@chapinero
Sufrimiento
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Quisiera hablar contigo….estoy fundido
Hola a todos, soy latino, tengo 18 años, escribo en este foro porque me prometí que cuando me sintiera casi o recuperado en totalidad; lo haría para que las personas que tienen TOC(sea de cualquier tipo) y en especial las que sufren de TOC puro, pues como pudieron ver en el titulo este es mi tipo de TOC.
A continuación les contaré mi historia y como me he recuperado: Desde pequeño, fui un chico ansioso, tímido, nervioso, un poco depresivo y como lo demuestra esto que me paso, mi personalidad es obsesiva (todo esto puede deberse a causas biologico-genéticas desconocidas y/o a varias cosas que vivi en la infancia, las cuales no narraré para no extenderme mucho). Desde mediados del año pasado(la fecha de este testimonio es Noviembre de 2018), había empezado a ser más sociable, a bailar la musica que antes criticaba, a ser mas gracioso y agradable con los demás, pues ya estaba cansado de sentirme inferior por la timidez; todo esto sin dejar de llenarme con conocimiento científico en general(lo cual es casi lo único que siento que me hace especial), cabe recalcar que la física teórica me emociona muchísimo. Al notar que mi vida estaba cambiando para bien, en mi mente se abrió otro propósito, quería aprender seducción, pues claramente también era tímido con las chicas y casi ni tenía amigas(también me parece interesante que las 2 veces que sentí que me enamoré, a los 13 y 15 años respectivamente, fueron decepciones pues había dado mucho, ninguna siquiera fue mi novia y me tomó más de un año superar a cada una de ellas)y de esta forma empecé a ver videos que enseñaban seducción y a leer libros también sobre este tema(fui muy selectivo, pues la mayoría de material en este campo es mierda); y todo esto formo un nuevo yo, realmente me sentía muy bien conmigo mismo, me sentía guapo e inteligente(un poco Narciso xD), no conseguí novia, pero era muy feliz y seguro de mí mismo, incluso ya no me sentía ni acomplejado con las chicas y hasta flirteaba un poco con las más cercanas. Y justo cuando me sentía en el mejor momento de mi vida, me ataca el TOCH. Recuerdo que el primer pensamiento obsesivo e indeseado que me vino fue la posibilidad de que uno de mis amigos más cercanos me gustara y por tanto yo fuera un marica(cabe aclarar que no me había considerado nunca homofóbico, pero lo era sin darme cuenta, pues la sociedad nos incita a repudiar y juzgar a los homosexuales sin que lo notemos en muchos casos, y este tipo de adjetivos dominaban mis obsesiones), este pensamiento surgió en un día de resaca y solo duró ese día.
Casi 2 meses después, al entrar en periodo de vacaciones de mitad de año empezó el TOCH, sentía que tenía depresión, mi deseo sexual había bajado y tenía orgasmos secos, esto estimulo mi miedo a ser homosexual; la primera semana estuve casi todos los días en casa estudiando, comenzó el TOCH, tenía el miedo y no me atrevía siquiera a investigar si había más gente así por temor a encontrar que yo en realidad fuera homosexual, en la televisión sentía que me podían gustar actores ; en la segunda semana seguía estudiando y los miedos se habían intensificado, habían subidas y bajadas de malestar y al final de la semana fui con unos amigos y me entró el miedo a que me gustarán, ese día fumamos hierba y yo estuve en un sube y baja de malestar, lloraba y estaba feliz, a ellos les dije que al parecer estaba cayendo en la depresión, esto paso un fin de semana; dos días después ya era lunes de la última semana de vacaciones, la pasamos en casa de mi abuela, recuerdo que buscaba información sobre ansiedad, depresión y crisis existenciales, justo en este momento empeora todo, ese lunes en la noche un miembro de la familia habló sobre una mujer trans, sobre su increíble transformación, pues dijo que se veía muy hombre antes de ser trans. En ese momento pensé “y si yo quiero ser así” esto me inquieto mucho, al punto de que al momento de dormir, no pude hacerlo pues este nuevo y espantoso pensamiento me estaba consumiendo y de repente tuve mi primer (y afortunadamente único hasta el momento) ataque de ansiedad, llore, temblé, respiraba agitadamente y mi familia me llevo a urgencias, en el hospital me preguntaron si quería suicidarme o Hacerle daño a alguien o a mí mismo, y con sinceridad respondí que no; yo solo había entrado en pánico por los pensamientos (esto nadie lo supo ni lo sabe, pues claramente uno ni dice por vergüenza las obsesiones ni su contenido), verificaron si estaba drogado (obvio salió negativo) y me dijeron si había próxima vez asistiera a la clínica psiquiátrica más reconocida de la ciudad.
