integral (bio.psico-social) en el tratamiento y estudio del paciente.

Opino que un indicador importante para avalar una terapia u otra es la mejoría y la seguridad que experimente el paciente .

[Guillermina Willet]

28 diciembre 2017 a las 16:55 en respuesta a: Apuntes sobre Toc de orientación sexual

Saludos.

Gracias por su comentario enriquecedor y por tomarse el trabajo de sustentar la clasificación que realizó a mi escrito.
Espero que pueda ser un útil a quien lo leyera.

La psicoterapia integradora, como otros enfoques del conocimiento, puede clasificarse como alternativa, tomando en cuenta los tratamientos más conocidos o usados. Sin embargo, dentro de su propio campo de acción no se clasifica a sí misma como terapia alternativa. 
Vista desde afuera, puede verse como una mezcla compleja de enfoques y abordajes; mi punto de vista le define como una  visión integral del ser humano,  donde se atienden aspectos relacionados con la personalidad, ya sean ellos  biológicos, sociales, psicológicos, para tratar los diferentes trastornos que presentan las personas

[Guillermina Willet]

8 noviembre 2017 a las 15:57 en respuesta a: ¿TOC homosexual? Me presento

Hola a todos.
Por aquí me voy a llamar Mimi, y he llegado al foro como casi todos…

Mi caso es: soy homosexual o no?
En fin. Soy una persona que parece ser se ha autosaboteado toda la put* vida. No estoy acostumbrada a ser feliz. Debería hablar de todas las parcelas de mi vida porque creo que todas tienen relación.

En primer lugar, en pocas ocasiones he tenido amistades que desease. Mis gustos han sido muy diferentes a los de los demás y, o bien me consideraban rara, o bien yo me aburría con la gente.

Pero, ahondando en el problema, os cuento: tengo una pareja (chico) con el que «no podría» estar mejor. Lo amo. Y me ha costado bastante reconocerlo porque rara vez entiendo mis emociones hacia las personas (me cuesta comprender el amor…). Me imagino compartiendo mi vida con él, viéndolo sonreír, viéndolo comer, en fin… Apreciando su ser, vaya…

Sin embargo, no sé cuándo demonios comenzó a ocurrirme, un pensamiento surgió en mi cabeza: y si eres homosexual?
En este punto he de mencionar varias cosas: 1. he vivido durante un año en una habitación, prácticamente sin salir, debido mi miedo a hablar inglés, de modo que no he tenido contacto con la gente. La única persona con la que he hablado ha sido con mi pareja. 2. considero que la sexualización de la mujer es demasiado fuerte, y ha hecho mucha mella en mí 3. sí siento atracción hacia las mujeres, pero sigo sin saber si es auténtico deseo o atracción por su forma de ser

Me estoy volviendo loca. Pensaba que no podía ir a peor pero no es cierto. No paro de darle vueltas, no paro de llorar. Todo porque tengo miedo a perder a mi pareja. (Evidentemente, la homosexualidad lo considero algo natural). No quiero estar reprimiendo mi homosexualidad, aunque la primera respuesta que me surge en la cabeza si realizo la pregunta con la cabeza fría es: no eres homosexual. Y bisexual?
No dejo de intentar comprobarme. Salgo a la calle y siento una obsesiva atracción hacia todas las mujeres, creyendo que por ser mujeres me van a gustar. Ya he visto no sé cuántos vídeos pornográficos (algo que detesto) y he alcanzado el orgasmo con ellos, pero tras ellos me pongo a llorar. Mi cabeza me dice que con ellos seguro que disfruto.

Cuando hago el amor con mi pareja, puedo estar increíblemente bien, puedo tener una unión tan fuerte, que da igual, en mi cabeza surge la idea de: para correrte necesitas pensar en mujeres, o: y si no disfrutas, y si no consigues el orgasmo con él? piensa en mujeres…

He analizado una y otra vez mi vida en busca de comportamientos homosexuales reprimidos.
Al comienzo de todo esto, decía que no me gustaban las mujeres. Tras esto, ya lo dudo. Creo que pueden excitarme, pero sigo sin tener ni idea de nada.
Lo que no entiendo es por qué, aun sabiendo que amo a mi pareja, sigo con lo mismo.
Tengo mucho miedo a hacer una vida juntos y finalizar la relación. Sufrir y hacerle daño.

He deseado cortar con él mil veces para sentirme tranquila, pero no quiero imaginarme una vida sin su compañía. Incluso he llegado a «aceptar» que sea mi amigo. Pero siempre estará eso ahí. Siempre sentiré amor por él.

Me paso todo el día con una especie de energía en la vulva que no consigo apacigar. Da igual si me pruebo a ver si me excito con vídeos, da igual todo…

No quiero estar reprimiendo nada, ni tampoco quiero estar obsesionándome con mi pareja.

