[diana.di]

2 junio 2018 a las 05:53 en respuesta a: ¿Qué significa exponerse a las emociones?

Gracias Vitali.
Me queda totalmente claro y nos abre todo un mundo de posibilidades.

La exposicion debe hacerse a lo que sentimos. El estímulo va a ser el que desencadena la emoción, y es esta a la que hay que exponerse.
Sentir las emociones «buenas y malas» y seguir igual con lo que estamos haciendo. No pasa nada por sentir miedo, o ansiedad, nos hacemos conscientes de que están y los sentimos, nos volvemos conscientes de lo q estamos sintiendo sin huir o distraernos con otra cosa, convivir con ello aplicándolo en cualquier ámbito de nuestra vida, no slamente en las exposiciones que estemos realizandio en la terapia.
De alguna manera, para una persona con TOC, la vida en sí es una ha exposición.

No pretendamos siempre las emociones buenas, dar cabida también a las malas, sentirlas, no evitarlas, y trasladar esto a cualquier situación de la vida, no sólo a la terapia.
A mi me das un giro muy interesante Vitali.  Excelente aportación.

[diana.di]

11 mayo 2018 a las 11:18 en respuesta a: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Gracias Ricardhino, cuando te sea posible. Yo el fin de semana estaré incomunicada sin ordenador, así que os seguiré de nuevo el lunes, porque desde el teléfono seguro que voy a poder leeros, pero para escribir (semejantes parrafadas), va a estar más difícil

Lo primero quería hacer referencia a una frase que acabas de escribir.: «Mi Toc se desarrolla cuando no eres consciente de él por el ajetreo de la vida».
Has probado Mindfuness, Meditación, Yoga…..? Actividades que te mantengan lo más posible en el presente, y que te ayuden a sentirte., y a no dejarte tanto llevar por el ritmo del día a día.
Toda actividad que suponga reconocerte, parar, tomar contacto con tus sensaciones, y te saque más de lo mental….

Y sí, lo que me vienes comentando del sueño me sirve, pero el detonante es ARREMANGARTE Y enfrentarlo. Solamente  verbalizarlo es de terrible ayuda, más aún sabiendo que tú has pasado/pasas por lo mismo. No conocía hasta ahora ningún caso más que el mío, y eso ha sido importante para mí.

Me decías que no tengo porqué sentirme culpable por no dormir. No me siento culpable por no dormir (será de las pocas cosas que no me genera culpa), a mí me genera rabia y terrible malestar.
Si alguien llama por teléfono cuando ya estoy acostada, o si como el otro día, a un vecino se le ocurre llamar a la puerta cuando iba a acostarme con el consiguiente retraso a la hora de meterme a la cama, o si cuando voy para casa me encuentro con alguien y me entretiene…. entonces me enfado (a nivel interior hablando, siento rabia) con esa persona..
Antes me ocurría lo mismo conmigo misma, si me retrasaba en acostarme aunque fuera 10 minutos por entretenerme con algo, al día siguiente tenía una rabia terrible todo el día hacia mí misma. Eso ya no ocurre, porque las evitaciones son más fuertes que los retrasos «por mi culpa». Ahora acabo de decirlo…. realmente entonces sí me sentía culpable.
Mira por donde desarrollando esto hemos dado en el clavo……

Tus pautas me sirven Ricardhino pero a un nivel de conocimiento y de saber qué hacer, pero no de impulsarme al vacío. Supongo que una vez lo haga, tener los conocimientos ayuda a no hacer la evitación.
Soy consciente que en terapia tendré que acostarme tarde, dormir poco o nada … y no estaré para hacer cosas que ahora hago, pero lo decidí así.

Lo que más me ha impactado de todo lo que vas compartiendo, es tu desarrollo del caldo de cultivo de un toc. Tener una mente hiperactiva y ser sensible. Lo de la culpa y el miedo ya lo sabía, pero en lo otro no había caído, y de ahí llevo días dándole vueltas y desarrollando muchas conexiones que me encajan.
De hecho tengo tu desarrollo guardado.

Todo lo que comentamos aquí son aportaciones. Espero que en algo también podamos ayudarte los demás. Pero insisto en que la solución pasa por dar el triple salto mortal y tirarnos al vacío, por eso hago hincapie en analizar lo que va a ser la exposición. Estar dispuesto lo primero, saber que llevará tiempo y dedicación, y que muchas de las cosas que hacíamos no podremos hacerlas durante un tiempo. Que lo vamos a pasar de pena, para luego estar mejor, y que después hay que mantenerlo, porque aquí el esfuerzo me temo que no termina nunca. Tendremos que caernos y levantarnos mil veces, y encima no desmoralizarnos. Un fuerte reto, no?

Gracias Ricardhino.

[diana.di]

11 mayo 2018 a las 09:02 en respuesta a: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Hola Ulises.
Es la primera vez que leo algó así, que un toc algunas veces desemboca en locura. He visto y escuchado testimonios de varias personas mejoradas, y nunca nadie dijo nada similar. Si me pongo a imaginar que puede ser un toc sin ninguna terapia de exposición y dejándolo evolucionar a su ritmo (osea, el mío hasta ahora)….. la verdad, no sé en qué podría desembocar con más tiempo, nada bueno. Mucha discapacidad seguro. Pero locura?

De todas maneras incluso algunas cosas que dicen los «profesionales», hay que cogerlas con pinzas. No todos lo son.

