[mari ossandón]

26 junio 2020 a las 09:08 en respuesta a: siento que me pierdo

Hola he vuelta al foro por que me han estado pasando muchas cosas y he tratado de no buscar cosas en internet ni videos ni nada que me haga pensar en los pensamientos pero ya no puedo más, me siento tan sola y queria desahogarme la verdad, el miedo a ser pedofila bajo muchisimo un tiempo, hubieron momentos muy largos en los que me olvide por completo, me distraje con series de netflix nuevas y volvi a trabajar en mi mini pyme que tengo asi que pude tener mi cabeza ocupada y sentirme normal y tranquila por un tiempo pero ese impulso horrende de hacerle daño a mi mamá se volvio como más fuerte y me tiene mal por que ya no me asusta tanto, digo cuando inicio asi en el 2016 yo lloraba todo el dia y tenia miedo y culpa y todo y solo era un pensamiento pero ahora estoy tranquila y se siento como un impulso, me afecta si y me da una sensación horrible en que siento que estoy dentro de un capitulo de la ley y el orden o mentes criminales y que asi fue como inicio el asesino, es horrible y desde que mire los pensamientos asi con tranquilidad asi como que interactue con ellos, no se si se entiende pero los mire tranquila y asi directo y no me asuste ni nada que me siento rara, no me siento yo, me siento mala y que existe la posibilidad que le haga daño. La verdad es que mi mamá si es medio irritable aveces no voy a mentir pero he sentido un enojo muy desmedido hacia ella que no creo que sea normal, me enoja mucho y frustan cosas que luego pienso que tenian soluciones tan simples y estos últimos  dias le he estado respondiendo muy mal y a mi papá igual, he estado muy mal genio y siento el enojo en mis venas asi como en las muñecas, es horrible por que tengo miedo de explotar y hacerle algo, de pegarle o peor otra cosa, jamas me lo perdonaria, no se que hacer la verdad, no se por que estoy tan enojada, y por que estoy tan enojada con ella. si yo la quiero tanto pasamos por muchas cosas y no la quiero dañar. no se que me pasa, he tratado de ignorarlo todo y hacer como si nada y no buscar información pero eso me hace mucho daño, me he sentido tan desconectada de mi misma desde que empece a ignorar mis miedos, es como si cada vez fueran más parte de mi y solo los estuviera ocultando dentro de mi pero que en cualquier momento van a volver a salir.

Tambien he estado teniendo perdidas de memoria fuertes de no saber quien soy la verdad es que ya no se nada, todo va de mal en peor y no se como pararlo. han pasado más cosas pero no puedo seguir que si no no voy a poder parar de llorar.

[mari ossandón]

6 mayo 2020 a las 22:09 en respuesta a: siento que me pierdo

He estado teniendo dias buenos y otros horribles, he estado tratando de sobrevivir la verdad y mantenerme ocupada y no buscar en internet tanto por que eso me hace llenarme más de dudas y pensar en «tengo esquizofrenia??? tengo bipolaridad????» y asi mil preguntas más, yo creo que tenemos toc por la forma en como inicio, inicio desde el miedo y no desde el deseo. Vi unos videos donde sale que el investigar y buscar asi como afirmaciones que nos digan NO LO ERES, es una compulsión y eso es lo que nos da alivio, pero nos hace querer más afirmaciones, y que la solución es no prestarle atención al miedo (lo cual yo encuentro que es imposibleeee) anyways estoy escribiendo todo lo que me pasa en un blog asi como para desahogarme cuando me siento mal y tenerlo como todo escrito para que cuando termine lo del coronavirus leerselo a alguna psicologa y que ella me diga que me pasa. Y tu? como haz estado?

[mari ossandón]

18 abril 2020 a las 07:51 en respuesta a: siento que me pierdo

Ya no se que esta pasando la verdad, aveces estoy segura de que es verdad y otras de que es toc. Volvieron los pensamientos sobre hacerle daño a mi mamá y ahora siento un impulso, no son pensamientos la verdad es sentir que lo voy a hacer y no se que hacer, es como si peleara conmigo misma es tan raro, no se si senti esto antes y lo borre por el trauma que me dieron esos pensamientos pero es horrible, el miedo a ser pedofila a bajado un poco pero aún tengo miedo de estar cerca de un niño o verlos o escucharlos (se que no suena como un avance pero lo es) antes estaba TODO EL DIA dandole vuelta y ahora no tanto, quiero y necesito tanto una respuesta pero ya entendi que solo me va a dar alivio temporal y que lo voy a seguir empeorando si busco más información en google o videos en youtube mi cabeza igual va a buscar algo de que agarrarse y todo va a empeorar, me pongo a pensar en como fue que todo empeoro y fue a causa de eso, mientras más buscaba información más crecia.

