[Colon]

20 abril 2017 a las 14:13 en respuesta a: TOC Religioso

Te puedes imaginar el bucle infinito, por cada pensamiento que me acerca a la calma, aparecen 10 que me llevan al pánico.

En uno de los primeros mensajes hace 3 meses te dije que te leyeras esto
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/la-tecnica-de-la-intencion-paradojica/

Pero veo, por tus palabras, que lo obviaste por completo. Sigue tratando de hacer las cosas como tu crees que deben ser, y seguiras estando igual. Trata otros caminos si quieres cambiar. Pero generalmente la mayoria de la gente, muestra interes en cambiar, pero no predisposición, y es posible que este tambien sea tu caso.

Tendré que probar, porque lo cierto es que hasta ahora mi manera no ha funcionado. No es tan fácil Vitali, no son situaciones diferentes con el mismo tipo de obsesión, sino la misma obsesión siempre, la idea de que haber pensado aquello en aquel momento, y el pensar que dio resultado por las sensaciones que experimenté. Es como si te aventurases a decirlo de forma consciente para habituarte, y por cosas de la vida, pasa lo que has pensado o dicho, y ahora te atormentases para convencerte de que no hay relación causa-efecto. Creo que hay algo peor aún que aguantar la duda de no saber si pasará o no por pensarlo o decirlo, y es que pase ese algo y creas que ha sido por eso.

[Colon]

19 abril 2017 a las 21:45 en respuesta a: TOC Religioso

He leído vuestro intercambio de mensajes, y simplemente quería contar mi experiencia.

Mis obsesiones son de tipo filosófico (si existe la realidad, por qué la vemos como la vemos, que sentido tiene todo….) y ya escribí algo sobre eso, aunque en principio no se si puede considerarse TOC.

Lo que sí veo claro, e intento aplicar es lo siguiente:

En principio, contraargumentar no sirve de mucho. Primero porque nunca encuentras la respuesta tranquilizadora definitiva. Segundo, porque tu mente siempre acaba encontrando un «Y si…» que te acaba tirando por tierra tus argumentos. Tercero porque aunque te pueda calmar en un momento, en realidad infla tu obsesión..

A veces tengo la impresión de que hay un mente un instinto autodestructivo que me lanza siempre ese tipo de ideas para derrotarme y hundirme.

En segundo lugar, es mejor no tener ansiedad por curarse. Yo intento asumir que esto puede pasarme toda la vida, y que es una carga que me ha caído y que tengo que sufrir de la mejor manera posible. Y cuando tengo una mejoría, trato de no entrar en euforia o alegría excesiva, para que si luego recaigo el pozo no sea tan fondo. Y enfoco todo pensando que cada momento en que este libre de estas obsesiones, aunque solo sea un minuto, ya es un minuto que he disfrutado. Creo que cuando uno está así es un error pensar «Quiero una vida plenamente feliz», hay que pensar «puede que esté mal y lo vaya a seguir estando, pero hay momentos en los que conseguiré estar bien, y solo por eso ya vale la pena vivir.»

En fin, espero que mejores, y que esta lucha contra el  enemigo interior de un paso atrás pero dos adelante.

Muchas gracias. Te aseguro que nunca podré explicar con palabras los ataques de pánico y ansiedad que me entran cuando me creo la obsesión. Puede que sea la dificultad para «ver» que es una obsesión más, al costarme identificar la compulsión (que es intentar convencerme mentalmente de que es un Toc). Te puedes imaginar el bucle infinito, por cada pensamiento que me acerca a la calma, aparecen 10 que me llevan al pánico. La mayoría de las veces no encuentro nada que me tranquilice, y eso me asusta más aún, porque me lleva a pensar que si no hay compulsión y alivio de ansiedad, es que no es Toc.

Entonces entro en unas vorágines de apatía/depresión/desesperación en las que he llegado a estar muchos días sin querer hacer otra cosa que dormir. Eso sin contar los estados emocionales que arrastro, es decir, días en los que a pesar de tener alejada la obsesión, se manifiestan en mí la apatía y tristeza extremas. Y mejor no hablar de los ''y si…».