Yo también he compartido esa inseguridad del miedo a no gustar a los demás. A intentar siempre agradar. A preguntarme qué pensarán de mi y estar condicionada, y efectivamente terminas siendo una marioneta que no es nada coherente con lo que piensa, dice y hace, todo por encontrar la conformidad ajena A CONSTA DE SACRIFICAR LA TUYA PROPIA.

Yo en esto sí he evolucionando desde que comencé con la meditación, te ayuda a sentirte. Para esto va muy bien.
De todas maneras esto le ocurre a más gente también que no tienen Toc.
.
Primero uno mismo, aunque suponga sentirte culpable e inquieto. Empieza a hacer ejercicios de decir NO a lo que no te apetezca o no quieras. Y SI a lo que sí.
Cuando notes que vas a decir o hacer algo contra tu voluntad solo por encontrar la conformidad ajena o porque se lleven una buena impresión de tí, o por ser educado y correcto, abandona. Empieza por pequeñas cosas sin tanta importancia y ve subiendo de intensidad. Te darás la cuenta que las reacciones a tu alrededor no son tan FATALES como pensabas. Y si hay alguna que lo es, estupendo, no pasa nada. Un peso menos.

Es NECESARIA esta COHERENCIA EMOCIONAL. Sino, bienvenida la ansiedad por lo que decía Ricardhino comentarios atrás, de que te estás fallando a tí mismo, a tu propia naturaleza, y tu consciencia te da un aviso.

Os dais cuenta que al final todo tiene la misma base? 

[diana.di]

11 mayo 2018 a las 06:48 en respuesta a: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Buenos días a todos, y gracias a Ricardhino por la posibilidad de «charlar»y contrastar, y sobre todo por poder compartir desde un lado tan humado y tan sencillo.
Me ayuda a verlo de una manera más calmada, a comprobar que lo diferente que siempre  me he sentido, es algo que le afecta a más personas. Que quizá no soy una bicha rara, sino que es algo más común de lo que nunca pensé y que sobre todo, tiene unas causas. No es culpa mía.

Pronto empecé a sentirme diferente, como en un mundo en el que a veces no encajaba, que no estaba hecho para mí. No disfrutaba con lo que los demás disfrutaban y en cambio daba valor a otras cosas o situaciones que nadie se las daba. Pero para no desentonar intenté meterme en «la rueda» de la vida, y seguir a los demás. Todo con poco éxito, pues aunque externamente no se notaba demasiado mi manera forzada, por dentro, me iba haciendo añicos.
De pequeñita ya era feliz ordenando mis muñecas y dejándolas intactas en las baldas de mi habitación. No dejaba que nadie las tocara, ni yo misma jugaba con ellas para no estropearlas. Y así se me pasaban las horas, estaba mejor así que jugando con mis amigos. Cosa que también hacía, pues tuve una infancia normal y feliz, pero que ahora recordando y mirando hacia atrás veo que había cosas que siempre estuvieron conmigo. Cuidaba las cosas en exceso (hasta el punto que si algo se me rompia o ensuciaba armaba la marimorena. Angustia), a pesar de mi corta edad cuidaba de mis familiares pues eran y son lo que más quiero, me aterrorizaba pensar que algún día me faltarían y lloraba a escondidas a menudo, me encontraba feliz en casa por la protección que sentía, siempre fuí una niña dulce, buena y COMPLACIENTE. Hablaba suave y reía mucho. Tímida. De pequeña era muy cotorra, cuando fuí creciendo ya no. Creo que son rasgos ya que apuntan maneras. 

Ricardhino, comentas sobre tu crianza con muchos problemas y ausencia de amor genuíno. Siento mucho que fuera así, debió ser muy duro, y debió configurarte una forma de ser, seguro que sí. Pero no tengo tan claro que esto tenga que ver con el Toc, como bien comentas quizá si hubieses crecido en un ambiente más amoroso y protector, también lo hubieras desarrollado. Creo que es algo que nace con nosotros y luego (quizá sí por las circunstancias) se desarrolla.
Pero no crees que cualquier circunstancia hubiera sido probable para desarrollarlo? Me refiero, que tanto en una vida amorosa, como en una que no lo es, hay motivos para obsesionarse si uno está predispuesto. Y si «ya lo llevamos en la sangre», cualquier motivo será válido.
En mi caso mi crianza fué en un ámbito amoroso, fuí muy feliz, y en cambio aquí estoy igual que tú. A parte de lo del sueño tengo distintos tocs; limpieza, comprobación, orden y alineación, perfeccionismo, y mucho miedo a la muerte de los que quiero, a que las cosas cambien (todo cambia). Así que mira qué colección, y habiéndome desarrollado en una vida amorosa.

Creo que es algo que aún no se sabe bien cuáles son los factores que desarrollan e influyen en este trastorno, pero me temo que venimos así de serie. Yo lo veo como «una manera de ser muy a lo grande». Somos de extremos, somos así.

Haciendo referencia al hecho de que te recuperaste de la obsesión del sueño al sufrir una recaída en otro tipo de toc,s, decirte que al final todos van relacionados y es una misma cosa. No termino a entender muy bien cómo fué esto, pero lo que sea que sucedió o hiciste para mejorar, vuelve a hacerlo, pero esta vez mejorándolo.