Los días restantes de la semana los seguí pasando allí en casa de la abuela, ahora no solo me invadía la idea de ser gay, sino también la de cambiar de género, me empeze a cuestionar involuntariamente si me gustaría ser mujer, me cuestionaba si me gustaría saludar de beso, si me gustaba que me llaman por el pronombre “el”.
Al volver al colegio me había sentido recuperado al 100% la primera semana; a partir de la segunda semana me volvieron a invadir las ideas homosexuales y transexuales; mi malestar se fue incrementando, no dormía, no socializaba, mi autoestima cayó muy bajo, vivía ansioso y deprimido, mis amigos no entendían lo que me pasaba pues a nadie le conté nunca mis pensamientos.
Un sábado estuve tan mal que decidimos ir al psiquiatra por urgencia, pero solo el hecho de estar en aquella clínica me aterró más, sentía que iba a desarrollar algún problema mental grave, vi a un paciente de allí que presentaba clara disforia de género y me aterró; llore, mis dedos se pusieron tiesos y decidí salir un rato a calmarme mientras me atendían, respire suave en el pasto y logré disminuir ese estado de ansiedad, mis dedos volvieron a la normalidad; la psiquiatra me llamo, yo entre con mi padre, le comenté mis síntomas de ansiedad, me diagnóstico con TAG (Trastorno de ansiedad generalizada) y me formuló dos medicamentos: clonazepam (para dormir) y Sertralina (recaptación de serotonina), y yo no quería tomarlos porque eso me decía que yo solo no podía, además al indagar me encuentro con contraindicaciones fuertes respecto a estos medicamentos; sin embargo me los compraron y empeze a consumirlos desde ese día. El siguiente día era lunes, llegue al colegio hecho mierda, lagrimeando, temblando y rumiando como si no hubiese un mañana, dos compañeras lo notaron y me recomendaron salir a tomar aire y buscar a el psicólogo del colegio y así lo hice; todo se había vuelto más incómodo pues todos me habían visto mal y obviamente muchos tuvieron que haberme juzgado sin tener ni idea.
Debo admitir que el clonazepam me ayudó a volver dormir, pero durante esa semana me sentía muy mal todo el tiempo y seguía experimentando fuertes síntomas físicos de ansiedad; solo una amiga me trató de ayudar pues ella ha pasado por fuertes episodios de depresión, mis amigos cercanos (todos hombres) se alejaron pues no entendían lo que me pasaba ni tenían la menor idea de cómo ayudarme, esto me hizo sentir muy solo.
El jueves de esa semana, llegue a casa después del colegio, me acosté a meditar (la meditación es excelente incluso si no tienes ningún problema) y estuve ahí más de media hora, me sentí muy bien durante y al terminar, y puedo asegurar que después de eso no volvía a tener síntomas físicos fuertes de ansiedad como los temblores e insomnio, fue como si hubiera vuelto a recordar quien era; al día siguiente tuve que ir a psiquiatra, este me dijo que tenía que aumentar más del doble las dosis de medicamentos, que si no seguía con la meditación por lo menos durante un año no iba a poder solo; pero gracias a mi experiencia de bienestar que había logrado el día anterior y a información que había leído sobre medicación en casos de TAG (tarde mucho en saber que tenía TOC), hice caso omiso a lo que me dijo el psiquiatra, y fue la decisión correcta para mi caso.
Había avanzado, pues como dije ya no habían síntomas físicos involuntarios y fuertes; las obsesiones homosexuales también se habían ido, recuerdo que estaba por una página porno y estás tienen un montón de anuncios, recuerdo que en uno de esos anuncios salió un pene y me dio mucho asco, cada vez que se me pasaba un pensamiento homosexual por la cabeza , recordaba esa imagen y el asco que me causaba y como dije este miedo a ser homosexual, se fue.