En cualquier caso, gracias por tu aporte

[Colon]

24 enero 2017 a las 18:59 en respuesta a: TOC Religioso

Trabajaré en ello Vitali. Lo peor de esto es que la ansiedad siempre tiene la última palabra, ya que cuando intento aceptar los pensamientos/sensaciones e intentar hacer vida normal salta el «¿y si… fue verdad?»(o directamente no lo dudo y tengo la sensación de que fue verdad) . Es decir, aunque consiguiera disminuir los ataques de pánico, que ha habido temporadas en estos ocho años en las que lo he conseguido, siempre está ese miedo de fondo. Siempre la misma obsesión, siempre la misma… no degenera en otras ni se extiende a otros temas como suele pasar en el trastorno. Es esa obsesión en concreto, como si se diferenciara del resto.

Es como si estuvieras en el Titanic. Sabes que se está hundiendo, y tienes la opción de aceptar tu destino y estar en paz lo que te queda, o bien de que te consuma el pánico. Pero en cualquiera de las opciones, tu destino llegará igualmente. Algo así es la sensación cuando intento ignorarlo. Trabajaré la meditación y el aceptar los pensamientos/sensaciones.

PD.: Te envié un mensaje privado pero no sé si te llegó.

[Colon]

24 enero 2017 a las 11:05 en respuesta a: TOC Religioso

Podría responder rápido diciendo que el teclado es completamente real (1).
Pero con esos pensamientos me quedo atrapado. Por un lado, me da vergüenza hablar de ello y lo escondo, lo que significa que muy normal no lo veo, que se podría traducir en irreal. Pero por otro, siempre estoy luchando para tener la certeza al cien por cien de que no es real, ya que una parte de mí se lo cree. Aunque podría aventurarme a decir que el creérmelo surge a partir de la duda de no saber si es real o no, es decir, de situarme en el 5. Mi mente se desplaza hacia el 4,3,2.., anticipando el peor resultado. No sé si el creérmelo viene por eso o no. Resumen: creo que me situaría en el 5, es decir, no saber si lo es o no (aun siendo consciente de que se pondría en duda mi cordura por eso). Me puede más el miedo a esto, que el miedo a parecer un loco.

[Colon]

23 enero 2017 a las 20:55 en respuesta a: TOC Religioso

Interesante Vitali, es curioso lo que me cuentas de que también intentabas contraargumentar sin éxito, y que no lo tomabas como un Toc tampoco. Aunque lo tuyo fueran con personas distintas (obsesiones distintas mínimamente) y la mía sea una única, el mecanismo es parecido. También decirte que tengo muchas obsesiones «pequeñas» relacionadas con esa grande (por ejemplo: si ocurre esto, es porque aquello fue verdad. O incluso evitar el lugar donde tuve el pensamiento). Esa pequeñas en sí no tienen fuerza, sino que le suman fuerza a la otra.

Y por supuesto también mantengo las clásicas de revisar si he cerrado bien el coche por ejemplo, pero esas están controladas. Se disuelven en cuestión de minutos, y creo que en parte es porque al lado de la otra no me hacen ningún daño. Es algo así como no preocuparse por un «problema ínfimo» cuando tienes un «problemón gordo».

Trabajaré el tema de dejar ir los pensamientos, aunque termine vomitando o llorando como dijiste (como ya me ha pasado a veces) a ver si consigo superar el escalón de la apatía y depresión cuando se presente, que lo hará, te lo aseguro.

Una última cosa Vitali. Si recuerdas la obsesión anterior que me llevó a la del pacto, cuando dudé de si estaba vivo o muerto por haber «dejado de respirar», hay una condición que no se cumpliría normalmente en el Toc. Y es la de hacer lo que evitas. Me explico: yo en ese momento de apatía sentí ganas de dejar de vivir y expulsé el aire como ejecutando el acto. Aunque inconscientemente sepa que es imposible morir así, lo hice, no lo evité. Es como si alguien que cree que puede cortar a otro con un cuchillo, hace la prueba de colocar el cuchillo en el brazo del otro y le corta ¿no sería algo totalmente ajeno al Toc? Esa persona sentiría culpabilidad por haber cortado al otro (la culpabilidad análoga mía sería haberme «matado»). Sólo que lo del cuchillo sí sería verdad, y lo mío una sugestión imposible (es decir, en el fondo aunque dejara de respirar, mi mente sabe que eso no puede ser, es como si el del cuchillo se lo hubiera clavado queriendo por la parte del mango, aun sabiendo que así no se corta, se sentiría culpable por dejarse llevar y haberlo hecho).