Trasmites muy bien y de una manera muy clara. Tienes las ideas y la historia muy bien reconstruídas. Sabes mucho sobre este transtorno, pero algo se te escapa a la hora de poner en práctica todos tus conocimientos y experiencias. Comentas que anteriormente tuviste una recuperación importante modificando tus valores, supongo que hiciste cambios de raíz que te hicieron mejorar, volverte más tolerante a la incertidumbre y cambiar algunas creencias. No sé realmente si estás haciendo o has hecho algún tipo de exposición. Intuyo que es el salto que te falta de dar, haces referencia a que permaneces en la zona de confort. Bueno, todos lo estamos, sino mantendríamos esto a raya,!
La escala de valores de la que me hablabas en tu anterior comentario (1º ser feliz, 2º el resto de cosas) es fantástica. Pero en nuestro caso esto no se supera solamente sabiendo esto. FALTA LA EXPOSICIÓN A PECHO ABIERTO.

Mencionas que eres un charlatán y un cobarde. Que has camuflado tu inseguridad, INUTIBILIDAD, miedo y ansiedad.
La manera en que te hablas es brusca. Primero hay que entender (y tú lo razonas perfectamente) que esto se nos va de las manos. Que no tienes la culpa de tener este transtorno porque es por causas ajenas a tí. Sé más tolerante a la hora de hablarte, no te juzgues, quiérete, atiéndete.
* No eres un charlatán, a mí me has ayudado a comprender mejor aspectos que se me habían pasado por alto y no los había hecho conscientes. Tus palabras son valiosas.
* Eres cobarde sí, y qué? algo hay que ser. Yo también lo soy. Pero qué tal si comenzamos a enfrentar aunque nos caguemos de miedo. Total ya lo estamos.
* Inseguridad tienes mucha, yo también. Toda la del mundo y más. Pero no es disculpa para tomar las riendas.
* Inutil no eres. Tienes muchas capacidades. Todo el mundo está limitado con algo. Nosotros más que el resto de mortales, por eso tenemos que trabajar más duro. Pero el potencial lo tenemos.
* Miedo y ansiedad sí. hay que trabajar.

La teoría la sabemos, de ahí que llega el momento del baile! Llega el momento de poner en práctica todo lo que hemos aprendido y comprobado, observando, leyendo, compartiendo… 
Creo que aún no te sientes preparado para una terapia intensiva porque antes hay que hacer un trabajo de introspección. Puede ser? O quizá ya lo tienes hecho y tienes claro que por el momento no.

Yo no quiero quedarme aquí, sabiendo cómo funciona esto, y siendo muy consciente de que no puedo hacer una vida normal, una vida en libertad. Y con el enorme temor de que esto se estire y crezca. Al menos en mi caso no se estanca, va muy despacio, cierto, pero avanza. Cada vez evito más, y cada vez me aislo más.
Llega un momento que te sientes muy SOLO, PUES NO PUEDES COMPARTIR TU MUNDO CON NADIE.

No estás solo, somos muchos. Tampoco eres culpable, a mí me ayudó el día que me dí cuenta que esto es un trastorno, y hasta sentí alivio al saber que tenía que ver en ello una bioquímica alterada.
Me había sentido durante años muy extraña, muy peculiar, muy rara, MUY CULPABLE por esos «caprichos» que tenía, y lo lograba esquibar. Pensé que era porque realmente no lo intentaba.
No poder invitar a tu familia a venir a casa, o llegar tarde a los sitios por comprobar mil veces, o no tener ganas de salir ni hacer nada, sentirte vacía, no poder conservar una amistad o una pareja porque todo me desborda, tener siempre cosas que hacer, no disfrutar de tantas situaciones…. atormentarme con cada obsesión, o quedarte enganchada una y otra vez en las compulsiones, me hacían sentir culpable. A los demás no les pasaba eso, los demás no tenían nada que controlar, y yo todo!

Pero no, no eres culpable de lo que te pasa, aunque SÍ ERES RESPONSABLE DE NO TOMAR LAS RIENDAS PARA MEJORAR! Culpabilidad por lo que sucede no, es un trastorno y realmente hay un impedimento real e incapacitante.
Ante nuestra situación hay dos opciones.:
* Seguimos como estamos, en nuestra zona de confort, pero nada confortables, sino no estaríamos aquí hablando de esto.
No hacemos ningún esfuerzo por entrar en una terapia de exposición. Nuestro trastorno se irá apoderando más y más de nuestra vida, y cada vez podremos hacer menos cosas y estaremos más deprimidos e más impedidos.
* O hacemos un buen trabajo de valores y prioridades en nuestra vida, y un trabajo de concienciación fuerte, para comenzar como PRIORIDAD una terapia con EPR, que nos pueda devolver la libertad que necesitamos.

Un abrazo amigo Ricardhino.