Recuerdo cuando era pequeña. Creo que como casi todos los niños, me desnudé con una amiga y nos «restregamos juntas». Yo lo recordaba como que no me gustaba (de hecho, lo recuerdo así), pero ya estoy tan obsesionada que me excita.
Como a muchos de aquí, he llegado incluso a creer que puedo tener relaciones con mi hermana (Dios mío…).

Este aspecto obsesivo me pasó en un pasado, pero con mi padre. No dejaba de pensar que me deseaba, o que quería acostarme con él, o que quería violar a no sé quién.
Lo pasé realmente mal, pero dejó de sucederme.

Luego, con mi anterior pareja, comenzó a surgirme la duda de si no había sido lo suficientemente fiel, si aún quería a mi otro ex. Y aquella relación terminó de manera horrible. Le hice mucho daño y yo no he podido recuperarme de aquel trauma después de 5 años.

Ahora, con mi actual (y maravillosa) pareja, todo aquello estaba quedando en el olvido. Pero, TOMA.
Creo que mi mente se aburre. Como he dicho, llevo un maldito año encerrada, sin tener apenas contacto con la gente. Sin disfrutar apenas de la vida…
Pero quiero solucionar esto cuanto antes… Quiero vivir feliz junto a él…

No sé si estaré reprimiendo algo o qué…
Estoy (estamos) fatal…

Saludos. Espero te encuentres mejor.

¿ Ya has hablado  con un profesional?

Yo presento un cuadro parecido al tuyo y hablar sobre lo que me angustia con una persona especializada, me ha ayudado.  Lo que tu describes, yo lo siento como unos cuadros de exaltación, que no necesariamente van ligados a la sexualidad, pero que influyen. Me suceden en momentos específicos de mi vida, cuando me falta apoyo, me siento confundida, muy tensa y estresada, me ha ido mal con los chicos, etc:

Los temas que se me ocurren son incesto, homosexualidad, bisexualidad, violencia, etc. Todas aquellas opciones que pueden resultar desagradables para quien no tenga impulsos reales hacia esas conductas.

En mi caso yo noto una pésima educación sexual, habiendo sufrido abusos sexuales. También la influencia de una hermana que tiene ideas equivocadas sobre la sexualidad, pero es muy convincente y machacona.. 

A mi me ha costado distinguir entre algo que me excita y puede provocar placer, de algo que me agrade realmente y me haga sentir bien. (SI organicamete disgusta, es decir, la química que te produce te disgusta ,es desagradable, aparte de excitarte y provocarte placer, apartando todo juicio moral, ese comportamiento yo no lo llamaría homosexual, simplemente te estas estimulando con algo que te disgusta. Yo me pongo en el atrito: tengo una dieta que me agrada y me va de maravilla y de pronto, no se sabe por qué , quiero salirme de la dieta, a comer lo contrario, y después lo paso faltal, porque me sali de lo que me gusta y hasta me indigesté… (¿No te parece algo humano?

Sobre los temas de sexualidad infantil, creo que los adultos sabemos poco, mi opinión es que no pueden tomarse como indicativo para la homosexualidad o bisexualidad en la edad adulta, aunque algunos especialistas se han decantado por ello. Los niños juegan, se estimulan y aprenden con sus hermanos y primos sobre sexualidad. No todos, por su puesto, pero esos juegos son exploraciones y aprendizajes que van dentro de la normalidad. En algunas culturas son las mujeres quienes enseñan a sus congéneres sobre la sexualidad y lo hacen tocándose. Incluso se llega a límites que parecerían inaceptables entre familiares. (A mi me llego una informción que me parecierio terrible, para mi mentalidad y por los abusos sexuales que recibi.)

Tienes razón sobre el alto grado de sexualización de le mujer. A los hombres no se les ve como a las mujeres, arregladitas y objetos sexuales en el día a día. La mujer parece una luciernaga en la publicidad, en la manera de vestirse, los escotes, etc. Yo no veo que los hombres en la publicidad tengan la misma presencia provocadora, o se acerquen minimamente a ser objetos sexuales, ni siquiera en el porno…(Qué tristeza, las mujeres necesitamos estimulo visual y detalles estéticos tanto como los hombres, quizás no al punto de convertirles en objetos sexuales)

En fin, gracias por escribir.  Me siento identificada con tu caso.

Yo creo que el tema no es si eres o no, que también es importante (yo creo que eres una heterosexual, aislada, con un buen novio, que necesita sentirse bien y que si quiere experimentar o no con su mismo sexo o definirse como bisexual, debe tomar en cuenta si se encuentra bien así. La bisexualidad no es mala, ni te va  catapultar al infierno si la asumes con responsabilidad. Pero sobre todo debes tomarte en cuenta a tí misma, tu bienestar para definir tu orientación sexual.

Si te preguntas  cuántas veces te equivocas, te pasas del limite y haces lo contrario de lo que te corresponde  en la vida diaria te vas a encontrar con que los errores son frecuentes (A los heterosexuales también les pasa, que se comportan incongruentemente con su orientación y eso no les define. Igual a los gays, que tienen vidas paralelas e insatisfactorias con heterosexuales.)