Pero el miedo a ser trans seguía ahí, yo sentía que no podía hacer nada y después de un tiempo al fin conocí el concepto de TOC y TOCH, comprendí que yo había pasado por este último y estaba pasando por algo similar, el problema es que en internet eran muy pocos los testimonios de TOC trans, eran peores que mi caso y ninguno era de superación, pero al menos sabía que había más gente pasando por lo mismo.
Empecé a escribir un diario, como terapia para registrar lo que me hacía mejorar o empeorar y para ver lo que me estaba pasando de forma más objetiva, me comprometí a hacer las cosas que me gustan y que había dejado de hacer como escuchar música o leer, esto fue gradual. Al identificar que tenía TOC, me informe sobre cómo tratar casos como el mío y así fue como en este foro y en otros sitios de internet encontré la terapia EPR (Exposición y prevención de respuesta), la cual, como su nombre indica se fundamenta en exponerse de forma voluntaria a los miedo y obsesiones y prevenir las respuestas negativas que se generan (más información de esta terapia: https://www.forotoc.com/tratamiento-del-trastorno-obsesivo-compulsivo/esencia-de-la-terapia-de-exposicion-y-prevencion-de-respuesta/ ), recuerdo que en ocasiones me encerraba a pensar voluntariamente en mis obsesiones, me ponía un tiempo por ejemplo de 15 o 20 minutos, dejaba que hicieran lo que quisieran con mi mente, y al ver que no pasaba nada y ser consciente de lo irracional, seguía con mi vida y si los pensamientos me lo impedían pensaba: “ya pensé en esto hoy y no pasó nada, seguiré hasta la próxima exposición”, de esta forma yo me estaba entrenando para el el dueño de mis pensamientos, aunque no voy a negar que aplicando la EPR sufrí muchísimo, había momentos en que pensaba que mis pensamientos se hacían reales y que por tanto estaba empeorando, esto era cuando rebosaba la copa de mi miedo por sobrecarga de enfrentamiento a las obsesiones, pero sabia que esto era lo más efectivo que podía aplicar yo solo sin decirle a nadie lo que realmente me pasaba, y el sufrimiento valió la pena pues me adapte por completo a las obsesiones, la copa tardaba cada vez mas en derramarse hasta que ya no lo hacia, empeze a socializar mejor, a ir a fiestas y por lo tanto sabia que estaba en e camino correcto, pues mi calidad de vida aumentaba a diario.Había llegado a un nivel de mejoría en tan poco tiempo que recuerdo un día en el que amanecí tan bien que quería solo disfrutar de ese estado de no pelear con mi mente, estaba atónito y mis familiares se preocuparon un poco por que yo estaba bastante inexpresivo, pero yo estaba mejor que nunca hasta ese momento.
Recuerdo que mi mejoría paso a otro nivel durante un paseo, el cambiar de ambiente por unos días y estar relajado, sumado al avance que había alcanzado con la EPR, me potenciaron de una forma maravillosa, rumiaba muy muy poco y mi sexualidad después de varios meses, empezó a resurgir de forma espontánea, natural y segura. Ya han pasado casi dos meses desde este “renacer”.
Este testimonio lo he escrito por varios días, lo empezó en noviembre de 2018 y lo termino hoy 13 de Diciembre de 2018, les quiero decir que a veces tengo pensamientos indeseados, pero ya me valen verga, y actualmente tengo recaídas muy ligeras y llevaderas de ansiedad y depresión, las cuales ya puedo “pilotear” bastante bien. Claramente esto me ha dejado un poco “roto”, no todo es color de rosas pues es evidente que mis habilidades sociales están a un nivel inferior respecto al periodo anterior a mi TOC, pero afortunadamente vivo muy feliz, nada me impide hacer lo que yo quiero y puedo; aprendo, leo, me ejercito y reflexiono a diario. Reconozco que esta embarazosa situación ha fortalecido muchísimo mis “músculos emocionales”, pues se que cueste lo que cueste y sufra lo que sufra debo permanecer en la dirección correcta. Ahora solo me queda seguir adelante y centrarme en restaurar mi autoestima y reforzar mis habilidades sociales.
Créeme, si puedes salir de algo como esto, tendrás incluso una ventaja frente al promedio, pues son muy pocos los que pasan y superan algo así, te conviertes en un fisicoculturista emocional, y tendrás la determinación adecuada para hacer que el éxito sea inevitable.