[diana.di]

10 mayo 2018 a las 06:29 en respuesta a: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Gracias Ricardinho, gracias por leerme y darme tus valiosas impresiones. Efectivamente se desprende que llevas un largo camino conviviendo con esto. Fabuloso observador de tí mismo, de ahí todas tus conclusiones basadas en tus vivencias. Realmente todas tus conclusiones no pueden venir solamente del Ricardinho con una fuerte actividad mental, tienen que venir también de tu parte más genuina, de conectar contigo mismo al margen de todo lo demás. Me ha servido todo lo que expones, unas cosas ya las sé pero no veo forma posible de afrontarlas (miedo). Y otras me has dejado realmente sorprendida porque no había recapacitado en ellas de una manera consciente y creo que das en el clavo totalmente. Te voy comentando poco a poco……

Esa ansiedad de fondo he llegado a la conclusión últimamente que no es más que nuestra «consciencia superior» diciendonos. Tu no eres así, esta no es tu esencia. Y nos manda señales de alarma a través de la ansiedad. En realidad en TOC es egodistónico: tenemos miedo a cosas que jamás hariamos (en el caso de los TOC de hacer daño a los demás, no es mi caso) miedo a no dormir (lo que queremos es dormir) por poner un ejemplo que nos sucede y otro que no. ¿Que quiero decir con esto (que me voy por las ramas? Que esa ansiedad de fondo está por que hay algo dentro de ti muy inteligente que se revela a que vivas conforme a reglas, ideas o patrones con los que no te sientes agusto y no te ayudan en tu progreso personal. Es decir te está diciendo lo que tu misma no eres capaz de decirte: no necesitas controlar si duermes bien o no, no necesitas seguridad en esto o lo otro, no necesitas temer esto, no tienes por que ser miedoso, ansioso o inseguro, cambia. En cierto modo es como cuando eramos pequeños y nos encantaba salir a jugar, nuestra madre no nos dejaba. Pues nos revelabamos, nos enfadabamos, nos sentiamos mal y e incluso algo depremidos. En este caso quien no te deja salir a jugar (entiendase la comparación) con tu vida son tus condicionamientos mentales basados en el miedo, la culpa, la autoexigencia y la sensibilidad a los problemas o dificultades. Entonces la ansiedad es, si quieres, tu «niño interior» que te grita y te mueve a disfrutar, a reir, a cambiar, a moverte y a ser tu misma.

Este razonamiento que has desarrollado ME HA RESONADO INMENSAMENTE. Cuando algo te resuena es porque tiene que ver con uno mismo, con lo que te ocurre. 
La frase LA ANSIEDAD DE FONDO ES NUESTRA CONSCIENCIA SUPERIOR queriendo manifestarse, me ha encendido una luz para comprender en todo este arduo camino. Cierto!!
Tal como lo has desarrollado, te iba leyendo y lo iba sintiendo tal cual lo ibas exponiendo. El niño interior (que no son más que los sentimientos) quiere salir, y no le dejamos, porque el adulto (la mente) le domina. Nos estamos perdiendo tanto!!
El hecho de no dejarnos ser, y sabotearnos continuamente (no a nosotros como mente, sino a nosotros como somos por naturaleza) es lo que produce esa ansiedad de fondo.
Porque como bien decías días atrás y que yo comparto plenamente, tenemos una buena capacidad mental para darnos cuenta de ello, para comprobar que no nos atendemos y nos estamos dejando muchas áreas sin mimar, sin atender, sin reconocer. El darse cuenta es una ventaja, pero también puede convertirse en un enemigo.

Apreciación fantástica, gracias!

También comentas sobre el tema del sueño, algo que te agradezco pues me está robando la vida, nunca mejor dicho. Llevo años con ello, y lejos de mejorar empeora cada vez más. Lo empeoro yo misma, vamos a hablar claro.
Llevo 4 años tomando Zolpidem (enlentizador cerebral, que lo que hace es relentizar la actividad del cerebro para que puedas dormir). No tomo ni he tomado nunca ninguna otra medicación, pero esta para mí es imprescindible, sino no dormiría nada, y eso físicamente ni mentalmente no hay quién lo soporte.
Qué ocurre? Tomo la mitad de lo que me recetaron. De por sí solamente aporta 4-5 horas de sueño., y yo al tomar la mitad me permite dormir entre 2-4 horas de sueño que las necesito como el respirar. Caigo dormida al minuto, y después de 2-4 horas me despierto, y ahí ya empieza la fiesta……

Como yo lo veo:
El miedo lo genera: una mala experiencia durmiendo mal.
Lo mantiene: conductas de evitación (irte a acostar antes) y pensaminentos sobrevalorados (dormir es FUNDAMENTAL, si no no estoy bien, estoy cansada, estoy peor de la ansiedad, …. Todo esto es sobrevalorado y mentiroso).

Totalmente de acuerdo contigo una vez más. El miedo lo genera una mala experiencia durmiendo mal.
Ahora utilizo el razonamiento que vienes compartiendo.:
Tengo una mala experiencia durmiendo mal, y mi mente hiperactiva comienza a darle vueltas a este hecho, a valorarlo de una manera determinada y a analizarlo contínuamente. Otra persona «común» no le hubiera dado mayor importancia, pero yo comienzo a analizar y a darle un valor, y no paro de darle vueltas a este hecho, y comienzo a hacerlo grande y potente..
Asi que el problema no está en el hecho en sí (no dormir bien puntualmente), ya que mucha gente no duerme bien puntualmente pero tampoco se obsesiona de este manera. sino que el problema está en la manera en que yo interpreto esto.
Mi mente hiperactiva y capacitada sobrevalora esta sensación desagradable, más desagradable para mi que para el resto de personas, debido a una excesiva sensibilidad (doy fé de que la tengo) que logra hacerme vulnerable a este hecho, y así nace  el tinglado.
Luego ya vienen las compulsiones y las evitaciones…… y Woalá! Tenemos un toc!