En resumen, que en vez de evitar el pensamiento, realicé el acto de expulsar el aire, algo ilógico en el Toc. Y ya luego vendría a las dos semanas la del pacto, donde exploté de verdad, al notar las sensaciones de disiparse esa duda de estar vivo o no. Supongo que la mente es experta en crear las sensaciones para que tomemos las obsesiones como reales.

[Colon]

23 enero 2017 a las 16:56 en respuesta a: TOC Religioso

Es cierto el modus operandi. Es una batalla entre mi mente y yo. Cuando alcanzo un argumento que me deja tranquilo, mi mente lanza un contraargumento (que si tal persona dijo esto, que si esta «prueba», etc), y vuelvo a tener la angustia encima. Es como si mi mente tratara de convencerme de que fue real, y yo tratara de defenderme con que no lo fue. La mayoría de las veces me gana la mente dejándome sin argumentos, teniendo que «darle la razón» y empezando a sufrir por lo que conlleva.

Lo único que te corrigiría, es lo ya mencionado. Que precisamente no veo la irracionalidad de la obsesión. Es decir, sé que es un tema de locos y me da vergüenza hablar de ello. Pero en mi interior lo veo como algo real o que podría llegar a serlo. No es como las obsesiones de pequeño que clasificaba como lo que eran: obsesiones, y aunque me angustiaban, sabía que era parte del trastorno. No sé si el Toc puede llegar a hacer creer una obsesión hasta el punto de dudar si es una obsesión o si es real, como me pasa a mí. Es lo que te dije, si lo clasificara como Toc, lo hubiera vencido el primer día, pero son muchos años con la misma obsesión, que creo que tampoco es muy habitual. Incluso después de ignorarlo y vivir tranquilo una temporada, vuelve a venir la misma.

Por cierto, no te las he dado aún, pero muchas gracias por dedicar tiempo a responder los mensajes Vitali.

[Colon]

22 enero 2017 a las 23:38 en respuesta a: TOC Religioso

Comprendo pero, ¿no es precisamente eso lo que genera la ansiedad y terror continuo?, el imaginar día tras día con miedo esa situación y lo que me espera. Ojalá fuera tan sencillo como el ejemplo de aceptar que podemos morir en cualquier momento (sencillo para mí al menos, es que no tengo ni que aceptar que podemos morir en cualquier instante, es algo que se da por sabido).

[Colon]

22 enero 2017 a las 19:48 en respuesta a: TOC Religioso

Hola Vitali,
He estado pensando en los tipos que me dices. Es cierto que al principio tenía la continua necesidad de que una persona concreta me tranquilizase y convenciera de que no era real. Por supuesto, no servía de nada, la ansiedad seguía. Luego suprimí ese comportamiento, y la única compulsión que me queda es la que te digo de intentar pensar algo que me convenza de que es un Toc. Pero como el 99.99% de las veces no lo consigo, me pongo peor aún, porque significa que cobra más veracidad. No habría diferencia entonces con alguien que ha hecho algo malo de verdad e intenta evadir la culpa autoengañándose sin conseguirlo nunca.  No es un ciclo de: pienso esto y me baja la ansiedad (aunque sea momentáneamente).

Esto me recuerda a un caso que acabo de leer en el censo de obsesiones (magnífico trabajo por cierto), de un chico que decía que no podía vencer su miedo al infierno y diablo porque era algo abstracto y que no se puede comprobar. Volveríamos entonces al tema de la aceptación. Pero me pasa algo parecido a él. Me es imposible aceptar que iré al infierno, o tan sólo aceptar la posibilidad de ir como tanto insistes. Puedo aceptarlo todo menos eso, y cuando lo acepto momentáneamente y digo «bueno, pues iré al infierno, ya está», de repente salta el terror a que verdaderamente fuera real lo que me pasó, y se activa la imposibilidad de verlo sin aterrorizarme, y ya empiezan a llegar a mi mente todos los argumentos posibles para creer que eso podría ser real.