Tengo tanto miedo y tengo tantas dudas sobre mi sobre mis valores y toda mi vida y aveces siento que ya perdi la cabeza y que en el fondo soy mala.

[mari ossandón]

12 abril 2020 a las 03:02 en respuesta a: siento que me pierdo

lo que escribi era para leo vitali, respecto a lo que dijo sobre que iba a tardar con el artículo para que se entendiera y que podia ser que no se entendiera. Me asuste y pense que entonces no entraba en la categoria toc y queria que me dijera si tengo o no toc, no se si lo malinterpretaste futsalvi04 o si ahora estoy yo malinterpretandolo todo pero cuando respondi «eso significa que no es normal sentir eso y que no es toc?» no me referia a lo que me respondiste sobre lo que viste en facebook, me referia a lo que me dijo leo vitali sobre el artículo. Mi cabeza me esta matando la verdad y tenia que pedirte perdón, yo también estoy atrapada en eso de comprobar si soy o no pedofila

[mari ossandón]

11 abril 2020 a las 18:27 en respuesta a: siento que me pierdo

cuando tenia pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá lloraba y me asustaba por que tenia miedo y en el fondo sabia que yo no queria hacer eso, cuando mi ansiedad bajo si me llegaron un poco de dudas pero no tanto como ahora, ahora me asusta que sea verdad y siento que es verdad y hay tranquilidad y no se que hacer. hace unos dias me comence a golpear el pecho y a peñiscar y ayer se volvieron tan fuerte las dudas y me pegue cachetadas, me tire el pelo y hasta me golpie abajo en mis partes por que no sabia como detenerlo, ahora ya ni puedo ver niños en la tele, si salen en la tele cambio de canal o los tapo con mi mano para no verlos si los escucho me tapo los oidos y si los veo de casualidad lo tomo como afirmación, deje un poco de ver tantos videos sobre el pocd pero lo de evitar a los niños se volvio más fuerte. Me da miedo no sentir miedo, no se si entiende, siento que es verdad y hay tranquilidad y no lo entiendo al principio sentia una presión en mi pecho cuando pensaba que era verdad y ahora SIENTO TRANQUILIDAD digo eso no es normal, y si me estoy convirtiendo en un psicopata y dejo de sentir? Trato de dejarlo ir y no pensar en esto pero sigo aferrada por que necesito respuestas siento que si no lo resuelvo y solo lo olvido en el futuro voy a hacerlo por que voy a olvidarlo y si no siento miedo significa que es verdad y encima siento que es verdad, ya no se

[mari ossandón]

11 abril 2020 a las 17:55 en respuesta a: siento que me pierdo

eso significa que no es normal sentir eso y que no es toc? no entiendo lo que me pasa, aveces siento que deverdad lo soy y empezo cuando lei todos esos artículos  y me descoloca por que tambien lei que el toc te asusta pero que en el fondo siempre sabes que no es verdad y a mi asusta y me llena de dudas y en el fondo de mi busco y ya no encuentro seguridad que me diga «no lo eres» no se si se entiende pero no creo que sea normal que yo sienta que lo soy, estaba esperando tu articulo leo y ahora ya no se

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[mari ossandón]

10 abril 2020 a las 09:37 en respuesta a: siento que me pierdo

Te entiendo, yo vi una serie donde aparecia un pedofilo y asi inicio este infierno para mi. Es todo tan irracional. Y como estas tu ahora?? Yo he estado tratando de dejar de buscar información sobre el toc de pedofilia y cuando entro al foro trato de solo ver si leo vitali subio el articulo que te dijo que haría.

[mari ossandón]

4 abril 2020 a las 17:47 en respuesta a: siento que me pierdo

me pasa lo mismo también extraño mis antiguos pensamientos y tengo tantas dudas sobre mi ahora y aveces creo que es verdad y ya no tengo más salida que suicidarme, es horrible por que ya ni me permito decir que tengo miedo por que siento que estoy mintiendo, es como tener dos cerebros y uno me dice «tu no serias capaz de eso» y otro me dice «si quieres hacerlo» lo peor es que con todo esto del coronavirus no puedo ir al psicologo

[mari ossandón]

2 abril 2020 a las 04:31 en respuesta a: siento que me pierdo

Hola, muchas gracias por responder, yo también lei tu post y me paso lo mismo que a ti, también me puse a leer muchas cosas sobre pedofilos y ahora siento que lo soy , tengo tantas dudas y estoy esperando el artículo que te dijo leo vitali que iba a hacer, igual lei en otros foros que eso de leer mucho ese tipo de cosas no era recomendable por que puedes empezar a somatizar lo que leiste, asi que deje de leer cosas sobre lo que siente los pedofilos. Denuevo gracias por responder y ojala podamos salir de esto pronto

[mari ossandón]