Obviamente cualquier mente no llega a generar esta situación, ya que tiene que haber una mente que no para, que tiene cierta capacidad y mucho aguante, y una sensibilidad con la cual se nace. La sensibilidad nos lleva a la culpa, al miedo, remordimiento, responsabilidad, perfección… y a un montón de sensaciones que al ser tan intensas para nosotros, se nos hacen DIFÍCILES DE GESTIONAR.
Quizá haya un componente genético, o quizá sea solamente una forma de ser exagerada (para mí nunca existió el color gris, todo es blanco o negro: Para tí también?). 
Efectivamente, como bien indicas, la forma en que se mantiene y se crece este miedo es mediante las conductas de evitación.
Respecto a que el hecho es sobrevalorado y mentiroso, sí, sí, y sí. 

Partiendo de la realidad de que los pensamientos generan sentimientos. Si nuestros pensamientos generan miedo, es lo que vamos a sentir. Y para nosotros esa es NUESTRA REALIDAD.
Lo que hay que trabajar es en crear una nueva realidad, no dar importancia a nuestros pensamientos para no generar sentimientos negativos. Pero quizá no podamos hacerlo de una forma natural porque a nivel genético haya un fallo que nos lo impida.

Mi realidad.: …. No dormir es tremendo, es el momento en que los cuerpos se regeneran a todos los niveles, en momento en que se ordenan las ideas, las cosas que suceden durante el día, a nivel celular se necesitan esas horas de sueño …. un sinfín de razones que de sobra las conoces puesto que has pasado/pasas por lo mismo.

Sin domir no eres persona, nada va bien en tu vida si no existe el descanso, y desde luego el resto de TOCs (en mi caso hay más) empeoran y crecen como la espuma.  Esto es una realidad.
Aunque creo que lo que más pánico me sigue dando es el dolor de cabeza, las ganas de vomitar durante todo el día, los ojos secos y algo que empieza a inhabilitarme, la falta de memoria, la cual se debe únicamente a la falta de sueño, pues los días que descanso bien (que también los hay), soy como un toro, mi memoria funciona perfectamente hasta te diría que dispongo de una memoria privilegiada (cosa que no ocurre si no he dormido), y en general me siento estupendamente.

Pero no voy a extenderme más por este lado, porque sabes bien de lo que hablo, y sería rizar el rizo. Mencionas que tú tuviste una mala época de dormir que superaste, y en la actualidad vuelve a incidir en tu vida aunque con menor intensidad. De alguna manera lograste ponerla a raya en su momento, vuelve sobre las mismas pautas que hiciste, quizá en este tiempo te has relajado con las pautas y no las vienes realizando por eso vuelve a crecer…. Qué fué lo que más te ayudó a tí?

Es genial el ejemplo de la niña del saco !  No podías haberlo expuesto mejor. Me encantó.
Pero cómo logra la niña levantarse por ella misma, aterrada de miedo, a comprobar que no hay ningún hombre del saco en la habitación?

Creo que todos sabemos lo que debemos hacer, que es enfrentar nuestros miedos, pero nos falta ese valor. De ahí que como decía Vitalí, tenemos que llegar a un punto en que las PRIORIDADES se hagan evidentes, y hagamos nuestra propia escala de valores muy definida. Debe estar en primer lugar el deseo de volver a vivir y enfrentar todo esto, a pesar de lo durísimo que sea, y anteponerlo a todo. Pero debe ser algo muy firme y muy consciente. Al fin y al cabo vamos a dar la luz de la habitación y muertos de miedo mirar por todos los rincones haber si está el hombre del saco. Asi una y otra vez, hasta que haya una habituación que empiece a darnos una calidad de vida y una libertad.

La comprensión más o menos creo que la tenemos, cómo y porqué se desarrolla. Pero lo costoso es pasar a la acción. Tomar las riendas, y es el único camino para recuperarnos, y no empeorar. Porque esto, cada vez te va arrebatando más parcelas en tu vida.

Por eso entre aquí. Quiero entender por que nuestra mente, nuestra bioquímica está tan alterada. Quiero saber si esto es algo con lo que tendremos siempre que convivir o si se puede llegar a salir. Yo consigo mejorarlo, convivir con ello, pero sigue ahí. Siempre mi TOC encuentra alguna manera de hacerme sentir miedo, inseguridad…

En un sentido práctico, el porqué de que nuestra bioquímica esté tan alterada en realidad da igual. Lo mismo que da igual todo el razonamiento que hemos hecho.
En realidad me ocurre como a tí, necesito entender y conocer cómo funciona esto.
A niveles más altos (medicina) toda la información que se tenga es muy válida para seguir haciendo estudios y conseguir mejor tratamiento, pero a nosotros no nos soluciona nada., o poquito.
Si es algo con lo que tengamos que convivir, o se puede llegar a salir definitivamente yo no te puedo responder. Por lo que me informo, a fecha de hoy y hablando en términos generales, es algo que se puede corregir pero no erradicar. Pues como bien comentamos antes, no se debe solamente a una bioquímica alterada, sino también a una serie de rasgos como la sensibilidad, que esta está ahí y estará toda la vida., y quizá a alguna circunstancia más.

Tú en cierto modo, le vas cogiendo las vueltas a todo esto, pues consigues controlarlo y mantenerlo a raya por un tiempo. Qué es lo que hace que vuelva? Eres observador…. seguro que tienes alguna teoría que no anda descabellada.