Es como si supieras que te voy a quemar con un mechero, y dijeras bueno pues vale. Y de repente tu mente dijera «¿eres tonto, cómo te va a dar igual? No es posible quemarse y que te dé igual». Como si te suplicara la mente que buscases una solución. Y lo peor viene al pensar que no hay ninguna solución para evitar ese destino.

También decirte que durante estos ocho años he tenido épocas en las que he dejado de lado la obsesión y he conseguido estar más tranquilo (nunca del todo, siempre ha estado en segundo plano). Pero siempre vuelve, y eso (dejando a un lado el argumento de que la obsesión ha cobrado mucha fuerza), nunca ocurre que yo sepa en el Toc. Al menos mis obsesiones de pequeño no duraban tanto, y mucho menos me generaban tanto nivel de ansiedad y angustia. Iban sustituyéndose unas por otras, y aunque me angustiaran muchísimo en el momento, pasaban y no las daba por ciertas (las consideraba como lo que eran, obsesiones, no como esta, que dudo de si es parte del toc o no). En la actualidad, cuando intento ignorarla, me pasa como a otro chico que leí por aquí, la ansiedad lejos de disminuir aumenta. Quizás aguanto un día bien, pero siempre acabo en ataques de pánico, apatía y depresión.

[Colon]

17 enero 2017 a las 20:52 en respuesta a: TOC Religioso

Es un caso interesante tu situación dado que viene a ser otra confirmación de lo que vengo observando en los últimos años: El tema de la recaida ante terapias mal ejecutadas (que generalmente suelen ser todas)

Para empezar por algun lado.
¿Leiste esto?
https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/

Pues ya había leído mucho acerca de la Exposición y Prevención de Respuesta, pero en especial ese artículo no lo había leído todavía.

De todas formas Vitali, lo fundamental en esa técnica es anular la compulsión. Pero yo no tengo compulsión, la única que se me ocurre es intentar buscar una certeza de que aquello fue producto del Toc. Quitando eso, es sólo una preocupación constante y cada vez mayor, sin nada que pueda hacer para calmarla (no ritualizo frases mentales por ejemplo, es una obsesión sin catalizador que la calme). En las personas que lo sufren, incluso yo en mi niñez, existe la consciencia de que las obsesiones que sean son parte del trastorno (aunque sean incontrolables y generen ansiedad, existe la consciencia de que es parte del Toc. Es decir, se ven como «reales», pero en el fondo sabes que es Toc), pero en mi caso, y es lo que me ha atormentado y atormenta, realmente pienso que es verdad, y descarto la posibilidad de que sea una obsesión.

Como dije, en la apertura del tema, si supiera que es Toc, lo vencería en dos días, porque esa incertidumbre no tendría que ser saciada aunque generase terror y ansiedad. Pero precisamente es al contrario, no puedo aceptar la incertidumbre de sentir que fue real. Como mucho tendría que «jugármela» a intentar vivir normal, y cuando muera, comprobar la verdad. Te aseguro que he intentado aceptar la incertidumbre muchas veces y lo único que he conseguido han sido períodos en los que intento reprimir e ignorar la preocupación, desembocando en depresión, terror… De pequeño me topé con alguna obsesión «sin salida», es decir, sin que pudiera remediar por lo que fuera, aceptaba que no podía y se iba. Supongo que en el fondo aceptaba que no podía resolverla, sabiendo que era una obsesión. Digamos que el saber que es una obsesión le resta importancia y veracidad, aunque en el momento te haga daño. Pero me resulta imposible aceptar la posibilidad de que pasara de verdad, no es como aceptar que me roben en casa. Podría aceptarlo todo menos eso. No es como el miedo a la muerte, que aceptas que morirás algún día y punto. Es algo que impide que pueda tan sólo intentar vivir normal. Necesito tener la certeza de que fue parte del Toc, y eso nunca lo conseguiré.