31 marzo 2020 a las 00:11 en respuesta a: siento que me pierdo

si, lo autorizo

[mari ossandón]

30 marzo 2020 a las 05:07 en respuesta a: siento que me pierdo

en el 2015 y luego de todas las peleas de mi cuñado no dejaba de tener miedo de las personas, que se fueran a enojar a que pensaran mal de mi y malinterpretaran algo y comenzaramos a pelear (algo que paso miles de veces con el) la cosa es que recuerdo perfectamente como inicio este pensamiento, estaba en la peluquería con mi mamá y una niña se sento alado mio y me invadio de una forma horrible el miedo de que su abuela (la que le estaba cortando el pelo a mi mamá) pensara que me gustaba, que era pedofila o algo por el estilo, me puse rigida y mi corazón estaba demasiado acelerado, luego me tuve que cortar el pelo yo, llego mi turno y en la silla con la camisa encima veia como mi corazón saltaba como loco, tenia tanto miedo que pensara mal de mi y también sentia que ella podia ver tras de mi y pensaba que yo era una mala persona (todo esto paso cuando tenia los pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá) la cosa es que eso fue todo, pensamientos de ese tipo no volvieron, segui teniendo miedo sobre que pensaran mal de mi pero sobre otras cosas (cuando fui a santiago con mi papá a un concierto y pensaba que mi tia iba a pensar mal de mi, que yo y mi papá teniamos algo) también paso, también tenia miedo de que mi mamá pensara mal y creyera que yo y mi papá teniamos algo. Tuve esos constante miedos de que pensaran mal. Con mi mamá soliamos salir todos los domingos a restaurantes bonitos y no podia siempre disfrutar por que me atacaba el miedo sobre que las personas de la otra mesa pensaban que eramos lesbianas (que no es algo malo pero me daba miedo igual) y que nos iban a decir algo, tenia miedos tan irracionales.
Tuve esos miedos que llegaban aveces por años.
No recuerdo como inicio pero me llego el miedo de quedarme sola con mi sobrino y que pensaran mal de mi o que el dijera que le hice algo o yo hacerle algo (que nunca lo haria prefiero matarme).
La cosa es que igual veia poco a mi sobrino y cuando lo hacia era con mi mamá y papá y siempre que mi hermana me pedia que se lo cuidara yo decia que me daba miedo que le pasara algo, que se cayera o ahogara y no saber que hacer y mi mamá decia que estaba bien por que era mucha responsabilidad.
Tenia el miedo de que pensaran que lo era pero no era tan fuerte por que no lo pescaba y en el trabajo o casa no habia niños.
Ahora hace unos meses estaba en el trabajo sentada luego de almorzar justo donde hay una cámara que mi tia y toda su familia tiene acceso, estaba tratando de sacar un poco la vuelta y por que me dolian las piernas igual, la cosa es que vino el hijo de mi prima y se sento alado mio super cerca (hace eso con todo el mundo) la cosa es que me dio miedo y me dijo que jugaramos a un juego que tenia en el celular que habiamos jugado un par de veces con mi mamá y el cuando almorzábamos y tuve que decirle que si la cosa es que paso mi tia y me miro y se sorprendio por que el niño estaba alado mio y me dio miedo que pensara mal de mi la cosa es que jugamos y listo pero me ataco el miedo de que mi tia fuera a mirar la camara y pensara que soy pedofila por que hubo un momento en el que me hice para atrás y para apretar la pantalla del celular por que el se hizo para atrás y se rio y yo me rei y no dejaba de pensar en que estarian mirando y analizando esas imagenes.
Se puso peor por que mi mamá se enfermo y yo tenia que ir a trabajar sola y eso significaba ir a almorzar sola y mi prima casi siempre llevaba a su hijo al trabajo entonces yo no queria almorzar sola por que eso significaba que el iba a estar a solas conmigo y trataba de ir con gente y aveces cuando no alcanzaba simplemente no iba y me saltaba el almuerzo. Fue empeorando y no me di cuenta pero cuando iba al baño también me fijaba que la cámara me viera ir al baño y que no iba al comedor donde estaba el (aunque iba al baño pero tenia el estupido miedo irracional que creyeran que iba al comedor) me daba pánico que justo cuando fuera al baño el estuviera en el baño igual y que la camara grabara que fui para alla y pensaran mal. Anyways la cosa es que en diciembre todo se fue a la mierda por que estaba viendo una serie que se llama private practice, es sobre una consulta de doctores en L.A, hay especialistas de todas las áreas, la cosa es que en un capítulo a la psicologa la hacen examinar a un pedofilo y determinar si es peligroso o no, no recuerdo muy bien pero el tipo parece que habia tratado de secuestrar a una niña y tenia pornografia infantil, la psicóloga no sabe que hacer y el tipo llora y todo