Por último, brillante la aportación de la tendencia mental excesiva, en la que todo lo que sentimos es exagerado y a lo grande!! Con lo cual las consecuencias y la manera de calmarlo, también es a lo grande.
Es la realidad que creamos, percibimos diferente, nuestros patrones mentales son distintos (todo es a lo grande!!!).  Y es que muchas de las cosas que dices me resuenan tanto por pequeños detalles. Yo siempre fuí y soy persona de extremos, lo que decía antes, no existe el color gris, o es blanco, o es negro.

Me gustaría poder aportarte algo nuevo que te ayude en lo del sueño, pero realmente no he hecho ningún avance, sino más bien todo lo contrario, poco a poco y de manera sutil, voy para atrás como el cangrejo.

Llevo haciendo un trabajo interior importante para enfrentarme a comenzar la terapia, estoy convencida y voy a por ello. Te animo a que te lo plantées y te pongas en la tesitura. Al fin al cabo de donde venimos tampoco es un camino de flores.

Un placer compartir contigo. Gracias, me has ayudado a comprender mejor. Un abrazo.

[diana.di]

9 mayo 2018 a las 06:35 en respuesta a: Me presento, pretendo un hilo de desahogo, de ayuda y de catarsis.

Os vengo leyendo días atrás, gracias a los dos por exponer todos vuestros conocimientos, experiencias, todo contrastado y salido desde dentro.
A mí personalmente me ha sido de ayuda, de aclaración y también de motivación. Me ayuda a contrastar lo que yo siento y pienso de todo lo que es el Toc.
Estoy totalmente de acuerdo con que el mayor caldo de cultivo es una mente hiperactiva y sensible, por lo tanto, vulnerable.  Poco o nada tolerante a la incertidumbre. En mi caso siempre fue así, y por lo que conozco, son características comunes a todos lo que padecemos Toc, y creo que la base de todo este tinglado. Que de la mano del miedo, la culpa y la autoexigencia, hacen de esto una bomba de relojería. La baja autoestima se refleja en que dado nuestro perfeccionismo y vulnerabilidad, todo es antes que uno mismo, y cuando uno no se atiende a sí mismo, tiene graves consecuencias.
Lo que comentabais hace un rato de dejarnos «ser», de permitirnos sentir lo que tengamos que sentir, sin taparlo ni camuflarlo. Si estamos enfadados, lo estamos. No nos sintamos culpables por ello, es humano y esta bien así, es perfecto. Eso si, sin quedarnos más tiempo de la cuenta enganchados en un sentimiento, sea enfado, rabia, tristeza…… sentirlo, y dejarlo ir.
Gran parte de las personas son capaces de sentir y no tener miedo y culpa por ello. Nosotros no. Si lo que sentimos no es «bonito» o no entra dentro de lo socialmente establecido, llega la culpa.
Si nos enfadamos, luego nos sentimos culpables, gran malestar, llega el miedo, la confusión y toda esa vulnerabilidad unida a la mente que no para un momento, ya comienza la rueda otra vez.
Todo esto, más la sensación de TENER TODO CONTROLADO. En su día leí algo que me hizo tomar conciencia. En muchos casos (quizá en todos), las compulsiones consisten en tener todo controlado, la casa limpia, todo ordenado y alineado, comprobamos y organizamos, lavamos, contamos…. como una manera de controlar la vida, lo impermanente de la vida. Una vida donde todo cambia, nada es estático, las personas y las cosas vienen, cambian y evolucionan y desaparecen. Esto nos produce dolor y tensión. El apego es algo que nos caracteriza por el dolor y la ansiedad que nos produce. Si os fijáis, siempre tememos perder, que les ocurra algo, o hacer daño a los que más queremos.
Como eso no podemos controlarlo, intentamos hacerlo mediante compulsiones que nos hagan sentir que tenemos todo controlado, cuando realmente, no controlamos nada, más bien nos descontrolamos nosotros y a todo nuestro entorno más querido.

A mí en algunos momentos me sirve de ayuda ATERRIZAR. Tomar conciencia de mí misma, darme cuenta de mi yo natural, que está ahí, dentro de mi, muy escondido, pero que pide su espacio. Darme cuenta de mí misma, dejar de un lado, dentro de lo posible claro está, la mente, y acudir al estómago, acudir a mí nucleo, ATENDERME en lo que necesito, y dejarme ser (ser yo misma).
Pones tu atención en algo concreto, a mí me va muy bien poner atención en la respiración y las sensaciones corporales porque es como que te haces uno con ellas. Te hace tomar conciencia de que estás ahí, de que hay una persona esperándote, que eres tú misma, y no ese robot mecánico y ansioso en que nos convertimos.
Practico meditación, y aunque es bastante complicado dejar la mente hiperactiva atenta en algo y cuesta conseguirlo, creo que viene muy bien aunque solo lo consigamos en pequeños ratitos. Con el tiempo se va educando a la mente a vivir más el presente y todo lo que está sucediendo en este momento, y ayuda a dejar de divagar. No es milagroso, pero es una ayuda importante.

También comentar que me siento identificada en esa ansiedad de fondo. Estoy prácticamente todo el día nerviosa y ansiosa, aunque también es cierto que tengo días de enorme paz y bienestar, y tengo una teoría sobre ello, no sé si estaré en lo cierto o no, pero son mis apreciaciones.