Si quieres contactarte conmigo para ayuda, dudas o cualquier otra cosa, escribe al e-mail: minpmbrees@gmail.com (no, no está mal escrito).
Gracias por haberme leído, y espero te sea de gran ayuda.
Tags: pensamientos obsesivos, ansiedad, miedo a ser mujer si soy hombre, miedo a ser gay, miedo a ser hombre si soy mujer, pensamientos indeseados, fobis de impulsión, toc puro, miedo a ser homosexual, no quiero ser homosexual, ansiedad, tratamiento para el toc, como tratar las obsesiones, pensamientos negativos, pensamientos tabu indeseados.Hola, quisiera hablar contigo, estoy fundido.
También recibí durante mis 14 años algunos insultos de unas chicas que me decian que de mis amigos yo era el gay del grupo, ahi empecé a tener algunas dudas sobre mi sexualidad, pero no me comprobaba ni nada, seguía con mi vida mirando porno hetero, a veces lesbico y decia que era una tonteria que fuese gay por eso, pero aun me daba un poco de miedo e inseguridad. Luego a veces sentia miedo cuando me preguntaban si era gay.
Estoy fundido, sufro de TAG, siempre he sido ansioso, cuando empece a masturbarme solo lo hacia con mujeres, luego a los 15 años( tengo 22 ), vi una chica trans por tv y me atrajo mucho, de alli hasta ahora consumi porno trans mucho mas que el hetero, pero para mi no era un problema me masturbaba y ya. Este año me dio covid-19, y el confinamiento me llevo a un cuadro de ansiedad severo( Tag), y ataques de panico, revisando mi celular un dia vi muchas trans, con las cuales me excitaba, y de repente empece a verme como ellas de la nada, me puse nervioso y excitado; de alli para aca llevo 2 meses sufriendo y con ganas de morir, ya que siento un deseo por convertirme en mujer, y eso me frustra pues yo nunca habia pensado eso,no puedo ver una mujer sexy porque me da unas ansias de ser como ella, para complicar las cosas soy virgen y nunca he tenido novia creo yo por lo ansioso que he sido( pero me gustan muchisimo las mujeres) el problema es que ya no las puedo mirar como antes es decir queriendo estar con ellas si no por el contrario queriendo ser como ellas, no se si es TOC, tengo mucho miedo, estoy en psicologia y mi psicologa no sab nada de toc, me dice que acepte mi identidad, eso me genera mas panico, tomaba duloxetina y la suspendi de manera brusca, los pensamientos me estan llevando a un cuadro depresivo ya no quiero vivir, esto es muy fuerte, venir a descubrir mi identidad sexual a los 22 años. Deapues que tanto me gustan las mujeres, creo que masturbarme con trans ha agravado la situacion
Estoy fundido, sufro de TAG, siempre he sido ansioso, cuando empece a masturbarme solo lo hacia con mujeres, luego a los 15 años( tengo 22 ), vi una chica trans por tv y me atrajo mucho, de alli hasta ahora consumi porno trans mucho mas que el hetero, pero para mi no era un problema me masturbaba y ya. Este año me dio covid-19, y el confinamiento me llevo a un cuadro de ansiedad severo( Tag), y ataques de panico, revisando mi celular un dia vi muchas trans, con las cuales me excitaba, y de repente empece a verme como ellas de la nada, me puse nervioso y excitado; de alli para aca llevo 2 meses sufriendo y con ganas de morir, ya que siento un deseo por convertirme en mujer, y eso me frustra pues yo nunca habia pensado eso,no puedo ver una mujer sexy porque me da unas ansias de ser como ella, para complicar las cosas soy virgen y nunca he tenido novia creo yo por lo ansioso que he sido( pero me gustan muchisimo las mujeres) el problema es que ya no las puedo mirar como antes es decir queriendo estar con ellas si no por el contrario queriendo ser como ellas, no se si es TOC, tengo mucho miedo, estoy en psicologia y mi psicologa no sab nada de toc, me dice que acepte mi identidad, eso me genera mas panico, tomaba duloxetina y la suspendi de manera brusca, los pensamientos me estan llevando a un cuadro depresivo ya no quiero vivir, esto es muy fuerte, venir a descubrir mi identidad sexual a los 22 años. Deapues que tanto me gustan las mujeres, creo que masturbarme con trans ha agravado la situacion.