y al final lo entrega a la policia por que el tipo tenia un plan de secuestro. Me senti tan incomoda todo el capítulo y simplemente debi pararlo y no verlo pero queria asegurarme de ver el final la cosa es que cuando termino se me cruzo por la mente, la psicologa le dice que eso de salir a pasear con la niña suena como un plan y yo comence a escarbar y decirme «tengo miedo de que piensen que soy pedofila eso significa que los soy y en verdad tengo miedo de que me descubran» weon fue horrible todo se me lleno de dudas sobre mi y miedo estaba demasiado paralizada y dudando de mi y comence a buscar información comence a buscar señales en mi, empece a estar atenta sobre mis sensaciones y tenia miedo que significaran algo, cualquier movimiento alla abajo y seguí buscando hasta que estaba con mi mamá horneando y veo un capitulo de la ley y el orden sobre un pedofilo siendo juzgado y la abogada cuando lo defiende dice la maldita frase que no pude dejar pasar asi como si nada weon dijo «quien no ah tenido pensamientos malos alguna vez, un pensamiento malo no significa que lo vayan a llevar a cabo es solo un oensamiento» y esa era la frase que lei y escuche miles de veces cuando me dieron los pensamientos intrusivos sobre hacerle daño a mi mamá, eran mi lugar seguro. la frase que tanto me habia costado entender y querer y se me arruino en solo un segundo, todo se fue a la mierda. Comence a buscar videos sobre esto, me daba miedo hasta escribir la palabra pedofilia, pensaba que con solo escribirlo iba a llegar la policia a mi casa y me iba a meter presa, la cosa es que busque intrusive thoughts sexual y encontre a una chica que sufria de pocd y me senti segura por que era un miedo real, pero seguí buscando y encontre lo del groinal, que es sobre sentir abajo movimiento y comence a tenerlo, pero me dio uno eterno que no se iba, no iba dirigido a nadie la verdad y el miedo era sobre si lo era, lo cual es raro o no?? solo no queria sentirlo. No son imagenes es como el miedo a serlo a que me gusten a que algo se active en mi y descubra que lo soy, eso es toc??? la cosa es que pude haber bajado de mi pieza y haberme distraido con mis padres pero en su lugar tome la estupida decision de quedarme en mi pieza y buscar videos sobre el pocd, me obsesione con lo del groinal y me empezo a dar asco sentir cualquier cosa abajo, no es placer es como ganas de hacer pipi con nervios y dudas sobre ti. Anyways no pare de buscar información y videos y me sentia segura y me calmaban la ansiedad confiaba en mi hasta que un dia fui a comprar y cuando caminaba no sentia miedo, estaba el «eres pedofila??» pero no estaba la angustia y miedo y me dije que importa y no encontre nada de malo digo no lo se me da miedo decir eso, y me decia lo eres y estaba en TRANQUILIDAD y yo necesitaba sentir miedo y angustia, sin miedo y angustia significa que son verdad que los pensamientos son verdad. entre en pánico pero no en pánico, tampoco senti alegria o alivio cuando pense eso, era como una sensación de vacio acompañada de dudas sobre yo, trate de buscar eso que me paso y no encontre en ningun foro o video alguien que dijera que se dejo llevar y no sintio miedo, estoy en negación entonces?? ayuda por favor saquenme la duda, a alguien más le ha pasado que lo atacan los pensamientos y sienten vacio y piensan que importa, a lo que me aferre de ahi en adelante fue que a lo mejor justo mi ansiedad habia bajado y encuentro el miedo estupido y no me interesa pero en el fondo me sigue dando miedo, anyways de ahi en adelante me paso como tres veces y luego se me apretaba en corazón y era como consciente y decia yo no quiero hacer eso, a mi no me gustan ellos, no les quiero hacer daño y me tranquilizaba. Y pasaba pero comence a leer todo lo que encontraba, tenia tanto miedo de que me estuviera convirtiendo en pedofila, lei muchos articulos de pedofilos y me paso lo mismo que un chico que escribio por aca, empece a sentir que lo era y fue horrible, hace tres dias que tengo esta sensación horrible en la que siento que estoy peleando conmigo misma y que me caigo, siento que estoy aferrada a algo tan debil y que me voy a convertir, lo que más me descoloca es el no tener miedo y angustia a tope, el no juzgarme los pensamientos y asustarme, es como si me vaciara de sentimientos y los pensamientos estuvieran ahi tranquilos y me descoloca. No se la verdad lo único que me aterra es perder el control t descubrir que en verdad soy pedofila, no se si leo vitali o alguien pueda ayudarme y decirme si a leido o sentido algo asi, tranquilidad y sensación de que esta por perderse. Estoy todo el tiempo nerviosa y cuando se me quita me siento tan rara