«Al igual que tú Ricardinho, yo tengo miedo (pánico) a no dormir. Me genera una ansiedad espantosa, consigue ponerme a mil,:
* Si veo que se me hecha encima la hora irrisoria de acostarme, empiezo con una muy fuerte ansiedad anticipada.. Puedo estar todo el día ya con enorme ansiedad dándole vueltas a lo mismo.
* Si me acuesto y veo que no me duermo, exploto en ansiedad.
* O si al levantarme compruebo que no me siento descansada, siento dolor de cabeza, estómago fatal y ojos secos, entonces ya veo lo que se me viene encima todo el día. 
Supongo que mi compulsión es echarme a dormir (intentar dormir, porque rara vez lo consigo) siempre que puedo, acostarme pronto, arañar cualquier momentito para intentar echar una cabezada y quitar el dolor de cabeza y casi vómitos que me produce la sensación de no haber dormido. Luego están las evitaciones, y es no hacer ningún plan que suponga trasnochar lo más mínimo, siendo trasnochar para mí todo lo que exceda de las 9 de la noche….. un calvario, que te impide hacer una vida normal, evidentemente. Relacionarte con normalidad, mantener amistades, una pareja… son imposibles para mí. »
Al hilo de lo que venía diciendo sobre la ansiedad de fondo, creo que esta llega por un descanso nefasto. Si no has dormido y tienes los síntomas pertinentes, estos te llevan a sentirte ansioso durante todo el día. Ansiedad sobre la ansiedad, que es lo peor. Te llegan a temblar hasta las manos, y aunque no tengas demasiadas obsesiones ese día, te pasas el día a mil por hora, en una tensión constante.
Yo he observado que el día que logro levantarme con mayor sensación de descanso, ese día lo paso más tranquila, sin esa sensación de ansiedad de fondo. Ese día la vida te da un respiro, y logras disfrutar de las cosas que haces en cierta medida. Las obsesiones no llegan con tanta fuerza, y te sientes vital y activo. 
Supongo que la obsesión por no dormir no es más que ansiedad sobre la ansiedad. No dormimos por un estado de alerta y pensamientos que no paran. Es un síntoma, que terminamos convirtiéndolo en otra obsesión más.

Respecto a la terapia yo ya tengo fecha y creo que también la profesional adecuada. Por recomendación de Vitalí leí primero el libro Venza sus Obsesiones de Edna Foa. Me vino muy bien, no tanto para comenzar terapia yo sola, ya que tengo algunas dudas sobre mis Toc,s que necesito aclarar antes, pero sí me vino muy bien para ver en qué consiste la terapia, afianzarme en conocer esta enfermedad, y ayudarme muchísimo a escoger el profesional adecuado.
Así que una recomendación que haría a todo el mundo, es, leer este libro. Te va a ayudar a saber lo que debes pedir de la profesional que te acompañe en la terapia que vas a hacer, y la que en realidad, es la que te sacará de toda esta maraña de vida que llevamos. Así no se puede vivir, solo se subsiste.
Establecer prioridades, y mantenerlas. Va a haber sudor y lágrimas, pero esas ya las tenemos ahora también.

Gracias por todas vuestras aportaciones, a mí me son de ayuda.

[diana.di]

6 marzo 2018 a las 13:07 en respuesta a: Primera investigación sobre las terapias de exposición de segundo orden

Entiendo, investigación para la mejora de la terapia de exposición y prevención de respuesta para superar barreras que se están dando en algunos casos de toc con recaídas.
Mantenme informada de las novedades de la terapia Vitalí, y de la forma apuntarme a participar en la misma..

[diana.di]

6 marzo 2018 a las 10:46 en respuesta a: Primera investigación sobre las terapias de exposición de segundo orden

Vitalí, una pregunta,, a qué se refiere terapia de segundo orden?

Yo estoy muy interesada en estar al día sobre novedades de la terapia, y sobre la posibilidad de apuntarme.

Gracias.

[diana.di]

22 enero 2018 a las 13:50 en respuesta a: Centros o Psicologos Recomendados para el Trastorno Obsesivo Compulsivo

Gracias Vitali.
El viernes recibí el libro «venza sus obsesiones» y comencé con él este fin de semana. Por de pronto ya me está situando mejor en mi toc, tenía todo muy difuso. Expresa justo lo que una no sabe ni cómo expresarlo. Te ayuda a DARTE CUENTA.
Sigo adelante con el libro, te agradezco mucho que me lo recomendaras.

Respecto a Rosa Lafuente, es la segunda vez que me la recomiendan. Cuando termine de leer el libro y tenga todo más claro, haré una cita con ella. Estoy dispuesta a ir adelante a por todas. La terapia soy consciente de que será durísima, pero también lo es estar así.

Te iré contando.

[diana.di]

22 enero 2018 a las 10:51 en respuesta a: Centros o Psicologos Recomendados para el Trastorno Obsesivo Compulsivo

Hola Vitali, creo que deberias poner a Rosa Lafuende, psicologa clinica especialista en toc,  de Vitoria, la cual esta contrastada por pacientes de mi proyecto y todos me dicen que es la mejor con diferencia de la zona norte, ademas esta muy muy comprometida con el toc.
te dejo sus telefonos  945 255 308  y  636 161 769. UN SALUDO.
estuvo en mi casa dos dias y tuve la oportunidad de ver su gran profesionalidad.

Alguna referencia de cómo trabaja, qué terapia sigue? Yo también soy de Vitoria.

[diana.di]

9 enero 2018 a las 12:17 en respuesta a: Presentación

Hoy mismo compro el libro, y comienzo a leer. Seguiré tus indicaciones y si estoy dispuesta después de leerlo a lanzarme al miedo, sin excusas, estaré aquí para seguir tus indicaciones.
Gracias Vitali por tus pautas, agradezco tu interés.

