[Elena Garcia ferriol]

21 marzo 2018 a las 16:32 en respuesta a: TOC homosexual y bisexual

Y si no es toc? Y si estoy reprimiendo algo? Parece super real a veces, y yo no quiero serlo, pero tampoco reprimirme. Nunca había pensado esto antes. Parece que al pensarlo un dia tras otro, día y noche es como si se hubiera hecho realidad. No se que hacer. Y si nunca se me van estos pensamientos? Y si siempre voy a ser asi? No es lo que quiero, aparte de por mis ideas de futuro, es que no me veo con una mujer. Me desespera, y los días que no tengo ansiedad, o tanta, es como si lo aceptara. Es eso? Estoy echa un lío, todo el dia dudando o contradiciéndome y ya no me acuerdo de como era.

[Elena Garcia ferriol]

21 marzo 2018 a las 10:02 en respuesta a: TOC homosexual y bisexual

Hola a todos. Soy nuevo en este foro. Paso a contarles que como la mayoría de la gente aquí, tengo una obsesión que literalmente me arruinó mi vida.. Hace 4 meses me agarró un temor obsesivo por ser gay. Todo fue porque vi un video de una trans y me excitó un poco, ni siquiera fue que llegué al orgasmo con eso. Luego de eso me pregunté si era gay. Incomprensiblemente me angustié esa noche por el temor que me había generado pensar eso y terminé obsesionándome. Empecé el psicólogo y mi estado es un sube y bajas. Paso muchos días bien (no me angustio ni nada), pero muchos otros días mal, donde literalmente no tengo ganas de vivir. Me cuestiono todo el día cosas. Y las sensaciones son tan reales que me hacen dudar. Siento cosquilleos en el ano, sensaciones en la lengua que me dicen  que quiero chupar un pene y básicamente el sentirme gay o bi. También tengo pensamientos intrusivos con amigos y llegue a tener con familiares. Es todo horrible. Encima estoy distanciado de la chica que amo, y todo eso dificulta un poco más todo. Sinceramente cuando estaba con ella me olvidaba de todo. Y casi que ni se me venían los pensamientos. La semana pasada sufrí una nueva decaída y los síntomas que mencione antes volvieron. Se que es todo un trastorno y ninguno de mis miedos se hará realidad (por más reales que parezcan), pero realmente es incómodo y triste vivir obsesionado a que pasen cosas a las que le tengo miedo. Es un problema grande porque las sensaciones son muy reales y cada vez qué hay nuevos pensamientos más me descoloco. Espero que alguno lea mi post y me de una mano. Real,mente necesito ayuda. (Ah y otra cosa, cuando estoy tranquilo o no tengo ansiedad siento como si hubiera aceptado que “soy gay o bi” y eso es horrible porque me genera mucha angustia. Hasta ahí mi palabra, trate de ser lo más conciso posible. Espero respuestas gracias !

Hola soy una chica de 18 años. Hace 4 meses comenzo esta pesadilla y a día de hoy parece super real. Tengo pareja, a la cual creia que queria muchisimo, y ahora no sé qué pensar. Una noche, al volver de ver el futbol con mi pareja se me surgió la idea de que me gustaran las mujeres. Yo en ese mismo momento rechacé el pensamiento y me dije, como te van a gustar? Y a la mañana siguiente cuando fui a trabajar no me sentia bien, me fijaba en todas y tenia los nervios en el estomago, sensaciones, etc. He de decir que llevo un mal año, se murió mi abuela materna con la que tenía mucho contacto y fracasé academicamente. Tras eso pase 1 semana y media con ese pensamiento, pero sabía que no era así, veras, ami siempre me han gustado mucho los hombres, y por así decirlo he sido muy promiscua para lo joven que soy. Se me fue esa idea pero me vinieron muchas como ser transexual, que me podían gustar viejos, viejas, muertos, perros, creia que se me había estallado una vena y podia suicidarme, y he estado aveces a punto de hacerlo porq lo paso fatal. Me he obsesionado con que podria haberme enamorado de parientes y tener dipo, incluso de amigos. La cosa es que veo a una mujer y mi cabeza antes que yo dice “ te gusta” es como si ella mandara en mi. De hace un mes me volvio esa idea. (Tambien he pensado en que podían ponerme niños y en poder hacer daño a la gente que quiero) desde hace un mes no he dejado de pensar en eso, incluso se lo conte a mis padres como saliendo del armario, pero la angustia no cesa. A dia de hoy tengo muchisimas pesadillas y todas sexuales. Y parece que he perdido el libido un poco por los hombres, que es lo que mas me duele porque me encantaba hacerlo con mi pareja y me gustaban muchisimo los hombres. Realmente no soy homofoba, pero jamas me veria con una mujer. A dia de hoy no se que pensar, los pensamientos son tan recurrentes y tan reales, que parece que me he convertido. Me dan ataques de ansiedad y desde entonces no puedo hacer nada. Quiero ser la de siempre, pero aveces siento que no puedo. Era una niña super extrovertida y ahora parece que jamas lo sere y tampoco seré feliz. He de decir, que después de este duro mes mi pasado tambien se ha distorsionado, yo jamás había pensado esto, y mi cabeza me dice que sí todo el tiempo, aunque yo se que no. Y he mirado a chicas, sus cuerpos, porque hace un año me obsesione con mi peso muchísimo.
Hoy tengo la segunda consulta con mi terapueuta, pero la verdad que me da miedo que me diga algo que no quiero escuchar.
Por favor, si sabeis algo o podéis darme vuestra opinión, gracias.