[diana.di]

9 enero 2018 a las 09:33 en respuesta a: Presentación

Por cierto, alguna referencia de asociación/grupo de ayuda Toc por el norte? Seguimos indagando y cambiando, sobre todo por dentro. Creo que si uno cambia por dentro (obsesiones), también cambia por fuera (compulsiones).
Gracias grupo.

[diana.di]

9 enero 2018 a las 07:56 en respuesta a: Presentación

Efectivamente es así Vitalí, pretendo crear un sistema que me permita controlar de manera ficticia el que todo siga igual. Cualquier cambio, del tipo que sea,, es casi un trauma para mí. Termino adaptándome, sí, pero con un alto precio de ansiedad y nerviosismo. Mi gran problema es ese precisamente, los cambios.
Me pides que describa mi sistema de obsesiones y compulsiones. Principalmente me paso el día controlando todo (o creyendo que lo controlo). Organizo cada día casi al minuto. Si algo surge de improviso me desestabiliza, aunque he de decir que ahí me mejorado bastante, antes era todo un caos, ahora los cambios en los planes de mi día a día los asumo bien, con inquietud, pero bien..
En casa he de tener todo limpio, ordenado y alineado. Me puedo pasar más de 15 minutos para coger una camiseta, pues si está debajo de otras que haya delante, después me estoy un gran rato para dejar todo al milímetro colocado. Aun viendo que ya está bien, sigo y sigo.
Por mantener la casa limpia dejo de hacer cosas que me apetecen. Yo sé que mi casa está limpia, vivo sola, no tengo mascotas y soy excesivamente cuidadosa (a duras penas disfruto de mi casa por no mancharla).  Es muy complicado que venga alguien a casa, pues mis niveles de ansiedad suben mucho. Aunque en eso estoy trabajando, me expongo, e invito a familia y conocidos a que vengan a comer. De ahí me he observado, y no es tanta la ansiedad si después sé que tengo el tiempo para limpiar y recoger. En cambio sí se me hace insorportable si después no tengo el rato para limpiar y tiene que quedar todo asi.
Tampoco puedo tirar de un agarrador por ejemplo de una puerta de la cocina, sin pasarle luego un trapo porque se hayan marcado los dedos…. Casi todo lo que toco en casa, le paso el paño después. Muchas cosas «absurdas» que hacen el día a día muy complicado. Para salir de casa me cuesta 10 minutos, compruebo luces unas cuantas veces, igual con los grifos. Si me sube mucho la ansiedad hasta llego a cerrar la llave del paso del agua..
Mi lucha actual con las compulsiones está en detenerme y concentrarme antes de compulsionar y pensar en que está todo en mi mente. Si lo hago una vez, muy conscientemente, y sé que quedó cerrado, porqué volver a hacerlo? La respiración y este pensamiento me ayuda, consigo algún avance, pero es muy lento, y a veces sale bien, y otras es un fracaso.
En mi vida diaria el TOC no me impide trabajar perfectamente. Obviamente hay días que estoy descentrada, pero no me impide hacer mi trabajo. Me esfuerzo mucho en salir de casa aunque no me apetezca, e intentar mantener en la medida de lo posible una cierta vida social. No la suelo disfrutar, o no demasiado, ya que suelo estar con la tristeza de mi obsesión de que nada cambie en mi cabeza, pero por supuesto sigo adelante. Cada día es una nueva oportunidad y una nueva lucha, vas conociéndote y así puedes modificar cosas, vas avanzando. Es un proceso muy lento que se refleja en pequeños, a veces pequeñísimos detalles. Yo creo que es un proceso interno, un proceso interior de cada uno mismo, un proceso lento y de cambio, desde la raíz.
Tomo nota de la recomendación del libro, y ya mismo lo adquiero, seguro me va a aportar más luz.
Se habla mucho de las compulsiones, se las intenta eliminar. Pero qué pasa con las obsesiones? Son el entramado de todo esto. Compulsionamos porque hay una obsesión que no deja de repetirse. Qué mensaje nos da? Llegar a esto creo que es el camino para eliminar de raíz este trastorno que tan mala calidad de vida nos da. Pero el cambio hay que hacerlo desde dentro de nosotros. 
Sobre el tipo de terapia estoy en un momento de duda,, por eso me encuentro escribiendo en este foro. Por un lado, quería mencionar que existen varias maneras de tratar el toc… Medicamentos, terapia cognitiva conductual, psicoanálisis…. De todas ellas sin despreciar a ninguna pienso que el psicoanálisis es la única forma de curación verdadera… Pues la terapia cognitiva conductual y la medicación si que tienen eficacia pero por un cierto tiempo … Con los años el toquiano siempre tiende a recaer… Es como ponerle una curita a la gran herida que luego va a necesitar de mas curitas al cabo del tiempo… Pero no la sana por completo. Por el otro lado el psicoanálisis aunque sea un proceso mas lento si logra curar a la persona por el resto de su vida… Y con eso me refiero a salir de la carcel de nuestros pensamientos. Para mi aceptar y vivir siendo toquiana no es una solucion… Eso es rendirse a el! Rendirse a la enfermedad! Dejar que te someta y te maltrate y te haga vivir una vida que no es digna de ti!.

Gracias Vitali por tus impresiones y por tu recomendación de lectura.